Calvin ne me remercie pas..

Aujourd'hui en effet il existe des "solutions" si je peux dire pour essayer de sauver tout ces petits bou qui décident bien malgré nous d'arriver plutôt. . En 2007 il n'y avait pas grand chose à faire ... Malgré tout je pense peut être a tord que si la nature nous donne 9 mois pour former nos amours c'est pour une bonne raison et la médecine ne peut pas changer grand chose a tt ça. . Mais biensur moi aussi j'aurais aimé garder mes anges prés de moi...
Nous n'avons jamais su pourquoi et il a bien fallu se faire une raison.. nous avons perdu bcp d'autres bébés après les filles et un beau jour tt a marché. .. il a fallu se battre mais ça en vaut la peine..
Oui nous avons eu d'autres jumeaux. . Des garçons au moment ou je n'en attendais plus... les médecins aussi n'étaient pas chaud mais la nature a décidé. .
Je suis de limoges et la encore niveau deuil périnatale il n'y avait pas bcp de sujet.. les médecins restaient froid aujourd'hui c'est un peu différent. ..
N'hésite pas si tu as besoin..

 

Mes petits princes,

Cela fait Six mois... Six mois depuis le cinq septembre dernier où à cette heure, j'étais déjà à la clinique.
A quelques heures près, il était 20h environ quand je me suis décidée à me rendre à la clinique pour contrôler ces sourdes douleurs de règles et des petites pertes rosées depuis le matin.
Je me rappelle ce soir là, je portais une petite tunique que j'aimais bien, j'aimais bien la manière dont elle dessinait mon petit bidou..
Il faisait encore doux dehors à cette période.
Dans la voiture je demandais à votre papa de rouler doucement, les dos d'ânes me faisaient contracter et c'était un peu douloureux.

Arrivée sur place, le col était ouvert, mais le médecin restait confiant, c'était surement un faux travail... Il nous a même dit avoir vu pire comme situations.. J'étais tellement loin d'imaginer ce qu'il allait se passer !
On entend souvent qu'on alite des femmes enceintes, on les gardes sous surveillances lorsque le col commence à s'ouvrir, mais on entend moins qu'elles accouchent quelques heures après leurs hospitalisations..

Arrivée en chambre, les consignes étaient claires, je devais me lever que pour aller aux toilettes. Je m'imaginais déjà à rester dans ce lit pendant des jours, des semaines, trois mois et demi en fin de compte. Nous on vous attendaient pour Noël !!
Donc, pour papa les consignes étaient claires elles aussi ! Il devait me ramener au plus tôt tout ce dont j'aurai eu besoin (et ça en faisait des choses.. un peu chiante et maniaque que je suis !) Je ne me privais pas de lui envoyer des messages afin d'étendre la liste un peu plus... pauvre papa !
Et puis, pendant qu'il était parti, j'ai appelé la terre entière pour expliquer mon cas.
Les choses se sont empirées vers minuit et la nuit à été très difficile mais pour vous, j'ai pris sur moi j'essayais de souffrir en silence pour ne pas vous effrayer. les douleurs étaient insupportables mais je n'imaginais toujours pas le pire, comment peut on imaginer cela ?

Cela fera six mois demain mes anges que je vous ai mis au monde, enfin, je préfère me dire que je vous ai mis dans votre petit monde juste en sortant de moi, dans ce petit monde qui vous était destiné, au paradis des anges avec pleins d'autres petits anges.

J'ai cette impression contradictoire toujours que, c'était hier ou il y a une éternité !
Lorsque je me m'arrête, que je réfléchis à ces six derniers mois, je me demande où j'étais, ce que j'ai fais.. Et puis me vois comme si : ce 6 septembre 2014 j'avais sauté dans le vide d'une gigantesque falaise... Mais la chute est lente, longue, et je passe par des tas d'émotions, de sentiments.
J'ai l'impression d'avoir passé beaucoup d'étapes depuis votre départ, tous ces jours, toutes ces semaines, ces mois passés,  je n'ai cessé de penser à vous, je n'ai cessé de vous voir et de vous imaginer ! Tellement que j'ai l'impression de vous connaitre !

Aujourd'hui je sais que vous avez marqué votre temps, vous avez gravé votre histoire sur cette terre et dans notre famille, votre papa et moi nous vous avons fait vivre dans nos pensées et dans notre coeur, nous vous avons aimé depuis le jours ou nous avons appris votre existence !
Même si parfois je sens que je régresse, je sens que je commence à doucement accepter votre départ si brutal, même si je pense que je n'accepterai jamais vraiment entièrement.. Je suis tout de même heureuse et contente de vous avoir connu même de cette façon et je reste très fière de vous avoir porté durant tous ces mois ! J'ai adoré cette grossesse même si les premières mois vous m'en avez fait voir à me rendre malade du matin au soir mais même cela j'en rigolais parce que cela voulait dire que tant que j'étais malade vous étiez bien là !!!
Je garde que de magnifiques souvenirs de tous ces moments où vous étiez avec moi, ils sont gravés pour toujours dans ma mémoire et dans mon coeur.

A défaut de vous avoir bien vivant près de nous,  j'ai fais faire un dessin de vos beaux visages, c'est une adorable mamange de deux jolies petites princesses qui m'a donné cette belle idée ! Et puis j'ai commandé une jolie chaine et une médaille avec vos prénoms gravés.
J'ai été très concentré ces deux dernières semaines à prendre soin de m'occuper de tout cela, maintenant il me tarde de tout recevoir !

J'écris, j'écris mais tout cela, je suis sûre que vous le savez déjà... 

Vous êtes avec moi dans tout ce que je fais, je vous embrasse et vous aime tendrement mes amours, mes étoiles, mes anges..

Je suis toujours très émue de te lire Calvin, bon courage dans ce cap.
 Tendres baisers à tes anges 

Bonjour Calvin,
C'est un très beau témoignage pour tes petits anges.
 Apres ces 6 mois d'absence, il est normal de passer par l'écriture pour évoquer les derniers moments passés avec tes anges ,tu as besoin de revivre et de faire partager ton histoire.
Je crois que nous en avons toutes besoin, et c'est ça aussi qui nous permet d'avancer..
Concernant la psy, j'ai également arreteé, car je pensais ne plus rien avoir à lui dire, mais apres 6 mois, j'ai repris contact, car je m'aperçois que même si j'arrive à cheminer, j'ai besoin de faire un point.
Je pense bien à toi et à tes petits anges.Courage

Merci Aurel. Effectivement j'avais besoin de parler de ces derniers mois passés, ils ont étés si étranges... c'est assez bizarre, j'ai l'impression que l'hivers est passé tellement vite et pourtant mes souvenirs sont si clairs comme si c'était hier.. Je pense que vous ici devez comprendre cela malheureusement !

Pour le suivi, oui je continues aussi, je réalise que le temps passe et tout le monde était très présent au début, certaines personnes l'ont étés un peu moins peu de temps après, d'autres encore après, certaines ont étés là un bon moment et le sont encore aujourd'hui mais elles sont peu nombreuses..
Aujourd'hui même les personnes que j'affectionnent énormément me "lâche" un peu sans doute car elles ont atteints leurs limites, parce que maintenant il faudrait que j'aille bien.. Peut-être qu'il y a un temps défini (par exemple 6 mois) ou après il faut aller mieux 
il ne faut plus en parler !
L'autre jour je parlais avec ma mère du dessin et de la petite médaille et elle m'a dit "après ma puce il faudra peut-être arrêter..." cette phrase m'a marqué. Mais arrêter quoi ? mon processus de deuil ? Je crois qu'elle ne comprend pas trop.. Depuis le début il me semble avancer correctement, difficilement parfois certes, mais étape par étape et petit à petit, il me semble bon de faire comme cela, ça me fait du bien, j'ai l'impression de vivre mon deuil sereinement alors pourquoi arrêter ? Parce que la mort est tabou, on peut en parler un peu mais pas trop.. Pas facile..

Comment vas-tu maintenant ?
J'embrasse ton petit ange très fort.

Ton témoignage est magnifique. Chaque mot employé résonne en moi et la métaphore de la chute est très juste je trouve.
Tu fais du bon boulot ma belle, le chemin est long et je sais pas vraiment s'il se terminera un jour de notre vivant, mais tu t'en sors très bien. Tes princes sont fiers de toi c'est une certitude !
J'espère que le portrait pourra apporter un peu d'apaisement à ton coeur de maman.

Gros bisous

Cargaison de tendresse vers tes deux princes ! 

Elody, c'est tellement réconfortant d'être comprise mais aussi soutenue ici, vos commentaires me font beaucoup de bien !
Je pense aussi que le chemin est encore long, on oubliera jamais nos petits anges que l'on espérait tant !
Tes compliments me vont droit au cœur merci  
Je devrais recevoir le une première ébauche du dessin en début de semaine prochaine...

Mes sincères condoléances pour la mamie de ton homme, même si c'est une perte plus logique, cela reste encore un autre deuil à gérer..
Je pense bien à vous ! Continue de bien prendre soin de toi et noisette .

Énormes pensées à vos princesses