Merci Isazou, j'y penserai!

Après un samedi très difficile moralement (cela faisait 15 jours que j'avais perdu mes bébés), un dimanche plutôt agréable, voilà qu'en faisant mes courses tout à l'heure je tombe sur une maman de jujus, des très jeunes bébés avec la poussette que j'avais prévu d'acheter et là dans la voiture, les larmes inondent le volant. Pourquoi la vie est -elle si injuste? Pourquoi cette femme a droit à ce bonheur et pas moi. Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter d'être punie de la sorte?

Je veux mes bébés, ils me manquent tellement que je ne sais plus comment combler le vide de mes journées. Et même quand je suis entourée et que les enfants ne sont pas à l'école, je me sens vide et seule malgré tout. Je ne trouve pas les mots qui expriment mes pleurs et je ne peux que crier que je veux mes bébés.

Certains jours sont trop difficiles.

chry

Chry, tu n'as rien fait de mal, et tu n'as pas été punie ; tu subis une des injustices les plus terribles de la vie, mais tu n'en est pas responsable.

C'est la vie elle-même qui est ainsi faite, si dure, si incompréhensible.

Tétards te le dit, le travail de deuil est long ; c'est le temps qui permettra que ta douleur s'estompe.

 

Chry: en sortant de la maternité où je suis déjà restée une semaine avec mon mari, j'ai eu droit à une prise en charge par une psy à domicile, une fois par semaine . Cela m'a bien aidée.
En plus du temps qui passe (comme l'ont dit d'autres avant moi), c'est la reprise de mon activité professionnelle qui m'a donné un coup de pouce au moral.
On n'oublie rien et on n'efface pas, mais la vie reprend peu à peu ses "droits", le tout en dents de scie.
Courage. Je pense à toi.

bonjour chrys!!!

je vois que tu te poses pas mal de questions sur le congé mater... je me souvient avoir ouvert un fil de discution sur le sujet pour donner les infos au plus vite aux mamans comme toi et moi... le cogé mater de toute facon prend effet le jours de l'accouchement... et tu cumule tous ton mater le pre et le post natal... par contre pour y avoir droit il faut que tu fasses une declaration sur l'honneur disant que tu ne travailleras pas durant un minimum de 8 semaines a compté du debut du congé... si ce n'est pas tres clair tu peux me contacter sur msn et je te donnerais tutes les info...

pour la signature tu dois aller dans ton profil...

pour les photos de tes petits anges tu peux les demander a la maternité ou tu as accouché, les SF et les medecins savent que les parents finissent toujours par les demander, ils en gardent donc a cet effet.

pour ce qui est d'une grossesse apres des juju??? je crois et sans me tromper qu'on se pose toute la même question... moi j'avais peur de pas svoir faire a 1 seul BB.. c idiot car je n'ai jamais eu a m'occuper malheureusement de 2 bb a la fois... on c'est toutes immaginé la vie en double... j'ai eu une autre grossesse apres mes puces... 1 seul BB malheureusement partie elle aussi.. mais aujourd'hui je peux te dire que peut importe le nombre, la santé passe avant tout... biensur je ne veux pas te cacher que oui je prefererais 2 bb a la fois... l'avenir nous dira ce qu'il en est..


pour la pillule si tu ne te sent pas a la prendre tel a ton gygy et vois ce qu'il en dit... moi je ne l'ai jamais reprise...

je te souhaite plein de courage.. surtout n'esite pas...

amicalement

je comprends ton dilemne...
après ma fausse-couche de l'été 2007, j'ai voulu très vite retombée enceinte, pas pour remplacer le bébé que je venais de perdre mais pour remplacer ce vide à l'intérieur et passer vite à autre chose pour me réinvestir dans la vie, car nous voulions notre troisième enfant...
3 mois après j'étais enceinte et c'est à 12 SA que j'ai découvert que mon troisième avait invité un petit quatrième!!! quelle joie et bonheur car je souhaitais avoir dans mon fort intérieur 4 enfants!!!
puis le STT nous est tombé dessus... il nous emporté notre petit Thomas à 21SA + 3 J...
je sais que c'est injuste par rapport à toi, car j'en ai un sur deux aujourd'hui = mon petit Vincent est en bonne santé et heureux de vivre...
je comprends ta douleur lorsque tu croises des jumeaux et que tu vois la poussette que tu envisageais d'acheter = je ressens cette même douleur et cela me crève le coeur lorsque je croise des paires de jumeaux

un deuil est long et difficile... je me pose autant de questions que toi mais il est vrai que le temps atténue la douleur et le manque
je me dis maintenant, que pour Thomas cela devait être ainsi... je me dis que certainement s'il avait survécu à ce monstre de STT, il serait peut-être gravement malade ou né avec de nombreux handicaps car il était très atteint par le STT (anémie sévère, troubles de la croissance, très peu d'activité rénale...)... toute maman dira que l'on aime pas que nos enfants souffrent et je crois que pour thomas, c'est mieux ainsi...
là où il est maintenant, il ne souffre plus et il est heureux parmi les personnes que l'on a aimé sur terre et que nous continuons à aimer en perpétuant leur mémoire
tu mettras certainement du temps à penser cela mais je sais qu'un jour tu retrouveras la sérénité même si parfois tu auras quelques journées nostalgiques à des dates anniversaires...

pour ta question concernant une future grossesse, je comprends que tu veuilles l'envisager aussi vite car c'est ce que j'ai fait après ma fausse-couche en été 2007.
cela fait du bien de se ressentir enceinte et de porter la vie, alors que c'était le contraire quelques semaines auparavant... on se sent de nouveau femme et capable d'être mère!!!
et puis je crois que de cotoyer la mort aussi prêt décuple l'instinct maternel...
aujourd'hui, 4 mois après la naissance de Vincent et donc la naissance sans vie de Thomas, je me pose la question d'une nouvelle grossesse comme toi
je n'ai vécu ma grossesse, je l'ai subi et je n'ai pas pu l'investir comme j'aurai voulu le faire
et puis j'aurai tant voulu enfin vivre un accouchement avec mon mari jusqu'au bout...
et puis l'envie du quatrième enfant me revient en tête!!! tu vas me dire mais Thomas est mon quatrième : oui il est mais pas comme les 3 autres!!! alors j'ai envie de dire que j'ai envie d'un cinquième car j'ai l'impression que ma famille n'est pas au complet, elle n'est pas finie...
et puis je cherche essentiellement une raison positive et acceptable pour moi au décès de Thomas : pourquoi n'aurai-t'il pas eu le droit de vivre??? pourquoi son cordon ombilical s'est implanté anarchiquement dans le placenta??? pourquoi le STT lui a fait tant de mal???
je pense que c'est pour laisser place à la venue d'un petit cinquième, un bébé que nous aurions pas envisagé à fabriquer si Thomas était venu au monde : une grossesse classique et un bébé en pleine santé que nous aurons la chance de chérir.
si cette chance nous arrive, je ne remercierai jamais assez mon petit Thomas!!!

pour répondre à tes questions : Est-ce que c'est difficile après une grossesse de jujus d'avoir une grossesse de singleton ? Est-ce que ce n'est pas trop décevant après la grande aventure des jujus?
je ne pense pas car ce sera déjà un vrai bonheur d'être encore enceinte!!!
c'est sûr l'aventure des jujus doit être fascinante mais à la limite , je préfère avoir une grossesse de singleton classique, sans problème et un bébé en parfaite santé à l'arrivée : UNE REVANCHE SUR LA VIE après une grossesse à haut risque
je ne souhaite pas revivre une grossesse gémellaire car je crois que les antécedants nous rattraperont vite avaec toutes les angoisses et les peurs que nous avont ressenties, et je ne pourrai pas vivre ma dernière grossesse sereine et investie
j'ai confiance en l'avenir, et j'ai largement plus de chance d'avoir une grossesse unique...
je crois que l'on va tenté l'avanture du cinquième bientôt et donc continuer à avancer dans la vie en accpetant Thomas parmis les anges.

bien du courage à toi chry
je pense bien à toi
caroline

Gwen,
Depuis combien de temps as-tu perdu tes bébés? Les phases par lesquelles tu passes semblent logiques. Moi, comme je suis en arrêt, je fais ça à la maison. De toutes les façons, il y a un tel stress au travail que je ne peux pas y retourner tant que je suis un peu fragile psychologiquement.
Ca me fait tellement mal de lire que tu veux avoir tes bébés car quand je vais mal et que je suis seule, je hurle dans ma maison en pleurant et je répète inlassablement que je veux mes bébés. Pourtant, nos bébés sont bien où ils sont maintenant, et nous, nous devons vivre une nouvelle vie sans eux. Dans les moments un peu trop dur, j'ai deux petites bougies à la maison que j'allume et qui représentent leur présence.
Courage à toi


Caroline,
Quel plaisir de te relire. Et oui, j'ai toujours autant envie d'être enceinte alors que cela faisait seulement 15 jours aujourd'hui que j'ai enterré mes petits garçons. J'ai rendez-vous avec ma gygy le 21 octobre pour faire le point car cela fera 1 mois après l'accouchement et je lui demanderait ce qu'elle pense d'entamer une nouvelle grossesse.

Merci à toutes d'alimenter ce post, cela fait du bien de se confier auprès de vous et de voir fleurir des réponses qui sont tout plein de soutien.

Aujourd'hui en centre ville, j'ai croisé une fille avec qui j'allais au cours de danse. La dernière fois qu'elle m'a vu j'avais mon gros bidon et je lui avais raconté avec fierté ma grossesse de jujus. Et là, elle semble étonné en me voyant avec mon ventre plat. J'ai réussi à lui raconter mon histoire sans pleurer mais il était temps que la conversation se termine car je sentais les larmes monter , monter , monter. J'ai été fière de réussir cette épreuve mais en réalité, même si j'arrive à ne pas m'effondrer en racontant mon histoire, dans mon coeur, j'y pense tout le temps. Pas un seul moment de ma vie où mon esprit ne soit pris par la pensée de mes bébés anges.

Bonne soirée

Chrystelle