Bonjour tout le monde

J'aurais souhaité savoir si parmi vous et suite à la perte de votre ange, leur survivant(e) était et resterait un enfant unique ?
Comment vivez vous et comment vivent vos petits bouts ce statut d'enfant unique dans ce contexte d'avoir en plus perdu la moitié d'eux même ?
Je veux bien aussi les témoignages des mamans ayant eu un autre enfant pour savoir comment ils le vivent également...

J'ai eu ma fille tardivement suite à une fiv, elle va avoir 4 ans. Suite à la grossesse horrible, la perte de notre ange à 6 mois de grossesse, la naissance en césarienne d'urgence, les 2 mois d’hôpital, et les 2 premières années extrêmement difficiles, nous n'avons pas tenté d'en avoir un autre. On ne s'est même pas posé la question, nous n'avions tout simplement pas la force.

Mais maintenant que cela va mieux, je tourne cela en boucle dans ma tête : en plus de notre âge, j'inflige cette solitude à ma fille, qui sera d'autant plus criante chez elle qu'elle aurait dû en avoir une de soeur .
Du coup, je me pose la question dans l'urgence vu mon grand âge : je n'ai pas du tout envie d'être de nouveau enceinte vu la 1ère grossesse cauchemardesque que j'ai passé, je redoute les 2 années à venir de fatigue que je n'ai pas du tout envie de recommencer alors qu'on sort à peine la tête de l'eau, j'ai peur de revivre cela, de reperdre un enfant, ou même de ne pas m'en sortir moi (j'ai failli y rester) et je me dis qu'il vaut mieux être fille unique mais avec une maman en vie.  Puis je me dis aussi que tout cela peut peut être vite passer par rapport à une vie entière seule pour ma fille... Puis je reviens à mes premières pensées. Et ainsi de suite... 🙁

Bref, je suis preneuses de témoignages. Même si je suis bien consciente que personne ne décidera à ma place (si ce n'est la vie que ne donnera peut être tout simplement pas suite...).

Merci beaucoup
 
PS: est ce que vous connaissez des groupes de jumeaux esseulés où je pourrais également poser la question ?

Je vais te répondre en tant qu’enseignante. J’ai tous les ans en classe des enfants de 4 à 6 ans dont certains sont enfants uniques. Ceux qui le vivent trés bien sont ceux pour qui le message parental est clair :  ils ont fait le choix de n’avoir qu’un enfant. Un choix assumé par les parents est plus facile à vivre pour les enfants. L’enfant ne se sent pas seul car les parents les inscrivent à des activités, ils invitent des copains, cousins, à la maison, bref favorisent la vie sociale de leur enfant unique.
Dis-toi que Les enfants sont forts pour faire culpabiliser les parents. Si il y a une faille, ils s’y engouffrent donc si tu doutes du bien fondé de ton choix de ne pas tenter une seconde grossesse, ta fille n’hésitera pas à te le reprocher et tu culpabiliseras ( à tort) . Beaucoup d’enfant réclament un petit frère/soeur à leurs parents mais on ne fait pas un enfant pour eux , on fait un enfant pour soi. Meme moi qui ai une famille nombreuse, ma fille ( la 5 eme et dernière) a souvent émis le souhait d’avoir une petite soeur. Comme l’avait fait sa grande soeur en son temps . Eh bien je peux te dire que ma fille ainée regrette désormais d’avoir une petite soeur 

Merci pour ta réponse. Oui j'ai conscience que ma fille le vivra en fonction de comment moi je le vivrais, c'est pour cela que je retourne ça dans tous les sens pour être sûre de ma décision.

Je ne suis pas tout à fait d'accord sur le fait de faire un enfant pour soi... Cela va forcément  impacter toute la famille et la vie de l'enfant déjà présent, en bien ou en mal. Et du coup je pense qu'il faut le prendre en compte.

Ce n'est pas tant qu'elle est enfant que je m'inquiète pour ma fille, effectivement on peut pallier à une éventuelle solitude avec une vie sociale riche. C'est pour plus tard, parce que détail important que je n'ai pas précisé : on l'a eu vraiment sur le tard. Et on lui impose donc déjà notre âge et ce que cela va impliquer pour elle assez tôt dans sa vie...et du coup lui imposer en plus de le gérer seule...   Je le vis mal parce que j'ai presque connu cette situation : ma mère m'a eu tardivement et j'ai été élevée en enfant unique, parce que j'ai un grand frère mais qui a 20 ans de plus que moi et qui était déjà parti de la maison... Si mon enfance s'est bien passée, cela a été beaucoup plus compliqué vers la trentaine quand il a fallu que je gère des choses difficiles pour la santé de ma mère, puis son décès. Mais du coup je n'étais pas seule, mon frère et sa petite famille étaient là, et le sont toujours d'ailleurs. Je ne sais pas comment j'aurais fait sans eux, et si je ne les avais pas, je n'aurais plus de famille...
Et c'est quand j'imagine ma fille dans ce cas que mon coeur se brise 

Loaix, j’entends bien ton point de vue, mais j’ai l’impression que tu te mets des barrières en plus de ton sentiment de culpabilité

Malheureusement, personne ne peut prédire comment sera entourée ta puce quand vous prendrez de l'âge, et ce qu’elle soit enfant unique ou pas
Ce statut ne lui pèsera sans doute pas autant que tu le redoutes si tu mets des mots sur tout ça, pour elle et pour toi, et surtout si tu te débarrasses de ta culpabilité. N'hésite pas à demander de l’aide à ce sujet...

Bonsoir Loaix

Je comprends ce que tu ressens... Je me présente, je m'appelle Sandra je suis la mamange de Guillaume ( frère jumeau de Laurent). Mon fils est décédé à la naissance à 38 SA à terme. C'était un de mes premiers enfants. Ce drame s'est passé il y a 9 ans. A l'époque comme toi, j'ai dû faire une fiv pour tomber enceinte car moi et mon mari nous souffrons tous les 2 d'infertilité. Nous avons dû attendre 1 ans avant de reprendre le chemin de la PMA. Les médecins m'ont fait une césarienne en urgence car j'allais perdre le deuxième bébé et avant d'entamer une deuxième grossesse je devais attendre que l'utérus cicatrise. Pendant ce laps de temps, j'ai eu le temps de refléchir si je voulais ou non retomber enceinte. Je suis passée comme toi par plusieurs stade la culpabilité, la tristesse, la colère et la peur... Puis finalement, l'envie de redonner la vie a été plus forte. Je ne voulais pas en rester là... Je voulais une vrai fin heureuse... Je voulais que la vie gagne sur la mort... Il s'en est suivit , quand je me suis sentie prête, une lutte acharnée contre l'infertilité,  4 années se sont écoulées avant que je tombe enceinte de mes jumelles, çà n'a pas été facile je ne voulais pas revivre le cauchemar d'une grossesse gémellaire et la vie en a décidé autrement. J'ai beau demandé de ne transférer qu'un seul embryon. Chez moi, la grossesse ne fonctionne que par paire. J'ai eu une grossesse très difficile psychologiquement et moralement... Quand on perd un enfant, on ne vit plus jamais la grossesse sereinement. Quand mon fils est mort, j'ai perdu l'innocence et l'insouciance du miracle de la vie. Je savais que rien n'est acquis que tout peut basculer dans l'horreur... A tout instant, j'avais l'impression que j'allais perdre un ou les deux bébés même si on se raisonne " ce n'est pas la même grossesse, ce ne sont pas les mêmes bébés". Pour faire face à cette tempête intérieure je me suis tournée vers la médecine parallèle: la sophrologie, l'emdr et l'hypnose. J'ai pu mené alors une grossesse à peu près sereine. Alors oui la décision t'appartient si tu veux ou non donner un frère ou une soeur à ta fille  mais cette décision n'est pas aussi simple...  Il faut  que tu te poses les bonnes questions :
- où en es tu dans le deuil ?
- es tu prête à gérer les montagnes russes du deuil et de la PMA?