de douces pensees en passant...

Laurie 

On pense à toi

Des news Laurie ?

Bonjour à toutes !

Merci pour vos gentils petits mots.

Alors les nouvelles :

- mardi : un passage aux urgences. Douleurs au ventre assez importantes. Du coup j'ai appelé mon mari pour m'il m'emmène aux urgences et garde mon petit (j'avais personne d'autres). Ses collègues et son responsable sont au courant, alors ils ont été compréhensifs. Du coup examens, echo etc... et tout va bien. L'interne m'a dit que ça devait être des douleurs ligamentaires. J'ai été un peu surprise, parce que c'est qque chose que je connais, et niveau intensité de la douleur ça n'avait vraiment rien à voir. Je suis pas trop le genre à tirer la sonnette d'alarme pour rien. Là, si je dis que j'ai eu mal... c'est que j'avais vraiment mal... Enfin elle m'a fait une ordonnace de spasfon et de dafalgan en cas de nouvelle crise. Elle m'a dit 3, c'est 3 fois plus de tout...

- samedi : nouvelle echo av ma gygy, on devait faire la déclaration, du coup elle veut attendre de savoir combien de bb il va me rester après l'intervention pour les déclarer. Ca m'agace, parce que tant qu'ils ne sont pas déclarés... c'est un peu comme s'ils n'existaient pas. Enfin elle me dit que dans ces cas-là, on a jusqu'à 16SA  pour la déclaration. Du coup on les a  bien vus tous les 3. Ils font 34mm, 34mm et 35mm. Et c'est cohérent avec le terme. Elle me prépare mon dossier que je récupère mardi soir en vue de mon RDV en consult anté-natale mercredi.
Je lui ai parlé de mes douleurs du mardi, et après en avoir parlé ac elle etc... elle m'a dit que des douleurs ligamentaires ne m'auraient qd mm pas fait aussi mal. Elle pense plutôt à une colique néphrétique. Elle m'a dit que les embryons chamboulent un peu mon intérieur, et qu'ils ont dû pincer ou tortiller un peu un petit tuyau, et du coup... ça a bouchonné !
Je lui ai dit qu'en effet, je venais de boire 3 grds verres d'eau avant d'avoir mal, et que ma 1ère pensée qd j'ai eu mal, c'est que ça ne passait pas au niveau du ventre. Elle m'a dit "ben cherchez pas c'est ça" donc boire bcp, mais par petites quantités. Et spasfon en cas de crise.

Voilà !

Donc je suis en attente du RDV de mercredi. Elle m'a dit de poser toutes les questions que j'ai en tête, et que ils ont un super matériel, donc nous allons bien les voir. Le doc que je vois c'est le chef du service gynéco obstétrique, et elle m'adit que vraiment c'est qqun de bien...

A chaque echo, c'est un grd bonheur, et à la fois une grande tristesse... Mais je ne vous apprends rien...

Je vous embrasse !

Bises à toutes et je vous tiens informées.

Laurie

Merci de nous donner des nouvelles Laurie.
J'imagine ce que ça représente pour toi de voir ces 3 embryons tous les 3 de taille respectable... je pense que s'il y en avait un de plus petit, qui ne poussait pas bien, ce serait plus facile pour toi, non ?
Ta décision semble belle et bien prise, je sais que tu as tout peser dans la balance avec ton homme.
Ici, tu seras toujours soutenue dans tes choix.
Bon courage pour mercredi.

Coucou !

En fait je partais sur ce que p'tite Lili avait envisagé. A savoir une délaration simple de grossesse, puis après la RE l'ajout de la mention grossesse gémellaire si tout se passe bien.

Tant que rien n'est déclaré... je trouve ça ingrat en fait.

J'ai eu une fausse couche (enfin 5) mais en l'occurence une plus tardive que les autres. j'ai eu une 1ère écho, l'embryon était un peu petit mais elle a mis ça sur une ovulation  possible tardive. Et elle a attendu le tout dernier délai pour la déclaration, et en fait... le coeur de l'embryon c'était arrêté qques jours plus tôt (estimé selon la taille où sa croissance c'est arrêtée), bref on aurait fait la déclaration un peu plus tôt qques jours près... il y aurait eu une certaine forme de reconnaissance, là ... rien, le vide, dans le coeur, le corps, et les papiers. Ca m'a bcp perturbée à l'époque. C'est comme si rien ne c'était passé.

Là, je me dis que si par malheur je perds tout... ça sera comme si je n'avais jamais été enceinte qque part. Je n'ai pas envie de nier être enceinte de triplés. Et plus tard je ne souhaite pas oublier. Je fais ce choix parce que je sens que c'est le mieux, et j'assume totalement mon choix. Je n'envisage pas dans le futur de faire comme si j'avais juste été enceinte de jumeaux. Ca fait partie de mon histoire perso, ça me construit, ça fait ce que je suis et ce que je deviendrais, tout comme je n'ai pas oublié les 5 eptits anges que j'ai perdus. Ils font partie de moi, même s'ils n'existent nulle part ailleurs que dans mon dossier médical et les echos.

C'est dur de faire le deuil de ce genre de choses quand on a rien de concret à quoi se raccrocher. Certains ont besoin d'oublier pour aller de l'avant, moi j'ai besoin de me souvenir. J'ai peut-être "seulement" 2 enfants nés, mais là j'entame mon 8ème début de grossesse, pas le 3ème.

J'ai du mal à trouver les mots pour exprimer ça. C'est assez compliqué. Mais je pense aux nouvelles lois concernant la reconnaissance des foetus décédés. Je trouve ça bien qu'on permette aux personnes qui le souhaitent de faire reconnaitre cet enfant en devenir... mais qui ne sera jamais... Ca répond à un véritable besoin.

Bon, je sais que c'est bizarre, mais enfin bon... c moi !  

Bises

Laurie

D'acc avec Oscar pour la déclaration.

Et merci d'avoir expliqué ; je comprend mieux ton ressenti !!!