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« Répondre #5325 le: 16 Septembre 2017 à 19:30:39 »

Je vous l'avais dit, il suffit que je me dise que j'avance pour me rendre compte que je suis triste d'être seule. Bon ça va, c'est pas grave, mais bon, j'ai les boules, il y a quand même des moments où c'est dur d'être seule avec soi-même et de ne pas avoir des bras rassurants dans lesquels se lover, pas de moments de tendresse à partager. On dirait que j'ai oublié le danger dans lequel je me suis mise en étant en couple, des fois je me dis que je suis débile.
J'ai toujours cet idée conne du couple idéal, du mec idéal, même si je me soigne. J'ai beau savoir que ce n'est vraiment pas le moment pour moi d'avoir un mec, parfois je me surprends à rêver et je m'en veux un peu, je me dis que je suis désespérante, même si c'est humain.
Je me dis que la vie vaut moins le coup de la vivre toute seule, mais comme je disais, c'est pas comme si on avait le choix.

Opération bulot cuit réussie, je suis restée en pyjama presque toute la journée, j'ai fait une sieste de 3h, et mon seul projet a été de faire le gâteau d'anniversaire avec les filles. Elle ont fait un fondant au chocolat en forme de poisson que les filles ont décoré de Smarties. Je vous poste une photo demain.
J'ai un peu gueulé aujourd'hui, car ma patience au bruit était très limitée. L2 a été un peu en drame à cause de ça.
L1 a très mal commencé sa journée, elle a carrément tapé son père, elle lui mène la vie dure en ce moment, on essaie de trouver des solutions, mais je me demande si ce n'est pas son caractère.
Je lui ai parlé, mais je sais très bien que son problème a toujours été de ne pas pouvoir tout décider pour elle-même et d'être une petite fille. Je lui ai pourtant dit qu'elle ne connaissait pas sa chance et qu'il fallait qu'elle profite de son enfance, parce qu'être adulte est souvent compliqué... Mais bon, quand on est petit on ne peut pas avoir conscience de ça.

Bon je vais passer à ma énième série anglo-saxonne ce soir et essayer de me trouver des fringues, mais je ne trouve rien.
Je suis épuisée...
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L. & L. sont nées le 12 septembre 2009 à 32 SA+3
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« Répondre #5326 le: 16 Septembre 2017 à 22:04:45 »

Je repointe mon nez après vous avoir lu.

J'ai craqué la semaine dernière, un sentiment de malaise, que ma vie est nulle, je me suis même demandé si j'allais pas vers la dépression et finalement, je me suis rapproché de mon mari, quelques câlins et des bisous.

Mais ça va pas. Mon mal être est parti mais que j'ai honte de ma lâcheté. Je reste avec lui pour pas être seule. Et lui me dit qu'on va y perdre tout deux à divorcer et que je ne retrouverai jamais personne. Et je crois ce qu'il dit.

Mon manque de confiance en moi ne joue pas en ma faveur.
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F et B.  (6/01/2008)
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« Répondre #5327 le: 17 Septembre 2017 à 09:05:37 »

Mafalda, c'est bien de conscientiser tout ça. Ne te blame pas pour ces pensées et émotions qui sont là pour te dire qqchose de bien plus profond. C'est probablement ta petite fille intérieure qui a besoin d'être écoutée et rassurée. Et puis ce genre d'émotion est bien normal, on était avec notre ex pour de bnnes raisons aussi, sinon on aurait pas eu nos enfants. Ne t'inquiète pas, cela n'entache pas tes progrès dans ta reconstruction.
De se dire "shit je suis seule" de temps en temps, quoi de plus normal?
Ta petite fille intérieure a besoin de câlins et de bras? Alors tu peux peut être le lui donner , ainsi que lui parler comme tu le fais si bien avec tes filles. Tu peux aussi lui expliquer les croyances dans lesquelles on se fait piéger.  Bisou pas facile à faire je sais.  Bisou

Louloute je suis désolée de ton sentiment d'échec.  Bisou
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« Répondre #5328 le: 17 Septembre 2017 à 09:13:58 »

Mafalda, j'ai pas de temps libre!  meme cette semaine, je l'ai trop remplies sans faire exprès et du coup j'ai plus de temps pour moi seule.
Je t'explique, je bosse 40h par semaine, vais 2 fois au yoga dans la semaine (entre midi et 2 au boulot) , m'occupe des kids de 18h à 20h , et m'occupe du reste (courses etc). Cette semaine pendant que les kids étaient pas là, je suis sortie manger presque tous les soirs au restau avec ma boss, une copine, une autre copine, un soir j'avais un webinar sur mon programme de coaching, samedi occupée avec les corvées, hier soir invitée chez une copine célibataire et son gfils avec une autre copine célibataire (je les ai rencontrées en week end de yoga) et aujourd'hui y'a un événement de vélo sur les 3 pays qu'on va faire ensemble.
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« Répondre #5329 le: 17 Septembre 2017 à 09:17:35 »



On m avait dit de tout noter mais dans mon cas ca ne sert à rien
J ai des phrases horribles de mon ex à mes filles

Coucou boulinette, peux tu expliquer pourquoi ça ne sert à rien?
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« Répondre #5330 le: 17 Septembre 2017 à 09:27:19 »

Loulou et Louloutte, ça fait plaisir de te relire, même si je préférerais que ce soit dans d'autres circonstances... La dépression est souvent le signe qu'on n'est pas bien dans une situation, je crois qu'on y est toutes plus ou moins passées ici malheureusement. Par contre je ne vais pas prôner la séparation (ou pas), même si je sais que tu te poses sérieusement la question ni me faire l'avocat du diable, etc. C'est d'abord un choix personnel, puis une décision qui se prend à deux, car elle n'est pas exempte de conséquences. Mais les deux situations ont des avantages et des inconvénients. Si tu t'es rapprochée de ton mari et que ça t'a rassurée, c'est bien, mais visiblement un petit pansement sur une grosse blessure. Tu n'as pas à avoir honte de rester avec lui pour éviter la solitude, il n'y a rien de plus normal, tu n'as pas à te sentir mal par rapport à ça, c'est humain et c'est la première question que l'on se pose quand ça ne va pas avec son conjoint. La solitude est terrifiante. C'est pour cela qu'on a toutes tardé à se séparer.
Il a certainement raison de te dire que tout le monde a à y perdre dans une séparation, mais c'est toujours la fameuse question du verre vide et du verre plein. Tu vois bien que sur ce fil on a toutes galéré avant, en couple, mais qu'on continue de galérer après, c'est juste une galère différente et il faut voir si les avantages sont plus importants que les inconvénients. On a autant à y perdre, parfois plus à rester en couple.
On y perd son conjoint, ses enfants la moitié du temps, un confort de vie, la sécurité d'être avec quelqu'un, donc oui, c'est la merde. On y gagne cependant d'autres choses, la chance de se retrouver et de vivre une autre vie, une vie que l'on espère meilleure, dans laquelle nos enfants voient une mère plus heureuse comme elle est que comme elle l'était. La chance de se retrouver et de faire des choix plus judicieux, tu as la vie devant toi et plein d'autres choses t'attendent quoiqu'il arrive.
Par contre qu'il te dise que tu ne retrouveras jamais personne, pardonne-moi, mais c'est vraiment un gros con de te dire ça. Qu'est-ce qu'il en sait? Quel moyen pathétique de te retenir!? Ne devrait-il plutôt pas te dire qu'il t'aime et qu'il n'envisage pas une vie sans toi plutôt que de te menacer de ce que tu vas perdre et que tu vas finir toute seule? C'est méchant. Et lui? C'est pas plutôt lui qui va y perdre et qui ne va rencontrer quelqu'un? Concrètement il fait quoi pour te garder, pour sauver votre mariage à part te dire ce genre de connerie?
C'est normal de manquer de confiance, on en manque toutes, surtout quand on se perd dans une relation, un voit une image déformée de nous même. Peut-être parce que l'histoire ne nous convient pas, ou l'autre, ou à cause de problèmes affectifs antérieurs non réglés.

Avez-vous envisagé la thérapie de couple (même si je pense que c'est vraiment limité)? Il y a quand même des choses à essayer. C'est pas en attendant que ça passe que ça va s'arranger tout seul, ça c'est une certitude.

Hier soir j'étais seule avec les filles qui dormaient, ça ne me touche plus quand il sort, j'arrive à gérer cette solitude. Par contre en me levant ce matin, j'ai pensé aux dimanches futurs où je me lèverai toute seule, sans mari, sans enfants et que je penserai à toutes les personnes que je connais qui elles, seront en famille, et je peux vous assurer que ça me démolit. Je ne sais pas si je m'y ferai un jour, ça me terrifie. Non seulement d'être sans homme, mais aussi sans mes enfants. Back to square one. J'ai peur de ma réaction quand ça va arriver, peur de m'enfoncer, c'est pour cela que je vous pose la question à toutes de la manière dont vous avez géré la situation, la séparation réelle, la vie en garde partagée pour celles qui ont opté pour cette solution. Je sais qu'elle comporte des avantages et des inconvénients. Je sais qu'en restant avec ses enfants en permanence, on fait tout, on n'a pas de temps pour soi et on est crevée la plupart du temps
Mais je sais aussi qu'on ne fait pas des enfants pour vivre la moitié de leur enfance, qu'on ne se marie pas pour se séparer, qu'on a toute le rêve plus ou moins fou d'être heureux en famille, pas celui de trouver des solutions pour affronter la solitude quand ils ne sont pas là.
Ils ne sont bien évidemment pas des bouche-trou, des personnes à travers lesquelles on doit vivre, mais c'est quand même une situation brutale. Je sais qu'il va falloir apprendre à apprivoiser cette solitude et me dire qu'elle est une étape obligée pour me retrouver après ce que j'ai vécu, mais bien sûr que je ne voulais pas ça.
C'est juste qu'en passant sa vie à se dire qu'on serait heureux quand on aurait fondé une famille et se planter, c'est rude, et on se demande comment on va bien pouvoir affronter ça. Pour l'instant je mets des choses en place, mais je m'apitoie aussi beaucoup sur mon sort et je sais que je n'ai pas fini de le faire. Réapprendre à vivre pour moi ne me semble juste pas intéressant pour l'instant, je n'ai jamais envisagé de pouvoir vivre comme cela à long terme. Pourtant je sais qu'on est des millions comme ça, mais bon.
Pour l'instant j'ai juste envie de distribuer des gifles aux gens qui ne parlent qu'en disant "nous", j'ai envie de leur dire quelle connerie ils font de vivre à travers un couple, une autre personne. Mais c'est aussi un peu normal.
J'étais triste en couple, je me dis que je vais être triste seule...   Maintenant j'espère que cette tristesse sera moins violente, s'espacera pour laisser la place à autre chose. Mais pour l'instant je ne sais pas quoi.

Boulette, c'est bien, tu t'occupes et tu vois du monde, c'est la meilleure manière de gérer. Moi ma vie sociale étant désertique, ça va être plus dur. Je ne veux pas non plus partir dans une fuite en avant comme j'ai pu le faire par le passé, mais trouver une solution intermédiaire. Je n'ai pas de copines célibataires, donc ça fait un peu mal au cœur, et je me dis que je ne peux simplement pas compter sur mes amis en couple, car ils vivent leur vie,, d'où l'intérêt de rencontrer de nouvelles personnes et activités.

Je dois faire le ménage avant le repas d'anniversaire des filles, j'ai une de ces flemmes...

Je vais essayer de me faire belle et de profiter des 8 ans de mes filles, de voir mon frère et ma nièce. Je vais essayer de ne pas trop me projeter. Il y a quelques semaines la séparation me semblait absolument insurmontable, maintenant j'apprends à l'accepter et à me dire que je ne vais pas en mourir, même si je vais très certainement en chier grave.

Bon dimanche!
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« Répondre #5331 le: 17 Septembre 2017 à 11:20:33 »

Dead hilario m'est remboursé illico dis donc sans même le retourner  
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« Répondre #5332 le: 17 Septembre 2017 à 11:30:36 »

Les filles, je sais pas si ça peut vous donner de l'espoir, mais une fois une copine célibataire à laquelle je me suis rapprochée après ma séparation , m'a dit que les sentiments amoureux que je nourissais pour mon ex, ça changerait. Que l'attachement que j'avais pour lui, ça changerait aussi. Ces sentiments qui le torturaient dans ma décision de séparation (car ma tete disait sépare toi, et mon coeur disait réconcillie toi). Ce qu'elle m'a dit s'est vérifié pour moi, les sentiments et l'attachement envers qqun changent, on a plus mal en y repensant. De mépême avec mon meilleur ami décédé l'année dernière, je ne pleure plus en y repensant. Et cela est arrivé aussi parce que j'ai fait l'effort de m'apporter de l'amour à moi, de prendre le temps de soigner ma petite fille intérieure. J'espère que mes propos puisse vous apporter de l'espoir et non de l'envie ou du jugement.  Bisou
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« Répondre #5333 le: 17 Septembre 2017 à 12:00:56 »

Les filles sont infernales, leur père et moi on est fatigués alors on n'en peux plus! Vivement qu'elles jouent avec leur cousine et qu'elles nous foutent la paix!
J'aurais besoin d'un conseil éducatif, car L1 tape L2 (qui s'est résolue à lui rendre sa baffe, car elle en avait marre de subir, je lui ai dit qu'elle avait bien fait, mais ce n'est pas une solution à long terme). Ayant subi les coups de mon grand frère pendant un temps je ne supporte pas l'idée de violence entre frère et sœurs. Les pires punitions ne servent à rien. L2 est privée de ses cadeaux pendant 1 semaine et elle ne change pas d'attitude.

En ce qui concerne ce que tu dis sur les sentiments Boulette, je suis assez d'accord, ils finissent par changer. Moi je le constate aussi, mes sentiments ont changé, mon attachement, bien que toujours présent, eh bien j'ai l'espoir qu'il s'atténue et finisse par disparaître, de toute façon je n'aurai pas le choix si je veux avancer. Je ne suis plus amoureuse du père de mes filles, je suis encore attaché à l'idée qu'il était mon mari et qu'on formait une famille, mais en tant qu'homme, mon mental a pris la décision d'arrêter ce masochisme, de ne plus espérer. Plus le temps passe, je sais que c'est cliché, mais plus les pleurs s'espacent et la souffrance s'atténue un peu, même si on revient parfois en arrière pour revivre certains sentiments.
Par contre, il faudrait pouvoir laisser tout cela s'atténuer et en guérir et ne pas devenir une source de traumatisme sous-jacent qui vienne nous hanter pour le reste de nos jours. Je veux dire par là qu'il faut pouvoir guérir de nos blessures, et ne pas les mettre sous le tapis, car elles resurgiront tôt ou tard et finiront par nous faire répéter les mêmes erreurs.
Pour nourrir ma petite fille intérieure, je n'ai pas encore la clé, même si je fais des petites actions envers moi-même et si j'essaie de prendre des décisions positives et me fixer les bons objectifs, mais la route va être longue pour un vrai changement.
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« Répondre #5334 le: 17 Septembre 2017 à 12:15:12 »

Moi je les mets chacun dans un coin ou une piece jusquà ce qu'ils decident de bien se comporter, mais je n'ai pas la clé non plus. Je ne supporte pas non plus les violences.
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« Répondre #5335 le: 17 Septembre 2017 à 12:18:02 »

Mais en fait, hillario est vivant, c'était un pb de piles... Roulement des yeux
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« Répondre #5336 le: 17 Septembre 2017 à 13:09:56 »

Boulette, tu auras donc de quoi racheter un stock de piles

Mafalda, si je comprends bien, c'est L1 qui a commencé, L2 a juste répondu/s'est défendue: pourquoi est-ce qu'il n'y a que L2 qui est punie? Huh?
Je suis d'accord sur le fait que la violence entre frères et sœurs est à éviter, mais ne punir que celle qui se défend ne me paraît pas judicieux: celle qui a commencé, et qui semble avoir l'habitude du geste, est renforcée dans son bon droit
Ce n'est pas un principe éducatif, mais le sempiternel "ne fais pas à autrui ce que tu ne veux pas qu'on te fasse" me semble un bon début de discussion avec les 2 Clin d'oeil
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« Répondre #5337 le: 17 Septembre 2017 à 13:15:59 »

Ah c'est aujourd'hui l'anninersaire des cocottes de Mafalda! Profite bien et raconte nous!
Je me rends compte que j'ai trop donné cette semaine, me voilà épuisée. J'ai finalement donné snas m'en appercevoir, à ma mère, à une copine, la psy, et bien sûr au boulot. J'ai vu trop de gens cette semaine et ne me suis pas consacré assez de temps pour récupérer et pour moi. Du coup j'annule ma sortie aujourd'hui, avec un peu de culpabilité, mais justement du travail sur cette culpabilité.
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« Répondre #5338 le: 17 Septembre 2017 à 14:13:35 »

Tant mieux pour RobertoHilario, moi le mien c'est malheureusement que par chargeur USB...
Profite de ton dimanche pour te reposer, il faut trouver un bon équilibre entre travail, vie sociale et repos. Ne culpabilise surtout pas, on doit respecter son rythme et ne pas aller dans les extrêmes.
Moi aussi il faut que je me calme cette semaine car je ne me suis pas épargnée.

Laety, j'e me suis trompée. C'est L1 qui est punie, car c'est elle qui récidive. Le dialogue et les punitions ne servant à rien, on va en parler avec leur père ce soir et essayer de trouver des solutions, car il hors de question que cela s'installe.
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« Répondre #5339 le: 17 Septembre 2017 à 15:17:12 »

J'ai retrouvé mon chargeur de RobertoHilario 😆😆😆
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