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Auteur Fil de discussion: Map, prémas, dangers, la grossesse gemellaire ...Loto, a qui le tour ?  (Lu 1927 fois)
Daiquirye
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« le: 24 Mai 2016 à 23:25:43 »

Bonsoir à toutes,

Voila, je me lance, ici pour vous compter mon histoire après des semaines d'hésitations, la coupe est pleine et j'ai grand besoin d'en parler...

Tout a commencé par un coup de foudre en Septembre 2015 ( oui vous avez bien lu !) , le vrai le grand.
Cheri et moi vivons ensemble de suite. Le conte de fée, la banane le smile, le bonheur.
Fin Novembre...Yiens tiens Dame Nature ? youhou ? .......
=> "Cheri...j'ai un truc à te dire..."
Banco, suis enceinte et cheri est ravi.
Moi moins, 2 mois de relation c'est bien trop tot. Mais lui revendique. Je me laisse quelques semaines pour decider.
15 jours plus tard, perte de sang direction hôpital du coin ou l'on me dit :
" Oh mais Madame il s'agit d'une double nidification, c'est merveilleux !"
Une double quoi Huh?!!!............Je vous cache pas que je n'ai pas de suite pleuré de bonheur ( enfin pleurer si, mais pas de bonheur ...)
=>" Cheri j'ai encore un truc a te dire"
Banco, des Twins, et cheri est fier comme un paon

Les 3 premiers mois je vis dans le doute, les nausées, la fatigue de malade, je passe mon temps a me dire que c'est pas une bonne idée de poursuivre cette grossesse, mais ne me résout jamais a l'avortement., un déjà c'est une epreuve, deux, non non je ne pourrai spas
Echo des 3 mois, wouah ils bougent c'est genial, je suis fiere d'eux tout d'un coup, je les visualise, on sort de l'echo avec ma moitié et on les trouve tellement beaux....
Echo des 4 mois, un petit boy et une minette. Le plus beau jour de ma vie je crois.
Quelques belles semaines défilent ou malgré toutes les joyeusetés d'une grossesse ( fatigue, infection urinaire, corps qui se deforme, tyroide ) mais ou je suis heureuse de fonder cette famille si complete, si belle, une histoire de conte de fée.

Jusqu'à la semaine 22.
J'ai une cinquantaine de contractions un soir. Pas douloureuse. Mon cheri travaille. La gyneco m'a dit que c'était normal de contracter surtout avec des twins, j'ai de plus rendez vous le lendemain avec elle, donc je ne m'affole pas.
Lorsque je la vois le lendemain (apres 3 h de retard et le fait qu'elle a oublié de traiter mon infection urinaire depuis 15 jours), elle mesure mon col passé de 3.5 à 2.9
"Boh, essayez de faire un peu la sieste l'apres midi"
Soit.

Une semaine plus tard, je change de gyneco, et me rapproche de chez moi en prenant le gyneco de l'hôpital de mon patelin.
Echo, tout va bien, les bébés sont en pleine forme, le placenta , le liquide amio tout le tralala c'est parfait.
Il mesure le col. Je le vois en train de froncer les sourcils, il remesure. visiblement ca lui plait pas.
Il lache " vous allez devoir rester ici madame"
Et oui, mon col n'est plus qu'a 1.7 et "vous comprenez Mme , vous etes en travail et nous ne reanimons pas à ce stade"
Le monde s'ouvre sous vos pieds la.
A tel point que je ne comprends pas puisque je lui dit " Mais je peux retourner chez moi chercher mes affaires ? avec un ton plein d'espoir"

Bien non, parce que toi , la grossesse gemellaire tu commences a peine a comprendre pourquoi on appelle cela des grossesses a risques, mais t'as jamais cru que ca pourrait t'arriver, d'ailleurs quand ca t'arrive tu comprends pas vraiment le pourquoi du comment , les enjeux...

Enfin tu comprends pas...jusqu'aux moments ou ce cher gyneco qui te regarde avec un regard grave comme si tu etais condamnée et te pousse vers une salle ou sage femme se pressent autour de toi comme des petites abeilles.
A ce moment je comprends qu'on ne peut rien faire, suis a 23+6, que l'on va m'envoyer en maternité niveau 3 si les bébés sont en bonne santé ...
Apres une nuit d'angoisse au service mater ou toute la nuit mon cheri et moi on a entendu des bébés pleurer reclamer le sein de leur maman, alors que nous commencions a comprendre l'horreur de notre situation, nouvelle echo.
Malgré le tracto sous perf, col a 1.1
Dans la demi heure suis transferée en map au chu a 50 kms de la.

Cheri me suis avec la voiture, tout le monde s'occupe de nous si bien...c'est deroutant parce que c'est grace a ces egards que nous avons compris que la situation était critique.
Mon fils et ma fille a ce moment font 500 grammes.
Au CHU, visite de la gyneco de garde qui nous explique que si ils viennent a naitre , la nature fait bien les choses, si ils viennent a deceder, ce sera pour de bonnes raisons.
PARDON Huh???
Ma moitié et moi sommes terrorisé.  Non non non on les aime déjà ces petits monstres
On a besoin d'eux , on vient tout juste d'apprehender sereinement leur arrivée , on s'autorise enfin a etre heureux de cette nouvelle et ils pourraient ne pas survivre ?
La pediatre passe le lendemain, nous sommes a 24 SA, on nous regardement tristement en nous disant que le personnel medical fera son maxi pour la survie de nos bébés...
Chaque jour, chaque nuit, chaque mouvement dans ce putain de lit d'hôpital et l'angoisse monte a la gorge, ils pourraient arriver maintenant...
On en verse des seaux vous vous imaginez bien, a chaque micro contractions c'est la panique...
Ca dure 10 jours...pendant lesquels ils ne se passent rien
Vous imaginez passer les jours a attendre qu'il ne se passe rien c'est a devenir chevre !

Finalement a 25+3 et " bon ben ca a l'air stable vous rentrez chez vous en HAD"
Triple emotion " yahouu je rentre a la maison !!! yahou ils ont assez confiance sur mon etat pour me liberer !!! Mais....euh si ils sortent maintenant je fais quoi moi / peur / help ?"

Eh bien je fais comme tout le monde, je reste sur mon canapé allongée , à me faire servir par ma moitié qui m'accompagne a chaque instant, et je croise les doigts et le reste pour que cela perdure longtemps...
Mais comment peut on croiser les doigts pour continuer a vivre non pas une grossesse, mais un etat de stress permanent, comment jouer les mamans beates quand au fond de nous on a juste l'impression d'etre malade, de pas etre a la hauteur avec cet utérus contractile qui supporte pas des twins pour une premiere grossesse...

Les proches qui ont toujours un exemple de "prema qui s'en est bien sorti" (..............sans commentaire quand tu le vis, l'histoire de la grossesse de la grande tante de ta voisine de maison de campagne...fin bref)
Les proches qui te disent" on attend un peu pour la liste naissance hein ?..."
Et surtout, mais surtout tout ceux qui te disent " allez tu tiens jusqu'à 32 SA!!!"
Bah oui bien sur, comme si j'avais un quelconque pouvoir sur ce qui se passe sur mon utérus ( en dehors de respecter l'allitement que je respecte, puisque je suis responsable et veux le meilleur pour mes bébés)
Je sais que plein de personnes ne pensent pas a mal, mais bordel si on faisait de l'escalade pour aller en map ca se saurait !!!

Bref, quelques semaines passent, toujours allitée, pas de vie sociale ( les gens viennent pas si souvent se faire un café chez toi, et te voir affalée dans ton canapé, l'œil vide en attendant la visite de ta SF ), mais on avance et me voici à la semaine 29...
Monito de jeudi dernier, badaboum. Contractions toutes les 3/4 minutes
Non douloureuses toujours.
L'HAD me renvoi a la MAP.
Mauvaise nouvelle, mais bien que nous soyons plus avancé c est encore un terme precoce.
Toute la batterie d'exam plus tard, le col est toujours a 1.1, mais désormais il est mou, ouvert a 1 doigt large avec poche des eaux bombantes.
Pour moi c'est du javanais, mais on me dit "allez allez on va poser sa petite valise au service MAP"
Et c'est reparti pour tractocil, celestene pour les poumons. Horrible de dire "la routine"

La gyneco vient me rendre visite quelques jours apres " bon si jeudi 26 les exams sont bons on vous renvoi chez vous, votre utérus aura abdiqué et l 'ahd prendra la releve
Naturellement je ne reve pas de vivre en prison et je commençais a peine a me projeter sereinement dans cette grossesse je veux faire cela avec mon cheri et ma SF a domicile, les cours de prépas a l'accouchement etc...je veux sentir mes bébés sereins au fond de mon ventre, et non tout enervé de mon stress (inutile et pathetique que je leur impose)

Mais aujourd'hui nouveau coup de theatre, bien qu'il n'y ai eu aucun autre examen ( en dehors des prises de sang et CBU qui sont ok) le medecin de garde lui refuse cette sortie en fin de semaine. Trop dangereux, trop precoce.
Leur panique c'est qu'etant une MAP severe ( ouais j'ai plus de prenom ! et dans les couloirs j'entends que l'on parle de moi quand j'entend " ouais la gemellaire faudrait lui prendre la tension) je peux accoucher en 15 min...et si et si et si....
Mais il se passe rien, je ne contracte plus, dans 2 jours je serai a 30 SA, etre allongée au spasfond je peux le faire de chez moi...
Voila comment je deviens triste et aggressive parce que ces ascenceurs émotionnels , ces difficultés , ces oui mais non, ce sentiment que personne ne maitrise le sujet , ce sentiment que l'on me vole ma grossesse, ces pires moments ou je regrette de les avoirs dans mon ventre, alors qu'il est impensable que je ne les aime pas
Toutes ces nanas epanouie avec des gros bidons tout doux, alors que j'ai l'impression d'avoir une epee de Damoclès au dessus de la tete (et du ventre) sans arret , cette impression que soit les gens prennent cela a la legere , soit ils dramatisent...Mais surtout, surtout ce sentiment d'etre une egoiste qui ne supporte plus cet etat d'attente en position allongée, alors qu'elle voudrait tellement s'occuper de l'arrivée de ses bébés en rangeant leur vêtements, en préparant les doudous, en imaginant leur babillage, et non pas en visitant un service de neonat sur un fauteuil roulant

Desuet comme reve  avec une grossesse gemellaire ?
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Naneou
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« Répondre #1 le: 24 Mai 2016 à 23:45:35 »

Courage , tu dois accoucher quand ? Quel poids font les bébés ?
Il faut te dire que tu as une bonne surveillance à l'hôpital même si je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire. Tu habites dans quelle région ?
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Daiquirye
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« Répondre #2 le: 24 Mai 2016 à 23:52:36 »

Le terme si c'était des singgletons serait aux alentours de la premiere dizaine d'Aout.
Pour le CHU, je suis à Grenoble, ou effectivement l'equipe est excellente.
Quant au poids , il été estimé a 1k 160 pour la pepette et 1 k 280 pour le ptit bonhomme 28 SA pile.
Il semble que tout cela soit bon signe pour eux

J'essaye de garder courage, et optimisme, mais il est parfois dur de se nourrir de rien...et d'avoir l'impression que malgré toute notre bonne volonté, nous n'avons que peu de prise sur ce corps qui jadis fut notre.
"Engagez vous qu'ils disaient " Tire la langue
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Naneou
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« Répondre #3 le: 25 Mai 2016 à 00:13:15 »

Je comprends , la grossesse gémellaire n'est pas une aventure de tout repos. C'est super pour le poids des bébés moi ils faisaient 1 kilo 3 à 29 sa et l'équipe de Grenoble a l'air super.
C'est pas évident de rester allongé mais tu tiens le bon bout, tu es à 32 sa dans deux semaines et tu pourras profiter pus sereinement de la préparation de la chambre , achat habits quand t'es petits nous seront là. C'est ce que je me dis , je suis allongé et demain 33 sa . C'est vrai que c'est dure de ne pas pouvoir faire les boutiques pour bébés à part sur internet. Mais , je me dis que chaque jours en plus dans mon ventre sur mon canapé c'est 3 jours en moins en néonat c'est ce que Gygy m'a dit.
Courage, tu n'es pas seule , je crois qu'il y a des grossesses aussi compliquées sur le fil des aoûtiennes.
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Méva
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« Répondre #4 le: 25 Mai 2016 à 05:45:07 »

Daiquirye, tu as bien raison de venir vider ton sac ici sur ton ressenti vis à vis de ta grossesse et de toutes les difficultés que tu traverses.
Cela soulage et fait du bien au moral.

Chaque grossesse est différente et c'est vrai qu'une grossesse gémellaire est encore plus à risques.
Garde en tête que tu es super courageuse, que tes bébés peuvent être fiers de toi, car cet ascenseur émotionnel que tu vis est une véritable épreuve.
On idéalise souvent la grossesse, alors que là c'est tout le contraire et que l'on n'ose se projeter.
 Chaque jour gagné est une grande victoire pour tes bébés.

Garde que le positif en tête: tu es déjà à un terme très correct, tes bébés ont un bon poids, tu es sous haute surveillance avec une équipe au top qui veille.
Tu avances doucement mais surement, c'est génial...

Regarde en arrière et tu verras que tu as déjà fait un super parcours, il y a encore quelques semaines, on ne donnait que peu de chance à tes bébés car ils n'étaient pas à 25SA.

Je sais au combien c'est compliqué parfois pour être passée par là aussi, on ne choisit pas ce qu'il arrive parfois, mais saches que tu fais tout ton possible pour que tout aille pour le mieux, et tu le fais merveilleusement bien.

Allez encore quelques semaines, je t'envoie un wagon d'ondes positives...
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Drey2a
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« Répondre #5 le: 25 Mai 2016 à 06:41:17 »

Daiquirye je me présente, Drey, aoûtienne 2015, maman de Andr€à et L!sa-Maria. Deux bébés nés à 37+4SA après une fin de grossesse chaotique...

Je t'invite tout d'abord à rejoindre le fil des aoûtiennes 2016 où ta super marraine pourra te briefer et où tu pourras rencontrer plein de Mamans dont une en particulier qui est en MAP aussi et qui est super courageuse...

Quant à moi si je réagis à ce fil c'est parce qu'il m'a renvoyé il a y a presque un an jour pour jour quand j'ai fait ma MAP. Tout se passait bien puis à 29SA je me sens mal, verdict: ma fille appuie dangereusement sur mon col elle cherche à sortir. Tout comme toi j'ai eu droit au Tract0cyl, Ç€lestene etc.
Et comme si ça ne suffisait pas, 6j après la MAP je fais une infection à forte fière (début d'embolie). Rebelotte. Je me suis retrouvée hospitalisée deux longs mois loin de mon homme. De ma maison. À ne pas pouvoir profiter de cette fin de grossesse. Avec le stress à chaque mesure de col etc.
Au bout d'un mois je suis sortie de la clinique et ai vécu chez ma tante (sage femme à la clinique où j'étais suivie) ça allait mieux mais impossible de profiter. Mes bébés étaient de "gros" bébés et mon utérus à mal vécu la chose du coup je contractais pas mal.

Mais c'était mentalement que j'étais épuisée. J'en voulais à ces deux machins de m'éloigner de leur père. J'en venais à me dire que j'aurais mieux fait de pas tomber enceinte de ces deux miracles (je suis censée être stérile et mes canailles se sont pointés de leur plein gré). Et le pire c'est que personne ne me comprenait. J'avais droit aux sempiternelles "oui mais regarde c'est pour leur bien" "t'as déjà de la chance d'avoir été prise en charge à temps"
Et bord*l comme ça me gavait !

Puis les jours, les semaines ont passé et ce jeudi 6 août j'ai enfin eu ma récompense.

Je vais pas te faire la morale, comme je l'ai dis à Gwenaelle, vous êtes des courageuses, vous êtes en train de sauver la vie à vos bébés et ça c'est inestimable.
Chacun doit trouver sa motivation. Pour moi, mon "coup de pied" au Q ça a été d'aller sur le fil des mamanges où beaucoup ont été victimes de la prématurité. Après avoir lu des témoignages je me suis rendue compte que oui j'étais chanceuse et que certaines mamans n'avaient pas eu cette chance et que du coup il était hors de question que je sorte mes bébés avant le terme prévu.

Mais ce qui m'a aidé ça a été (et c'est encore!) mes copines du forum. Des filles avec les mêmes galères que moi (voire pire), et les "allez c'est bientôt fini, c'est pour leur bien" ne m'ont plus dérangé venant d'elles parce que ELLES étaient dans ma situation et donc avaient une idée de ce par quoi je passais.
Alors continués de te lâcher ici, ne garde surtout rien pour toi.
Peut importe les pensées qui te traversent l'esprit, faut que ça sorte.

Tu n'es en rien égoïste d'être, parlons peu parlons bien, dégoûtée de cette fin de grossesse. C'est dur à encaisser l'alitement, les "un coup ça va un coup ça va pas".
Et même si pour l'instant tu ne le vois pas de cet œil je peux t'assurer que c'est très bien que tu ai un suivi aussi "strict". Parce que effectivement ça pet arriver très très vite et il vaut mieux t'avoir à côté.
Dans deux petites semaines tu seras sortie de la très grande prématurité. Imagine toi le parcours !
Tu peux être fière de toi. Tu vas continuer à tenir t'en fais pas ! Et bizarrement tu vas voir plus les jours vont passer vers les 32/33SA plus ça va aller vite et en un rien de temps tu seras à terme avec deux bonheurs !

Ce qui m'avait bien aidé c'était un compte à rebours sur mon téléphone. J'avais mis les grandes étapes "30SA" "32SA" "34SA" "36SA" et enfin "Délivrance 37+4SA" !
Tu peux cocher les jours sur un calendrier !
Et pour faire passer le temps rien ne vaut les séries Tv et les bouquins !

Courage tu es presque arrivée.

Si tu déprimes pensés au fait qu'il y a quelques semaines les probabilités étaient contre vous.
Tu es en train d'inverser la vapeur !

Plein d'ondes de positivité ! T'es une super maman !
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Enceinte d'un prince et d'une princesse bi-bi
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Lisa-Maria (2.880kg) et Andrea (3.142kg) sont arrivés le jeudi 6 août 2015 à 8h15 et 8h16.
Du bonheur...
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« Répondre #6 le: 25 Mai 2016 à 11:26:43 »

Bonjour Daiquirye,

J'ai lu ton coup de gueule. Je comprends ta déception de ne pas avoir vécu la grossesse idéale qu'on voit dans tous les magazines avec des filles qui ont l'air super épanoui. Cette grossesse est un combat de tous les instants. C'est votre combat et c'est très dur psychologiquement.
Je t'encourage comme les filles te l'ont dit d'aller sur le fil de celles qui vivent leur grossesse en même temps que toi. Pour avoir du soutien, pour relativiser parfois face à ce que peuvent vivre d'autres et qu'on n'imagine même pas, pour se sentir moins seule dans cette galère, pour se sentir comprise aussi.
Je te souhaite d'aller le plus loin possible, pour eux, pour vous, pour que cet enfer ne reste qu'un souvenir maussade et vivre le meilleur ensuite.
Courage! Il en faut!  Bisou
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Grandmouth: 2006 - Minimouth: 2007 - Micromouth: 2010
2 Nanomouthesses: 2014 (mono-bi , opérées du STT, nées à 35SA+1, allaitées 9 mois)
Seit September 2015 leben wir in Deutschland.
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« Répondre #7 le: 25 Mai 2016 à 11:57:19 »

Alors, pour être honnête je me retrouve dans ton histoire
moi c'était des triplés , MAP à 24SA avec la même annonce que toi s, 'ils naissent on ne pourra rien faire, terme trop petit...  Pleurs
10 jours horribles avant que le tracto ne fasse un peu effet (comme toi, contractions non douloureuses)
sauf que moi je n'ai tenu que jusqu' à27+6...
Pour le moment tu tiens le coup, c'est ca qui compte. Tu as gagné de précieuses semaines pour eux et ca continue.
Cette partie de grossesse est terrible et si tu passes par la réa néonat, ce sera difficile.
Je ne veux pas te démoraliser mais l'ascenseur emotionnel n'est pas terminé
Mais une chose:  CA VAUT LE COUT
Tu es très forte et tes bébés tiennent le choc
Je peux te conseiller de voir une psy. Moi je n'ai pas voulu au début, je n'en ressentais ni le besoin ni l'utilité
Puis mes bébés ont grandi et peu avant leur sortie, j'ai été prise d'angoisses. J'ai vu une psy, qui m'a aidé. Mais je suis toujours jalouse quand je vois une femme enceinte, je pleure toujours quand je vois une maman qui a la chance d'avoir son bébé tout de suite avec elle... Ca restera en toi, il faut apprendre à vivre avec
L'accepter, avec ou sans aide.
Mais continue, parles en, vide ton sac, ca ne peut être que bénéfique
Je te souhaite de tenir le plus longtemps possible
J'espère que mon message n'est pas trop effrayant
Mais sache qu'on y arrive, et malgré ces epreuves de grossesse quand ils seront là, tu sauras que ca valait le cout
gros bisous
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Triplemaman de Baptiste, Hector et Valentin, mes courageux petits guerriers nés à 27SA+6
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« Répondre #8 le: 25 Mai 2016 à 12:30:47 »

Daiquyre je comprends ton énervement et ta déception, pour moi ça été comme ça dès le début de la grossesse  Triste J'ai vécu les premiers mois de ma grossesse en autarcie totale sans voir d'amis, et les derniers mois à l'hopital.
Pour le retour maison dis-toi qu'à ce stade rien que le trajet entre l'hopital et chez toi, même allongée est dangereux. Il vaut mieux que tu limites les déplacements en restant à l'hosto, imagines tu es en HAD et il se passe quelque chose qui fait que tu dois te rendre à l'hopital, et tu accouches dans l'ambulance avec des bébés qui ont besoin d'assistance respiratoire... Je veux pas être alarmiste mais au moins à l'hopital tu es sur place en cas d'accouchement.
Il faut essayer de profiter de ta grossesse malgré l'hospitalisation et le stress, dis-toi que ce qui t'entoure n'a que peu d'importance, l'important il est dans la relation que tu peux avoir maintenant avec tes petits dans ton ventre.
Maintenant c'est au jour le jour, chaque jour est un jour de gagné , il faut atteindre les 32sa et si tu y arrives il faut atteindre les 34sa...etc.
Plus longtemps tu resteras hospitalisée pendant ta grossesse, moins longtemps tu devras faire les aller-retours entre chez toi et la néonat. Crois-moi: 3 mois d'hospit de grossesse patho valent largement une semaine de néonat.
Une chose importante: ce n'est pas parce que tu es en map que tu n'as pas droit à une préparation à l'accouchement. Tu as droit à tes huit séances avec une sf de ton choix qui vient dans ta chambre te faire la préparation. Pour nous sachant que c'était césa obligatoire on a choisi une prépa d'haptonomie et j'ai fait un peu de sophro aussi.
Cette grossesse est traumatisante et elle va le rester certainement, mais pour ça tu vaux mieux que toutes celles qui l'ont facile (et que nous jalousons toutes tout en les haïssant un peu aussi  Roulement des yeux): t'es une warrior, et tes petits vont être des putains de guerriers Clin d'oeil Ton histoire reste et restera avant tout une magnifique histoire d'amour!
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Z et O nos petits jumeaux mono-mono, nés à 35sa en novembre 2014.
Z survivor de l'entérocolite après 3 mois d'hospit et 2 opérations.
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« Répondre #9 le: 25 Mai 2016 à 13:05:12 »

Message parfait Tromboline; je n'ai rien à redire il est juste MERVEILLEUX !
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« Répondre #10 le: 25 Mai 2016 à 14:28:06 »

bonjour daiquyre,
 je viens de voir ton message et je ne peux que comprendre ce que tu vis...je le vis également en ce moment et je craque aussi completement...j ai pas trop le courage de tout raconter à nouveau mais tu peux aller voir mon post il doit pas etre loin du tien dans la liste!
je suis moi aussi à 30sa et les 6 prochaines semaines me paraissent etre une montagne impossible à franchir...
je pense bien à toi et n'hesite pas à venir ici...moi ça m'aide beaucoup!!!
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« Répondre #11 le: 25 Mai 2016 à 14:56:09 »

Dans ton titre tu parles de loto, c'est tout à fait ca. Tu as tiré le mauvais numéro de grossesse.
Donc ca, c'est fait!
Maintenant reste à gérer. Dis-toi que pour cette grossesse tu n'es juste un peu plus qu'un utérus sur pattes ( mais qui N'a pas droit d'utiliser ses pattes) pas trés cool mais bon au moins tu sais à quoi t'en tenir. Tes bébés ont besoin de toi comme incubateur, et un peu plus parce que tu leur offres aussi de l'affection, des carresses, des mots doux, ta chaleur.
Pas glop je sais.
Par contre tu peux trouver d'autres occupations pour avoir le sentiment d'exister en dehors de cet incubateur que tu es devenue. Tu peux préparer leur arrivée en te mettant au tricot, ou au point de croix; tu peux fabriquer toi-meme leur faire part ....

Et je suis d'accord avec les médecins qui oréferent te garder à l'hosto. Au moins ils sont sûrs que tu ne bougeras pas trop de ton lit alors qu'à la maison on est toujours tentéde se lever pour un truc.

Rester de nombreuses semaines au lit est ce que tu peux faire de mieux pour tes bébés. Tu auras ensuite toute ta vie pour te lever, rentrer chez toi, te promener etc
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Un grand 1m82 né à 40sa+4; une grande 1m71 née à 40sa; un moyen 1m75 né à 39sa+5 et 2 petits d'1m75 et 1m64 nés à 38sa-1.
Et en tout : plus de 300kg d'amour !!
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« Répondre #12 le: 25 Mai 2016 à 15:36:03 »

Hey mais les filles, Gwënaelle et Daiquirye, vous avez internet! Nan mais ça trouve le moyen de se plaindre, moi j'avais pas internet à l'hopital!  Tire la langue Lol non je rigole bien sur (pfff faire de l'ironie avec des femmes enceintes je sais pourtant que c'est risqué  Roulement des yeux), enfin j'avais vraiment pas internet par contre (politique de l'hopital).
L'ennui, la valse des copines de chambrée c'est pas toujours drôle. Quelques rencontres de futures mamans de jumeaux sympas quand même... Pour moi j'étais beaucoup avec mon mp3 (notamment une piste d'auto-hypnose qui marchait bien quand j'arrivais pas à dormir), mes sudokus, mes broderies moches sur des bonnets qu'au final ils n'ont jamais mis. J'ai du lire pas mal aussi mais je me souviens pas, on oublie vite. A part le papa je n'ai pas eu beaucoup de visites  Triste Je me suis tellement ennuyée que mes enfants ont chacun trois prénoms 
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« Répondre #13 le: 25 Mai 2016 à 16:23:14 »

Bonjour daiquire

Je comprends ce que vis en ce moment .depuis le debut de la grossesse jetais en arret et en map avec plusieurs hospitalisations à partir de la 24 sa et aucun soutien ni de la famille (je l'ai ai voulu non ....cette grossesse...)et les amis trop occuper que de venir voir quelqu'un qui est allongée tout le temps ... .j'ai du faire le deuil de la grossesse parfaite aussi .je me suis faites aider par la psy de lhopital , une gygy qui faisait de lhypnose ainsi que ma sf qui pratiquait laccuptoncture . De plus la prématurité m'engoissait énormément .
Mais j'ai tenue bon malgres tout ca pour mes pepettes .

En tout cas continue comme tu fais . Tu es formidable . Et vide ton sac autant que tu en as besoin....

Bon courage
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Une grande fille C née  le  27/03/2003
deux petites puces A et L nées le 04/04/2016
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☆Chouss☆
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« Répondre #14 le: 25 Mai 2016 à 22:23:38 »

Et oui ... Moi aussi, j'avais rêvé d'une grossesse de rêve comme beaucoup.

Décollement placentaire, MAP, oligoamnios, ... Je suis restée allongée 3 mois. Mais, contre toute attente et malgré l'isolement (je n'avais aucune visite ... Mon mari et ce forum ont été ma bouée de sauvetage), on a réussi à renverser la vapeur : l'hématome s'est résorbé, le liquide s'est maintenu, le col aussi.

De jour en jour, mes petits Warriors et moi sommes arrivés à un terme raisonnable. Tellement raisonnable qu'on a failli aller jusqu'au déclenchement prévu à 38 SA ... Les coquins ont pointé le bout de leur nez à 37 SA + 6  Clin d'oeil

Je crois que dès le jour de leur naissance j'ai tout oublié. Tout a disparu pour laisser la place à un immense bonheur que je savoure chaque jour et aussi une certaine fierté d'avoir remporté cette difficile bataille.

Tu as bien fait de venir ici  Clin d'oeil Nous serons là dans ton quotidien pour t'accompagner à notre façon de jour en jour.

Tu verras ... Il se pourrait bien même que tu ne puisses plus te passer de nous. Ça arrive plus souvent qu'on ne le croit  Clin d'oeil


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