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Auteur Fil de discussion: Dépression et mal être chez le papa  (Lu 2923 fois)
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« Répondre #15 le: 30 Avril 2015 à 22:39:30 »


MG, à la lecture de tes posts, il y a tant de choses qui se bousculent dans ma tête. On échange souvent dans un autre contexte et parce que nous nous entendons bien, je ne peux pas rester sans réagir à ton post. 
J'essaie de faire abstraction de mon "cadre mental de référence" c.-à-d. de mon vécu, mes valeurs mais j'y reviens toujours alors ma réponse risque de paraître subjective, peut-être un peu raide (?) ...

Perso, j'ai envie de dire "bougez vous !". Au delà de lui, au delà de toi, au delà de vous 2, il y a 3 enfants.
Cette situation est, à terme, préjudiciable à vous 5.

Alors, en vrac :

- le chantage au suicide, sachant ton vécu, c'est juste intolérable.
- tu ne pourras pas porter cette situation à bout de bras très longtemps et ce n'est pas souhaitable.
- on ne peut pas vivre en attendant des aides hypothétiques et je dirais même qu'on ne peut pas vivre des aides.

Je comprends bien que tu veuilles aider ton conjoint mais franchement commence par voir comment vous sortir (toi et les enfants) de cette situation.
De ce que tu décris, il a des comportements addictifs passés ou présents (tabac, alcool, jeux vidéos, ...) ; je crois sincèrement que cela nécessite une prise en charge sérieuse par des professionnels de santé. En aucun cas, ce n'est ton rôle ; de plus, il faut des compétences particulières pour gérer ces pathologies.

On sent l'Amour que tu as pour cet homme mais j'ai envie de te dire que c'est à toi peut-être de faire un peu de chantage d'une certaine manière.
La situation ne peut s'améliorer que si vous prenez chacun une part de responsabilité et une part du travail.
Dépression ? Peut-être. Comportements addictifs ? Certainement. Il est à mon avis urgent qu'il soit pris en charge avant que la situation ne dégénère davantage. Et c'est une condition sine qua non pour la suite de l'histoire. Pour moi, ce serait non négociable.

Je vais être volontairement provocatrice dans les propos suivants :
Vous avez 3 beaux enfants que tu décris éduqués et gentils. Quel modèle leur proposez vous pour l'avenir et comment se construiront ils dans cet environnement où on attend les aides en jouant aux jeux vidéos et sans relation sociale ??

Tu as posé la problématique ... Réagissez !

 Bisou
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« Répondre #16 le: 30 Avril 2015 à 23:39:35 »

même avis.
Quel modèle ont tes enfants d'un homme adulte, leur père, qui passe son temps enfermé, ne sort jamais, voit quasi personne, et passe une grande partie de son temps à jouer tout seul sur sa console ? Est-ce un modèle pour tes enfants ? Vu ce que tu décris, sans une bonne prise en charge, je ne vois pas comment il pourra s'en sortir, tu le décris, selon les moments, soit sortant et travaillant mais pas en vie autonome (chez une copine, chez ses parents... lui est-il arrivé de s'assumer à 100% ?) et "addict", peut-être boit-il / fume-t-il de façon excessive pour "mieux supporter" le fait d'être avec les autres ? là, il ne boit plus et ne fume plus, mais ne voit plus personne ? regard un peu différent... on s'est posé la question d'un syndrome d'asperger chez l'un de vos enfants... s'est-on posé la question de la capacité du père à être pleinement en contact avec les autres Huh? de sa compréhension des codes sociaux Huh? de sa capacité à être en empathie avec les autres Huh? de ses seuils de sensibilité au bruit, au toucher etc Huh? pour info, quand un adulte découvre qu'il a un syndrome d'asperger, c'est souvent parce que l'un de ses enfants a été diagnostiqué...

essaye de te renseigner sur les différentes pistes, pour pressentir laquelle "sonne juste", pour pouvoir ensuite réagir au mieux et trouver les professionnels les plus adaptés pour l'aider...
- dépression ? c'est la première impression, ça se soigne s'il en a envie, mais pas seul.
- problème d'addiction, il n'arrive à se sortir d'une qu'en tombant dans une autre ? là aussi, ça se soigne, mais pas seul.
- trouble bipolaire ? c'est de l'ordre du psychiatre.
- syndrome d'asperger ? c'est un mode de fonctionnement différent, il faut trouver les bons professionnels pour poser un diagnostic puis conseiller pour le faire avancer, sachant qu'un syndrome d'asperger non diagnostiqué peut aisément s'accompagner d'une dépression, quand tout est compliqué et qu'on ne sait pas pourquoi. Le premier psychiatre venu ne saura pas poser ce diagnostic, si tu penses que c'est une piste possible il faut te renseigner auprès du CRA de ta région, surtout pas auprès du premier médecin ou psy croisé. Ça ne se soigne pas mais, je dirais, ça s'apprivoise... exemple imagée, si la luminosité fait mal aux yeux, on peut criser, on peut aussi apprendre à mettre une casquette et des lunettes de soleil, on peut aussi apprendre à choisir de sortir aux heures où la luminosité est plus douce, dans des lieux ombragés, en forêt plutôt que sur une plage de sable blanc quand il est midi au soleil en plein été...
- autres idées les copinautes ?

Si sa maman est là ce week-end, interroge-la sur l'enfance de ton compagnon, comment était il avec les autres, avait-il des copains, était-il renfermé etc ? ... bref, y avait-il déjà des signes ou des événements pouvant éclairer la situation d'aujourd'hui ? Et s'il avait un emploi, gagnait sa vie correctement, comment se fait-il qu'il vivait encore chez ses parents ?
S'il s'agit d'une simple dépression, il devait être un enfant tout à fait "normal" ;
le trouble bipolaire, je crois que ça commence à l'adolescence ou jeune adulte, à vérifier, et dans ce cas elle pourra évoquer qu'à partir de tel moment, il a commencé à être différent... idem pour les problèmes d'addiction ;
un syndrome d'asperger, c'est un fonctionnement différent dès la petite enfance, ça peut être juste des trucs atypiques, étonnants, surprenants... mais en général il y a déjà des trucs compliqués à gérer. parmi les questions posées aux parents, des questions sur le sommeil, l'alimentation, le passage du bib à une alimentation solide, les jeux, le langage verbal et non verbal, le comportement...

par ailleurs, pourquoi est-il en congé parental alors que tu n'as pas de travail ? c'était pour aller en Bretagne sans avoir à gérer sa mutation ? parce qu'il fuit aussi le travail ? c'est clair qu'un couple avec l'un en congé parental et l'autre en recherche d'emploi, c'est forcément difficile financièrement !
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« Répondre #17 le: 01 Mai 2015 à 12:01:43 »

Je penche pour la dépression en 1er. Notamment parce que la dépression peut entraîner des addictions. Et je pense que du coup il est à risque dépressif depuis très longtemps si je regarde bien plus loin que notre relation. Mais la dépression peut être dû aussi à une bipolarité ou un syndrome d'Asperger ou à cause d'une addiction (enfermement, jugement des autres difficile à supporter) etc.

Il a été excellent élève sans rien faire jusqu'à la 3è où il a demandé à partir en CAP bioservice (faire le ménage) pour suivre ses potes (il vient de banlieue chaude du 93) et là il s'est rendu compte de sa bêtise et à 17 ans il est parti à l'armée. Il a été excellent aussi du coup il a été affecté aux défilés, il voulait aller sur le terrain. Il a abandonné et là il a passé 2 ans chez sa mère au fond d'un lit avec une console et de l'alcool... Ensuite il a trouvé un boulot (ou sa mère lui a trouvé je sais pas) et une copine. Il est parti vivre avec elle dans le Sud mais ne trouvant pas de travail et s'ennuyant (j'imagine qu'elle n'avait pas de console et lui pas les moyens d'en avoir...), il l'a larguée et est rentré chez sa mère. Elle lui a trouvé un boulot en mairie 6 mois plus tard et on s'est rencontré.
Pour le reste de son enfance, je ne sais pas trop. Il était apparemment très casse-cou et assumait toutes ses bêtises ne mentait pas même si c'était grave et il avait des périodes à l'adolescence où il était toujours dehors avec sa troupe "d'amis" et d'autres enfermé chez ses parents.

Je sens que pour moi la situation devient très difficile car elle empire et j'augmente mes prises en charge au fur et à mesure à la fois pour tenter de l'aider mais aussi pour me sécuriser : si nous nous séparons, je serai capable de gérer ! Donc il est probable que ça n'aide pas s'il se sent de moins en moins utile ou si ça le sécurise de se voir "porter par la vie/les autres" mais moi aussi finalement ça m'arrange depuis janvier que je vois bien que ça ne pourra pas durer éternellement.
Et puis autour de nous, les gens commencent à voir ou sentir les choses. Certains posent des questions. C'est difficile car des fois j'ai envie de tout lâcher, de raconter, de crever l'abcès mais j'ai pas envie qu'ils jugent Ruddy, surtout s'il redevient l'homme des premiers mois qui faisait plein de trucs avec moi.

Pour les enfants, il avait promis de ne pas jouer devant eux. Mais il a menti... J'ai fini par réussir à obtenir l'arrêt des jeux violents (mais R était trop grand selon moi). En ce moment je n'arrête pas de lui dire de mettre la console dans notre chambre, que peut-être qu'il y jouera moins de façon spontanée si elle n'est pas dans la pièce à vivre et surtout ça ne sera que mieux pour les enfants. Mais il me dit qu'il se sent mal dans la chambre et il refuse d'y aller. On l'a pourtant réorganisée plusieurs fois pour qu'elle lui convienne mais non...
Sinon je sors avec les petits, je les emmène au parc, à la piscine, au zoo, se balader etc. Là encore, les "sorties" en famille sont uniquement pour les courses et encore je fais la plupart seule... Je parle beaucoup avec eux. R semble est très réceptif aux émotions et je sais bien qu'il sent que la situation est bizarre malgré qu'il ne connaisse que ça. Pour les petits, ils semblent tout à fait imperméables pour le moment à moins que ça soit un mode de protection. Mais on fait quand même en sorte de ne pas nous disputer devant eux ni de façon à ce qu'ils entendent  Clin d'oeil

Hier je lui ai dit qu'on devrait se faire un planning d'activités familiales et de couple. Genre tel jour telle balade, tel jour une autre, tel après-midi tel jeux (nécessitant plus d'organisation) et tel soir telle soirée en amoureux etc. Des trucs sans frais, juste détente. Son "mouef" et les expressions l'accompagnant ont été une réponse hyper motivante  J'ai quand même fait un planning que je lui proposerai lundi. Il est quand même d'accord pour aller mieux car il ne se sent pas bien, il le dit. Mais il refuse d'aller voir un médecin.
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« Répondre #18 le: 01 Mai 2015 à 21:34:17 »

toi, essaye de trouver un professionnel avec qui tu te sentiras en confiance, et qui connaisse bien les problèmes de dépression et d'addiction, + les bipolaires, pour lui demander conseil, comment t'y prendre s'il reconnaît qu'il va mal mais refuse d'aller voir un médecin...
et vu que ça fait des années que ça dure puisque tu évoques qu'à l'adolescence il alternait les phases "avec ses potes" / "enfermé", il faut envisager que dépression / addiction ne sont que la partie visible du problème, il y a sans doute un truc "lourd" derrière, que ce soit un problème psychologique (gros choc émotionnel à l'adolescence semble-t-il, dû à Huh? violence Huh? viol Huh? ...), psychopatho (bipolaire), ou autre. Faut pas rêver, si ça fait style 15 ans qu'il a des difficultés récurrentes, il ne va pas s'en sortir d'un coup de baguette magique...
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« Répondre #19 le: 02 Mai 2015 à 11:20:25 »

J'ai dit à l'AS que je voulais avoir un psy donc je dois reprendre rdv pour voir ça avec elle pour un nom, elle devait en parler avec son équipe (pour trouver la personne de leur réseau qui pourrait me correspondre le mieux).
Mes bp sont arrivés hier après-midi, je n'étais pas là, on a passé la soirée ensemble et depuis 8h mon homme est à l'extérieur avec eux, j'espère qu'il leur parle un peu... Il avait l'air d'aller parfaitement bien hier soir, comme si de rien n'était...
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Un peu bohème...


« Répondre #20 le: 02 Mai 2015 à 16:14:59 »


MG, à la lecture de tes posts, il y a tant de choses qui se bousculent dans ma tête. On échange souvent dans un autre contexte et parce que nous nous entendons bien, je ne peux pas rester sans réagir à ton post. 
J'essaie de faire abstraction de mon "cadre mental de référence" c.-à-d. de mon vécu, mes valeurs mais j'y reviens toujours alors ma réponse risque de paraître subjective, peut-être un peu raide (?) ...

Perso, j'ai envie de dire "bougez vous !". Au delà de lui, au delà de toi, au delà de vous 2, il y a 3 enfants.
Cette situation est, à terme, préjudiciable à vous 5.

Alors, en vrac :

- le chantage au suicide, sachant ton vécu, c'est juste intolérable.
- tu ne pourras pas porter cette situation à bout de bras très longtemps et ce n'est pas souhaitable.
- on ne peut pas vivre en attendant des aides hypothétiques et je dirais même qu'on ne peut pas vivre des aides.

Je comprends bien que tu veuilles aider ton conjoint mais franchement commence par voir comment vous sortir (toi et les enfants) de cette situation.
De ce que tu décris, il a des comportements addictifs passés ou présents (tabac, alcool, jeux vidéos, ...) ; je crois sincèrement que cela nécessite une prise en charge sérieuse par des professionnels de santé. En aucun cas, ce n'est ton rôle ; de plus, il faut des compétences particulières pour gérer ces pathologies.

On sent l'Amour que tu as pour cet homme mais j'ai envie de te dire que c'est à toi peut-être de faire un peu de chantage d'une certaine manière.
La situation ne peut s'améliorer que si vous prenez chacun une part de responsabilité et une part du travail.
Dépression ? Peut-être. Comportements addictifs ? Certainement. Il est à mon avis urgent qu'il soit pris en charge avant que la situation ne dégénère davantage. Et c'est une condition sine qua non pour la suite de l'histoire. Pour moi, ce serait non négociable.

Je vais être volontairement provocatrice dans les propos suivants :
Vous avez 3 beaux enfants que tu décris éduqués et gentils. Quel modèle leur proposez vous pour l'avenir et comment se construiront ils dans cet environnement où on attend les aides en jouant aux jeux vidéos et sans relation sociale ??

Tu as posé la problématique ... Réagissez !

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Perso, je reste bloquée sur le fait qu'à un moment, le chien passait avant les enfants.
Qu'en est-il aujourd'hui ? De ton point de vue ? De son point de vue ?...

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« Répondre #21 le: 02 Mai 2015 à 18:02:27 »

 Huh? Huh? comment ça le chien passait avant les enfants?  Huh?
Mes bp sont repartis avant 15h finalement (court we  Roulement des yeux ) et je n'ai pas eu l'occasion de parler à ma bm... Ca a tout de même eu l'air de faire du bien à mon homme.
Je vais attendre lundi pour avoir une prochaine discussion avec lui, histoire qu'on passe un we tranquille  Sourire
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« Répondre #22 le: 02 Mai 2015 à 22:44:16 »

Bonsoir,

Maman Grenouille, je ne te connais que par ces quelques posts mais j'ai eu envie de participer à cet échange...
Tu as parlé de dépression, et j'ai aussi entendu parler de troubles bipolaires. Je voulais réagir parce que ça n'est pas la dépression ou les troubles psychiatriques qui entraîne les addictions mais bien l'inverse. Ton mari a tous les signes de l'alcoolique chronique. J'ai un parent alcoolique, j'ai vu ça de près, je connais un peu. Tout ce que tu décris m'y fait penser. Ce sont des comportements typiques.

Malheureusement, l'alcoolisme de l'autre, on n'y peut pas grand chose. J'ai l'impression que tu dépenses une énergie de dingue à essayer de faire en sorte qu'il se sente mieux. Et pendant ce temps là, qui s'occupe de toi? Qui s'occupe des enfants?
Je connais tout ça aussi parce que pendant des années, les rôles ont été inversés chez moi, je me suis occupée de ma mère, j'ai essayé de tout mettre en œuvre pour qu'elle ne vive pas mal ceci ou cela. J'en ai oublié qui j'étais, ce que je voulais pour moi. J'essayais de couvrir pour ses difficultés et ses échecs, je lui donnais des excuses, je faisais tout ce que je pouvais pour que ça ne se sache pas. Et tout ça pour quoi? Me perdre pendant des années.

Il existe une association qui permet aux familles d'alcooliques de se reconstruire. Ça s'appelle Alanon. Je ne sais pas s'il y en a par chez toi, mais pour ma part ca m'a beaucoup aidé à me reconstruire.
Je ne connais pas ton mari donc je ne peux rien dire quant à son cheminement (il n'a pas tellement l'air de se rendre compte qu'il a un problème), mais je pense qu'il est grand temps que tu commences à prendre soin de toi.
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Ça y est, nos merveilles sont arrivées le 4/10/13 à 38+6, deux petits garçons J@mes et Ow€n 💙💙
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« Répondre #23 le: 02 Mai 2015 à 23:13:08 »

Bonsoir ,

  MG qu est ce que je reconnais ma mere dans ce comportement .... Je peux juste te donner mon retour d experience ....

J ai passe 30 ans de ma vie a essayer d etre l enfant modele dont elle revait. J ai tout fait pour essayer de la faire aller mieux  !  En discutant avec mon pere je me suis rendu compte a 31 ans que j etais pas la cause de ce mal mais en attendant j ai perdu 30 ans de ma vie  !  30 ans ou j ai vecu dans le but de ne pas la rendre mal  !  30 ans pendant lesquelle mon pere et mes grand parents paternels ont tout fait pour la soulager  !  Ma mere etait la juste pour le cote copine mais qui ne prend aucune decision pour nous  ! 

Je me suis retrouve completement destabiliser avec 3 enfants  !  Les nourissons je gerais mais plus grand .... J ai pas eu de mere comment faire avec cette exemple ...
Aujourd hui ma soeur qui vient d etre maman a son tour a completement couper les ponts avec elle  !  Moi j ai le strict minimum de contact  !  Mes parents sont maintenant separe et mes grand parents decedes.
Je suis tres proche de mon pere et mes 2 soeurs aussi on regrette juste que la separation est pas eu lieu plus tot ... Pour nous preserver !  J ai pas eu d enfance ....


Et en faisant une psychanalyse on a vu que ma mere reproduisait le schema de ses parents .... Mon pere a tout fait pour essayer de l aider , il a cede a beacoup de ses caprices c est pas pour cela qu elle a ete heureuse ...
( elle avait une grosse addiction au tabac c etait compulsif chez elle )

Protege tes enfants  !  Permet leur d avoir une belle enfance sans se sentir responsable des problemes  !  Meme si ils assistent pas aux disputes ou discussions ils ressentent le mal etre  !  Et surtout leur cache rien deculpabilise les des maintenant  :  papa est triste ou pas bien mais vous rtes pas responsable c est important qu ils l entendent meme jeune  !  Chez moi le sujet etait tabou du haut de mes 7 8 ans j echavaudais des strategies de fugues ou de suicide pour leur simplifier la vie ( fort heureusement je suis jamais passer a l acte  !  )

Bon courage
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« Répondre #24 le: 03 Mai 2015 à 15:13:35 »

Beaucoup de vies très dures 

Je pense pas que mon homme soit alcoolique car il boit de temps à autre et toujours le soir quand les enfants sont couchés et il ne fini jamais malade. S'il a réel soucis de dépendance il s'agit des jeux vidéo  Roulement des yeux
Je pense plutôt qu'il a un sérieux problème d'identité et de place dans la société, une impression d'échec professionnel, d'avoir perdu plein de temps mais pas la force d'affronter tout ça, il laisse les années passer et le mal empire. Et puis on a eu des gens pas super agréables qui nous disaient qu'on avait raté nos vies à faire des enfants avant d'avoir un bon boulot chacun. Au final moi ça me touchait énormément, mon homme me rassurait là-dessus, ça a fonctionné mais peut-être voulait-il se rassurer aussi et qu'il n'y est pas parvenu  Huh?
Le soucis reste toujours que quel que soit le problème je ne peux pas le résoudre à sa place et je ne suis pas la mieux placée pour l'aider même si je suis partante pour faire des efforts pour le soutenir. Encore faudrait-il qu'il accepte le fait qu'il a un problème et non un simple "coup de mou" et qu'il a fort probablement besoin d'un suivi...

En tout cas, ses parents sont repartis, il est de nouveau un peu renfermé... Ca lui a fait du bien mais comme il n'a pas vidé son sac ça n'a pas vraiment servi et je n'ai pas pu parler avec sa maman  Triste
Je lui ai évoqué le planning hier soir, il m'a dit qu'on en parlera lundi donc à voir...
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« Répondre #25 le: 03 Mai 2015 à 17:37:13 »

Je pense plutôt qu'il a un sérieux problème d'identité et de place dans la société, une impression d'échec professionnel, d'avoir perdu plein de temps mais pas la force d'affronter tout ça, il laisse les années passer et le mal empire. Et puis on a eu des gens pas super agréables qui nous disaient qu'on avait raté nos vies à faire des enfants avant d'avoir un bon boulot chacun. Au final moi ça me touchait énormément, mon homme me rassurait là-dessus, ça a fonctionné mais peut-être voulait-il se rassurer aussi et qu'il n'y est pas parvenu  Huh?
Je n'ai pas la même analyse.
L'entourage qui te dit que tu as fait des enfants trop tôt, il faut les envoyer bouler. Ce n'est pas que la stabilité de vie/financière qui fait que des enfants sont heureux, mais bien la stabilité affective.
Echec professionnel : pas d'accord. Il est en CP, il a donc un boulot. Qu'il n'aime pas, peut-être. Mais il y en a des millions dans son cas. Son problème est, il me semble, de s'assumer, lui (sans parler d'une famille et d'enfants...).
Assisté... (Remarque, je n'aime pas ce mot, parce que j'en connais beaucoup qui sont assistés, mais qui savent ne pas cracher dans la soupe, faute de mieux , et qui si ils le pouvaient...)

Alors, sois-tu acceptes d'être aussi une mère pour lui (pourquoi pas), soit tu tires les marrons du feu. Tu lui mets en coup de pieds au cul pour qu'il réagisse... Ou pas, mais tu sauves ta famille Tire la langue.

En tout cas, ses parents sont repartis, il est de nouveau un peu renfermé... Ca lui a fait du bien mais comme il n'a pas vidé son sac ça n'a pas vraiment servi et je n'ai pas pu parler avec sa maman  Triste
Je lui ai évoqué le planning hier soir, il m'a dit qu'on en parlera lundi donc à voir...
Tu leur as téléphoné ?
C'est quoi, leur position ? Face à leur fils ? Face à leurs petits enfants ? Face à toi ?
Il peuvent aider ? Ou ne veulent plus parce qu'ils ont déjà beaucoup donné ?
Ils sont dans le déni ? Dans l'impuissance ? Ou veulent-il aller plus loin que leur fils, pour leurs petits enfants ?

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« Répondre #26 le: 03 Mai 2015 à 17:51:40 »

Je n'ai pas appelé mes bp. En même temps il faudrait que je trouve un moment pour discuter sans être avec mon homme. Ils ne sont absolument pas au courant de la situation donc aucune idée de leur position.
Pour le fait d'être assisté, c'est possible. Mais il a quand même eu une phase (en début de relation) où il faisait des choses, où l'on était deux à gérer. Mais c'était avant la grossesse. Après il a aussi géré pendant ma dépression post-partum. Du coup j'attends encore après ça...
Je verrai comment ça se passe quand je lui proposerai le planning demain. Et s'il accepte, je verrai s'il le suit avec envie et combien de temps.
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« Répondre #27 le: 03 Mai 2015 à 18:40:24 »

 
Je pense plutôt qu'il a un sérieux problème d'identité et de place dans la société, une impression d'échec professionnel, d'avoir perdu plein de temps mais pas la force d'affronter tout ça, il laisse les années passer et le mal empire. Et puis on a eu des gens pas super agréables qui nous disaient qu'on avait raté nos vies à faire des enfants avant d'avoir un bon boulot chacun. Au final moi ça me touchait énormément, mon homme me rassurait là-dessus, ça a fonctionné mais peut-être voulait-il se rassurer aussi et qu'il n'y est pas parvenu  Huh?
Je n'ai pas la même analyse.
L'entourage qui te dit que tu as fait des enfants trop tôt, il faut les envoyer bouler. Ce n'est pas que la stabilité de vie/financière qui fait que des enfants sont heureux, mais bien la stabilité affective.
Echec professionnel : pas d'accord. Il est en CP, il a donc un boulot. Qu'il n'aime pas, peut-être. Mais il y en a des millions dans son cas. Son problème est, il me semble, de s'assumer, lui (sans parler d'une famille et d'enfants...).
Assisté... (Remarque, je n'aime pas ce mot, parce que j'en connais beaucoup qui sont assistés, mais qui savent ne pas cracher dans la soupe, faute de mieux , et qui si ils le pouvaient...)

Alors, sois-tu acceptes d'être aussi une mère pour lui (pourquoi pas), soit tu tires les marrons du feu. Tu lui mets en coup de pieds au cul pour qu'il réagisse... Ou pas, mais tu sauves ta famille Tire la langue.


Je suis d'accord avec la Doudou. Les enfants ont besoin de se sentir aimer et en sécurité. Quand au fait d'être "assisté" n'importe qui peut en avoir besoin à un moment ou à un autre; C'est facile de critiquer, mais personne n'est à l'abri.
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« Répondre #28 le: 25 Novembre 2015 à 23:08:59 »

Bonjour,

Je viens poser mes valises un peu ici, si ça ne dérange pas... j'ai juste lu le premier post... et je me dis qu' c'est le fil qui doit correspondre...

Voilà, depuis quelques temps, c'est compliqué avec zhom... par moment ça va bien, d'autres ça ne va pas top... rien de catastrophique... mais je ne sais plus quoi faire.
La situation actuelle :
Nous avons fait passer un bilan à notre grande fille qui se trouve être précoce... et ça fait 3 ans (au moins) qu'on galère avec elle... sauf que zhom ne cherche jamais à aller de l'avant vers elle. Résultat, ils sont en constante dispute, je n'arrive plus (et je ne veux plus) à recoller les morceau - enfin, surtout à faire en sorte que ma fille ne le vive pas trop mal... Je voudrais qu'il se rende compte de la situation et qu'il accepte qu'elle n'est qu'une enfant... c'est à lui d'aller vers elle...
Ajoutons à cela qu'il y a un peu plus d'un mois, nous avons perdu son meilleur (et seul  ) ami qui a décider d'arrêter sa vie... Triste ... difficile à vivre... difficile de trouver comment l'aider... je fais ce que je peux... j'ai tout expliqué aux enfants, ils ont vite compris que le sujet n'était pas à aborder avec leur père...
Depuis, c'est de mal en pis... Il passe de plus en plus de temps sur sa tablette à faire des jeux, sur FB? peut-être? à regarder en boucle les images des attentats (il est pompier et se dit obligé de regarder... Huh? ) et lus ça va, moins j'ai l'impression qu'il vit "avec" nous, il se renferme... avec moi, avec les enfants... il s'occupe d'eux... mais par obligation...
Ce soir, je lui propose d'aller voir A (notre grande) et de lui faire un calin et de lui dire qu'il l'aime (elle en a vraiment besoin en ce moment). Et là, il se braque... c'est elle qui le prend pour un c*n... il n'ira pas la voir... J'entame donc une discussion lui proposant d'aller voir quelqu'un tous les 2 pour qu'ils retrouvent le dialogue... la réponse ne se fait pas attendre... c'est NON! Je lui dit calmement que je ne compte pas passer les 10 années à venir comme ça... lui non plus... je propose un psy familial... il refuse également... il ne veut voir personne... veut que ça s'arrange, mais sans rien faire...
Plus ça va, et plus je me demande comment faire pour qu'il réagisse... j'ai du mal à supporter de long moments posé sur le canapé avec des minis pleines de vie de 2 ans 1/2 dans leurs chambre toute la matinée... elles ont besoin qu'on les occupe... sinon, c'est bêtises assurées...

Je ne sais pas si vous avez des suggestion... ou juste du soutien...

(j'ai été arrêté pour épuisement en juin... et là... j'ai peur que ça revienne... ça me pèse cette situation... je n'ai pas l'énergie pour relever tout le monde tous les jours...  )
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« Répondre #29 le: 26 Novembre 2015 à 00:23:56 »

suggestion... parles en au médecin de famille (s'il est bien), et trouve un prétexte pour que ton zhom puisse voir ce médecin, ne serait-ce que le fait qu'il aille emmener un enfant chez le docteur...
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Maryvonne - 2 avril journée bleue !

conseil : si PREMATURITE / si un parent porte des LUNETTES (lentilles) faites contrôler la vue de vos enfants dès 6 mois. Pour les autres vers 9 mois : Contrôle vue + sous GOUTTES par un OPHTALMO

"Le contraire d'égal n'est pas inégal mais différent" Jacquard
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