Je ne sens une petite chose insignifiante et pas mal ratatinée. qu'est-ce que je suis fatiguée . Je n'ai aucune motivation pour mon travail aujourd'hui, je doute même d'être capable de tenir le plein temps. Je réalise que je vivais beaucoup au travers de mon conjoint, et qu'il était très important dans ma vie, dans mes projets,et malheureusement dans mon bien être et mal être. Je ne suis pas très à l'aise avec moi même, sans lui.

Ondes +++++++++++++ reboosteuses les filles

Hello Les filles, merci de votre présence sur ce fil, je me sens moins seule, et me dis "oh cool, un message". J'ai besoin de parler de cette séaparation, de lire dessus aussi, alors merci.

Mafalda, c'est atroce ce que tu vis, le fait de ne pas avoir ton espace à toi, de ne pouvoir être tranquille. J'espère que tu vas pouvoir trouver du soutien quelquepart, que ta mère pourra prendre les filles au maximum.
Bon courage Mafalda.
Je suis hyper fatiguée. Je voudrai dormir. J'ai mal dans le haut du dos, ca c'est les émotions et pensées négatives qui me pèsent.  J'ai regardé une vidéo youtube et lu hier soir des choses qui m'ont fait me rendre de compte de ma part de responsabilité dans ce qui s'est passé dans mon couple, et ca fait mal, ca m'a aussi révoltée aussi. Mais, même si j'ai du mal avec ca, j'ai ma part de responsabilité- non consciente- dans cette histoire. Ca fait bien mal aussi de voir ces choses non consientes , qui, malgrés tous les efforts que j'ai fait consciemment, et toutes les qualités aussi que j'ai, sont "fautives".
Cependant je suis quand même fière de moi , je fais silence radio (pas de SMS blabla avec mon ex), je suis allée au Mc do avec les twinz et ils ont été obéissants, et j'ai décidé de ne pas baisser mon traitement anti-dépresseur pour le moment.
le soir est tout de même très anxiogène pour moi, j'ai du mal à m'endormir malgré l'épuisement, j'ai envie d'appeler tout le temps quelqu'un pour ne pas me sentir seule.

Bises les filles, et merci encore pour vos messages.

Les filles c est horrible ce que vous endurez :/

Avec mon couple on avait pas été aussi loin et pourtant je l ai viré à 1h du matin

Il vous faut beaucoup de courage pour être avec des hommes aussi égoïstes et machos

Vous n habiteriez pas aussi loin l une et l autre qu on aurait pu se faire un apéro entre filles et avec les enfants

JE vous souhaite beaucoup de courage et de zénitude :*

Pour le moment, j essaye de voir la rentrée de mes jumelles au CP où la directrice m a un peu paumée ce matin (faut les séparer mais en fait non faut les mettre ensemble car sinon elles vont avoir des devoirs complètement différents )

J essaye de prendre sur moi les absences de mon ex (réponses méga urgentes pour la future organisation du Cp et d avant les vacances qui arrivent à grands pas) ; malgré ces nombreux déplacements (et donc hotel à 18H ... que fait il donc au lieu de me répondre lol)

Au fait j espere que vous allez pouvoir vous changer d air cet été :* et que vos ex vont comprendre qu il faut partir :/

Bises et courage à vous toutes :*

Boulinette je pense que les instit te le diront aussi, mais vu le profil de tes filles la séparation serait peut être mieux, même si du coup pour toi se sera galère pour les devoirs vu que méthode différentes. Mais bon après c'est à toi de voir (et éventuellement Mr l'ex).

Pareil, j'ai un genre de culpabilité -regret d'avoir "bousillé" les (sois disant) dernières chances avec lui. Je dis "sois-disant" car si je réflêchis 2 secondes, ce n'est pas moi toute seule qui ai ruiné quoi qe ce soit, et si vraiment on avait tout pour s'entendre dans notre relation, si c'est vraiment le grand amour entre nous, alors ce ne sont pas les dernières chances.
Mon problème c'est ma tendance à prendre les choses pour moi, et à culpabiliser. Et aussi tous les efforts que j'ai fait çes dernières années pour augmenter ma tolérance, mettre de l'eau dans mon vin, faire tout cqui était en mon pouvoir poyr accorder nos violons, faire des pas vers l'autre. Je me suis mise dans un schéma où dès que je me mets en contradiction avec monsieur, j'ai peur de sa réaction, et je culpabilise d'avoir mal fait. Comme ce soir, je lui ai demandé comment était sa journée, si il rentrait juste de Paris, et il m'a répondu qu'il avait été à la poliçe, qu'on lui avait pris ses empreintes et tout, et qu'il était convoqué devant le procureur et qu'il devait faire 4 jours de stage sur les violences conjugales (maus qu'il allait pas le faire). Je ne sais pas si il y avait un ton de reproche ou si c'est moi qui l'ai inventé, mais ma 1ère réaction a été  de culpabiliser. La seconde d'après je me rappelais que je n'avais que dir ka vérité, et que ce n'est oas moi qui le "poursuit", c'est ke procureur. Mais je sens que ça me fait mal que lui pense que c'est de ma faute. Il faut nêanmoins que je me défasse de cette emprise psychologique, car de toute façon il me blamera pour tout ce qui a attrait à cette séparation, ce sera mieux qu'il s'en veuille à lui même. Ce sera ça, et tout ce que je ferai, bien ou mal, il me le reprochera. Comme toutes les reproches sur tout et rien  que j'ai encaissées depuis 4 ans.

Mafalda, en ce qui concerne ton espace de tranquillité, je voulais dire que tant que vous vivez sous le même toît, tu n'as pas ton espace je pense. Qu'il dorme ou pas dans le même lit.

Juste une dernière chose dont j'ai besoin de parler. C'est bizarre, ce n'est pas que j'oublie momentanément la situation, mais il doit y avoir des moments où j'y pense un peu moins et ça me saute à la gorge en permanence, comme si je réalisais à chaque instant ce qui m'arrive et l'enfer dans lequel je vis et dont je suis loin d'être sortie.
En plus des vacances des filles chez les grands-parents cet été, il veut partir un week-end avec elles en juillet ou en août. Je sais que je dois m'y habituer, car les absences vont faire partie de ma vie. C'est dur.

Mafalda
c'est bien, vide ton sac, ne t'excuse pas de venir poster poster et poster, je crois que l'écriture, c'est salavateur quand on ne peut pas parler de ca à son entourage (ce qui est mon cas, car j'ai l'impression d'embêter tout le monde, et je veux toujours ne donner/ montrer de moi que le positif, ce qui est un tort). Moi je suis là, pratiquement tous les jours sur ce forum, et je peux t'écouter, enfin te lire, sans te juger. Tu as le droit de venir y lâcher tout ce que tu veux, au moment que tu le veux, c'est l'avantage du forum. Ou n'hésite pas à m'envoyer des MP si tu préfères. Comme toi, j'attache (trop) d'importance à ce que pense les autres (surtout mon ex) de moi, et ai du mal à penser à moi. Moi ca ne me dérange pas que tu te plaigne, je me plains moi même beaucoup, et ca me rassure de pas être seule sur terre dans ma mouise. Alors vas y balance, ca fait du bien .
Alors ensuite, mais ce n'est que mon opinion, tant que tu verras monsieur aussi souvent, tu risques de souffrir beaucoup et longtemps. Même si ca fait mal ma rupture et que je souffre de ne plus être aimée, que j'ai peur d'être seule, je suis mieux et plus tranquille quand il n'est pas là. Dès que je le vois, ca réveille un truc mauvais en moi et je sombre.