Il faut vite que tu travailles là-dessus alors, parce qu'on compte sur toi!

Si ça peut te rassurer, j'ai été calme et sage jusqu'à 14 ans environ, après quoi j'ai un peu pété un câble, mais j'ai surtout été inbuvable entre 20 et 24 ans... Ça va, t'as le temps

ben... tout ça donne des pistes de reflexion....
Chez nous, on était 2 enfants : mon frère, 2 ans de plus que moi, très sage petit,  a été horrible dès son adolescence... et moi, enfant terrible petite, prete a faire les 400 coups dès que possible, et ayant eu une adolescence presque inexistante (pas possible pour moi étant donné les soucis qu'avaient déja mes parents avec mon frère)
Avant d'avoir mes enfants, je disais toujours en plaisantant, qu'il valait mieux avoir des petits turbulents que des ados difficiles... J'avais un peu oublié tout ça...
Peut etre que finalement, inconsciemment, nous "fabriquons" nos petits à l'image que nous nous en faisons...
Enfin... peut on y changer quelque chose... nous sommes ce que nous sommes, avec notre passé...
Est ce que le fait de se poser tout un tas de questions et de se remettre en question sans arret peut nous apporter des solutions ? Est ce que cela n'enlève pas un peu de naturel dans les relations que nous avons avec nos petits ?

Ah Eirelav, prépare-toi, vite vite
Non je pense que je suis un cas particulier: "poussée" par mon père (disons qu'il m'avait suffisamment fait de forcing), j'ai fait une anorexie à la rentrée au lycée. Je me suis vite calmée, mais ça a laissé des traces que je pense indélébiles. Il m'a fallu environ 5 ans pour me remettre et retrouver une vie normale (là encore ça allait) et après,  donc entre 20 et 24 ans, j'ai eu ma période "je m'en fous de tout, tout le monde me soule, en particulier mes parents". Donc ceci explique cela, et en général ça se passe pas comme ça. Je dirais que mon père a récolté ce qu'il a semé, et je dirais que pour moi que... ça m'a bien foutue en l'air, merci Cela dit, ça m'a aussi fait beaucoup réfléchir, je me suis pas mal étudiée (j'essaye de pas faire que ça, hein ), et je continue, maintenant beaucoup en relation avec mes enfants. C'est aussi pour ça que le fil des châtiments corporels me touche beaucoup parce que je veux faire au mieux avec mes petites, je ne veux pas faire comme mon père qui, pensant que j'étais trop ronde à ses yeux, m'a fait la vie impossible. Je veux respecter mes enfants pour ce qu'ils sont, pas pour ce que je voudrais qu'ils soient.

Ce qui ne tue pas rend plus fort ! (de qui est-ce je ne sais pas mais j'y crois beaucoup)
Je crois que tu en es une bonne illustration 

Bof je sais pas, je ne me sens pas très forte. Surtout en ce moment, je suis sous antidépresseurs, je vis ça un peu comme un échec, mais au final c'est tout bénéf pour mes filles, ça se passe bien mieux avec elles J'ai failli me lancer pour aller voir un psy, finalement je vais pas le faire, je vais voir comment ça se passe. J'ai la trouille du jour où je vais arrêter les médocs, dur dur. M'enfin, ce fil n'est pas pour moi, je vais arrêter de m'étaler sur ma petite personne. Je devrais plutôt aller sur le club de celles qui n'ont pas de psy...

je pense à un truc... je l'ai déjà dit il y a longtemps sur ce forum.. et pourtant, ça m'était sorti de la tête... (et je sais que ça peut s'appliquer à moi aussi.. )

Lorsque j'étais étudiante infirmière, j'ai fait un stage en crèche. Il y avait paul, un petit garçon adorable avec tout le monde. Très obéissant, calin, souriant.. bref !! une crème !!
Et dès que sa maman entrait dans la crèche, c'était une terreur !! il mordait, tapait, hurlait.... sa maman était désespérée.
La directrice de la crèche l'a convoquée pour en discuter avec elle, et en tant qu'élève, j'ai été conviée à l'entretien.
La conclusion a été celle-ci : à la maison, la maman ne s'occupait pas de son enfant, trop absorbée par ses tâches quotidiennes. Elle lui donnait des ordres en rentrant sur les choses à faire (ou à ne pas faire). Si l'enfant était calme et obéissant, elle vaquait à ses occupations.
Alors l'enfant avait remarqué que lorsqu'il faisait des bétises, sa maman s'occupait de lui. Peut-être pour lui crier dessus, mais au moins, elle n'était pas indifférente.
Il a été convenu avec la directrice que la maman allait faire l'effort de se donner 1/4 heure par jour rien que pour son fils, et pour autre chose que le repas ou la toilette. Pour une vraie occupation d'enfant.

Mon stage s'est arrêté avant que j'ai pu voir le résultat... mais cela mérite réflexion à mon avis...
et je confirme que lorsque je prends le temps de m'occuper de mes filles.... elles sont beaucoup beaucoup moins pénible sur le reste de la journée... (pas comme aujourd'hui... )

Alors, tout d'abord, ce n'est pas avec ma maman que ça coince un peu avec Roxane, c'est avec ma BM ; Roxane est très complice avec ma mère ; et ma mère se sent proche d'elle, en partie due à la ressemblance entre Roxane et moi (elle me revoit un peu en sa petite-fille je pense) ; mais ma mère est une ancienne ass mat, qui s'est toujours beaucoup formée à la psychologie des petits, et je sais (pour en avoir déjà parlé avec elle) qu'elle sait ne pas faire l'amalgame entre moi petite et Roxane aujourd'hui.

Sinon, être sous anti-dépresseur n'empêche en aucun cas de donner des pistes de réflexion aux cops !!!!
Tu sais, je donne moi-même souvent des idées aux mamans, que je n'applique même pas forcément ! Cordonnier est toujours le plus mal chaussé .... 


Je me suis brûlée à l'âge d'un an, donc je n'ai pas vraiment de souvenirs ; ce que je connais de cette période, c'est pendant les nombreuses, très nombreuses discussions avec ma maman que je le sais !!!!
Et puis j'ai travaillé là-dessus en thérapie, il y a quelques années ; j'ai bien déblayé le terrain, mais il reste forcément des p'tits trucs qui trainent ... 

D'ailleurs, quand mes enfants ont approché de leur an, j'ai eu un soir une grosse crise de panique : pleurs, suffocations, tremblements, je n'arrivais pas à me calmer.
Je me disais : mais comment ais-je pu supporter si petite d'être séparée de ma maman si longtemps !!!
Et je pleurais, je pleurais ....
Zhom a été magique : il m'a laissé pleurer, m'a réconforté, m'a serré fort dans ses bras ; c'est passé, je n'ai plus jamais eu de crises comme ça.
Mais il est vrai que je suis tout bonnement incapable d'imaginer ma fille dans un hôpital ; alors que quand Axel a été opéré de son hydrocèle, je n'ai pas paniqué plus que ça (ça m'a angoissé, bien sûr, mais j'ai à peu près bien géré).


Pour le temps à passer avec les enfants, je n'ai pas l'impression que c'est le problème ici ; je consacre du temps à mes enfants, pas forcément beaucoup en nombre d'heures, mais intensément ; exemple, je rentre du boulot à 18h ; jusqu'à 18h30, l'heure du bain, je suis exclusivement pour mes enfants ; le week-end, on fait beaucoup de choses ensemble.


Je ne punis pas tant que ça mes enfants ; pour le feutre sur le visage, elle a juste été au coin, pas mis de fessée ; je suis autoritaire, oui, mais ce qu'on appelle une autorité "naturelle" ; je le suis au boulot, avec les copains, ici ?, à la maison, je suis comme ça, c'est vrai ....


Bon, c'est bien, on cogite, on cogite, on avance ... 

(et Hélène, si tu en as besoin / envie, tu peux parler de ta "petite personne" ; ça nous intéresse, nous, tu sais  )