Pas de problème, t'inquiètes, tout est ok !

J'ai lu le début de ton livre, et j'en avais des frissons, terrible epreuve si bien racontée
    

Bonjour Pav,
Merci pour ton message d'encouragement et de sympathie. J'en suis touchée !
Répondre à ta question n'est pas évident. Je vais essayer de le faire du mieux possible.
Les parents qui perdent un des jumeaux soit in utéro soit peu après la naissance sont soumis à des tâches psychologiqument opposées : acceuillir les deux bébés, l'un vivant, l'autre mort. Ce sont des sentiments d'une rare violence et les gérer en même est très dur.
Les gens ( et c'est normal) sont tournés vers la vie ( et c'est tant mieux). Le jumeau en vie, d'autant plus si sa santé est préoccupante, focalise tous les esprits. Normal. Or, une dérve peut s'installer si la mort du jumeau décédé est oublié, étouffée. Le deuil ( processus très important pour les parents et la fratrie) ne peut pas avancer. Dans mon livre de nombreuses mamans témoignent de cette difficulté et du fait que leur entourage ne pensent plus qu'au bébé vivant.
L'idéal (si on peut parler ainsi) est que l'entourage accueille lui aussi ces deux enfants. L'un vivant et l'autre mort. Par exemple : annoncer ses félicitations d'usage aux parents  pour la naissance des jumeaux et un petit de condoléance pour le bébé mort. Un petit mot, une petit phrase juste pour dire qu'on ne nie pas l'existence du jumeau décédé.  Une amie de la famille nous avait rédigé trois petits mots, l'un pour Sarah, l'autre pour nous en tant que parents et le troisième spécialement pour Pierre.
Il ne s'agit pas grandes phrases, de grands discours. mais tout simplement une attention qui fera un bien fou aux parents...
Voilà. j'espère que je t'ai bien répondu. en tout cas, j'aborde de nombreuses pistes de réflexions avec d'autres parents sur le chapitre 8 partie 2 concernant l'entourage.
Je suis émue de l'intérêt que tu portes à mon livre.
Merci !
Bien à toi, Nathalie

Bonjour cath34,
Merc, merci à toi de m'avoir écrit. j'en suis touchée !
Oui écrire nous a fait du bien malgré les nombreuses larmes qui ont coulées pour la réaction...
Et surtout lire des messages comme le tien nous réchauffe le coeur. Alors merci !!
Bonne journée à toi !
Nathalie

Il se trouve que Pav t'a répondu avant moi, mais je laisse tout de même ma question....


Nathalie, ce que tu réponds à Pav m'a grandement intéressée..... car sa question était plutôt directe... et tu réponds par des phrases impersonnelles. Tu fais des exemples, et des généralités.
j'aimerais bien savoir comment ça se passe pour toi, au quotidien... pas dans la théorie ou le "il serait bon que..."

Bien sûr, si cela te gêne.... ne réponds pas...

Bonjour izazou,
Je  te remercie pour ton message !
C'est gentil !
Pour répondre à ta question, j'ai donné un exemple ( l'amie de la famille dans mon message à Pav) dont je parle dans mon livre. Sinon, voici un autre exemple dont je parle aussi dans mon livre c'est une décoration florale pour la tombe de Pierre offert par une Amie lors de la Toussaint 2006. Amie qui pense à ma fille et à mon fils. Encore un autre exemple une carte d'anniveraire rien que pour Sarah et une une pour une p'tite pensée à mon fils décédé. Voilà pour des exemples concrets, simples.
Tout cela je l'explique dans mon livre avec des exemples concerts et des témoignages des parents ayant vécu la même chose que moi.
Voilà. j'espère que je t'ai bien répondu, sinon, tu peux aller voir des forums de parents endeuilés afin de mieux connaître ce qu'est le deuil périnatal. ( Association l'Enfant sans nom, Petite Emilie...)
Voili, voilou. Passe une bonne soirée !
Bien  à toi!
Nathalie

Bonjour Anne-Marie,
Ton mesage m'a profondément touché et je t'en remercie infiniment !!
Je sais, peu de livres évoquent toute la complexité du deuil périnatal d'un jumeau., il est rare et si méconnu. 
Anne-Marie, je suis de tout coeur avec toi !
Passe une bonne soirée ! Et merci beaucoup pour ton petit mot qui m'émue...
Bien affectueusement,
Nathalie

Je suis dans la lecture du livre....
Je ne veux pas répondre à la place de Nathalie, mais je vais donner mon avis .
Oui ,même plus tard. Parce que oui ,dans le processus de deuil ,on tourne la page . Mais les parents sont dans la situation ambivalente d'avoir le rappel constant du cojumeau  décédé , en voyant évolué l'enfant esseulé. C'est une situation de deuil particulier. Tu fêtes chaque année un anniversaire , en sachant qu'ils auraient du être 2. Et c'est aussi ce jour-là que suivant les circonstances, tu t'es séparée du jumeau décédé. Et tu vas devoir parler de cela pour ne pas créer de secret de famille, avec cet enfant ( selon les mots de son âge). Alors , des fois ,plus tard ,on est content de savoir que les proches et les amis se souviennent qu'il y a un "esseulé". Quand il parlera de manque ou d'ennui, plus tard, on pourra éviter d'employer ses petites phrases assassines qui sont blessantes.
ça ne veut pas dire que l'on ressasse sans arrêt le passé, mais que l'esseulé a le droit de connaître son histoire. Pas racontée en une fois , lord d'une occasion spéciale, mais avec la liberté de pouvoir y revenir si il en a besoin.

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Pour moi ,c'est le premier livre en français que je lis sur ce thème. C'est courageux ,comme travail, et si cela sert dans le processus de deuil.
Une étape à venir, peut-être : la création d'une structure de regroupement des personnes concernées ...