Quizas, j'aimerais pouvoir te soutenir avec des mots, mais la mort de ma mère est trop proche, l'émotion encore trop forte, alors je n'y arrive pas .... 

Soies juste assurée de toute ma tendresse dans cette étape difficile.

 

C'est un vide impossible à combler, c'est sûr, mais je suis convaincue qu'on peut réussir à alléger cette souffrance, ce manque.

Je commence, à peine, à réussir à accepter son absence ; c'est douloureux, oui, j'ai des pointes de douleur quand je pense à elle, mais c'est ainsi, elle n'est plus là .....


 

je prends un peu plus de temps pour m'exprimer, en espérant ne pas déranger.

J'ai culpabilisé très longtemps. D'abord je n'ai pas cru à sa mort. Il est parti en week-end et il m'avait dit qu'on se reverrait vite.  A son décès mes grands parents m'ont d'abord menti sur demande de ma maman en me disant qu'il avait eu un accident en portant un piano, il était tombé et il serait paralysé à vie. Alors quand on m'a finalement dit qu'il était mort je n'ai pas cru. Le jour de son enterrement je n'ai pas versé une larme, j'étais persuadée que je le retrouverai. J'ai d'ailleurs cherché longtemps, je guettais tous les signes, j'espérais vraiment le retrouver. Puis un jour au détour d'une discussion on m'a appris que c'était un suicide (on m'avait dit qu'il était mort en glissant dans un lac en forêt), et dans la foulée mon frère m'a dit que j'étais une sans coeur de ne pas avoir versé une larme lors de l'enterrement. Et là la culpabilité a grandi...je m'en suis voulu de ne pas avoir pleuré sa mort. Je suis partie en dépression, j'ai fait plusieurs tentative de suicide, la dernière alors qu'Alice était déjà née. Là le toubib m'a passé un savon, il m'a fait comprendre que si je faisait ça ma fille pouvait ressentir le même vide que j'éprouvais...il n'était vraiment pas content, et mon mari lui a eu très peur.

A ce moment là la culpabilité laissait déjà place à la colère. Aujourd'hui je suis plus sereine, même si en vous écrivant là j'ai le coeur lourd de ce que j'ai fait, et je me rend compte à quel point il me manque encore terriblement. J'aurai tellement aimé qu'ils connaissent mes filles, lui qui aimait les enfants. Ma maman a très vite refait sa vie (1 an après le décès elle se remariait) et j'ai eu donc pas mal de boulversement. Je tiens à ma maman plus que tout depuis, même si parfois personne ne comprend parce qu'elle m'a fait tellement de mal aussi.

J'ai subi beaucoup de choses traumatisantes après son décès que je suis sûre qu'il n'aurait pas laisser passer contrairement à ma maman (abus sexuels et tentatives de viol) vu les circonstances du coup la colère est plus grande quand j'y pense...

Mais je l'aime fort, mon papa. Et quand j'ai connu le père de mon mari et que mon mari m'a dit qu'il ne l'aimait pas et qu'il n'avait rien en commun avec lui ça m'a mis en colère car la relation avec les parents est trop importante pour moi.

Voilà, désolée j'ai fait un roman mais ça fait du bien de discuter avec des gens qui peuvent nous comprendre.

QUizas: j'ai pas lu toutes les réponses mais, comme tu le sais, mes enfnats ne connaitront jamais mon père, et ils ne connaitront non plus jamais leurs grands-parents paternels ... et ben quand y'a un truc que je sais que mon père aimait (musqiue, aliment ... ) je leur dis ...

Comme tu le dis: il faut vivre avec ses souvenirs ... La maladie de mon père a permis qu'on se rapproche et j'ai de bons souvenirs de nos thés  pendant sa maladie .... donc voilà ce qu'à permis la maladie. J'aime penser à lui, à des choses qu'ils aimaient mais =, bientôt 3 ans après, je trouve que c'est toujours difficile. Je vais facilement pleurer alors que le temps passe ...
Mais le fait qu'il soit mort alors que vous étiez fâché va peut-être ralentir ton deuil ... il t'aimait même si tes choix de vis ne lui plaisait pas...   

Oui ne pense qu'aux années où tu étais proches de lui, le reste, mets le dans un coin de  ta tête ...

Virjinie 
Je n'ai pas de mots...

Chéri a perdu son GP biologique, et moi un grand-oncle et ma GM ces 3 dernières semaines... Ils avaient tous les 3 entre 80 et plus de 100 ans, nous savons que c'est "dans l'ordre des choses" et pourtant c'est tellement dur, je n'ose pas imaginer ce que vous pouvez ressentir...

Des  de soutiens à vous toutes

Virjinie 
Et tous les autres aussi 


Perso, je ne regrette vraiment pas d'avoir poussé la porte d'une psy pour faire mon travail de deuil.

Aujourd'hui, je peux penser à ma mère en toute tranquilité, sans larmes de souffrance ; j'ai d'ailleurs souvent un sourire sur les lèvres quand je pense à elle, je lui parle.