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Auteur Fil de discussion: Comment parler des choses sérieuses avec un enfant?  (Lu 35566 fois)
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Nadège, celle qui rit quand il neige !


« Répondre #15 le: 06 Janvier 2009 à 11:52:55 »

- si la personne malade décède (je ne souhaite pas que ça arrive chez vous, Mesoke, hein, je parle d'une manière générale), l'enfant n'aura pas du tout été préparé à ce drame ?

Vos avis ?

C'est ce qui est arrivé chez nous. Mon fils m'a directement posé la question : "il va mourrir papy ?" et je lui ai dit que non, pour la simple et bonne raison que je l'ignorais d'une part et que d'autre part en tant qu'adulte nous refusons trés souvent d'envisager sérieusement cette option. Si j'avais su que mon pére était atteint d'une tumeur cérébrale et qu'il était déjà en stade terminale lorsque nous l'avons su, je ne suis pas sûre que j'aurais dit à mon petit : oui il va mourrir... Ne dit-on pas tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir ? Quand à les "préparer", il faudrait que nous même puissions nous préparer et c'est difficil voir impossible pour certain.
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CE QUI NE ME TUE PAS ME REND PLUS FORTE
R, juillet 2000,(césa pr siège, 38,5sa). A et R, octobre 2005, (césa pr RC, 30sa).
Je ne veux pas mourir en ayant des regrets...
L78
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« Répondre #16 le: 07 Janvier 2009 à 17:26:51 »

Tout ça n'est pas évident mais à 3 ans, je doute qu'il puisse comprendre la mort et ses conséquences. Alors lui dire à l'avance ? 

Pour un enfant plus grand par contre et si c'est quelqu'un de proche, il vaut sans doute mieux le préparer, lui dire que la personne est malade etc.

Je me pose cette question car un jour ou l'autre nous devrons expliquer à notre juju que sa soeur est gravement malade et que c'est incurable. Quel âge aura t-elle ? Est-ce qu'elle s'en rappellera ? Est-ce  qu'elle comprendra ? Je pense qu'elle sait que ça soeur est différente/handicapée car elle ne joue pas avec elle comme avec nous.
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Papa de deux jumelles nées le 09/11/07
Isa de Flo
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« Répondre #17 le: 07 Janvier 2009 à 18:11:07 »

Je vais peut être être à coté de la plaque mais s'il ne te pose pas de questions c'est que ton fils a peut être déjà eu les réponses qu'il attendait en parlant avec la personne malade  Huh?
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Isa qui chouchoute toujours et encore Flo, ainsi que nos zébulonnes d'amour depuis le 20 janvier 2009 à 16h47 et 16h48
(J'ai la plus belle des tortues grâce à ma marraine 2009, merci Mili)


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Bambinette
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« Répondre #18 le: 07 Janvier 2009 à 21:43:39 »

C'est toujours bien difficile de savoir ce qu'un enfant comprend à tel âge.

On parle aux bb, et ils comprennent bien des choses .... (je suis une adepte de Dolto).

Un exemple : mon père a été hospitalisé plusieurs fois depuis la naissance de mes enfants, dont deux fois à des périodes où mes parents étaient à la maison.
La 1ère, mes enfants avaient 8 mois, la 2ème, ils avaient 2 ans.

A chaque hospi, la situation est grave, on craint pour la vie de mon père.
Donc forcément, on est super angoissé (on = ma mère et moi, zhom par contre-coup).

La 1ère fois, je suis partie à l'hosto en urgence un soir ; j'ai demandé à zhom de bien expliquer aux enfants pourquoi je n'étais pas là ("maman est allé voir grand-père à l'hôpital, elle est inquiète, et du coup, je suis inquiet ; mais ce sont nos inquiétudes à nous, vous n'êtes pas concernés") ; tout s'est bien passé pour les petits, ils ont bien mangé, bien dormi.

La 2ème, je leur ai expliqué aussi : "grand-père est à l'hôpital, je suis très inquiète et grand-mère aussi, mais ça va aller, les médecins le soignent".
Axel réclamait beaucoup son grand-père ; mon père est resté 5 semaines à l'hosto, les enfants ont pu aller le voir la dernière semaine.

Nous sommes retournés un jour à l'hosto, mais en pédiatrie pour Axel ; dès qu'on s'est garé, Axel a dit : "lhôpital, c'est là grand-pèr', docteurs zont soigner grand-père !".
Dès qu'il y a un médoc à prendre, il suffit que je dise : le docteur a dit, pour qu'Axel ouvre grand la bouche !

Or, l'état de santé de mon père est moyen ; il est très fatigué, a besoin de s'allonger plusieurs fois dans la journée ; et il a une épée de damoclès au-dessus de la tête (problème d'immunité, et infections qui dégénèrent en méningite).
Les enfants ont bien vu pendant les vacances que mon père n'est pas au top.

Et je me dis que tout peut basculer à tout moment ; une méningite non prise à temps, et il peut décéder en quelques jours.

Donc, la question que je me pose : que perçoive mes enfants, Axel en particulier ?
Je ne me vois effectivement pas dire à Axel que son grand-père pourrait mourir à tout moment, mais si ça arrive, aurais-je du lui dire avant que grand-père est malade, au lieu de juste dire qu'il est fatigué ?

Et pour tes filles, L78, je pense que c'est encore différent, car il s'agit de sa soeur, jumelle qui plus est ; ce n'est pas comme un grand-parent, qui est plus âgé que l'enfant.
On peut supposer que oui, ta fille "en bonne santé" perçoit que sa soeur a un souci ; elle doit bien aussi percevoir votre propre détresse de parents.
Lui dire simplement que ce dont sa soeur souffre est grave ?
Car comme tu le dis, vous ne savez pas de quoi et à quel moment sera fait l'avenir.

C'est difficile, tout ça ...
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Roxane / Axel, 7 ans (03/04/06)
Les jumeaux identiques sont aussi fraternels que les autres. Quant à l'adjectif faux, il sonne de manière désobligeante. Les faux jumeaux sont de vrais enfants, mais aussi de vrais jumeaux, puisque engendrés et nés en même temps ! Zazzo
laulesar
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« Répondre #19 le: 07 Janvier 2009 à 21:53:32 »

Je ne croyais pas être confronté aussi vite avec mes enfants à l'angoisse de mort, quand j'ai posté récemment sur ce fil... mais je pense que nous y sommes avec mon ainée qui vient d'avoir 7 ans.

Je m'explique hier midi, notre voisin le plus proche càd 100m à peine, qui nous rendais visite régulièrment (nous habitons un hameau de 3 maisons) est décédé brutalement d'une crise cardiaque.
Laurie a vu et entendu les pompiers, le samu (sirène)..... débarquer car c'était à l'heure où nous repartions à l'école, et nous avons donc appris la terrible nouvelle et depuis ce matin elle est angoissée, me dit avoir peur de mourir, ne veut pas que je la laisse, et ce soir a mis bcp de temps à accepter à aller au lit, elle semble avoir peur de s'endormir...

Nous avons tenté d'expliquer les choses le plus sereinement et simplement possible    car elle posait pleins de questions et au vu de toute l'agitation on ne se voyait pas cacher  les choses (et je pense qu'il est important de ne pas cacher, de dénier...), mais maintenant je m'en veux terriblement , aurions nous dû rien lui dire ?, mais ensuite que lui dire de la "disparition" de ce monsieur... je suis perdue... et je crois aussi que voir ma fille ainsi me renvoie aussi à mes propres angoisses face à la mort ... et j'ai peur qu'elle ressente ce que moi je ressens  ....rien qu'à écrire ce post j'en ai le larmes aux yeux de savoir et de voir ma fille mal.

Lors du décès de mon grand père, elle n'avait que 3 ans et était encore petite, elle a accepté l'absence de ce dernier mais maintenant sa perception des choses, de la réalité a bien évoluée.

Je sais qu'il est normal dans le développement d'un enfant de passer par l'étape du questionnement, de la compréhension de la mort,  mais là c'est dur... Pleurs Pleurs Pleurs
« Dernière édition: 07 Janvier 2009 à 22:58:12 par Alexandra's » Journalisée
laulesar
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« Répondre #20 le: 08 Janvier 2009 à 09:15:09 »

C'est toujours bien difficile de savoir ce qu'un enfant comprend à tel âge.

On parle aux bb, et ils comprennent bien des choses .... (je suis une adepte de Dolto).

Donc, la question que je me pose : que perçoive mes enfants, Axel en particulier ?
Je ne me vois effectivement pas dire à Axel que son grand-père pourrait mourir à tout moment, mais si ça arrive, aurais-je du lui dire avant que grand-père est malade, au lieu de juste dire qu'il est fatigué ?


C'est difficile, tout ça ...


Bambinette je te rejoins aussi quand tu dis que c'est bien difficile tout çà 

Personnellement je leur dirais qu'effectivement que leur grand père est malade, que les docteurs s'occupent de sa maladie, mais sans aller plus loin (le concept de mort à cet âge là ne signifie pas grand chose)

L?enfant de 2 à 6 ans perçoit,  comme l?enfant de 0 à 2 ans,  la mort comme une séparation parce qu?il ne comprend pas la fatalité de la mort..

 De 3 à 6 ans,  l?enfant traverse une grande période de questionnement.  C?est la fameuse phase du « Pourquoi? ».  Durant ce laps de temps,  l?enfant cherche à comprendre son environnement et le monde qui l?entoure.  En effet,  ce dernier éprouve une curiosité envers la mort et il peut poser un grand nombre de questions à l?adulte sur le sujet.  Puisque l?enfant ne voit pas une fatalité en la mort,  il se demandera ce qui se passe suite au décès d?une personne.  Où va-t-elle?  Qu?est-ce qu?elle va y faire?  Pourquoi?    Enfin,  le développement cognitif de l?enfant de 2 à 6 ans ne lui permet pas encore d?avoir une pensée logique qui lui permettrait de bien cerner la mort.

Les enfants voient-ils la mort de la même façon que les adultes ?

Non, ils ne peuvent pas la voir de la même façon parce que leur fonctionne­ment intellectuel est différent et surtout parce qu'ils n'ont pas accumulé la même expérience de vie. Ainsi il n'est pas encore possible d'aborder le sujet de la mort avec un enfant de moins de 2 ans. Après, entre 2 et 7 ans, l'enfant associera la mort à la disparition, à "ce qui s'en va", puis au fur et à mesure qu'il grandira, il cherchera à comprendre.


Ma fille quand à elle, je pense est dans une étape où elle commence à réaliser que la mort est irréversible, et je pense qu'il est alors de notre devoir aussi de parent de ne pas la leurrer mais quand soit même on a pas résolu certaines angoisses concernant ce sujet (qui reste assez tabou encore dans notre société) tout çà est bien délicat, je suis en train de me plonger dans certains articles et ouvrages traitant de ce sujet afin de pouvoir au mieux accompagner Laurie dans cette étape...

Mais je suis aussi en attente de vos réactions car ce forum m'as déjà bcp apporté en matière de conseils et d'aide dans l'éducation de mes enfants....


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Bambinette
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« Répondre #21 le: 08 Janvier 2009 à 09:51:35 »

Ma mamie est décédée en juin ; je n'en ai pas parlé aux enfants, car ils ne l'ont jamais vu, et je ne la cotoyais plus (mais elle restait ma mamie dans mon coeur ... elle était devenue sénile et ne nous reconnaissait plus).

A Noël, ma mère m'a donné une trousse à couture qui était à ma mamie ; ça m'a fait super plaisir de "récupérer" un objet qui était à elle.

Du coup, les enfants me voyant contente, me demande ce que c'est.
- moi : c'est une pochette à couture qui était à ma mamie!
- Roxane : comment elle s'appelle, ta mamie à toi ?
- moi : Yvette ; mais elle s'appellait, pas elle s'appelle, car elle est décédée, elle n'est plus là
- Roxane :  Huh? Huh? Huh? Huh?

- Roxane : je la connais moi, Yvette !
- moi : non, tu ne la connais pas
- Roxane : c'est quand je la vois ta mamie ?
- moi : euh ... jamais, elle n'est plus là, ça s'appelle être mort ....
- Roxane :  Huh? Huh? Huh?

J'ai arrêté là la discussion, j'ai bien vu qu'elle ne comprenait pas de quoi je parlais ....
 
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et sa zen attitude
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Garatefess


« Répondre #22 le: 08 Janvier 2009 à 10:10:05 »

maintenant je m'en veux terriblement , aurions nous dû rien lui dire ?,

Ah non, tu as très bien fait. Sans explications, elle aurait sûrement imaginé un scénario plus rocambolesque.
Elle est  à un âge où elle comprend le concept mort. Cette confrontation est un peu brutale pour elle. Elle a du mal à la cerner. Mais elle va y arriver, fais lui confiance. Continue à parler avec elle et reformule ses propos, renvois lui ses questions. Elle t'aidera ainsi à trouver les bonnes réponses.




Bambinette, que veux-tu leur dire à tes monstres ? Ont-ils seulement conscience de l'avenir, du futur ? Ils savent qu'il existe l'avenir, mais en ont-ils conscience ? Papy est très fatigué, un peu malade, on est dans le présent. Et ensuite Huh?

A l'âge des tiens, quand la mort venait dans la discussion, je restais dans la féérie (si on peut l'appeler ainsi), en un bref résumé: "quand on est trop vieux, on rejoint le ciel".
Un jour, j'étais avec Guilhem sur la place du village, nous nous retrouvons face à une cérémonie d'enterrement, les pompes funèbres sortaient avec un cercueil. Les questions ont fusé, vitesse grand V. Un peu comme ta fille Alexandra. Il arrive un moment où l'enfant se retrouve confronté à la mort (proche ou non) et où il a envie d'entendre autre chose que l'histoire pour petit, envie de comprendre et d'assimiler. Parce que des convois de pompes funèbres, ce n'était pas le 1er que nous croisions.
« Dernière édition: 08 Janvier 2009 à 14:49:25 par P'tite Lilli » Journalisée

JE SUIS MOI
Un garçon 17 ans et deux garçons 13 ans

Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait.  Mark Twain
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« Répondre #23 le: 08 Janvier 2009 à 12:34:55 »

On peut supposer que oui, ta fille "en bonne santé" perçoit que sa soeur a un souci ; elle doit bien aussi percevoir votre propre détresse de parents.
Lui dire simplement que ce dont sa soeur souffre est grave ?
On lui dira quand elle comprendra, pour le moment elle est encore petite. De toute façon, elle le verra d'elle même et nous demandera probablement pourquoi sa soeur reste allongée, pourquoi elle ne va pas à l'école etc. Ce ne sera pas le plus dur à gérer, la disparition sera plus difficile je pense, autant pour nous que pour sa soeur.
Pour le moment, elle est très jalouse de sa soeur et vu qu'elle est colérique c'est assez fatiguant. Elles ne sont pas fusionnelles, la grande a l'air plus proche de sa grand mère que de sa soeur.
« Dernière édition: 08 Janvier 2009 à 12:54:18 par L78 » Journalisée

Papa de deux jumelles nées le 09/11/07
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« Répondre #24 le: 08 Janvier 2009 à 12:37:06 »

Merci P'tite Lilli  Souriant
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« Répondre #25 le: 08 Janvier 2009 à 13:57:34 »

Bambinette, que veux-tu leur dire à tes monstres ? Ont-ils seulement conscience de l'avenir, du futur ? Ils savent qu'il existe l'avenir, mais en ont-ils conscience ? Papy est très fatigué, un peu malade, on est dans le présent. Et ensuite Huh?

Ben merci aussi !
 Souriant Souriant Bisou
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« Répondre #26 le: 08 Janvier 2009 à 16:50:02 »


 Continue à parler avec elle et reformule ses propos, renvois lui ses questions. Elle t'aidera ainsi à trouver les bonnes réponses.


Et je pense que cela va me permettre à moi aussi de trouver les réponses aux miennes (de questions), d'être certainement plus apaisée face à ce sujet , quand hier Laurie a mis des mots sur ce qui l'inquiétait, je me suis reconnue en elle, en ce qu'elle exprimait.

Ce midi à table , elle en a rapidement parlé, nous avons répondu , et elle a ensuite changé de conversation....à voir mais il est clair que si je me rends compte que cette étape la fait souffrir plus qu'il ne le faudrait j'aviserais...
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« Répondre #27 le: 09 Janvier 2009 à 10:04:58 »

J'ai plombé le fil  Huh? avec mes posts, personne pour me donner quelques conseils  Huh? Je sais que ce n'est pas un sujet facile, mais j'aimerais bien pouvoir partager ....

 Bisou
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« Répondre #28 le: 09 Janvier 2009 à 10:07:50 »

J'ai plombé le fil  Huh? avec mes posts, personne pour me donner quelques conseils  Huh?
Ton précédent post n'avait pas l'air d'attendre de réponse ...
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Maman de Gaël (né le 17/05/05) et de Mathis & Noah (nés le 24/01/08)

Anonyme Fédéral ... de moins en moins
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« Répondre #29 le: 09 Janvier 2009 à 10:11:08 »

zut alors  Huh? je me suis alors peut être mal exprimé  je souhaiterais surtout pouvoir échanger sur des expériences vécues . Mais je prends peut être trop la tête  Tire la langue
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