C'est super que tu arrives à t'occuper, autant avec des activités pour toi que des voir des amis. Et puis tu recommences à faire des choses toute seule, cela demande beaucoup de courage et de force pour retrouver son indépendance, je t'admire. Tu vas dans un temple pour prier ou pour le visiter?
J'espère arriver un jour à en faire autant, mais il va falloir réactiver mon réseau social, qui s'est considérablement amoindri, et m'en créer un nouveau, ce qui n'est pas évident.
T'inquiète, moi aussi j'ai envie de glander et de dormir souvent, mais je suis plus motivée par le travail maintenant, car il le faut vraiment, je dois retrouver mon indépendance financière, c'est l'une de mes priorités.

Aujourd'hui ça va mieux. Au yoga on a travaillé l'alignement, et je me suis sentie bien alignée justement. Peut etre plus centrée?

je me suis sentie très linéaire dans mes postures, et très droite mentalement.
Je pars en week end de yoga cet après midi et ensuite toute la semaine prochaine à Barcelone.

Ah bah ça commence bien la retraite de yoga : partage de la chambre, bouffe végétarienne tout le week-end (mais comment vais-je tenir sans prot animale, et une salle de bain pour 6. Des trombes d'eau sur la route, et j'ai pas pris mon k-way. J'ai failli tomber en rad de batterie de mon tel qui fait GPS. J'aurai jamais trouvé la cabane paumer dans laquelle on est. Ah la la la la la la!

Bonjour Bonjour!
Je me suis rendu compte ce matin que mon apréhension de ne pas être dans une chambre toute seule, et de ne pas avoir de viande à manger viens du fait que je suis blessée par ce que j'ai vécu et subi avec mon ex.
Je pensais à toi Mafalda, car quand tu dis que tu devrais sortir mais que tu ne peux pas, tu as peut être une apréhension similaire, qu'il convient d'accueilir avec bienveillance.
Du coup ca m'a fait du bien de me rendre compte de ca, et je me suis détendue.
Ce matin à 8h, on a pratiqué du pranayama, puis de la méditation, et ensuite 2 h de yoga.
Brunch ensuite, 1er repas de la journée, et j'ai demandé du fromage et j'ai pu avoir des oeufs et du miel aussi . Mon bonheur de la journée.
je me suis un peu heurtée avec le prof de yoga car ca me déplaisait qu'il blame le lait et la viande et il disait que ca fait du mal au corps et qe ca réveille les démons. Je me suis fermée- je lui ai dit avant que je n'étais pas d'accord- et me suis fermée à ses explications que je n'avais pas voulu entendre. Il est revenu vers moi un peu plus tard pour me parler de ca, que c'était pas bien de blamer le fait de manger de la viande tout ca, qu'il ne le faisait pas contrairement à ses amis vegan ( :-Xeuh) (bref) et je luis ai expliqué mon point de vue (qui est de ne pas blamer ce qe les gens mange car dans la vie on peut avoir des besoins de nourriture qui changent et que il y a des raisons) et mon expérience avec mes jumeaux.
Bonne journée à toutes et à toi aussi Mafalda, aussi, calme et douceur et amour avec toi même.

Bon je voulais dire bien sûr prenez soin de vous les filles.

Aujourd'hui, je crois que j'ai pris conscience que je n'ai pas connu l'adage "un bébé ne se laisse pas mourir de faim" comme le disent beaucoup de gens. Dans le cas de mes enfants, des grands prématurés, il fallait les nourir pour ne pas qu'ils meurent. Je n'ai donc pas connu cette espèce de "sérénité" qui accompagne la naissance d'un bébé à terme. Le fait de s'endormir avec son bébé après l'allaitement. J'étais, ainsi que mes enfants, toujours alerte, accompagnée d'angoisses de mort, de maladie; et ainsi me suis heurtée à l'incompréhension sociétale, qui me faisait penser, avant que j'ai mes enfants, comment devait se passer ma maternité, c'est à dire comme dans un conte de fée.

Lisou, merci beaucoup pour ton message. Je me souviens comme si c'était hier de ce que je postais, et c'était bien réel ce que je vivais, l'enfer de mon boulot, de la naissance et l'après naissance, ma dépression, mon couple qui avait volé en éclat. D'où mes blessures, d'où mes appréhensions aujourd'hui, d'où mes barrières mentales. Mais cet enfer là était bien réel.

Mafalda, j'ai pas compris ta question. En fait j'ai du mal avec des affirmations sans dialogues ou des théories balancées, genre "Ca c'est bien et ca c'est mal", et par rapport à ce qu'on mange, ca me touche, parce que (entre autres raisons sûrement) j'ai eu besoin que les vaches existent pour survivre avec mes enfants. Je pense qu'il ne faut bâmer personne sur ce qu'on mange, car il y a des raisons pour lesquelles les humains mangent ca ou ca, et ca me choque quand la propagande Vegan fait son terrorisme ou sa dictature.

Boulette,
Je me rends compte que je ne connais pas ton histoire avant la rupture, je ne savais pas que tes fils étaient de grands prématurés. Cela doit être dur de ne pas connaître cette sérénité dont tu parles. Mes filles étaient prématurées mais le diagnostic vital n'était pas engagé, donc je n'ai pas connu des angoisses de mort, j'étais même très heureuse et épanouie à cette époque. J'ai pu tirer mon lait tant que je ne pouvais pas les allaiter, et ensuite je les ai allaitées pendant 6 mois, c'était dur, mais vraiment important pour moi.
Je suis rassurée quand je te vois remonter la pente, et ça me donne de l'espoir de m'en sortir un jour, car il est vrai que je vois tout en noir depuis notre rupture. J'ai du mal à voir le positif. Je ne savais pas que tu en avais autant bavé à tous les niveaux, même professionnel. Je ne me doutais pas que cela avait été si violent et que ça remontait aussi loin, bien que tu m'aies parlé d'une séparation quand les petits sont nés.
Aujourd'hui je n'ai pas fait grand chose, je me suis endormie quand tout le monde se mettait à manger, ça doit être parce que je travaille beaucoup. Ils sont allés à la piscine mais je n'avais pas envie d'y aller pour m'ennuyer (je ne baigne pas car je ne peux pas me mettre dans de l'eau froide, j'ai du mal à supporter). Monsieur a commencé à me parler de l'anniversaire de son père dans 15 jours pour y rester tout le samedi avec les filles alors qu'elles sont censées rentrer le week-end et je lui ai dit que ça faisait beaucoup, car elles rentrent le week-end prochain, mais il est invité avec elle chez un ami chez qui elles vont dormir... Il m'a donc dit ce soir qu'il ne resterait pas, mais il m'a rappelé qu'il partait avec elles en août avec son groupe de musique et les enfants, et il avait omis de me dire que c'était le week-end de mon anniversaire, super... Bon en même temps, je vais tellement l'exécrer cet anniversaire, qu'il vaut mieux que je reste seule. Ou du moins j'ai dit à une copine que je me ferai une plage privée avec elle, pour boire une coupe de champagne et manger des tapas sous un parasol et un transat, c'est la seule personne que j'ai envie de voir. Déjà que je n'étais pas fan des anniversaires, alors là... Je te laisse imaginer.
J'ai fait plein de recherche de meubles, d'électroménager et de déco aujourd'hui histoire de me projeter et me changer les idées, il va y avoir du boulot (et des dépenses!). Visiblement Monsieur va m'aider à déménager et à monter mes meubles, donc ça fera un poids en moins pour moi. Cela risque de me donner du boulot car je ne pourrai pas prendre de vacances, il faudra donc un peu de temps et de patience pour que je sois vraiment installée.
Voilà, comme je t'ai dit, demain elles partent à 11h, donc je travaillerai pour m'avancer, j'ai une bonne semaine de travail qui m'attends, mais c'est très positif.
Tu me raconteras plus en détail ce que vous faites pour les chakras avec des bols tibétains, ça m'intrigue  Moi les miens ils doivent bien être fermés de chakras 
Les pensées et les jugements, on ne les maîtrise pas, ils viennent quand ils viennent et il faut les accepter, aussi durs soient-ils, pour un jour les surmonter. C'est le plus dur quand on est dans la tempête, car nos pensées et nos jugements ne sont pas forcément justes, au contraire, ils nous bouffent de l'énergie, car ils sont souvent erronés. Ce que l'on m'a dit en psychothérapie ou en faisant de la méditation, c'est que les pensées ne sont que des pensées et ne sont pas la réalité... En même temps, j'ai beau me dire ça, je me laisse facilement submerger par mes pensées, si ce n'est tout le temps. C'est comme ça! J'espère qu'avec le temps ça ira mieux.
Continue de profiter de ton week-end et donne-moi des nouvelles, ça me fait plaisir de te lire.