Bonjour,
Malheureusement me voilà mamange d’Emma et Emrick nés et décédés le 21 avril 2015. Voici mon histoire : je les attendais pour le 15 aout 2015, c’était ma première grossesse, tout le monde me disait des jumeaux c’est un risque de naissance prématuré, donc je savais qu’ils arriveraient plus tôt, mais jamais je n’avais pensé qu’ils arriveraient aussi tôt au point de ne pas pouvoir les sauver ! Tout se passait très bien, écho tous les mois qui montraient que mes bébés grandissaient très bien. Nous étions tellement heureux, nous avions eu des difficultés à les avoir, j’avais eu recours à une stimulation ! Lorsqu’on nous a annoncé que c’était un gars et une fille, on s’est dit qu’on ne pouvait pas rêver mieux, la perfection !!! Nous commencions à faire pleins de projet de vie, nous nous imaginions notre vie à 4, le pur bonheur.

Puis voilà la 4ème écho (20SA), l’échographe m’annonce que mon col ne fait plus qu’un centimètre alors qu’il en faisait presque quatre 2 semaines avant à mon rendez-vous chez la gynécologue. Et j’avais beaucoup de contractions mais qui ne me faisaient pas mal. Il m’a dit de me reposer et a essayé de me rassurer en me disant que certaine femme ont un col de un centimètre pendant presque toute la grossesse. Mais j’étais tellement paniqué et mes contractions qui ne diminuaient pas, j’ai décidé d’aller aux urgences deux jours après, ils m’ont gardé car beaucoup de contractions mais mon col n’avait pas bougé, et m’ont relâché 4 jours après en me donnant une consultation une semaine après.
Durant cette semaine c’était repos strict, juste aller aux toilettes et la douche. Mon chéri m’avait préparé un nid douillait dans le salon.

Puis à la consultation mon col était ouvert avec une des deux poches des eaux qui ressortait : « l’effondrement ! ». Ils ont décidé de me posé un cerclage trois jours après, la gynéco de l’hôpital m’avait dit qu’il y avait autant de risque a posé un cerclage que de ne rien faire ! Après le cerclage des contractions très douloureuses sont apparues, des contractions dans le bas du dos que je n’avais pas avant ! On me disait que c’était normal d’avoir mal car mon utérus avait été mal mené pendant le cerclage. Puis j’ai une poche qui a fissuré deux jours après le cerclage. Ce soir-là j’étais tellement angoissé que tout mon corps tremblait sans que je ne puisse rien contrôler, je n’arrivais pas à me calmé ! Ils ont décidé de me mettre un traitement Intra veineux pour calmé les contractions, normalement c’est un traitement qui ne mettent pas avant 24SA (j’étais à 23SA), mais ils voulaient nous donné toutes les chances. Et ils ont laissé le cerclage alors que normalement ils l’enlèvent dès qu’il y a une fissure ou rupture, mais ils savaient que s’ils l’enlevaient l’accouchement serait imminent avec les contractions que j’avais.
Quand je suis arrivée à 24SA, je commençais à reprendre espoir, j’ai eu les injections corticoïdes pour que les poumons de mes bébés se développent. Puis à 24SA+2, je trouvais que j’avais encore plus de contractions, car j’en avais toujours qui étaient plus ou moins douloureuse, mais ce jour-là je trouvais que j’en avais encore plus souvent. Puis la nuit elles étaient toutes douloureuse, mais comme la nuit j’étais tous le temps douloureuse, je me disais « ça va passer demain matin » ! Mais le lendemain c’était pire, et je m’angoissais car je savais que si je le disais ils m’enlèveraient le cerclage et je savais la suite. Mais pas le choix, j’avais trop mal, ils m’ont donc enlevé le cerclage car c’était une infection qui était en train de me donner les contractions, et le risque c’est que moi aussi j’y passe. Tout s’est enchainé très vite. Je sentais Emma et Emrick bouger depuis quelques semaines, ils allaient très bien, ils n’arrêtaient pas de gigoter. On me  disait des bébés qui bougent c’est des bébés qui  se portent bien ! Mais ce jour-là je ne les sentais plus ! Mais c’est les contractions qui faisaient que je ne les sentais plus. Les pédiatres nous ont dit que nos bébés étaient trop petits et qu’en vue de toute mon histoire ils savaient qu’ils ne pourraient rien faire ! Mais nous avons voulu qu’ils essaient quand même sans pour autant qu’il y ait acharnement thérapeutique, nous ne voulions pas qu’ils souffrent ! Ils sont nés vivants, mais Emrick était atteint par la bactérie, ils n’ont rien fait, enfin ils l’ont coucouné pour qu’ils partent tranquille, il pesait 615 g et il a vécu 25 minutes. Emma n’avait pas l’air atteinte elle, mais son cœur battait très lentement, elle n’a pas crié et ses poumons n’ont pas réagi à la ventilation, ils l’ont aussi coucouné et les ont mis tous les deux côte à côte. Elle pesait 570g et elle a vécu 55 minutes. La pédiatre nous a dit qu’ils n’ont pas souffert, et que c’était vraiment des beaux bébés pour le terme. Mes bébés se portaient très bien dans mon ventre, et il a fallu que j’accouche pour qu’ils meurent, c’est vraiment très dur d’avoir cette idée dans la tête !!

Aujourd’hui j’ai eu un rendez-vous pour voir si mon col n’est pas défectueux, j’ai fait écho, test à la bougie, injection d’eau dans l’utérus. La bougie est passé (surement normal car j’ai accouché il n’y a que 6 semaines) mais les autres tests n’ont montré aucune incapacité du col. Le médecin m’a dit qu’il n’y a aucune explication à ce qui nous est  arrivé, que même eux ne comprenne pas, qu’il n’y a pas toujours de réponses !!! Ils ne savent pas vraiment pourquoi mon col s’est raccourci d’un coup ! Et il me disait que la poche des eaux sortie de l’utérus n’est vraiment pas fréquent !!
Du coup c’est très dur de se dire qu’il n’y a pas de raisons au fait que mes bébés ne soient pas avec moi aujourd’hui, je me sens encore un peu coupable, je me dis « si je m’étais arrêté de travaillé plus tôt, si j’en avais fait moins quand j’ai été en arrêt de travail, si j’avais mis des vêtements plus amples !!! », mes bébés seraient peut-être encore dans mon ventre ou seraient en vie ! Malheureusement je ne peux pas faire de retour en arrière, et c’est très dur.

Nous avons voulu nous occuper de la crémation, maintenant ils sont tout près de chez nous au columbarium, j’y vais régulièrement. Et je me suis fait faire un pendentif avec leurs prénoms et leurs visages gravés. Je pense que ça m’a aidé à avancer un peu. Pourtant j’ai toujours ce sentiment d’injustice, de colère, de dégout !!! Mais pourtant, je repense déjà à retomber enceinte, mais ça ne va pas être facile !!!!

Je sais que je ne suis pas la seule dans mon cas, mais j’aurais tellement aimé faire partie de celle qui s’en sorte !! Mais me voilà mamange deux petits bouts partis beaucoup trop tôt! Je lis toutes vos histoires le cœur serré et en même temps je me vois dans ce que vous évoquez, les sentiments que vous ressentez ! J’ai un bon entourage, mais malheureusement, ils ne peuvent pas ressentir ma douleur, comprendre ce que je ressens !!

Merci Calvin. Oui je vois la psy de l'hôpital qui nous a suivi le temps de mon hospitalisation, mais je l'ai vu qu'une fois depuis l'accouchement, et j'y retourne mercredi là! Mais je sais pas trop si ça m'aide pour l'instant, j'ai l'impression de faire un monologue, et des fois il y a des gros blanc et je ne sais plus quoi dire!!!

Pour les placentas ma gynéco m'avait dit qu'il m'en parlerai aujourd'hui mais ils ne m'en ont pas parler et je n'ai pas penser à demander, tellement d'émotions qui sont remonté, et quand on commence l'entretien par "on ne comprend vraiment pas ce qui s'est passé, ce n'est pas fréquent ce qui vous est arrivé!" et bien là toutes les questions que vous vouliez demandé ont disparu et toute la douleur que j'ai ressentit il y a 6 semaines est remonté, cette douleur qui s'était atténué depuis peu, est remonté en une seule minute! Toujours cette question : Pourquoi nous? Et je sais très bien que les mamanges qui me lisent comprennent très bien ce que je ressens à ce moment même!!

Tu me dis que toi aussi tu as été obsédée de retomber enceinte de suite, et ça a donné quoi si ce n'est pas trop indiscret? Sinon ce n'est pas grave!

Oui je suis très soudé avec mon homme, et heureusement. Heureusement que je l'ai car je crois que sinon je serais toujours au fond du gouffre. Il ne m'en a jamais voulu, pourtant je lui ai toujours dit que j'étais désolés, et je lui ai dit encore il n'y a pas longtemps, mais pour lui je n'ai pas à m'excuser, pour lui ce n'est aucunement ma faute, mais des fois je me dit que peut-être si j'avais fait autrement... et c'est mon corps qui n'a pas su les garder. Et à la fin je n'avais plus la force de me battre contre mon corps!!

Grosses pensées à Moussa, Ibrahim, Emma, Emrick et à tout ces petits anges...

Désolée de t'accueillir ici  Luli.
Tu sais, très souvent les médecins n'arrivent pas nous donner une explications claires (ou les causes précises) de nos malheurs,
Quand j'ai rompu la poche a 18 sa et demie et accouché 19sa et demie mes jumeaux, ils nous ont sorti comme explication -
"Bah.. C'était votre première grossesse.. En plus grossesse gémellaire...."

J'ai lu ton histoire avec beaucoup de tristesse que je comprends complètement tes ressentis.
Nous sommes aussi dans le parcours du PMA (FIV), et j'ai perdu mes jumeaux garçon-fille ... il y a bientôt 3ans..
Heureusement il y avait ce forum depuis tout ce temps ou j'ai trouvé tjs une oreille attentive, des compassions, des empathies, et des encouragements.
N'hésite donc pas d'écrire ici... Et donne toi le temps d'être en colère, de pleurer, ...

Sinon je me permets de rebondir au sujet des examens du col :
Si mon mémoire est correct, l'examen du col ne devrait pas réalisé trop tôt. Il faut avoir lieu, une fois tu as eu la RDC, et puis avec des jours perçues du cycle.  Était-ce ton cas?

Pour ma part, j'ai du faire l'examen 3mois après l'accouchement, ...et les premiers jours du cycle.  Cet examen a démontré une béance franche du col.
Sinon il existe aussi une béance fonctionnelle du col :cad,,ton col est nickel sauf pendant la grossesse..

Des baisers volants a tes deux anges et des cargaisons de courage a toi et a ton conjoint.
 

Merci les filles.

Calvin, si la psy rebondit quand elle voit que je ne sais plus trop quoi dire, mais je ne me sens pas très à l'aise, mais bon je l'ai vu qu'une fois depuis ma sortie d'hospi, j'y retourne demain, je verrai bien. C'est une psychologue.

Soorire, non je n'ai pas eu encore le retour de couche, j'ai accouché il y a 6 semaines exactement aujourd'hui. Il m'avait dit mi-juin, mais mon rdv avait été avancé pour un problème de planning, mais il m'avait dit que ce serait bon. Mais de tout de façon le gynéco me disait qu'il n'était pas persuadé de la fiabilité de ce test à la bougie, et qu'il préférait se fier plutôt aux autres test qu'il a fait. Il m'a injecté de l'eau dans l'utérus pour voir comment se dilate mon col, et selon lui c'est normal, tout est normal, mon anatomie, comment réagit mon utérus et mon col! Mais après il m'a dit qu'il ne semble pas avoir de soucis, mais qu'on ne peut pas savoir ce qu'il se passera pour une prochaine grossesse, mais qu'ils me suivront dès le départ et qu'ils ne lacheront pas mon col pendant toute la grossesse!

Elody, j'avais lu ton histoire hier matin, et j'en avais les larmes aux yeux et des frissons, et je me disais que tu avais eu de la chance (dans ton malheur) de pouvoir les avoir eu dans tes bras vivantes et de les avoir accompagné, elles sont parties avec papa et maman près d'elles, et ça c'est merveilleux pour elles, même si ça dû être très dur pour vous. Moi je les ai eu plusieurs fois dans mes bras mais ils étaient déjà envolés, à part Emma la première fois qui était vivante mais je ne le savais pas, j'avais bien vu qu'elle bougeait les lèvres, mais je me disait c'est des gaspes, et quand j'ai vu les heures de décès, elle était encore un petit peu là, mais je ne le savais pas car il m'avait dit qu'il n'avait rien pu faire pour mes bébés! En effet, il y a des similitudes dans nos histoire.
Dit moi tu me dis que tu viens d'avoir un petit garçon, FELICITATION, tu peux m'en dire plus? Tu vois j'ai déjà envie de retomber enceinte même si je n'oublierais jamais mes petits jumeaux qui restent à jamais gravé dans mon cœur et que j'aimerais avoir près de moi!! Le gynéco m'a dit d'attendre d'avoir au moins d'avoir deux fois mes règles avant d'essayer, mais avant de tomber enceinte j'avais des soucis, mes cycles étaient super long et parfois sans ovulation, du coup j'avais eu traitement pour réguler les règles et pour aider à ovuler. Du coup il m'a dit de prendre rdv au CECOS pour qu'il m'aide, j'ai rdv mi-aout. Ca m'embête que ce soit aussi long pour avoir rdv, je me dis qu'il va falloir que je sois patiente et en même temps j'ai tellement envie de retomber enceinte pour pouvoir avoir le bonheur d'avoir un petit être avec nous! En espérant que la prochaine grossesse se passe bien cette fois ci!!! Bref du coup je vois que toi aussi tu as eu le désir d'une grossesse assez rapidement après la perte de tes merveilles, tu peux m'en dire un peu plus de comment cela s'est passé pour toi? En tout cas je suis ravie pour toi et ton petit homme, c'est merveilleux!!

Bisous à tous nos anges.

Nanou j'ai lu ton histoire, il y a pas mal de similitude avec la mienne aussi. Désolé pour tes petits anges! Félicitation pout ta petite puce, je trouve ça encourageant de vous entendre. Je voie que je ne suis pas la seule à avoir envie d'un autre bébé assez rapidement! et en plus tu as pu avoir ta pépette sans traitement, c'est magnifique! Je suis contente pour toi! Moi au début je me disais que c'était un peu tôt pour vouloir refaire un enfant, mais j'en ai tellement envie, mais tout comme toi j'ai l'impression de trahir Emma et Emrick, mais je ne veux pas les oublier, c'est que j'ai tellement envie d'être maman! J'attend depuis si longtemps, on m'a fait y croire, en plus des jumeaux, un gars et une fille, c'était la perfection, mais on n'a pas voulu me laisser ce bonheur, on nous l'a arraché!!!!
Merci pour votre soutien, ça fait du bien de parler avec des personnes qui ont vécu ce que j'ai vécu et qui ont ressentit ce que je ressens.

Grosses pensées à tous nos anges, qui j'espère nous regarde et voient à quel point on les aime!