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Auteur Fil de discussion: Passer un contrat avec son enfant  (Lu 16917 fois)
Bambinette
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« le: 14 Octobre 2008 à 22:36:01 »

J'ouvre un nouveau fil, pour ne pas polluer celui de Mary, et j'ouvre ici, car je trouve mes enfants plus proches des 3/6 ans que 0/3 !!!

Voilà, j'ai un souci avec Axel : il tape souvent Roxane, avec la main, ou avec un objet, ou avec les pieds, ou bien lui tire les cheveux ....

Il y a quelques jours, je les ai retrouvé dans la chambre : Roxane au sol se tenant la tête, Axel debout à côté lui donnant des coups de pieds dans la tête .....
J'ai bondi, j'ai grondé Axel très très fort (une sacré claque sur les cuisses qu'il n'a pas vu venir car il était de dos, et puni au coin) ; il ne tapait pas fort, mais bon, le geste était là, le tout avec un grand sourire ....

Cela fait de nombreuses fois qu'on se fâche, son père ou moi, qu'on le met au coin, qu'on lui explique qu'il ne faut pas, etc ....

Quand Roxane vient se plaindre mais qu'on a rien vu, on ne gronde pas Axel, car je soupçonne parfois Roxane d'en rajouter, et je sais que parfois, elle le cherche et le nargue.
Si on est témoin, on intervient.

Ce soir, j'ai vu Axel prendre un livre, et le balancer sur la tête de Roxane avec force ....
Je me suis fâchée plus fort que d'hab, je l'ai menacé en hurlant d'une "raclée" s'il recommençait (en expliquant : une raclée, ça veut dire que je tape sur tes cuisses, je tape, je tape, et je tape encore !).
Quand on le gronde, il a souvent un petit sourire aux lèvres (qui achève de nous foutre en boule), mais là, ce soir, il a fini par quitter le sourire...

Bon, j'en met une tartine, mais c'est pour que vous ayez le topo ; je me dis que se fâcher n'a visiblement pas l'impact attendu (et que je n'ai pas envie de lui mettre une raclée ...), alors comme tu parles souvent des contrats, P'tite Lilli, et que ça a l'air de fonctionner, je me pose la question.

Ca pourrait marcher à son âge ? Il comprendrait ?
Et comme c'est vis-à-vis de sa soeur, c'est mieux qu'elle soit au courant ?

Quelle récompense je pourrais proposer ? Et Roxane ne risque pas d'être jalouse ? Je ne voudrais qu'elle se mette à faire une connerie juste pour avoir elle aussi un "contrat" et donc une récompense... (si, si, elle en est capable ....)

Vos avis ?
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Roxane / Axel, 7 ans (03/04/06)
Les jumeaux identiques sont aussi fraternels que les autres. Quant à l'adjectif faux, il sonne de manière désobligeante. Les faux jumeaux sont de vrais enfants, mais aussi de vrais jumeaux, puisque engendrés et nés en même temps ! Zazzo
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Garatefess


« Répondre #1 le: 14 Octobre 2008 à 23:01:07 »

Non, je ne crois pas que ça marcherait. Je les pense trop petits. Pas assez de compréhension sur l'engagement, sur la notion de contrat.

Pas contre entrer dans une colère rage, à mon avis, ce n'est pas le top. Même si je comprends très bien qu'on ait du mal à se contrôler dans certaines situations.
Dans le cas de ton fils, il n'a pas la notion du danger de ses actes, de ses gestes. Un coup de pied ou une petite claque, pour lui c'est kif kif. Ce n'est pas facile du tout de leur faire comprendre le danger, la mise en danger des autres par leurs gestes, etc..


Je parle de contrat mais je n'en suis qu'au 2°. Un cet été et un le mois dernier suite à une remarque de Firmin du genre "oui mais mon frère il a eu sa surprise"  Tire la langue  Message reçu, on va en signer un => d'où le 2°.
La jalousie de l'autre à la fin du contrat est là et bien réelle. Mais j'explique et j'argumente.
Vendredi, je récupère les garçons à la garderie. Firmin tout heureux de m'apprendre la réussite de son contrat et moi heureuse de lui sortir ses cartes à 50cts  .
Guilhem content pour son frère. Fédéri, visage bas et fermé.
Fédéri - tu es en voiture ?
Moi - ben non, je suis à pieds, ça va, on habite à côté
F - ouais mais j'en ai marre de marcher à pieds, toujours à pieds, mes pieds ne sont pas fait que pour çà, ça me fatigue, je suis fatigué etc etc..
M - allez mon petit gars, on est bientôt arrivé tu pourras te reposer
Et il continue de bougonner, taper des pieds, trainer derrière nous.
J'ai fini par craquer et lui dire: tu n'es pas fatigué mais jaloux, tu as le droit de l'être, ton frère aussi a été jaloux quand tu as eu ta surprise mais il n'a rien eu non plus, alors boude si tu veux mais tu avances et tu n'auras rien.
Crise passée, page tournée  Sourire

La difficulté aussi avec les miens qui sont grands mais encore petits, c'est leur faire comprendre que le contrat ne va pas perdurer ad vitam eternam. Durant toute l'année, je ne vais pas enrichir Mr Panin* pour le simple bonheur de Firmin. Va falloir réévaluer...
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Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait.  Mark Twain
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« Répondre #2 le: 14 Octobre 2008 à 23:05:15 »

Alors mes loulous sont trop petits pour pouvoir te donner mon expérience mais ta question m'intéresse. D'autant plus que mon Nicolas sourit quand je me fâche. Certes il est petit mais ça m'énerve aussi.

L'idée du contrat est intéressante mais cela me gène (à priori) qu'il y ait une récompense. Je m'explique. Tu ne vas pas lui filer une récompense parce qu'il ne tape pas sa soeur. C'est quelque chose de normal de ne pas taper. Et comme tu dis après cela risque d'entrainer des dérives juste pour avoir ladite récompense. Maintenant, comment le faire adhérer au contrat s'il n'a rien à gagner?

Bon je vais réfléchir. La nuit porte conseil parait-il  Clin d'oeil.
Bon tu n'es pas plus avancé par mon message. P'tite Lilli aura surement plus d'idées que moi.
A plus tard.
P'tite Lilli on poste ensemble Clin d'oeil
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Bambinette
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« Répondre #3 le: 14 Octobre 2008 à 23:11:05 »

Ben si, Sand, tous les avis permettent d'avancer !!!
Le sourire, j'arrive à ce qu'il retire, quand je hausse un peu plus le ton, ou en lui disant : "et ça te fait rire ? tu trouves ça drôle ?", les yeux froncés, très en colère ; il arrête tout de suite quand il sent que ça "chauffe".

Le pire, c'est que je crois que ce n'est pas un sourire de "foutage de gu**le", je crois que c'est un mélange de "mal à l'aise", et de "je te fais du charme pour que tu ne me grondes pas".

Et sinon, d'acc avec toi : on ne tape pas parce qu'on ne tape pas, je sais bien ....

Et oui, P'tite Lilli, je pensais aussi qu'ils étaient trop petits ... zhom dit pareil !  Clin d'oeil
Et non, les colères rages, pas le top ....

Je fais quoi ?
A part expliquer, ré-expliquer, re-re-expliquer .....

En prime, je crains qu'un jour il fasse réellement mal à Roxane ... une tête de plus, beaucoup plus fort ...

La semaine dernière, il est tombé dans la cour, poussé par un plus grand (mais qui n'avait pas fait exprès) ; zhom suggère qu'on lui rappelle ça, en lui expliquant qu'il a eu mal, que c'est pareil pour Roxane ..

 Huh? Huh? Huh?
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« Répondre #4 le: 15 Octobre 2008 à 00:44:39 »

Sans jugement, mais je préfère le dire: Je trouve très contradictoire de taper son enfant pour lui apprendre à ne pas taper, et je pense que c'est vraiment à éviter, même si, pour l'avoir vécu enfant et toujours vu autour de nous, on a ça "en nous".
Pour mon expérience, moins violente sans doute que ce que ton petit te fait voir: quand il y a violence entre eux, on intervient, on dit de stopper, que ça fait mal (ils savent ce que c'est, c'est comme quand ils font "boum" parce qu'ils chutent) et on dit au tapeur/baffeur/pousseur/tireur de cheveux pris en flag (donc pas forcément celui qui a commencé??) de faire "caresse" à l'autre. ça aussi, ils connaissent, c'est doucement. ça marche assez bien.
Le sourire quand tu le grondes, ça peut être pour le côté excitant de la situation (la transgression, c'est excitant).
Autre idée, à cet âge, je pense que tu peux "isoler" ton fils pour le faire réfléchir à ce qu'il vient de faire et à ta réaction. Le formuler comme ça, et l'éloigner sensiblement du lieu où il était et où vous êtes. Sans fermer de porte... mais rompre l'ambiance dans laquelle  il était, et montrer ainsi que c'est "grave".
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« Répondre #5 le: 15 Octobre 2008 à 01:51:38 »

C'est sur que taper pour apprendre à un enfant de ne pas taper n'est pas le top.  Mais je pense aussi qu'il y a toute une différence entre taper et faire une fessé.  Il y a des situations ou parfois un fessé marchera bien mieux qu'une longue explication des pourquoi et des comment, à condition qu'il y a une explication tout suite après la fessé afin que l'enfant comprenne pourquoi il en a eu surtout si les fessés restent exceptionnels.  Je crois que Bambinette a bien expliqué après, et il faut marquer le coup.  Pour l'instant ça n'est pas très méchant comme ils ne sont pas très grands encore, la force physique n'y est pas, mais il faut faire attention aux habitudes qui s'installent.....

Je pense comme Ptite Lilli qu'il est trop jeune pour qu'un contrat marche.  Et puis il y a la question de la jalousie aussi, il vaut certainement mieux que l'autre n'en sache rien mais les gosses vont tout se raconter de toute façon histoire d'agacer l'autre Roulement des yeux

Il n'y a pas grande chose d'autre à faire, au moins je n'arrive pas à en trouver Huh?  à part l'isoler quand il est pris la main dans le sac, parce que oui c'est bien possible que Roxane en rajoute.  Elle le cherche aussi peut-être mais ça n'excuse pas la réponse.....  Est-ce qu'il fait la même choses à l'école, ou c'est juste avec sa soeur?  S'il reçoit un message identique à chq fois à la maison et à l'école ou à la garderie, il finira bien par comprendre que c'est mal mais il faudrait peut-etre du temps.

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heureuse maman de trois princesses...


« Répondre #6 le: 15 Octobre 2008 à 04:12:26 »

Il m'est arrivé deux ou trois fois de surprendre Leelou en train de taper l'une ou l'autre de ses soeurs. COmme toi, Bambinette, je trouvais qu'elle se moquait un peu de ma réaction, et la mettre au coin ne changeait rien.
ALors, j'ai opté pour une autre solution. Leelou tape sa soeur ? Je lui demande, menaçante : "tu veux que je te fasse pareil ?" sa réponse est systématiquement non !!
"alors, ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas qu'on te fasse à toi !! Tu ne veux pas être tapée, alors ne tape pas !! Si ça te fais mal à toi, ça fais aussi mal à ta soeur..."
Ce sont mes mots, et Leelou est plus grande qu'Axel, mais tu comprends le principe ?
Elle n'a recommencé qu'une fois depuis, et j'ai réitéré l'explication, associée au coin pour marquer mon mécontentement.

Rien depuis.

A suivre tout de même, ce n'est pas si ancien... Clin d'oeil
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Leelou, 23 mai 2005 
Calie et Maéline, 18 mai 2007

"Le bonheur est un drôle d'animal : il se débat, griffe, mord, tout lui est bon pour nous faire ouvrir nos mains. Mais si on les ouvre : tout est fini.
Serrez le vôtre bien fort, même si ça vous fait mal."
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« Répondre #7 le: 15 Octobre 2008 à 07:32:19 »



La semaine dernière, il est tombé dans la cour, poussé par un plus grand (mais qui n'avait pas fait exprès) ; zhom suggère qu'on lui rappelle ça, en lui expliquant qu'il a eu mal, que c'est pareil pour Roxane ..

 Huh? Huh? Huh?


je ne pense pas qu'il ferra une relation
nos petits n'ont pas une mémoire de long terme

en revanche , en cas de débordement de comportement, se facher oui, et sanction

Chez nous, c'est " va dans ta chambre "

Et là, tu continue la vie de famille avec le reste de la famille : regarder un dvd, préparer le repas...

Quand les tensions ont disparues, je fait voir le sanctionné et lui dit que ce qu'il a fiat ne me plait pas et pourquoi. Et la sanction est levée.

A cet àage, c'est sur le présent.
La notion du passé et du futur n'est pas acquise donc pas de contrat (4/5 ans)
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"le moindre détail est source de bonheur"


« Répondre #8 le: 15 Octobre 2008 à 09:14:48 »

allez je me lance dans la fosse aux lions..... Je ne suis pas d'accord 

Je pense que l'on peut passer un contrat avec un enfant de 2 ans et demi...un peu à la "super nanny".
Et le tout c'est de s'y tenir...et bien sure pas de récompense à la fin, parce que ça perdrait de son sens. On ne fait pas les choses bien parce qu'on peut y gagner mais parce que c'est ainsi...

Quand j'étais petite j'étais une vraie cassos...j'ai même redoublée ma CP parce que je séchais et l'école et la cantine...j'ai été une enfant très dure et ma mère ne trouvait pas d'autre solution que les raclées...et sincerement ça n'a pas aidé...plus elle me tapait, plus j'avais peur d'elle, plus je cachais et mentais et plus elle découvrait et plus elle tapait...bref...un cercle sans fin !! .Et quand ma mère se contentait juste de m'envoyer dans ma chambre j'étais la plus heureuse, j'adorais être toute seule...quand on m'appellait pour me dire que la punition était levée j'étais dégouté LOL
Un jour nous sommes allées voir un psy et à la fin de la séance ce sont mes parents qu'il voulait voir...

Bref, on lui a conseillé, un jour ou j'avais passé à taba une fille de l'école, de passer à la gendarmerie pour me faire la moral ( je le savais pas bien sure) et ça a marché....du jour au lendemain j'ai eu le déclic et je ne faisais plus de mal...

Bien sure c'est radical comme solution mais je pense que je ferai pareil si je vois que mes enfants se tapent dessus et que ça allait trop loin.....même avant ça d'ailleurs... Je n'ai pas envie de lever la main sur mes enfants, parce que je veux qu'ils nous respectent par amour et non par crainte...quand Matis fais une grosse bétise, alors je le met au coin dans la salle à manger, assis par terre face à nous...et interdiction de bouger...comme ça il nour regarde vivre...l'ignorance y'a rien de pire...et il aime pas, alors il se calme...et je lui dis si tu es vilain, ou que tu fais des bétises alors tu resteras toujours tout seul et personne ne voudra de toi....pour le moment ça fonctionne...

POur le contrat, on a mis que deux points....quand on fait une bétise on répare(genre quand on s'amuse à mettre de l'eau partout on essuie..), quand on tape c'est au coin dans le salon histoire de réfléchir et ensutie on vient s'excuser avec un bisou ou caresse...


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mon soleil: Matis, 6 ans   
mes étoiles: Noa & Léa, 4 ans

Procédure Adoption --) "Le rêve s'envole....mais pas l'espoir ...."
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Garatefess


« Répondre #9 le: 15 Octobre 2008 à 10:24:34 »

Il est difficile de comparer ses modèles éducatifs quand nos gosses ne sont pas du même âge.
 
Louloute, tes fils ont 1 an (si ta signature est à jour) ? Quand mes gars se bagarrent, si je dis "caresse et on fait la paix", pas sûre d'être efficace.

Ninie, les contrats à la "super nanny", ça marche sur du court terme. Pour les pipis nocturnes de Fédéri, efficacité nulle.

En gros, on s'adapte...

Bambinette, Axel vit une situation particulière, 1° entrée à l'école, découverte d'un nouvel univers où il a eu un peu de mal à s'adapter, découverte aussi de la violence "gratuite" des cours d'école ("il est tombé dans la cour, poussé par un plus grand"). Va lui faire admettre "ne fais pas ce que tu ne veux pas qu'on te fasse" alors que d'autres ne s'en privent pas. Pas facile.

Je crois que nous sommes engagés pour de longues années de rabâchages en tout genre.
C'est physiologiquement prouvé, l'enfant, ni même l'ado, ne sait pas s'organiser, planifier, envisager la conséquence de leurs actes, etc..
Beaucoup passe par l'impulsivité. Ca ne me plait pas => j'agis selon mes préférences: je tape, je boude, je crie, je me ferme comme une huître, à chacun son mode de communication.
Donc rabâchons ! A nous de ronger notre frein et d'expliquer, expliquer, et expliquer encore.

Et Bambinette, je mise sur la réactivité de Roxane pour se dégager de son frère si réellement il lui fait mal.
On ne peut pas les placer sous bulle de verre. On leur donne les cartes et on ne peut pas toujours parer à l'inévitable.
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« Répondre #10 le: 15 Octobre 2008 à 13:25:09 »

allez je me lance dans la fosse aux lions..... Je ne suis pas d'accord 

Je pense que l'on peut passer un contrat avec un enfant de 2 ans et demi...un peu à la "super nanny".
Et le tout c'est de s'y tenir...et bien sure pas de récompense à la fin, parce que ça perdrait de son sens. On ne fait pas les choses bien parce qu'on peut y gagner mais parce que c'est ainsi...

ce qui revient à poser les limites (limites = contrat)

Clin d'oeil

Je n'ai pas envie de lever la main sur mes enfants, parce que je veux qu'ils nous respectent par amour et non par crainte...quand Matis fais une grosse bétise, alors je le met au coin dans la salle à manger, assis par terre face à nous...et interdiction de bouger...comme ça il nour regarde vivre...l'ignorance y'a rien de pire...et il aime pas, alors il se calme...et je lui dis si tu es vilain, ou que tu fais des bétises alors tu resteras toujours tout seul et personne ne voudra de toi....pour le moment ça fonctionne...

POur le contrat, on a mis que deux points....quand on fait une bétise on répare(genre quand on s'amuse à mettre de l'eau partout on essuie..), quand on tape c'est au coin dans le salon histoire de réfléchir et ensutie on vient s'excuser avec un bisou ou caresse...


je suis ok mais moi j'isole dans la chambre car les miens sont bruyants et ont tendance à couiner et NON, je n'ai pas à supporter les cris 

et oui, on répare sa bétise et on assume et ça , il n'y a pas d'âge
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Un peu bohème...


« Répondre #11 le: 15 Octobre 2008 à 13:54:00 »

Coucou,

Plusieurs pistes de réflexion, posées en vrac, excusez du désordre :

Sans jugement, mais je préfère le dire: Je trouve très contradictoire de taper son enfant pour lui apprendre à ne pas taper, et je pense que c'est vraiment à éviter, même si, pour l'avoir vécu enfant et toujours vu autour de nous, on a ça "en nous".
Pour mon expérience, moins violente sans doute que ce que ton petit te fait voir: quand il y a violence entre eux, on intervient, on dit de stopper, que ça fait mal (ils savent ce que c'est, c'est comme quand ils font "boum" parce qu'ils chutent) et on dit au tapeur/baffeur/pousseur/tireur de cheveux pris en flag (donc pas forcément celui qui a commencé??) de faire "caresse" à l'autre. ça aussi, ils connaissent, c'est doucement. ça marche assez bien.
Le sourire quand tu le grondes, ça peut être pour le côté excitant de la situation (la transgression, c'est excitant).
Autre idée, à cet âge, je pense que tu peux "isoler" ton fils pour le faire réfléchir à ce qu'il vient de faire et à ta réaction. Le formuler comme ça, et l'éloigner sensiblement du lieu où il était et où vous êtes. Sans fermer de porte... mais rompre l'ambiance dans laquelle  il était, et montrer ainsi que c'est "grave".

Je suis plutôt dans cette veine là.

J'ai aussi le soucis avec Edgar, qui tape son frère, avec un Basile dans le genre provocateur et rapporteur Roulement des yeux.

Mon approche est d'abord de comprendre pourquoi il fait cela. Et je pense qu'il y a plusieurs causes, dont certaines très proches de ce qui se passe pour Axel Huh?:

- Apprentissage de la propreté : Basile y arrive, Edgar voudrait, mais pour le moment, cela coince .
- Basile est plus docile, respecte mieux les consignes, donc est plus facilement mis en avant par l'entourage extérieur à la famille.
- Edgar à tendance à se croire le "vilain petit canard". Dernièrement, on a commencé à lire une histoire (qu'on avait hélas pas lu avant, et qu'on est pas prêt de relire ) où il est mis en scène des jumeaux, version ying et yang, le bon/le méchant. Et Edgar s'est identifié au méchant Pleurs.

Alors, en ce moment, j'essaye au maximum de le valoriser, sur des activités qui lui sont propres.

Une anecdote en passant mais qui reflète bien l'ambiance actuel :
il y a un grand escalier à la crèche. Je les pousse toujours un peu pour monter, sinon ils prennent trop leur temps et on y passe une heure Roulement des yeux. Basile, qui respecte les consignes, montait toujours en premier. je le félicitais et en rigolant, je disais qu'il avait gagné....
J'ai changé de tactique : maintenant c'est Edgar qui part en premier, et qui nous donne la consigne de ne pas bouger tant que lui n'est pas arrivé en haut. Je vous prie de croire qu'il se retourne souvent pour vérifier et pour nous gronder si on a bougé le moindre orteil...
Arrivé en haut, il est tout fière de dire qu'il est le premier (c'est donc que c'est important pour lui). Je joue le jeux et le félicite Sourire, et le taquine tout de même un peu en lui disant qu'il a peut être un peu triché...
Le principal c'est que là, c'est lui qui devient le centre d'intérêt...

Voilà où nous en sommes, je trouve qu'il y a des progrès, il est depuis 1 ou 2 semaines, moins agressif envers son frère.

Sinon, mon comportement quand il est pris en flagrant délit : je stoppe le geste, je montre mon mécontentement, et, suivant la gravité du problème, je l'isole avec consigne de réfléchir au pourquoi il tape, ce que cela lui apporte...
Et si je connais l'origine du problème qui est bien souvent une taquinerie de son frère, je rappelle qu'il est formellement interdit de taper, mais que Basile se doit aussi de respecter son frère...

C'est long encore mon histoire . J'espère que cela t'auras un peu aider...

Dernière chose, le coté on se fait des câlins après la baffe : cela ne marche pas du tout chez nous, et aurait plutôt tendance à envenimer les choses .

A +
« Dernière édition: 15 Octobre 2008 à 13:56:23 par La Doudou Brestoise » Journalisée

Heureuse maman de 2 zouaves (Garou et Basou, 12ans) et d'un loustic (Taton, 6ans)

» Il faut imaginer Sisyphe heureux »
Albert Camus
cath34
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« Répondre #12 le: 15 Octobre 2008 à 15:13:00 »

Vu que je ne suis pas douée pour résumer, voici un livre que j'ai lu récemment, que j'ai acheté vu que je rencontre le même type de problèmes.....on y parle, entre autres, des contrats. J'ai bien aimé, et doit m'y replonger pour affiner mon autorité !! Souriant
"L'autorité, pourquoi, comment " d'Anne Bacus
http://www.alapage.com/-/Fiche/Livres/9782501043731/LIV/l-autorite-pourquoi-comment-anne-bacus.htm?donnee_appel=REF11
« Dernière édition: 16 Octobre 2008 à 11:12:29 par cath34 » Journalisée

Manon et Lucas ont 3 ans 1/2 bientôt 4.
Une mère connaît toutes les recettes, celles qui nourrissent, et celles qui font grandir.
tefadel
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les 3 crevettes sont là


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« Répondre #13 le: 15 Octobre 2008 à 15:50:43 »

Ce fils m'intéresse et je vais le suivre de près  Clin d'oeil comme ti dis
tous les avis permettent d'avancer !!!

Bon ben les miens sont vraiment pas assez grand pour pouvoir donner des conseils, mais je vais quand même écrire ce qui me vient à l'esprit (au risque de polluer ton fil dslé )
Je vais a des réunion de parents "non-violent" , c'est a dire qu'on prône un accompagnement (et non pas une éducation"), pas de punition verbale ni corporel
Je suis la première étonnée de voir que les enfants ( petit et grand) qui bénéficie de ce types d'accompagnement sont libre et avec des limites bien définie
Dialogue et écoute des sentiments sont les clefs de cette réussite.


Dans ces réunions, je réalise que j'ai un grand chemin a parcourir , rapport a mon vécu et a ce qui se pratique au  quotidien : "une bonne fessée ça tue pas", "faut les laisser pleurer", "c'est comme ça et pas autrement", etc ...
Bien sur, je suis consciente que dans l'instant, on a pas tjrs ni le temps ni le recul pour dialoguer /échanger mais je voie bien les résultats de nos choix "éducatif" aussi petits soit nos louloux (malgrès la pression de l'entourage)

Bambinette, j'espère que tu trouvera une solution  Clin d'oeil Bisou
Je me risque a une suggestion : Peut être lui demander quel sentiment l'anime quand il fait ça ?

« Dernière édition: 15 Octobre 2008 à 15:53:30 par moonshadow » Journalisée

Super heureuse maman de 3 "zenfantparfaits" : Théïs, Fantin et Elias
                    -------------------------------------------
Je n'ai pas choisi la liberté , c'est la liberté qui m'a choisie

http://akornature.over-blog.fr/
http://triple.venez.fr/
thylou(magali)
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« Répondre #14 le: 15 Octobre 2008 à 16:06:42 »

coucou,
dès que Thyfaine et Louis ont commencé à se taper ( ou avoir des signes d'agressivité l'un envers l'autre), je leur ai fait tout de suite remarqué que ça faisait mal et donc je leur demandait de s'excuser et de faire un bisou à l'autre ( même s'il n'avait pas l'intention de faire mal); ils ne parlaient pas bien encore mais ils ont bien compris à force de le répéter, qu'ils ne faut pas se comporter comme des sauvages  ,
du coup, à présent d'eux-même ils règlent leur conflit la plupart des fois et se bagarrent que très rarement,
je vais appliqué la même méthode avec les suivants et j'espère que ça marchera aussi bien  Clin d'oeil,
biz à plus
« Dernière édition: 15 Octobre 2008 à 19:17:56 par thylou(magali) » Journalisée

maman de 4 beaux enfants
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