Bonsoir à toutes,
Voila, je me lance, ici pour vous compter mon histoire après des semaines d'hésitations, la coupe est pleine et j'ai grand besoin d'en parler...
Tout a commencé par un coup de foudre en Septembre 2015 ( oui vous avez bien lu !) , le vrai le grand.
Cheri et moi vivons ensemble de suite. Le conte de fée, la banane le smile, le bonheur.
Fin Novembre...Yiens tiens Dame Nature ? youhou ? .......
=> "Cheri...j'ai un truc à te dire..."
Banco, suis enceinte et cheri est ravi.
Moi moins, 2 mois de relation c'est bien trop tot. Mais lui revendique. Je me laisse quelques semaines pour decider.
15 jours plus tard, perte de sang direction hôpital du coin ou l'on me dit :
" Oh mais Madame il s'agit d'une double nidification, c'est merveilleux !"
Une double quoi
!!!............Je vous cache pas que je n'ai pas de suite pleuré de bonheur ( enfin pleurer si, mais pas de bonheur ...)
=>" Cheri j'ai encore un truc a te dire"
Banco, des Twins, et cheri est fier comme un paon
Les 3 premiers mois je vis dans le doute, les nausées, la fatigue de malade, je passe mon temps a me dire que c'est pas une bonne idée de poursuivre cette grossesse, mais ne me résout jamais a l'avortement., un déjà c'est une epreuve, deux, non non je ne pourrai spas
Echo des 3 mois, wouah ils bougent c'est genial, je suis fiere d'eux tout d'un coup, je les visualise, on sort de l'echo avec ma moitié et on les trouve tellement beaux....
Echo des 4 mois, un petit boy et une minette. Le plus beau jour de ma vie je crois.
Quelques belles semaines défilent ou malgré toutes les joyeusetés d'une grossesse ( fatigue, infection urinaire, corps qui se deforme, tyroide ) mais ou je suis heureuse de fonder cette famille si complete, si belle, une histoire de conte de fée.
Jusqu'à la semaine 22.
J'ai une cinquantaine de contractions un soir. Pas douloureuse. Mon cheri travaille. La gyneco m'a dit que c'était normal de contracter surtout avec des twins, j'ai de plus rendez vous le lendemain avec elle, donc je ne m'affole pas.
Lorsque je la vois le lendemain (apres 3 h de retard et le fait qu'elle a oublié de traiter mon infection urinaire depuis 15 jours), elle mesure mon col passé de 3.5 à 2.9
"Boh, essayez de faire un peu la sieste l'apres midi"
Soit.
Une semaine plus tard, je change de gyneco, et me rapproche de chez moi en prenant le gyneco de l'hôpital de mon patelin.
Echo, tout va bien, les bébés sont en pleine forme, le placenta , le liquide amio tout le tralala c'est parfait.
Il mesure le col. Je le vois en train de froncer les sourcils, il remesure. visiblement ca lui plait pas.
Il lache " vous allez devoir rester ici madame"
Et oui, mon col n'est plus qu'a 1.7 et "vous comprenez Mme , vous etes en travail et nous ne reanimons pas à ce stade"
Le monde s'ouvre sous vos pieds la.
A tel point que je ne comprends pas puisque je lui dit " Mais je peux retourner chez moi chercher mes affaires ? avec un ton plein d'espoir"
Bien non, parce que toi , la grossesse gemellaire tu commences a peine a comprendre pourquoi on appelle cela des grossesses a risques, mais t'as jamais cru que ca pourrait t'arriver, d'ailleurs quand ca t'arrive tu comprends pas vraiment le pourquoi du comment , les enjeux...
Enfin tu comprends pas...jusqu'aux moments ou ce cher gyneco qui te regarde avec un regard grave comme si tu etais condamnée et te pousse vers une salle ou sage femme se pressent autour de toi comme des petites abeilles.
A ce moment je comprends qu'on ne peut rien faire, suis a 23+6, que l'on va m'envoyer en maternité niveau 3 si les bébés sont en bonne santé ...
Apres une nuit d'angoisse au service mater ou toute la nuit mon cheri et moi on a entendu des bébés pleurer reclamer le sein de leur maman, alors que nous commencions a comprendre l'horreur de notre situation, nouvelle echo.
Malgré le tracto sous perf, col a 1.1
Dans la demi heure suis transferée en map au chu a 50 kms de la.
Cheri me suis avec la voiture, tout le monde s'occupe de nous si bien...c'est deroutant parce que c'est grace a ces egards que nous avons compris que la situation était critique.
Mon fils et ma fille a ce moment font 500 grammes.
Au CHU, visite de la gyneco de garde qui nous explique que si ils viennent a naitre , la nature fait bien les choses, si ils viennent a deceder, ce sera pour de bonnes raisons.
PARDON
??
Ma moitié et moi sommes terrorisé. Non non non on les aime déjà ces petits monstres
On a besoin d'eux , on vient tout juste d'apprehender sereinement leur arrivée , on s'autorise enfin a etre heureux de cette nouvelle et ils pourraient ne pas survivre ?
La pediatre passe le lendemain, nous sommes a 24 SA, on nous regardement tristement en nous disant que le personnel medical fera son maxi pour la survie de nos bébés...
Chaque jour, chaque nuit, chaque mouvement dans ce putain de lit d'hôpital et l'angoisse monte a la gorge, ils pourraient arriver maintenant...
On en verse des seaux vous vous imaginez bien, a chaque micro contractions c'est la panique...
Ca dure 10 jours...pendant lesquels ils ne se passent rien
Vous imaginez passer les jours a attendre qu'il ne se passe rien c'est a devenir chevre !
Finalement a 25+3 et " bon ben ca a l'air stable vous rentrez chez vous en HAD"
Triple emotion " yahouu je rentre a la maison !!! yahou ils ont assez confiance sur mon etat pour me liberer !!! Mais....euh si ils sortent maintenant je fais quoi moi / peur / help ?"
Eh bien je fais comme tout le monde, je reste sur mon canapé allongée , à me faire servir par ma moitié qui m'accompagne a chaque instant, et je croise les doigts et le reste pour que cela perdure longtemps...
Mais comment peut on croiser les doigts pour continuer a vivre non pas une grossesse, mais un etat de stress permanent, comment jouer les mamans beates quand au fond de nous on a juste l'impression d'etre malade, de pas etre a la hauteur avec cet utérus contractile qui supporte pas des twins pour une premiere grossesse...
Les proches qui ont toujours un exemple de "prema qui s'en est bien sorti" (..............sans commentaire quand tu le vis, l'histoire de la grossesse de la grande tante de ta voisine de maison de campagne...fin bref)
Les proches qui te disent" on attend un peu pour la liste naissance hein ?..."
Et surtout, mais surtout tout ceux qui te disent " allez tu tiens jusqu'à 32 SA!!!"
Bah oui bien sur, comme si j'avais un quelconque pouvoir sur ce qui se passe sur mon utérus ( en dehors de respecter l'allitement que je respecte, puisque je suis responsable et veux le meilleur pour mes bébés)
Je sais que plein de personnes ne pensent pas a mal, mais bordel si on faisait de l'escalade pour aller en map ca se saurait !!!
Bref, quelques semaines passent, toujours allitée, pas de vie sociale ( les gens viennent pas si souvent se faire un café chez toi, et te voir affalée dans ton canapé, l'œil vide en attendant la visite de ta SF ), mais on avance et me voici à la semaine 29...
Monito de jeudi dernier, badaboum. Contractions toutes les 3/4 minutes
Non douloureuses toujours.
L'HAD me renvoi a la MAP.
Mauvaise nouvelle, mais bien que nous soyons plus avancé c est encore un terme precoce.
Toute la batterie d'exam plus tard, le col est toujours a 1.1, mais désormais il est mou, ouvert a 1 doigt large avec poche des eaux bombantes.
Pour moi c'est du javanais, mais on me dit "allez allez on va poser sa petite valise au service MAP"
Et c'est reparti pour tractocil, celestene pour les poumons. Horrible de dire "la routine"
La gyneco vient me rendre visite quelques jours apres " bon si jeudi 26 les exams sont bons on vous renvoi chez vous, votre utérus aura abdiqué et l 'ahd prendra la releve
Naturellement je ne reve pas de vivre en prison et je commençais a peine a me projeter sereinement dans cette grossesse je veux faire cela avec mon cheri et ma SF a domicile, les cours de prépas a l'accouchement etc...je veux sentir mes bébés sereins au fond de mon ventre, et non tout enervé de mon stress (inutile et pathetique que je leur impose)
Mais aujourd'hui nouveau coup de theatre, bien qu'il n'y ai eu aucun autre examen ( en dehors des prises de sang et CBU qui sont ok) le medecin de garde lui refuse cette sortie en fin de semaine. Trop dangereux, trop precoce.
Leur panique c'est qu'etant une MAP severe ( ouais j'ai plus de prenom ! et dans les couloirs j'entends que l'on parle de moi quand j'entend " ouais la gemellaire faudrait lui prendre la tension) je peux accoucher en 15 min...et si et si et si....
Mais il se passe rien, je ne contracte plus, dans 2 jours je serai a 30 SA, etre allongée au spasfond je peux le faire de chez moi...
Voila comment je deviens triste et aggressive parce que ces ascenceurs émotionnels , ces difficultés , ces oui mais non, ce sentiment que personne ne maitrise le sujet , ce sentiment que l'on me vole ma grossesse, ces pires moments ou je regrette de les avoirs dans mon ventre, alors qu'il est impensable que je ne les aime pas
Toutes ces nanas epanouie avec des gros bidons tout doux, alors que j'ai l'impression d'avoir une epee de Damoclès au dessus de la tete (et du ventre) sans arret , cette impression que soit les gens prennent cela a la legere , soit ils dramatisent...Mais surtout, surtout ce sentiment d'etre une egoiste qui ne supporte plus cet etat d'attente en position allongée, alors qu'elle voudrait tellement s'occuper de l'arrivée de ses bébés en rangeant leur vêtements, en préparant les doudous, en imaginant leur babillage, et non pas en visitant un service de neonat sur un fauteuil roulant
Desuet comme reve avec une grossesse gemellaire ?
Fédération Jumeaux et Plus
