Demain c'est l'IRM,sa boule en haut du dos est toujours là, on verra bien ce qu'il en est.
Je ne me supporte plus non plus,je me trouve nulle comme maman,nulle comme maitresse,nulle en tout.
Pourtant les nuits sont un peu meilleures,mais je suis quand même a bout,au bout du bout nerveusement.
 J'avais besoin de lâcher un peu tout ça sur ce fil,
Merci de m'avoir lue

Oh Lisou   c'est dommage qu'avec le papa vs n'arriviez pas à vs soutenir. Qu'est ce qui pourrait faire du bien à votre couple? Avez vs parlé ensemble?
Tu es dans le creux de la vague, mais au fond de toi tu sais que ça veut dire que tu vas bientôt remonter.  Nous aussi on te lit, on te soutient, viens lâcher tt ce que tu peux. Et tu n'es pas nulle, loin de là,  il n'y a qu'à voir ted beaux enfants et tt ce que tu as déjà surmonté  

L'irm de demain est certainement la raison de ton ras le bol,  c'est tellement de stress tt ça 
Je croise tt pr que les résultats soient encourageants 

Je continue...
Donc j'en ai été malade toute la soirée,j'en suis a peine remise.
Si il lui été arrivé quelque chose,je ne me le serais pas pardonnée.
Vous voyez j'attire et j'accumule les tuiles.

Lisou, je suis ton histoire même si je ne me suis jamais manifestée
Je comprends tes pensées, pour ressentir les mêmes sentiments et dire les mêmes choses ces derniers temps, avec pourtant des raisons bien moins "dramatiques" que les tiennes...
Je comprends aussi le fossé qui se creuse avec ton mari... Pour le sentir se creuser ici, encore une fois pour bien moins....
Nous avons été pourtant hyper soudés lorsque les épreuves de la naissance des filles nous sont tombées dessus.. Et pourtant j'ai le sentiment qu'on s'éloigne...  Les crises se font plus fréquentes des filles mais aussi de nous.
Ton histoire de table à langer me fait penser à une fois que j'ai fini aux urgences avec G car gnocchi (surnom de mon mari sur le forum ) ne l'avait pas retenu en enlevant son pull dans la douche, elle était tombée et s'était ouvert la lèvre et tout et tout... Sous le coup de l'inquiétude et de la colère (et aussi parce qu'il avait pris l'apéro.....) je l'avais pourri... Il m'arrive même sous la colère de le ressortir... Alors qu'il s'en veut à mort d'avoir involontairement fait du mal à sa fille....
Je suis parfois méchante, il l'est aussi avec moi,  on est dans un cercle vicieux du "à qui ce sera la faute"...
3 mois qu'on ne dort quasi plus, la fatigue nous rend exigeant et mauvais, s'en ressent sur les filles HS aussi....
Il y a 2 jours, nuit blanche catastrophique à cause des filles.. J'ai craqué, pété les plombs, je me suis retenue de faire du mal aux filles, je leur ai dit des choses horribles, aux filles aussi... Le matin j'ai dit à mon mari que j'étais à 2 doigts d'exploser et que je comprenais les drames qui arrivent parfois............. (Oui c'est dur, à penser, à dire, et à l'avouer ici.....)
Je crois que ça a éte le déclic pour lui.....
Ce weekend je pars seule sur la côte dans la maison de mes GP pour me reposer et me resourcer. Réfléchir aussi.
Hier soir on s'est posé, apéro fois gras et vin blanc.
Je lui ai dit que se diviser n'arrangerait rien, on doit rester souder...
Mais on en arrive malheureusement souvent trop loin avant de s'en rendre compte....
Je suis très à cheval sur la politesse, l'alimentation des filles et tout....
Ces dernières semaines après prises de bec je me suis entendue parler de "votre conn@rd de père" aux filles....
Je relache la pression sur l'alimentation, pas la politesse lol. Je vais souffler, je parle, avec les filles, mon mari, ici... Sur conseil du pédiatre qui voulait mettre mes filles sous @tarax (que j'ai refusé) nous allons reprendre un suivi psy que nous avions rapidement laissé tomber après la sortie de néonat.

C'est deja super tu viens parler, tu oses dire les choses, c'est un grand pas... Peut être un coup de pouce professionnel peut vous aider à traverser ces épreuves difficiles pour charlie, votre famille et votre couple.

Et puis y'a ce forum... Ma plus belle thérapie

On est humain, avec les avantages et les inconvénients que cela implique.
Et parfois, revoir à la baisse ses propres attentes ne nous rend pas de moins bonne personne

Comment te sens tu à l'approche de l'IRM ? Et Charlie ?

Je ne sais pas trop comment je me sens,inquiète oui,pas trop optimiste car on voit bien que sa tumeur n'a pas vraiment régressé, et si elle ne diminue pas,on ne pourra pas l'opérer pour lui enlever,trop de risques de séquelles.
Et on continuera encore et encore ces séances de chimio.
Sans savoir si cela sera enfin efficace.
Sans savoir ce qu'on fera si on ne peut pas opérer.
On ne veut pas risquer de le paralyser,la tumeur est sur la moelle épinière.
On verra...


Mayon,je voulais encore te remercier de ton message,c'est courageux d'écrire ce que tu as écris,j'espère que ce week end te fera du bien et que tu pourras réfléchir comme tu le veux.
Ce que tu dis me touche car je ressens assez la même chose.
Comme tu dis,nous sommes humaines,nous avons un amour immense pour nos enfants mais nous faisons ce que nous pouvons,avec notre fatigue,notre énervement,tout ce qui fait que nous ne sommes pas toujours au mieux.
Bisous