et bien moi je n'hésite pas une seconde dans un magasin a donner une claque...accompagné d'un "comme ça tout le monde saura que tu est un monstre" en règle général ça marche et mes filles se tiennent tranquilles...et quand ça m'est arrivé je n'ai pas eu un seul regard désaprobateur de mon geste...comme quoi on se fait des idées ...

mais bon c'est arrivé une seule fois !

Mesoke, j'avais compris 
Je voulais juste signaler pourquoi avoir besoin d'un "et après"   

Sur le moment, il s'en fout et n'a pas envie de t'entendre mais je suis sûre que le message est passé. Je ne pense pas que la punition au retour à la maison l'aide à moins s'en fout** sur le moment.
Un dialogue à têtes reposées, une piqure de rappel à la prochaine sortie.

Je crois de plus en plus qu'il n'y a pas de solution toute faite ; il faut cogiter, observer ses enfants, faire des essais, ne pas culpabiliser .....

Un truc qui ne marche pas un jour avec un gosse peut marcher la semaine d'après .... et inversement !!!!

Restons à l'écoute de nos enfants, à notre écoute à nous-mêmes, sans rester bloquer sur des "il faut / il ne faut pas".

tout à fait ok avec çà .... chez nous aussi on adapte les sanctions en fonction de nos enfants, elles sont différentes et ne réagissent pas du tout de la même manière... l'une très sensible et émotive réagit au moindre haussement de voix, l'autre bcp plus opposante et effrontée va être plus coriace en affaire  et là on doit ruser de stratégie...

Coucou,

Le mythe du bon petit Émile (Rousseau), je n'y crois pas du tout . Il n't a qu'à voir la violence des enfants entre eux dans les cours d'école .
L'enfant, très jeune déjà, a effectivement un instinct animal qui le pousse inévitablement à la violence pour obtenir ce qu'il veut. A nous adulte d'être l'exemple pour leur montrer d'autres voies... Enfin, c'est comme cela que je voie les choses .

A +

Non    tu as mal suivi 
J'ai simplement dit que si on veut, on peut. On a toujours le choix de se donner les moyens que l'on souhaite.

La violence, elle nous entoure.
A la TV, que ce soit DA ou JT  .
A la crèche, même avant les cours d'école, il faut voir comment les enfants sont capables de gicler le copain qui est sur le tricycle pour récupérer l'objet.
Sans parler de violence psychologique (se faire exclure du groupe par ex) où un enfant peut réagir par de la violence physique.
Je ne la pense pas directement liée au nombre de claque ou fessées dispensées par les parents (on est bien d'accord, je ne parle pas de situations extrêmes).

Comme le disait Richard, à nous de leur donner l'image et l'interprétation du bien et du mal.


Pour revenir à ta fille, quel était l'objectif de la punition d'hier ?
=> lui faire accepter le coin comme punition, elle refuse le placard mais accepte et respecte le coin comme punition.
=> taper (dans le sens mettre la barre, pas claquer, je n'arrive pas à trouver un terme plus adéquat) haut et fort dans la punition pour marquer ton autorité
Moi, j'appelle pas ça de la faiblesse. J'appelle çà être humain. On n'a pas envie non plus de jouer avec les peurs de nos enfants. On n'a pas envie de n'être que des "bourreaux d'enfants" pour reprendre une expression populaire.

Je viens de découvrir ce fil, et j'ai tout lu d'une traite. Très intéressant. Et P'tite Lilli, pour qqn qui ne voulait pas participer, tu dis des choses très sages.

Honnêtement, avant il y a qqs mois, je ne m'étais pas posée la question de fessée/pas fessée. Avant d'avoir un "vrai avis", je voulais me renseigner, lire (oui Bambinette, ça sert parfois, perso ça m'aide beaucoup), etc. J'ai trouvé un livre que je trouve très intelligent: Au coeur des émotions de l'enfant, d'I. Filliozat (recommendé sur un autre fil par Kat je crois). Il y aussi, du même auteur Il n'y a pas de parents parfaits. Quand je dis intelligent, c'est que l'auteur explique, en gros, comment "fonctionne" un enfant, la relation parents-enfants, etc. Elle explique également les fessées/non-fessées, d'où ça nous vient, pourquoi on y a recours etc.

En bref (je vais pas vous résumer le livre), ça a fait clic chez moi parce que ça m'a donné envie de vraiment essayer de comprendre mes enfants, et par là même de me comprendre moi-même, de comprendre et de me souvenir de mon enfance. Bambinette, je pense que la "clef" est là: essayer de comprendre, de "lire" les comportements et attitudes de nos enfants. C'est un travail de décodage permanent, en fait, puisque les enfants n'ont pas les mots pour s'expliquer (ni le cerveau assez mûr), il faut les y aider. Punir et donner des fessées, c'est anti-éducatif. Ça sert momentanément (et encore pas toujours, tu t'en rends compte toi-même), mais quand on dit "ne fais pas ça ou t'auras une fessée", l'enfant ne fera pas la chose en question par peur de la fessée, pas parce qu'il a compris qu'il ne faut pas faire la chose. Et au final, si jamais il teste tes limites, la fessée, il faudra bien que tu la donnes sinon tu seras discrédité à ses yeux.

Je n'ai pas solution idéale, je répète peut-être un peu bêtement ce que j'ai lu, mais j'ai eu le temps de réfléchir et ça me paraît être une bonne piste. Par exemple, une idée serait de travailler avec Roxane pour essayer de comprendre pourquoi elle est violente envers Axel. Elle éprouve certainement des émotions qu'elle ne comprend pas, sur lesquelles elle ne peut pas mettre de mots, et la seule façon qu'elle a de s'exprimer, c'est celle-là. Et donc effectivement, pour reprendre une des questions mentionnées avant, si de cette façon tu fais comprendre à ta fille que pour s'exprimer il n'y a pas besoin de violence, il se pourrait très bien qu'elle ne l'utilise pas en grandissant.

Je brode, je brode, mais j'écris comme ça me vient (je viens de lire le fil et je voulais dire des tas de choses ça vient en vrac). En gros, je n'aime pas l'idée de fessée, ça ne sert qu'à une chose: à soulager le parent. Et je crois qu'on peut se soulager d'une autre façon qu'en frappant qqn (cogner dans un coussin, s'isoler pour hurler, etc.). Pour ce qui est de montrer la violence, quand Izasou tu dis que l'enfant doit être confronté aux choses pour y faire face plus tard, à mon avis c'est pas en les tapant que tu vas leur apprendre à se défendre plus tard. À ce moment-là on pourrait escalader et les amener en Irak pour qu'ils sachent ce qu'est la guerre. C'est une exagération évidemment, mais en partant de ce principe, on peut faire n'importe quoi. Je crois que ce qui est réellement important, c'est que l'enfant comprenne que la colère existe, qu'elle peut (et doit) être exprimée, mais pas par la violence.

Je vais encore réfléchir et reviendrai sans doute plus tard.
  à tous

Quand je dis anti-éducatif, c'est-à-dire que l'enfant ne fait plus la chose à ne pas faire par peur de la fessée, et pas parce qu'il comprend réellement qu'il ne faut pas faire. Ça entraîne la peur, en qqs sortes.
Je ne dis pas que tu n'écoutes pas ta fille, je donne seulement une piste, une idée. Je ne sais pas comment ça se passe chez vous, et de toutes façons je n'ai pas de solution miracle. Peut-être que tout ce que je suis en train de dire ne m'ira pas dans 1 ou 2 ans, mais j'essaye d'en être convaincue pour pouvoir l'appliquer au maximum plus tard.