et sinon, le prof de yoga avec qui je passe je week-end "fanfaronne " sur son bonheur actuel lié à sa relation de couple et son bébé. Je me suis rendue compte que ça me heurtait, me gênait . Et qu'en fait moi aussi ça m'est arrivé de fanfaronner dans ma vie sur ma relation de couple, ou de faire genre c'est parfait. Alors j'ai pensé "mais pourquoi ça me gène que je prof de yoga fasse ça?" (Je ne le connais pas, il ne m'attire pas...bref, pourquoi?, j'ai pensé alors que ça me faisait certainement penser à moi quand je le faisais et que maintenant j'avais l'air bien maline vu où j'en suis aujourd'hui.Du coup c'est certainement à moi que j'en veux d'avoir fanfaronné ou cru au bonheur, puisque maintenant c'est l'inverse.
Voilà sur ma petite histoire de gens qui me foutent les boules d'être heureux.

la pratique de ce matin a été difficile pour moi, bien que c'était mon yoga préféré, celui qui me rend habituellement heureuse, le yin yoga. OK, il y a des séances de yin yoga où je me sens mal aussi. Là c'était dur car beaucoup de pensées souffrante étaient avec moi, des pensées de jugement, et des pensées de blessures, et de séparation. Mes blessures sont bien encore présentes, et je les ai vécu avec mon ex, à cause de mon ex, même si je cherche vainement des mots pour ne pas l'inculper ou le blamer. Ce sont bien les mots qui me viennent, c'est lui qui m'a fait ca. J'ai lutté contre ces mots là en pensant à comment je dirais à mes enfants pourquoi j'ai quitté leur père, sans incriminer directment leur père. Pourtant, les blessures ultimes qui m'ont conduite à me séparer, c'est lui qui me les a faites (il l'a dit une fois aussi lui même "c'est comme si c'était moi qui avait fait ca en allant trop loin") même si j'ai ma part de repsonsabilité. je crois que je leur dirai d'abord "je n'étais vraiment pas bien avec Grand crabe", puis "J'ai perdu confiance au fil des blessures qu'il m'a faite", puis "la blessures ultime qui m'a décidé à rompre fût qu'il a embrassé une autre femme, pendant que je m'occupais de notre foyer en trimant, et sur fond de confiance fragile".
ce week end j'ai beaucoup ouvert les hanches, et ca doit être pour ca que j'ai toutes ces émotions difficiles et ces pensées souffrantes et blessantes qui remontent. Ce n'est pas la 1ère fois, ce ne sera pas la dernière. Ces émotions difficiles sont ancrées là depuis bien longtemps et ont été réveillées par ce que j'ai vécu dans ma relation de couple, mais sous forme déguisée- et puis ma volonté de ne pas vivre ce que j'ai souffert dans l'enfance et mon évitement à ca m'ont conduite à reproduire cela, mais à me convaincre du contraire.

J'ai déjà fait du yoga, mais je ne connaissais pas le yin. C'est bien si cette pratique t'apporte de l'apaisement, même si ce n'est pas à chaque fois.
Je me retrouve dans tes mots quand tu parles de tes pensées souffrantes et de jugement. Elles m'accompagnent et sont parfois en extrêmement fortes. Moi aussi mes blessures sont présentes. Elles sont la somme de traumatismes et d'échecs. J'ai arrêté de blâmer le père de mes filles, nous avons tous deux nos responsabilités. En anglais on dit que lorsqu'on danse le tango, on le fait à deux. Moi aussi j'essaie de me demander ce que je dirai aux filles quand elles seront plus grandes. Qu'on n'était pas heureux parce qu'on n'avait pas les mêmes besoins certainement.
Je pense que tu peux dire la vérité sans aller dans les détails. Moi, ma mère ne parlait jamais de mon père que je ne connaissais pas et ça a fait des dégâts. J'ai appris plus tard qu'il la battait, qu'il la trornpait. On finit toujours par connaître la vérité. Peut-être pourrais-tu leur épargner l'histoire du baiser, sauf s'ils te le demandent. Enfin c'est mon humble avis.
Comme toi j'ai reproduit un schéma en me convaincant du contraire. J'avais tellement peur de l'abandon que j'y ai foncé tête baissée.
Ça y est, les filles sont parties. Je me suis levée avec une petite boule au ventre... J'ai essayé de profiter un peu d'elles et je leur ai appris à jouer au baccalauréat. C'était chouette. Mais après il a fallu faire le ménage, les valises. Et là je commence à travailler doucement. Je ne sais pas comment m'occuper autrement. En plus j'ai les glandes parce qu'autant je n'ai pas de problème avec ma BM, mais la BM de mon ex est une conne finie donc ça va me freiner pour les appeler et ça m'énerve que ça ne soit pas leur grand-père qui s'occupe d'elles mais sa femme... Qui se prend pour la mamie et considère que ses enfants sont comme ceux de mari. Bref je suis mauvaise langue, mais c'est une mauvaise personne...
Bon, j'y retourne. Tiens-moi au courant.

Pour être positive, je me suis donné l'objectif de me faire un petit plaisir par jour et d'avoir une activité dedans ou dehors avec mes filles.

Comme idée satisfaisante pour moi, j'ai trouvé:
- me faire un masque pour le visage ou pour les cheveux, un gommage...
- une épilation pour ne pas ressembler au yéti
- me faire petit cadeau (quand j'en ai les moyens)
- me faire une manucure
- m'acheter des fleurs
- allumer des bougies
- regarder le ciel la nuit avant de me coucher, j'adore regarder les étoiles.

Je me suis fait trois petits cadeaux cette semaine, car j'ai beaucoup bossé (les soldes): un jean boyfriend, plutôt pour la rentrée, mais je dois renouveler ma garde-robe qui vieillit... Une paire de mini créoles en argent plaqué or, et deux jolies culottes taille basse, parce que là aussi, les élastiques commencent à partir en live...
Pour le mois prochain, ma mère doit m'offrir mon vernis Di*r préféré pour mon anniversaire (un rose transparent qui rend l'ongle rose et le blanc plus blanc, pour faire une mini French manucure) et je vais m'offrir un spray pour les cheveux que j'adore, qui sent super bon et qui nourrit les cheveux.

Bien sûr c'est superficiel, mais de temps en temps, ça ne fait pas de mal. Gâter mes filles fait aussi partie du truc. Louise a eu une Crok ta box pour ses bons résultats à l'école, et comme Lily n'en avait pas eu (elle a eu 3 C), mais qu'elle a quand même bien travaillé, on lui a offert un petit coffret Playmobil.

J'essaie d'être positive 

C'est très joli Mafalda ce que tu as prévu pour te faire plaisir . J'adore ce qui est joli.
Ca y est je suis arrivée à Barcelone. Je suis fatiguée parce que pas eu de temps de repos aujourd'hui jusqu'à maintenant. 3h de route du lieu de yoga jusqu`à l'aéroport et puis l'aéroport quoi. Avec ses attentes interminables.
Peut être que c'est parce que je suis fatiguée, mais j'ai mal dans le coeur ce soir. A vouloir des choses bien pour ma vie, je me suis fait mal.
J'ai une belle chambre d'hôtel pour le congrés, j'ai beaucoup de chance et j'en suis très reconnaissante. Je me suis fait un bain ce soir  , et là mon room service vient d'arriver  .

Hello Mafalda
merci pour ta présence sur ce fil. 
Avant que tu n'arrives, je me sentais un peu isolée ici malgré le soutien des autres ladies. Ta présence m'est précieuse.
Hello Les filles du forum,
Merci pour vos messages et pensées, qui sont des petits bijoux trouvés sur mon chemin, laissant présager de la prösence, quelque part, d'une lumière.
 

Salut Boulette,
Merci de donner de donner des nouvelles, et merci aussi à toi de ta présence, tu m'apportes beaucoup. Ici j'ai découvert un espace de parole pour partager un quotidien trop lourd que les autres n'ont pas envie d'entendre.
Moi aussi je me sens moins isolée maintenant que tu es là.
C'est dommage que tu aies raté la session plénière, mais tu devais être claquée. Mais c'est chouette aussi que tu profites de ce congrès et que cela te passionne. Tu t'entends bien avec tes collègues?
Moi je me suis levée plutôt en forme, mais il a fallu que j'aille faire un EEG à l'hôpital, c'est pas loin de la Colombi*re, ça me rappelle des mauvais souvenirs à chaque fois, et puis j'ai croisé un malade et une infirmière de là-bas, c'est dur.
Des pensées ont surgi, beaucoup de souvenirs de l'EEG de Louise en néonat, et plein de souvenirs de la petite enfance de mes filles, période de bonheur lointaine que je continue d'idéaliser. C'est très pénible ces retours en arrière, on a l'impression de piétiner en permanence et de se faire du mal.
Bref, je vais travailler et essayer de penser à ce qui me ferait plaisir aujourd'hui.
A plus tard!

Bonjour Boulette,
Petit coucou matinal avant une grosse journée de travail. J'essaie de cartonner ce mois-ci, et il faudra continuer dans les mois qui viennent, et même les années!
Hier soir je me suis effondrée à 21h30 après avoir travaillé pendant 10h non-stop, j'ai même pas eu le courage de regarder le premier épisode de la saison 7 de Game of Thrones jusqu'au bout. Comme petit plaisir je me suis regardé un épisode de ma série préférée, je n'avais pas trop d'idée. J'ai parlé aux filles, mais elles étaient un peu occupées à vivre leur vie et avaient hâte de raccrocher 
C'est bien que tu sois allée à la plage et que tu aies marché. On ne peut pas mettre notre cerveau off malheureusement, mais j'espère qu'un jour on trouvera la paix de notre âme et qu'on ne sera plus parasitée en permanence par cette douleur lancinante. L'important c'est d'y donner du sens. Moi je boucle beaucoup et j'ai tendance à être négative, mais je me dis que travailler à plein temps et m'occuper de mes filles après ce que j'ai vécu c'est déjà pas mal. Mon objectif futur est d'arriver à retrouver une vie sociale doucement, mais pour l'instant je n'en suis pas capable alors je ne préfère pas me forcer. De toute façon en vivant sous le même toit, je continue à vivre sous l'emprise de cette dépendance affective. J'espère qu'après une séparation physique (qui va être dure), je recommencerai à vivre pour moi.
C'est bien que tu t'aères la tête, et le room service c'est un petit plaisir qu'il ne faut pas se refuser. J'espère que tu en profites pour te reposer et que tu commences à sentir les bienfaits de ta vie un peu pour toi et pas que pour tes enfants. Tu as beaucoup de choses auxquelles t'accrocher, dont un métier passionnant alors restons positives 
Bonne journée!