Bonjour a toutes,
Y a t il des mamans qui étaient dans un parcours PMA qui ont malheureusement perdu leurs petits bouts et qui sont répartis dans ce tumultueux parcours?
Je désire tellement apporter un petit frère ou une petites soeurs a mes petits anges...
Pressée mais tellement angoissée...je me mets une grosse pression!
Dans l'attente de vos echanges
J'embrasse fort nos petits anges...

Je viens de prendre connaissance de ton histoire et cela me renvoie à la mienne.
Tu as bien fait de venir sur ce fil, tu trouveras le soutient dont tu as besoin.

J'ai moi aussi perdu 2 anges  : la première, Solange c'était en 2012, à 21SA, après un parcours de PMA. Aucune explication, ni cause médicale avérée. le travail s'est déclenché trop tôt.
La deuxième, Coline il y a bientôt 1 an, une de mes deux jumelles suite à un accouchement prématuré à 26 SA +2 Pour cette grossesse gémellaire (suite à PMA), j'ai été très suivie et cerclée en prévention mais malgré le repos strict (alitement), une poche des eaux s'est percée et le travail s'est déclenché. Toujours aucune explication et le cerclage fonctionnait. Nous avons aujourd'hui une petite fille Juline qui s'est battue comme une lionne pour vivre, ses sœurs veillent sur elle.

Chaque expérience est différente et chaque vécu aussi mais je sais une chose c'est que malgré ces deux pertes, nous ne regrettons pas de nous être accroché et d'avoir fait confiance à l'équipe médicale car aujourd'hui Juline nous comble de bonheur et nous aide à accepter le manque de ses sœurs.

Je vais te parler de mon expérience et de mon ressentis : le parcours de PMA est déjà très dur à vivre, souvent long. Le couple peut être déstabilisé . Notre corps et notre esprit est fatigué, on en a souvent mare et envie de tout laisser tomber : les montagnes russes.
Se remettre de la perte d'un ou de plusieurs enfants peut plus ou moins long (différent pour chacun). Comme le dit Calvin, le temps attenu un peu la peine et la douleur que l'on ressent.
Il faut du temps pour faire son deuil (je n'ai toujours pas fini les miens), je suis aussi passée par plusieurs phases (plus ou moins longues) : colère, injustice, incompréhension (de la part de certaines personnes), culpabilisation, et petit à petit on accepte.  Mes anges sont souvent dans mes pensées, mais s'est un peu moins douloureux chaque jour.
Nous avons mis 3 ans avant de reprendre les essais après le décès de Solange (ça aussi s'est propre à chacun)
L'équipe médicale qui nous a suivi a été très présente, rassurante, épaulante. Nous avons une grande confiance au Pr qui nous suit et grâce à cela ,nous avons retrouver l'envie, le courage et la force de nous battre. Car oui c'est un combat, seuls les couples qui traversent cette épreuve peuvent le comprendre. Comme tu dis un tumultueux parcours.

J'ai vu que tu étais suivi par un psychologue, c'est important pour avancer. Pour ma part ça m'a aidé à déculpabiliser (non ce n'est pas de notre faute, on ne maitrise pas notre corps) et à faire mon deuil.

L'angoisse que tu ressens à une nouvelle tentative est légitime. Mais ton désir d'enfant va t'aider à surmonter cela.
Il faut garder espoir et avoir confiance en soi. L'équipe médicale vous a peut être parlé d'un suivi particulier?
Le couple est mis à rude épreuve mais rester souder et s'épauler est essentiel. Prends le temps qu'il te faut psychologiquement et physiquement avant de recommencer. Etre en forme et serein aidera à mettre toute les chances de votre côté et à surmonter tes doutes.

Je t'envoi pleins d'ondes positives pour cette période si particulière.

Une douce  pensée pour nos anges.

merci pour vos réponses les filles
alex'c, ton message force le respect! affronter deux deuils... je n'en trouve pas les mots...
Tu dois peut être ressentir la même chose, nous avons tellement d'amour à donner, que cette AMOUR nous donne une force incroyable ( que je ne pensais pas avoir...) pour persévérer.

nous venons de refaire un transfert c'est pas facile de rester serein... j'ai tellement l'angoisse que Lola et Marius soient mes seuls enfants et de ne pas réussir à en avoir d'autres.
ils font parti de nous, de notre histoire, mais j'aimerai tellement leur apporter des frères ou sœurs!!
beaucoup de culpabilité... pourquoi ça ne marche pas??(cela fesait 4 ans que nous essayions avant d'avoir marius et lola) c'est le plus dur pour moi dans ce parcours PMA car je tolère bien les traitements et avec mon chéri, nous sommes encore plus soudés qu'auparavant...
justement avec la psy j'essaie de déculpabiliser... au fond de moi malgré ces angoisses, avec l'arrivée de lola et marius ma persévérance se voit décuplée...
je crois que seul un enfant pourra me redonner ce calme interieur, c'est pour ca que nous avons très envie de reprendre les transferts de blasto.
a bientot et
doux baisers volants à nos anges

Pfffff j'en ai marre,encore un échec...j'en peux plus de tous ces échecs d'embryons congelés!!
Cest trop épuisant ces échecs...on ne les compte meme plus...

Coucou

Ca fait longtemps que je ne suis pas passé ici, mais par moment le besoin se fait ressentir. Je t'envoie tout plein de douces pensées de réconfort et de doux baisers vers Lola et Marius.

Je suis la mamange de Clara et Océane qui sont nées le 26/04/2014 à 24Sa. Elles ont vécu 3h et sont décédées pendant un tendre peau à peau avec moi. tout comme toi l'accouchement s'est déclenché et nous n'avons pas eu d'explications. C'est malheureusement fréquent...
Les premiers mois ont été un enfer sur terre. Puis j'ai eu la chance de retomber enceinte et d'accoucher le 27/04/2015 d'un petit bonhomme qui va bien après une grossesse compliquée.
Plusieurs choses m'ont aidé à avancer en réussissant petit à petit à penser à mes filles dans la tendresse avec une douleur un peu moins fulgurante et transperçante. J'ai eu besoin de beaucoup beaucoup leur rendre hommage. J'ai des tableaux d'elles dans la maison, une étagère avec des jolis objets à leur effigie, des tatouages ... Besoin de les faire exister et qu'elles soient chez elles d'une certaine manière. Puis en parler, beaucoup beaucoup beaucoup ... Rencontrer des mamanges, lier des amitiés avec des femmes qui savent, qui savent vraiment.
La dernière chose qui m'a aidée à été d'aller au cimetière leur demander pardon, pardon de ne pas avoir pu les protéger et de leur donner ce rôle... Puis ensuite de leur dire que je leur faisais confiance, que si elles étaient aujourd'hui là haut c'était certainement pour une bonne raison qu'elles seules devaient savoir...
Je crois qu'il faut surtout t'écouter, il n'y a pas une seule manière de vivre ce drame ... Mais je te promets une chose : la douleur sera un jour supportable. Tu vas apprendre à vivre avec, ce sera comme une partie de ton corps, quelque chose qui fera partie de toi mais que tu vas apprendre à apprivoiser, à reconnaître et avec laquelle tu sauras cohabiter. Je te promets jolie maman que dans quelques temps ca ira mieux ....

Mes filles vont avoir trois ans le mois prochain, je sais que ce sera encore douloureux, que je vais revivre cette journée encore et encore mais je sais aussi que l'apaisement reprendra le dessus parce que je leur ai trouvé la place que je souhaitais leur donner.

Je ne sais pas si tout ce que j'ai dis est clair, ca doit paraître étrange, peut être mystique ... Mais c'est mon témoignage de mamange avec un petit peu de recul que je te livre. Je te souhaite énormément de courage ainsi qu'à ton conjoint.

Si besoin de me joindre, n'hésite pas en pv.

Je t'embrasse