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Mafalda♥
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« Répondre #5055 le: 18 Août 2017 à 18:28:13 »

Ouh la la, il a complètement craqué là, je comprends mieux les enfants...
Ouais moi aussi je préférerais un homme à un sex toy mais on va dire que c'est bien trop tôt pour moi et que cela m'évitera bien des complications.
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Laety 89
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Maman et Marraine :-)


« Répondre #5056 le: 18 Août 2017 à 20:04:24 »

Mafalda, j'espère qu'il sera doux avec toi

Lolo, c'est raide comme changements, je comprends que tes enfants puissent se braquer eux aussi
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« Répondre #5057 le: 19 Août 2017 à 08:46:59 »

Salut les filles! J'espère que le week-end s'annonce bien pour tout le monde. Moi j'ai un peu "procrastiné" sur les tâches ménagères, que je fais au compte-goutte et à mon rythme, mais là je viens de mettre les housses de coussins du canapé à la machine pour éliminer "l'odeur" de monsieur. C'est dingue comme j'y suis devenue sensible et comme je ne me rendais pas compte qu'il en avait une! Beurk.
J'ai bien bossé hier et je suis maintenant bookée jusqu'à la fin de la semaine prochaine, donc je suis super contente, je vais certainement faire un mois complet pour uniquement 2 semaines de travail, pourvu que ça dure.

J'ai quand même commencé à profiter du silence, de la propreté, de l'apaisement de mon esprit grâce à l'éloignement avec le père de mes filles, c'était tellement insupportable. Bon le matin c'est toujours dur de se réveiller, et là c'est un entraînement aux conditions réelles de la séparation, cela me prépare à la vraie vie sans lui qui devrait s'opérer dans 5 mois. Bon je sais que cela va apporter son lot d'autres problèmes (jamais contente la fille) mais je pourrais souffler en tant que femme et mère et vivre un peu pour moi, ou du moins réapprendre à vivre pour moi, et commencer à apprendre aussi à tourner la page sur ma relation avec le père de mes filles. Pas évident, mais essentiel pour moi si je veux avancer. Après je ne suis pas très confiante en ce qui concerne ma capacité à changer, car pour moi la psychothérapie ne s'est pas avérée très efficace, mais j'espère que la vie m'apprendra à changer avec le temps et à ne pas refaire sans cesse les mêmes erreurs et toujours me retrouver en situation d'abandon, de souffrance.

Bon j'arrête de bosser à 11h30 pour aller passer ma journée à une plage privée comme je vous l'ai dit, puis je reprendrai le travail un peu ce soir, et demain. Je dois aller voir ma grand-mère qui est en maison de repos, elle est très âgée et en très mauvais "état" donc je pense qu'il va falloir que je me prépare à la laisser partir bientôt. Je n'ai pas eu le courage d'aller la voir depuis un an avec tout ce qui s'est passé, et comme on y allait toujours en famille, je n'y parvenais pas. Donc c'est aussi un moyen pour moi de réapprendre à faire les choses seule, car je n'aurai plus de chauffeur/allié/compagnon pour se tenir à mes côtés dans la vie...

Il va falloir aussi je me mette un peu à rêver de ma vie avec les filles, j'ai envie de leur offrir le meilleur que je puisse leur donner, un bel endroit où vivre, et une maman plus apaisée.
Ça y est, j'ai 45 ans, ça fait bizarre... Ça fout un coup, surtout quand on voit qu'on n'est pas forcément là où l'on aurait souhaité se trouver. Mais j'espère sincèrement que ma vie va commencer un peu à se simplifier, à se bonifier, car j'en ai assez bavé comme ça pendant toutes ces années. Je sais que d'autres défis m'attendent, comme le célibat, la vie de maman solo, gérer les problèmes toute seule, reprendre sa vie en main (ouh, ça fait beaucoup là). Mais si je parviens à me stabiliser mentalement et à sortir de cet enfer conjugal, ce sera déjà énorme.

Bon c'est pas tout, mais j'ai du travail qui m'attend, et visiblement aussi un bon cupcake pour le dessert ce midi  Souriant
J'ai hâte que mes filles m'appellent, j'ai beau dire que parfois elles me soûlent parfois, la vie sans elle n'est vraiment pas la même... Elles me manquent mes petites souris.

Bonne journée à toutes et profitez bien de la fin de l'été!
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Laety 89
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Maman et Marraine :-)


« Répondre #5058 le: 19 Août 2017 à 14:03:28 »

Bon anniv Mafalda Bisou
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« Répondre #5059 le: 19 Août 2017 à 19:51:22 »

Merci Laety!
Je me suis fait plaisir aujourd'hui, la plage privée c'était sympa, le cupcake était bon, la compagnie des amies super, mais là il faut que je finisse un projet ce soir  Roulement des yeux
Quand je suis rentrée dans le village où on habite ça m'a foutu une de ces boules au ventre, j'ai vraiment hâte de quitter cet endroit plein de mauvais souvenirs et mort comme la face cachée de la lune!

Lollo, j'espère que tu es moins fatiguée, Boulette, j'espère que ton pied va mieux et que les twinz sont moins coquins  Bisou

Gros bisous et bon samedi soir à toutes!
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« Répondre #5060 le: 19 Août 2017 à 23:13:09 »

Joyeux anniversaire 🎉 joyeux anniversaire joyeux anniversaire Mafalda joyeux anniversaire !!!
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« Répondre #5061 le: 19 Août 2017 à 23:26:47 »

Coucou les filles, pas mal de choses à gérer aujourd'hui dans la "vraie" vie donc impossibilité de me connecter à mes écrans. Tout va bien sinon malgré l'intensité de la journée. La je suis chez le copain de ma l'été, un endroit au bord de la mer ou y'a pas un grain de  sable pourtant.
Demain je vais à l'ibis à côté.
J'ai plein de choses à raconter mais je suis fatiguée.

Baldi, toi qui semble avoir vécu et passé ton deuil amoureux, peux tu m'en dire plus? Combien de temps ça a pris de te détacher de ton ex depuis la décision de séparation par ex; y'a t'il une espèce de lueur au bout du tunnel ou n'est ce qu'un feu follet?
Les sentiments envers son ex s'en vont ils un jour? Est ce possible de ne plus être perturbée au contact de son ex- comme je le suis actuellement? (En effet je suis ébranlée à chaque fois que j'ai à faire à lui  . 😘
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« Répondre #5062 le: 19 Août 2017 à 23:46:57 »

Merci Boulette, chuis vieille  Tire la langue
Moi aussi la question que tu poses m'intéresse, d'autant plus que je suis confrontée à la présence de mon ex tous les jours, d'où l'impossibilité de me détacher comme je le souhaiterais.

Je sais que c'est différent pour chaque personne, pour chaque histoire, et que l'on peut continuer à avoir des sentiments et des regrets, à faire des retours en arrière, même lorsque la personne nous a fait du mal. Pourtant comme je le disais, je suis soulagée qu'il soit parti ce week-end. Je crois qu'on était au bout du bout, que mon mental a fini par saboter une histoire dont je ne voulais plus moi non plus, et peut-être même depuis le tout début. Mais la dépendance affective a pris la place de l'amour.

Je pense que la lueur apparaît et disparaît souvent au début, comme le moral, le mental, les pleurs, l'angoisse. Mais que petit à petit elle reste allumée un peu plus longtemps. Lors des précédentes ruptures que j'ai vécues, il y avait une vraie séparation, car reparler à l'autre était suffisant pour me faire replonger, alors je préférais couper les ponts. J'ai vécu un très grand amour il y a 20 ans et notre rupture a laissé un vide absolument abyssal, j'ai mis 7 ans à m'en remettre, et ce qui m'a vraiment aidée c'est d'apprendre qu'il s'était marié. Mais au fond de moi je nourrissais l'espoir qu'on se retrouve un jour, même si c'est moi qui l'avait quitté.

Or, je pense que même si nos histoires sont très différentes, ni toi ni moi ne nourrissons l'espoir de revenir en arrière dans le cauchemar qu'étaient nos vies. Ce qui est plutôt sain, je crois, c'est qu'on a envie d'aller de l'avant, de tourner la page, même si l'autre sera toujours là, car il est le père de nos enfants. On dit que le temps guérit de tout, je crois malheureusement qu'il va en falloir beaucoup pour soigner nos blessures narcissiques, la trahison pour toi, l'abandon pour moi. Mais je ne vois pas pourquoi on n'y arriverait pas, il y a des millions de personnes à qui cela arrive et qui finissent par tourner la page, peu importe le temps que ça prend.

Je crois que tu dois avoir confiance en toi et en ton instinct, c'est normal d'être perturbée au contact de ton ex, tout est si frais... Mais tu sais très bien que c'est un grand manipulateur qui excelle dans l'art de te faire douter de toi, de te faire culpabiliser, te sentir mal. Je parlais avec ma nouvelle copine canadienne aujourd'hui qui a une petite trentaine, un divorce derrière elle avec 10 ans de vie commune et un ex-mari qui ne l'aimait pas comme il aurait dû car elle était en surpoids (et même avant de le rencontrer). Il a réveillé un terrible sentiment d'insécurité et de mal-être en elle. Aujourd'hui elle me dit que c'est totalement derrière elle, qu'elle se sent bien dans sa peau, elle a déménagé en France, vit une aventure, rencontre des hommes. Elle fait des choix qui ne seraient pas les miens, mais elle fait ce qui est bien pour elle et ce qui la rend heureuse, et depuis que je te connais, j'ai l'impression que c'est exactement ce que tu fais.

Cela passera, comme tout. Dans les moments de doute et d'angoisse, pense aux sentiments que tu éprouveras dans un an, dans deux ou trois ans. Même si on a parfois tendance à se dire que ces sentiments ne changeront jamais, on sait bien au fond que c'est faux, et que nous évoluerons petit à petit. Cela prendra le temps que ça prendra, mais la lueur au bout du tunnel, c'est déjà important de commencer à la voir, d'avoir pris sa vie en main, tout en sachant que le chemin sera encore long à parcourir, semé d'embûches, mais il doit y avoir une petite force de vie en nous que nous devons nourrir pour la faire grandir et nous aider à surmonter cette terrible épreuve.

J'espère que nous nous soutiendrons sur ce chemin, et surtout que nous nous soutiendrons nous-mêmes et finirons par apprendre à nous aider et à arrêter le massacre, le sabotage amoureux.

Prends bien soin de toi et profite de tes derniers jours dans le Sud.  Bisou
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Baldi
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Clément et Etienne, nés le 13/02/2008


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« Répondre #5063 le: 20 Août 2017 à 02:34:27 »

Mafalda, en retard sur le fofo ( je viens de rentrer de soirée), je réitère mes voeux de fb. Joyeux 45!!!



Baldi, toi qui semble avoir vécu et passé ton deuil amoureux, peux tu m'en dire plus? Combien de temps ça a pris de te détacher de ton ex depuis la décision de séparation par ex; y'a t'il une espèce de lueur au bout du tunnel ou n'est ce qu'un feu follet?
Les sentiments envers son ex s'en vont ils un jour? Est ce possible de ne plus être perturbée au contact de son ex- comme je le suis actuellement? (En effet je suis ébranlée à chaque fois que j'ai à faire à lui  . 😘

Boulette, je pense que chacune est différente, je peux juste te donner mon expérience qui ne sera pas forcément la tienne...
La décision s'est faite petit à petit....je pense avoir commencé le deuil 2 ans avant de le quitter et un jour un "détail" m'a fait le mettre dehors, quand j'avais encaissé tellement plus avant.
J'étais détruite en temps que femme, mais avais la force de la Mère, tu vois ce que je veux dire?  Pour me sentir à nouveau bien, me sentir femme, désirable, intéressante et de valeur, je me suis remise à fricotter avec un ex (de 23 ans avant) plus facile, rien à construire. Il m'a redonné confiance en moi, c'est vraiment grâce à lui et à cette relation que j'ai émergé!
Pour ce qui est des sentiments envers mon mari, je ne l'aime plus c'est plus que certain, mais il y a et il y aura toujours ce lien, c'était l'homme de ma vie, celui qui m'a donné des enfants, avec qui j'ai construit, celui aussi qui a trahi ma confiance en tout! Si/quand je le déteste, c'est par rapport à ce qu'il fait aux enfants, pas à moi, je crois qu'à ce niveau c'est réglé, néanmoins à chaque mail que je reçois, c'est l'angoisse, j'ai peur de l'ouvrir, peur d'une connerie ou de reproches supplémentaires et je pense que cette peur ne cessera jamais.
Pour toi comme pour chaque personne qui vit ce deuil( pareil pour les hommes), chacun le vit à sa façon, au rythme qui lui est propre, enfin je crois.
Et je constate qu'actuellement où je suis à nouveau célib, je reste fragilisée et je me sentirais beaucoup mieux si j'avais quelqu'un dans ma vie, perso j'ai besoins d'aimer et de me sentir aimée par un homme de qualité pour être vraiment épanouie.

Courage, prends le temps et surtout penses à toi, c'est difficile, mais c'est une des bases!!!!
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Clément et Etienne (13.02.2008)
ont été allaités exclusivement jusqu'à 7 mois et l'allaitement est toujours en cours.
Valériane est née le 2 janvier 2011 et est aussi allaitée.

L'allaitement à 3, c'est extra !! :-)
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« Répondre #5064 le: 20 Août 2017 à 07:53:52 »

Lollo, tu as fait preuve de courage et ta manière de gérer a été ce que tu as trouvé de mieux pour toi. Je crois que tu as beaucoup trop supporté du père de tes enfants et c'est normal que tu lui en veuilles.
Comme toi je reste fragilisée, car j'ai besoin de la présence et du regard d'un homme pour me sentir épanouie, mais j'ai bien senti qu'avec ce qui s'est passé, cela ne pouvait pas être d'actualité.

J'ai compris que ce besoin de fusion venait de mon enfance, puis de mes amitiés et de mes relations amoureuses. J'ai réussi à en préserver mes filles, heureusement pour leur bien-être, mais pas à me préserver moi. J'ai compris hier soir en vous écrivant que depuis le début de mon histoire, quelque chose sonnait faux et que j'ai dû encaisser de la solitude à répétition par peur de ne pas pouvoir trouver quelqu'un avec qui fonder une famille. Cela s'est calmé un peu avant que je tombe enceinte, et ma grossesse a été la seule période où j'ai senti que je passais avant le reste (les copains, la musique, les sorties). Et puis les filles sont arrivées, et je suis de nouveau passée en dernier (normal quand on a des enfants de les faire passer en premier, mais peut-être pas sa femme en dernier). D'où mon besoin de faire un autre enfant et rester dans l'illusion qu'il allait changer pour combler mes besoins.

J'ai compris que j'ai besoin de changer, mais pas autant que je le pensais au début, peut-être à mi-chemin de ce que je pensais... J'ai peur des "vices de forme" si un jour je rencontre quelqu'un et que les choses ne me conviennent pas au bout d'un moment, de ne pas être capable de dire stop et de tirer ma révérence, chose que je n'ai pas pu faire avec le père de mes filles.

D'où l'importance de réapprendre à vivre avec moi-même. Je viens de commencer avec 2 jours et demi toute seule, c'est rien du tout, mais je me suis rendue compte que c'était largement mieux qu'à 4 en permanence, donc un tout petit pas de fourmi, une toute petite lumière au bout du tunnel. Les nuits sont remplies de rêves bizarres, de cauchemars, les matins sont durs, mais je vais essayer de reconstruire ma vie petit à petit, mon rythme me sera imposé par la vie, mon mental.

Une grosse journée de travail m'attend, hier soir j'ai fini soir, et ce soir je retrouve mes poupettes.

Bon dimanche à toutes!
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« Répondre #5065 le: 20 Août 2017 à 14:47:17 »

Coucou! J'ai 38 ans aujourd'hui!
Mafalda, j'y pensais depuis plusieurs posts, je ne crois pas que tu aies besoin de changer, mais peut être de te rapprocher de tes besoins de ton toi. D'apprendre à te connaître de nouveau et de construire ta vie autour de ça. D'inclure tes filles puis tout autre personne que tu souhaiteras dans ta vie.
T'ayant parlé plusieurs fois, et surtout t'ayant lue, je trouve que tu es quelqu'un de bonne compagnie, rigolotte et une personne 'empathique qu'on gagne à connaître, tout ça en quelques discussions et posts. alors pourquoi pas passer un peu de temps avec toi même pour te découvrir , non pas à travers qq'un mais à travers toi désormais? Tu es très consistante également, et je pense que tes filles ont beaucoup à apprendre de toi et de ton expérience.
Ça ne t'empêche pas d'avoir quelqu'un dans ta vie en faisant cette démarche de te connaître. Ne te juge pas trop fort si cela arrive.
Je te remerci pour ce que tu m'as écrit, qui me rassure vraiment beaucoup.
Merci beaucoup Baldi, pour le partage de ton expérience, c'est de ça dont j'ai besoin, de quelqu'un qui a plusieurs années d'avance sur moi pour me sortir le nez du caca et voir plus loin. J'imagine la force que tu as du solliciter pour prendre cette décision, car en certains points je trouve des similitudes entre nos 2histoires. J'ai malgré tout démarré mon deuil amoureux il y a quelques mois seulement, et pas 2 ans auparavant.
Ma soeur m'a appelee ce matin de nouvelle zélande et mon frère aussi, ça m'a fait super plaisir. On est allé à la plage avec les kids et ils m'ont challengée, comme tous les jours, mais ils sont gentils, de bons gars, et je les aime fort fort. Twin B m'a demandée de qui j'étais amoureuse, j'ai dis personne, j'ai demandé e"et toi"? Il a répondu "L et Z" (les copines jumelles des vacances) et twin A m'a dit "moi je suis amoureux de maman parce que je t'aime", chou!
L'année dernière mon anniv était un désastre, cette année, je suis vraiment entourée et aimée.
.
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Minicrabes, nés le 20 Juillet 2013 à 32 SA+5
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« Répondre #5066 le: 20 Août 2017 à 14:54:01 »

Bon anniv Boulette Bisou
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« Répondre #5067 le: 20 Août 2017 à 15:01:59 »

Ps: mafalda, ça envoit les contrats, comment tu fais ça?

Baldi, mon ex s'est comporté de façon irresponsable vis à vis de moi et des enfants. Était ce le cas pour toi aussi? Comment es tu passè au dessus de cette épreuve? As tu accepté? Comment fais tu pour conserver une communication objective ou neutre?
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« Répondre #5068 le: 20 Août 2017 à 19:24:00 »

C'est plutôt l'horreur, je suis partie précipitamment avec mes kids (et ma mère) à l'hôtel où je devais aller seule pour une semaine, suite aux tensions avec le copain de ma mère.  Pleurs Pleurs Pleurs
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« Répondre #5069 le: 20 Août 2017 à 19:47:32 »

Encore joyeux anniversaire Boulette!

Merci, oui j'ai besoin de faire respecter mes besoins, de les écouter... Il va être très important pour moi de me réaliser non pas à travers le regard de l'autre, mais le mien propre.

C'est cool si tu as eu un meilleur anniversaire que l'an dernier, ça marque quand même ce genre d'événement.
Et pour ton départ précipité, c'est vraiment dommage, mais je comprends que tu sois bouleversée. Maintenant je pense que tu as fait le nécessaire pour t'extraire d'une situation toxique pour toi et tes enfants. Ne regarde pas en arrière et surtout ne te laisse pas faire. Personne n'a le droit de te traiter comme ça ou de te juger.

N'hésite pas à venir parler quand tu en as besoin, je suis là.

Les filles viennent de rentrer, c'est cool. Mais elles sont déjà pénibles 
Je suis allée voir ma mamie, elle est vraiment dans une très très mauvais état, il va falloir que je me prépare à la laisser partir.

J'étais crevée, j'ai deux siestes à mon compteur, je pense que la semaine va être très longue.
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