Oh c'est magnifique 

Je l'avais fourré dans mon placard, puis oublié... Là où vit RobertoHilario dans sa boîte native + carton de peur que les filles se retrouvent nez à b*te avec lui 
Le gâteau était hyper bon, car c'est un fondant, je voulais un truc bon et joli, c'était réussi, mais pas une première, sauf que c'est elles qui ont tout fait.
J'étais triste aujourd'hui, rien de dramatique, mais un peu triste. Je regardais le père des filles avec nostalgie et j'avais un peu envie de pleurer.

Sinon je suis en train de me tuer à chercher des vêtements et toujours rien, c'est la loose totale. En plus je me rends compte que je me réfugie sur mon PC, déjà que j'étais une Geekette, alors là ça s'est aggravé, va falloir que je sorte un peu de chez moi et que je me décolle petit pas à petit pas.

Bon, j'ai quand même trouvé une paire de Pistol Boots d'Acne (de légendaires lowboots à 600€ que j'ai eu en super état pour 60€). Dire que je les avais payées au prix fort quand j'en avais les moyens, quelle folle! Puis revendues bien sûr, car peu portées (j'ai du mal avec les talons). Mais comme j'ai des jambes dodues, j'aimerais les allonger un peu. Avec un jean, c'est indémodable, et franchement en occasion elles ne sont jamais à moins de 250€



Sinon j'ai passé plus de temps avec Lily, elle était très en demande de temps en solo avec moi dans la chambre pour me parler, ce qui est très positif. Je lui ai demandé ce que je pouvais faire pour l'aider à ne plus taper sa sœur et je lui ai expliqué pourquoi ça me faisait du mal. Je trouve que c'est hyper cool qu'elle se tourne vers moi pour parler.

woo, joli

oh moi aussi j'ai le blues du dimanche soir avec des sentiments de nostalgie de mon couple et de ma famille rêvée...
je ne sais pas ce qui a déclenché cela. Trop de solitude aujourd'hui?
Honnêtement j'étais bien seule, surtout que je suis un peu malade et que j'étais tellement fatiguée, mais c'est venu quand même. Je me suis donc pencher dessus pour coucher tout ca sur papier.
Voici l'analyse que j'en ai faite.
EMOTION/SENTIMENT DE GRAND VIDE
situation: je suis seule depuis hier soir (à mon souhait puisque j'ai annulé ma journée avec des copines), les enfants ont commencé à me manquer un peu, puis c'est devenu un sentiment bizar et négatif d'inutilité, ou de nostalgie ou de culpailité.
Déclencher ou focus: je n'en ai pas identifié. est ce venu graduellement? Est ce la solitude qui m'empêche de me reposer ou de dormir? J'étais fatiguée toute la journée et pourtant je n'ai pas réussi à dormir.
Qu'est que je me dis qui fait que je me sens comme ca: Je suis inutile, moi sans rien c'est creux. Enfin peut être parce que c'est pas clair, je n'entends plus bien ce que mon ego raconte je crois  
Qu'est ce que je fais qui me mets dans cet état: je regarde la télé et me repose. Peut être trop de TV/d'écran?
Est ce que je porte un jugement sur moi même: un peu, par ma tendance à me stresser de ne pas arriver à me reposer dans le temps qu'il me reste avant la reprise du boulot ou des enfants.
Cependant ma MOI bienveillante me dit que c'est normal d'être fatiguée et de me reposer, que c'est bien si j'écoute mon corps.
Quelle autre signification peut avoir cette émotion: la peur de ne pas exister, pour personne. Peut être que les écrans m'ont un peu trop abrutie et que je me culpabilise d'avoir fait ca toute la journée ou d'avoir simplement voulu ne faire que me reposer. Peut être que ce qu'on me reprochait quand j'étais petite, je me le reproche aujourd'hui encore.
Peut être que c'est que je me mets dans la situation de mon ex quand il était seul sans les enfants et que je culpabilise d'avoir déclenché la séparation.
Comment j'aimerai me sentir: sereine et heureuse d'être dans mon chez moi, comme je me suis sentie un peu avant.
Qu'est ce que je dois croire pour me sentir aunsi: que je suis utile et que j'ai ma place dans ce monde, même si je suis fatiguée, malade, que mes enfants ne sont pas avec moi, et même si j'ai glandé toute la journée.
pour la culpabilité, Je dois me dire que ce n'est pas moi qui ai déclenché la séparation, j'ai dis stop à la souffrance. Je dois me dire que je dois être foère d'avoir arrêté la toxicité générée par mon couple, et que de l'avoir fait relativement tôt et opéré, c'est bénéfique pour tout le monde. Je dois arrêter de croire que le schéma idéal d'une famille (bien qu'ancré dans mon esprit et l'inconscient collectif) c'est une maman, un papa, des enfants, tous ensembles tout le temps dans la joie et la bonne humeur. Je dois me rappeler que de toute facon je n'avais pas ca. Je dois mettre un terme à cette croyance que  si j'avais continué dans cette relation, ca aurait été mieux pour tout le monde, car elle est erronnée, j'étais malheureuse comme les pierres.

pff démarrage de la semaine de boulot avec des prises de têtes avec ma collègue, je suis déjà naze.

Et puis aussi avec mon ex on a tenté beaucoup de choses :

j ai fait une semaine entière et lui le weekend car il n avait pas d appartement
après on a fait des mini semaines (3 jours / 3 jours) ; on a fait aussi en fonction des emploi du temps de chacun (je finissais parfois tard / lui déplaement) donc je voyais quand meme les filles matin et soir meme si je ne vivais pas la bas.
Ma vie a toujours été centrée que sur elles.
Ca doit faire 6 mois que je "m ennuie "chez moi quand elles ne sont pas là
Je me remplis mon emploi du temps (depuis les vacances j ai des réunions / RDV / consultations et autres tous les jours à pratiquement tous les horaires )
Je me sens comme vous avez décrit ; un mal être qui ne me quitte pas
les vacances ont été mitigées, mon mec ne m écoute plus et m engeule car je suis en boucle sur mon ex qui ne réponds à rien non plus

Comme tu dis Mafalda les copines ne sont pas présentes et ca fait longtemps que mes copines ne savent pas forcément ce qui se passe chez moi j en ai une qui me raconte des choses et comme on se voit tous les 3 ou 4 mois je fais vite et je ne rentre pas dans les détails donc c est bizarre aussi

Je me rends compte que je n ai aucune rééelle confidente à part ici où comme le forum est ouvert je ne peux pas aller parfois au fond des choses
Meme si vous m aidez à remonter la pente j ai l impression de passer à côté de qqchose et que ma vie est en stand bye pour le moment
Comme si qq chose n etait pas là et qu il me manquait un truc pour être "heureuse" :/   


Il y a aussi ce temps pourri qui n aide pas à aller mieux :/

Mafalda : si ton hilario est sorti il y a de forte chance que qqn l ait trouvé
Moi j avais tellement peur qu elle le trouve que je l ai caché pendant le déménagement et qu il a disparu
Et en plus je deteste qu on fouille chez moi donc elles n ont pas le droit de fouiller ni de chercher quoi que ce soit dans ma chambre (meme si j ai plus rien à cacher;))
Si tu sais qui c est essaye d en parler en rigolant  bon courage 

Boulette : bon courage
c est chiant ces collègues où il faut toujours se défendre et s expliquer

Mafalda : le fait de le voir et de vivre "ensemble" doit être difficile à vivre pour ton cerveau et ton corps :/
J avais aussi des moments de nostalgie quand je l aidais et nous aussi on avait fait les anniversaires des petites avec une copine et lui et ca avait été dur .... j avais fini ma soirée en pleurs mais il faut se dire que meme si c est dur la décision a été prise et qu il faut aller de l avant ; meme si c est très dur 

ce matin ma collègue s’est mis à me poser pleins de question out of the blue pendant que je travaillais sur autre chose, et avant même que je sois opérationnelle. Je me suis sentie acculée de question, et aussi dans un interrogatoire, parce qu’elle commencait ses phrases /questions par « you said » et avec des « why this, why that? », je répondais, mais me sentais acculée de questions, manquant de contexte en plus.  A un moment elle s’est braquée et m’a dit « puisque tu ne veux pas que je comprennes, alors je ne comprendrai pas » (qqchose comme ca. Je lui ai dit que ce n’était pas ce que j’avais dit, mais je l’ai un peu mal pris.
J’ai vraiment eu l’impression qu’elle voulait que j’ai réponse à tout ou que je solutionne presque immédiatement le pb. Moi je tenais ma position « que je devais y réfléchir », « que je proposais qu’on en parle dans l’équipe », et qu’elle pouvait organiser cette réunion d’équipe pour qu’on en parle.
Ca m’a beaucoup pompé d’énergie, surtout que ses propos m’ont énervés.
Cet après midi, elle a voulu annuler au dernier moment cette réunion, en disant qu’on était aligné, moi j’ai dit non, qu’il fallait qu’on se parle à un moment donné. Et c’est ce qui s’est passé pendant plus d’une heure. A la sortie, on avait une même compréhension des choses dans l’équipe, ce qui prouve que cette réunion était nécessaire; mais elle m’a gravement atteint les nerfs. Et je n’avais plus d’énergie après notre dispute du matin.
Dans la journée, elle m’a questionnée sur le fait que j’ai eu une discussion sur le projet sans elle, mais je me rend compte qu’elle a fait exactement cela avec moi en allant parler à ma boss sans moi sur le projet.
voilà j'ai fini avec mon venin.

Coucou Mafalda

Je comprends ce que tu ressens mais il faut aller de l avant (dit celle qui en a marre de l echec du couple et reste parce que pas le choix )

Je ressens la meme chose en ce moment ; j ai un vide au fond de moi avec tout ce qui s est passé ces dernières semaines et mon couple qui n est plus un couple Ca doit faire trois mois au moins que j ai ce sentiment d'ennui ... quand mes filles ne sont pas là.
Quand elles sont là je fonce je n ai pas le choix j ai des rendez vous constamment mais quand je suis "seule" le soir je m ennuie
Je gonfle mon mec en parlant donc je me tais et quand je rencontre qqn je lui raconte ma vie 
Vive le célibat en couple ....

Pour HILARIO OUF    j imagine pas l explication que tu aurais du donner   

BOULETTE : : carrément, moi aussi j en avais une comme cela (non française) qui me gonflait à vouloir lui répondre de suite alors que c etait mon ancienne collègue (partie) qui avait noté n importe quoi .... Je ne comprends pas les gens qui veulent tout tout de suite quand il faut mieux se concerter en groupe Mon ancienne collègue avait mélangé tous les scanners  et rien ne correspondait ... JE te raconte pas le temps que j ai mis pour tout remettre en ordre 

Mafalda : mes projets pour la journée ? hier dentiste et rdv école et aujourd hui j ai rdv médical et réunion école ce soir     
Je m occupe comme je peux  J ai aussi commencé à ranger le salon (partir en weekend pour 24H n était pas la meilleure idée que j ai samedi matin  )
et les chambres ..... J ai décidé de faire l anniversaire de ma fille (vu que le père ne l a jamais fait et que ca ne fait qu un an qu on le fait avec les copines) donc je voulais marquer le coup

Mais vu le bordel qu il y a partout    je ne sais pas si je pourrais faire ca niquel 
Demain je sors pour midi et jeudi c est peut etre la greve avec le matin un rdv pro YES et le midi peut etre greve de cantine et l apres midi je dois aller chercher mon copain à l autre bout de la ville (1h30 de transports) ..... et vendredi c est ma semaine donc midi / 14h et 16H .... 

Donc sans boulot mais planning blindé depuis trois semaines     

Mafalda : c est normal d etre nostalgique et de pleurer  ca a été sincère à un moment donné et on ne peut oublier cela 

Ca m est arrivé très peu de pleurer de sa perte car avec mon caractère j ai cette sensation de ne pas m attacher aux gens car je suis déçue à un moment donné donc je suis quand meme assez distante dans mes sentiments

C est plus ma copine un soir qui m avait dezingué en me disant que c etait mon HOMME alors que elle n avait pas vécu ce que j avais vécu ....
Meme si d etre ensemble c etait génial, je revoyais quand meme les points négatifs (on a fait noel et anniversaires jusqu'à ce que sa copine rentre dans sa vie ; ensuite il a tout segmenté)

Moi je pense avoir tiré sur la corde ; on s est séparé après multiples engueulades qui avaient commencé 10 mois avant
On s entendait mieux chacun chez soi même si on se voyait tout le temps mais on avait notre "vie" à côté

Toi tu vis encore avec et je pense que c est qqn de bien  Ensuite, malheureusement les caractères parfois ne vont pas ensemble et il vaut mieux pour les enfants de se séparer.
C est normal de vouloir croire ; j y ai cru à cette fin heureuse jusqu'à ce qu on rencontre chacun notre copain / copine et là j ai su que c etait définitivement fini
ON est comme au cinéma à attendre cette fin heureuse des couples qui se court après et qui se reforment ; malheureusement ca n existe pas ou peut etre à 5% de la pouplation

Courage Mafalda ; accroche toi à tes filles et laisse tes émotions  ca fait du bien de se laisser aller aussi