Bonsoir les pipelettes !
Que vous etes bavardes !!!
Je suis larguée ...
Bon je vais voir si j'ai la possibilité de rattraper tout ça
1000  les filles
Bonne fin de semaine 

M*****de KYKY, quelle galère......
J'espère que ça va aller vite mieux.........

Kyky pas facile, j espère qu ils vont être bientôt en pleine forme....... as tu au moins trouvé une maison ?
Je t envoie un MP dans la journée pour te donner le nom du déménageur qu on a trouvé.

Jem ton homme doit être épuisé, ça fatigue ce genre de truc et au risque de paraître neuneu c'est quoi le "Terrible Two" ?

Bon je vous laisse, je reviendrais plus tard, ma mère me parle et ne comprends pas que je répondes pas et mon grand me dit "qu est ce qu on fait MOMAN" GRRRRRR "RIEN, on va au centre aéré" !!!
En plus monstre du pipi au lit, je dois tout laver RE GRRRRRRRRRRRR

Je suis d humeur trés moyenne aujourd hui..............
Le mec de ma mère m agace, je vous expliquerais à l occasion !

van, bon courage..... 
pour moi le Terrible Two faisait référence à la crise des 2 ans..... celle sui suit la crise des un an, et des 18 mois !!!!! 

pas vraiment moyen d'avoir une conversation logique avec un homme.. mon mari, qui très certainement, a peur que je lui reproche ma décision d'arreter ce taf, me dit d'aller prospecter plus loin... "bien sur mon amour, et les rdv à 80 bornes, c'est toi qui vas te les taper, l'heure de route qui suit, et tu t'occuperas des mioches"... bah y a moi et ma mère.... "ta mère? elle ne tilte même pas quand elle met les enfants au lit que N n'a pas sa tétin e......", non, j'arrete, point barre, car il faut aussi penser que aujourd'hui, je n'ai pas les moyens de payer les charges sociales qui vont arriver....

Raaaaaa !!!!!!!!!!

voilà ce que j'ai trouvé  :

Si vous êtes les heureux parents d?un bambin approchant les 2 ans, vous allez bientôt le savoir, si ce n?est déjà fait!

Le ?terrible two? c?est la première crise d?ado des enfants. Etape nécéssaire à leur developpement, elle leur permet d?apprendre le ?non? et de s?affirmer en tant que personne à part entière. Comme on est content pour eux! Sauf que pour nous parents, cela signifie crises sur crises.  Pour aller au bain, pour manger, parce que doudou est tombé par terre, pour mettre ses chaussures seuls, pour que vous lui mettiez ses chaussures parce que finalement c?est trop difficile, pour aller se coucher, pour se lever?bref en l?espace que quelques jours votre vie peut tourner au cauchemar.

Et nos charmants petits monstres ont à leur actif toute une panoplie de ?crises? pour nous rendre dingue : la crise hollywoodienne, la grève de la faim, la honte publique, l?idée fixe? Ca ne vous parle pas? Pour plus de détails, rendez-vous sur ce site, et après lecture de ce petit guide à l?usage des enfants pour bien réussir son ?terrible two?, on en reparle?


et aussi ça ....
Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l?intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de deux ans. Certains parlent du fameux «terrible two» comme de la première adolescence. Une phase nécessaire pour que l?enfant arrive à s?affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien?

On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire grimper dans les rideaux si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises:

?La crise du Non
Il s?agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo? Avec l?expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d?une demi-heure.

?La crise hollywoodienne
On joue la totale. On se jette par terre, on s?effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.

?La crise molle
Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s?efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.

?La crise de l?idée fixe
L?idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l?idée n?a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c?est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.

?La crise du Moi-Maintenant
En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d?exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n?est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l?on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.

?La petite révolte
Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n?est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.

?La statue hurlante
Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l?impression aux parents que notre vie est en jeu.

?La honte publique
Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d?autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s?y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l?attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.

?La grève de la faim
À l?heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu?on refuse de manger ce qu?ils considèrent être notre mets préféré.

?La ruse finale!
Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n?en sera que plus grande.

Ah! Les magnifiques moments? Il paraît que l?étape du «Terrible Two» est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux.

Et dire que pendant ce temps, l?enfant, en regardant aller ses parents, est convaincu que le «Terrible Two», ce sont ces deux-là?

C'est vrai ça, vous etes ou?
Je remets la récap de notre 1ere page, merci Isazou !!!!

sushy, tu es l'exemple parfait de la crise "Terrible Two"..... 

Ca va, je me suis edormie vers 1h du mat..... puis réveils habituels pendant la nuit!!! Normal quoi !!!!!