ben t'es où Nadège?on ne te voit plus,sur aucun fil   t'es fachée ou trop prise par le boulot?

bon alors il t'a porté  quoi papa noël???

et continue ton humour qui me fait rire 

Bonne année en espérant te voir un peu plus

La « belle » au bois dormant vous salue !

Depuis environ deux jours, je me suis enfin réveillée..

Tous s?éclaircie enfin dans ma vie, celle dont j?ai perdu le contrôle, il y a maintenant plus de quatre ans, c?était en mai 2005. Ce jour de printemps, ou incrédule, j?ai appris que je n?attendais pas un, mais deux bébés.

C?est à partir de la que j?ai perdu le contrôle.

Les événements, heureux ou malheureux se sont enchaînés à une vitesse vertigineuse sans que je puisse réagir. J?ai vécu au jour le jour, en essayant de ne pas penser au lendemain. Au plus fort des événements douloureux, j?ai courbé le dos et attendue que l?orage passe. Mais, lorsque la vie reprenait un cour normal, j?étais un peu plus endormie que la fois d?avant.

Pendant quatre ans, j?ai subit ma vie. Fataliste,  j?accusais le coup, trop fierre pour baisser les armes, trop faible pour réagir comme je l?aurais fait lorsque j?étais insouciante, comme du temps ou je pensais qu?il ne pouvait rien m?arriver de grave, comme au temps ou la mort ne m?avais pas encore approchée de trop prés.
Il y avait des larmes dans chacun de mes sourires, de la douleur dans chacun de mes gestes et la tristesse ne quittait pas le fond de mes yeux.

Depuis mai 2008, je fais le dur apprentissage de vivre sans mon père, le premier homme de ma vie et ceci pour  l?éternité.
Ce sera long, mais je sais que je peux y arriver. Je suis aujourd?hui convaincue qu?il est là prés de moi. Je ne l?explique pas de façon rationnelle mais certain signes m?assurent de sa présence. Je me fais l?effet d?être folle parfois, mais cette folie me rassure et me guide.

Mon c?ur de petite fille pleure chaque jour, celui qui ne sera plus jamais prés de moi physiquement pour consoler mes chagrins, pour apaiser ma peine, pour me  prendre dans ses bras me caresser les cheveux que j? avait si beaux? Plus jamais le regard gris/vert de mon pére ne se posera sur moi. Plus jamais je ne verrai, au fond de ses yeux la fierté, l?admiration et l?amour qu?il me portait.

Mon c?ur de femme et de mère bat chaque jour un peu plus fort et c?est moi qui aujourd?hui pose un regard plein de fierté et d?amour sur la famille que j?ai batis avec l?homme de ma vie, celui qui m?accompagne depuis 15 ans.

C?est le plus bel hommage que je peux rendre à cet homme qui a donné sa vie pour que je construise la mienne au mieux chaque jour.

Enfin, je refais des projets, enfin, j?ose regarder l?avenir droit dans les yeux. Enfin, j?ai acceptée d?être celle que je suis devenue au lieu de vouloir redevenir celle que j?étais.
J?ai fait le deuil de ma vie d?avant. Je remet, petit à petit de l?ordre dans ma tête.

J?ai repris le boulot et je retrouve petit à petit les sensations de la distri. J?aime à nouveaux les gens, leur attachement vis-à-vis de moi me bouleverse, me rassure et me booste.

J?ai posé, d?or et déjà, des options pour  une éventuelle évolution professionnel. Après un round d?observation de presque trois mois, j?arrive à me situer au sein de ma boite.

J?ai fait le point sur la situation  de  ma « famille ».
   En ce qui concerne les crétins : deux de mes oncles, ma tante Aimable et mon cher frère j?attend mon heure et je vais leur faire leur fête un par un.
   En ce qui concerne ceux qui sont proches de moi et qui m?aiment vraiment, j?ai décidé de passer le plus de temps possible avec eux.
   En ce qui concerne ma mère, plus que jamais, j?ai envie d?être plus proche d?elle, j?ai appris tout récemment qu?elle m?aimait vraiment? A sa façon, qui sera toujours éloigné de celle de mon pére, mais quoi de plus normal, elle n?est pas mon pére, personne ne le sera jamais plus.

Je me sens vivante, enfin.
Lorsque le vent me fouette le visage, lorsque mes enfants m?embrassent et me dise qu?il m?aiment, lorsque je suis dans les bras de mon homme, lorsque je fais des projets et qu?ils se réalisent, lorsque je me lève le matin.
J?arrive enfin à rire et à chanter juste.

Il y aura des embuches et des moments de découragement bien sûr mais je les prendrais, j?espère, avec le recul dont j?ai besoin en toute chose.

Je ne veux pas mourir en ayant des regrets, telle est devenue ma devise.

waouuu que de mélancolie et en même temps d'espoir!
tu es multiface dis donc Nadège:où est mon roti tête veau ficelé,mon petit nem emmailotté........et puis avant de mourir tu as le temps d'en faire des choses c'est encore loin(du.....surf )

 

Ohhhhhhhh oui, je cueille le jour sans me soucier du lendemain, car je sais que tout peut s'arréter mais je n'ose y penser parce que, eh oui, Alex, j'ai tellement de chose à vivre...
Oui, je suis multiface, mais je l'assume complétement, je passe du rire aux larmes en un instant parce que, c'est aussi ça la vie...