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Auteur Fil de discussion: A mes petits anges  (Lu 11359 fois)
Calvin
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Mes anges


« Répondre #30 le: 23 Février 2015 à 10:31:25 »

Tétards, merci pour ce gentil message de réconfort et plein d'espoirs.

Je suis désolée que mon histoire te rappelle la tienne.. Sais-tu la cause de ton accouchement si prématuré et si brutal ?
Tu as raison et je te rejoins sur ce fait, à ce terme cela était bien trop risqué de tenter quelque chose. Mais c'est si frustrant de savoir qu'avec la médecine d'aujourd'hui, nous ne sommes pas capable d'arrêter un travail qui commence... surtout quant nous savons que les bébés se portent très bien  ! Comme tu dois trop bien le savoir, on regarde sur internet, on compare, on découvre plein de choses (qui ne sont pas toujours bonnes d'ailleurs..) et puis on se dit "et si...." avec mes "et si" je nagerais en pleines couches, en pleine fatigue mais je suis sûre, en plein bonheur !

Mais il en est bien autrement. Je suis en quelque sorte soulagée de ne pas avoir eu à prendre cette décision car j'aurai tout donné pour eux.
De plus il y avais un risque minime d'infection et je pense que le papa n'aurait pas pris le risque de nous perdre tout les 4.
De nos jour, il y a encore des mamans qui meurt de chorioamnionite..

Les médecins pensent plus à une béance du col car le risque infectieux n'était pas très élevé (et puis les bilans sont toujours un peu perturbés pendant une grossesse). Malheureusement, faute de leur part, les placentas n'ont pas étés envoyé à analyser....
Par la suite j'ai souhaité un suivit ailleurs, à l'hôpital, tout s'est apparement bien remit et pour les prochaines grossesses ils seront très attentifs et dans la prévention ++. Maintenant il faut laisser faire la nature..

Je suis du côté de Toulouse, et toi ?
En effet la clinique ou j'étais suivi pris des photos, que j'ai récupéré avec leurs petits habits, leurs bonnets et leurs langes. De notre côté nous avons pris aussi des photos avec le téléphone, j'en ai quelques unes heureusement ! Mais depuis quelques jours j'éprouve ce regret de ne pas les avoir pris sous tous les angles et de ne pas les avoir pris dans mes bras aussi pour ne jamais rien oublier... Comme si ce jour là, je n'avais pas pensé et réalisé que nous les reverrions jamais ! A côté de cela, depuis ce jour, je les ai tellement imaginés, tellement pensés, que j'ai l'impression de les connaitre ! Et j'en suis heureuse !!

Cela va bientôt faire six mois (le 6mars) qu'ils se sont envolés et j'ai l'impression que c'était hier ou... une éternité !
Depuis trois mois nous recommençons les essais, mais s'est dur, les premiers temps je crois que c'est eux que je voulais retrouver.. maintenant je suis consciente que cela est impossible et nous souhaitons très fort leur donner un petit frère ou une petite soeur que nous pourrons chérir.
Mais j'ai bien peur que cela ne se fasse pas sans attente et donc sans abime... Nos jumeaux étaient  arrivés naturellement après plus de deux ans d'essais.
Des fois je perds espoir, st si cela ne remarchait plus ?!

Je vois que de votre côté d'autres petits bonheurs ont montrés leur nez et j'en suis heureuse ! Tu as re-eu des jumeaux ?!!
Les grossesses ont étés naturelles par la suite ou vous avez du être aidé ?
Pour moi, le médecin m'a dit qu'il fallait espérer que je n'ai plus de jumeaux.... Mais je serai tellement heureuse si cela se reproduisait..

J'espère que vous êtes comblés aujourd'hui, même si je me doute que vos petits anges soient toujours bien en vous.

Tendres pensées à vos anges, merci de ton attention !
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Moussa et Ibrahim, mes petits princes. Vous avez quitté bien trop tôt notre monde pour aller certainement, vous promener, vous amuser et vivre au paradis des petits anges mais aussi dans nos têtes et nos cœurs. Parce qu'en parlant de vous, de nous, je vous fais exister d'une autre manière.
Tétards
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Maman Poule


« Répondre #31 le: 23 Février 2015 à 14:21:43 »

Calvin ne me remercie pas..

Aujourd'hui en effet il existe des "solutions" si je peux dire pour essayer de sauver tout ces petits bou qui décident bien malgré nous d'arriver plutôt. . En 2007 il n'y avait pas grand chose à faire ... Malgré tout je pense peut être a tord que si la nature nous donne 9 mois pour former nos amours c'est pour une bonne raison et la médecine ne peut pas changer grand chose a tt ça. . Mais biensur moi aussi j'aurais aimé garder mes anges prés de moi...
Nous n'avons jamais su pourquoi et il a bien fallu se faire une raison.. nous avons perdu bcp d'autres bébés après les filles et un beau jour tt a marché. .. il a fallu se battre mais ça en vaut la peine..
Oui nous avons eu d'autres jumeaux. . Des garçons au moment ou je n'en attendais plus... les médecins aussi n'étaient pas chaud mais la nature a décidé. .
Je suis de limoges et la encore niveau deuil périnatale il n'y avait pas bcp de sujet.. les médecins restaient froid aujourd'hui c'est un peu différent. ..
N'hésite pas si tu as besoin..

 Bisou
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Mes petites Étoiles Pauline et Louise 12/12/07, Angèle le 11/07/08. Et de merveilleuses poussières d'étoiles les ont suivi.

Agathe donne un sens a nos vies depuis le 1 er oct 2012.
Aloïs et Pierrick nos crevettes d'amour sont nés le 22 août 2014.
Aaron notre BB SURPRISE est arrivé le 20 mars 2016!!
Calvin
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Mes anges


« Répondre #32 le: 23 Février 2015 à 14:43:55 »

Oui je pense que tu as raison et c'est très bien dit, si la nature prévoit 9 mois ce n'est pas pour rien, et si la nature fait en sorte que ça arrive comme cela sans que l'on y puisse rien faire c'est sans doute parce qu'il y a aussi des raisons. Mais qu'il est dur de l'admettre et d'accepter cela et en plus sans connaitre ces raisons. C'est la toute la difficulté.

J'ai lu ton histoire et je vois que tu es marqué au fer rouge comme tant d'autres ici, mais qu'il est doux de lire que la vie vous a permise malgré tout d'avoir des enfants aujourd'hui, des jumeaux en plus ! Cela donne envie d'y croire ! Ta grossesse gémellaire s'est bien passée ?
Je pense qu'après un parcourt très douloureux et compliqué, lorsque le bonheur arrive on doit le savourer d'autant plus.
Profite bien de ta petite famille tant souhaitée.
Moi je garde à l'esprit ces bons souvenirs de ma grossesse avec mes deux princes pendant plus de cinq mois, je me sentait belle et épanouie ! Il me tarde que la roue tourne pour nous aussi.

Je t'embrasse 
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Calvin
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Mes anges


« Répondre #33 le: 06 Mars 2015 à 00:49:52 »

Mes petits princes,

Cela fait Six mois... Six mois depuis le cinq septembre dernier où à cette heure, j'étais déjà à la clinique.
A quelques heures près, il était 20h environ quand je me suis décidée à me rendre à la clinique pour contrôler ces sourdes douleurs de règles et des petites pertes rosées depuis le matin.
Je me rappelle ce soir là, je portais une petite tunique que j'aimais bien, j'aimais bien la manière dont elle dessinait mon petit bidou..
Il faisait encore doux dehors à cette période.
Dans la voiture je demandais à votre papa de rouler doucement, les dos d'ânes me faisaient contracter et c'était un peu douloureux.

Arrivée sur place, le col était ouvert, mais le médecin restait confiant, c'était surement un faux travail... Il nous a même dit avoir vu pire comme situations.. J'étais tellement loin d'imaginer ce qu'il allait se passer !
On entend souvent qu'on alite des femmes enceintes, on les gardes sous surveillances lorsque le col commence à s'ouvrir, mais on entend moins qu'elles accouchent quelques heures après leurs hospitalisations..

Arrivée en chambre, les consignes étaient claires, je devais me lever que pour aller aux toilettes. Je m'imaginais déjà à rester dans ce lit pendant des jours, des semaines, trois mois et demi en fin de compte. Nous on vous attendaient pour Noël !!
Donc, pour papa les consignes étaient claires elles aussi ! Il devait me ramener au plus tôt tout ce dont j'aurai eu besoin (et ça en faisait des choses.. un peu chiante et maniaque que je suis !) Je ne me privais pas de lui envoyer des messages afin d'étendre la liste un peu plus... pauvre papa !
Et puis, pendant qu'il était parti, j'ai appelé la terre entière pour expliquer mon cas.
Les choses se sont empirées vers minuit et la nuit à été très difficile mais pour vous, j'ai pris sur moi j'essayais de souffrir en silence pour ne pas vous effrayer. les douleurs étaient insupportables mais je n'imaginais toujours pas le pire, comment peut on imaginer cela ?

Cela fera six mois demain mes anges que je vous ai mis au monde, enfin, je préfère me dire que je vous ai mis dans votre petit monde juste en sortant de moi, dans ce petit monde qui vous était destiné, au paradis des anges avec pleins d'autres petits anges.

J'ai cette impression contradictoire toujours que, c'était hier ou il y a une éternité !
Lorsque je me m'arrête, que je réfléchis à ces six derniers mois, je me demande où j'étais, ce que j'ai fais.. Et puis me vois comme si : ce 6 septembre 2014 j'avais sauté dans le vide d'une gigantesque falaise... Mais la chute est lente, longue, et je passe par des tas d'émotions, de sentiments.
J'ai l'impression d'avoir passé beaucoup d'étapes depuis votre départ, tous ces jours, toutes ces semaines, ces mois passés,  je n'ai cessé de penser à vous, je n'ai cessé de vous voir et de vous imaginer ! Tellement que j'ai l'impression de vous connaitre !

Aujourd'hui je sais que vous avez marqué votre temps, vous avez gravé votre histoire sur cette terre et dans notre famille, votre papa et moi nous vous avons fait vivre dans nos pensées et dans notre coeur, nous vous avons aimé depuis le jours ou nous avons appris votre existence !
Même si parfois je sens que je régresse, je sens que je commence à doucement accepter votre départ si brutal, même si je pense que je n'accepterai jamais vraiment entièrement.. Je suis tout de même heureuse et contente de vous avoir connu même de cette façon et je reste très fière de vous avoir porté durant tous ces mois ! J'ai adoré cette grossesse même si les premières mois vous m'en avez fait voir à me rendre malade du matin au soir mais même cela j'en rigolais parce que cela voulait dire que tant que j'étais malade vous étiez bien là !!!
Je garde que de magnifiques souvenirs de tous ces moments où vous étiez avec moi, ils sont gravés pour toujours dans ma mémoire et dans mon coeur.

A défaut de vous avoir bien vivant près de nous,  j'ai fais faire un dessin de vos beaux visages, c'est une adorable mamange de deux jolies petites princesses qui m'a donné cette belle idée ! Et puis j'ai commandé une jolie chaine et une médaille avec vos prénoms gravés.
J'ai été très concentré ces deux dernières semaines à prendre soin de m'occuper de tout cela, maintenant il me tarde de tout recevoir !

J'écris, j'écris mais tout cela, je suis sûre que vous le savez déjà... 

Vous êtes avec moi dans tout ce que je fais, je vous embrasse et vous aime tendrement mes amours, mes étoiles, mes anges..

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sophie64
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« Répondre #34 le: 06 Mars 2015 à 01:14:40 »

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Juinette 2015


« Répondre #35 le: 06 Mars 2015 à 08:49:02 »

Je suis toujours très émue de te lire Calvin, bon courage dans ce cap.
 Tendres baisers à tes anges  Bisou Bisou Bisou
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Calvin
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Mes anges


« Répondre #36 le: 06 Mars 2015 à 21:38:02 »

Merci Sophie pour tes bisous  Bisou

Fleur, merci. Comment vas-tu, je viens prendre des nouvelles régulièrement sur ton fil. Si je peux me permettre, pour le suivit psy, j'ai commencé dès le début et puis il y a un moment ou je me suis demandé si j'allais continuer car je ne savais pas quoi lui dire aussi.. Il se dit que la thérapie commence vraiment à ce moment là,  lorsqu'on ne sait plus quoi dire. finalement je continue régulièrement et cela me fait du bien.
L'important c'est que tu aies un bon feeling avec.

 Bisou
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aurel28
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« Répondre #37 le: 06 Mars 2015 à 23:29:26 »

Bonjour Calvin,
C'est un très beau témoignage pour tes petits anges.
 Apres ces 6 mois d'absence, il est normal de passer par l'écriture pour évoquer les derniers moments passés avec tes anges ,tu as besoin de revivre et de faire partager ton histoire.
Je crois que nous en avons toutes besoin, et c'est ça aussi qui nous permet d'avancer..
Concernant la psy, j'ai également arreteé, car je pensais ne plus rien avoir à lui dire, mais apres 6 mois, j'ai repris contact, car je m'aperçois que même si j'arrive à cheminer, j'ai besoin de faire un point.
Je pense bien à toi et à tes petits anges.Courage
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audmicknico
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« Répondre #38 le: 07 Mars 2015 à 08:49:27 »

Douces pensées a tes anges
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Calvin
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Mes anges


« Répondre #39 le: 07 Mars 2015 à 09:44:03 »

Merci Aurel. Effectivement j'avais besoin de parler de ces derniers mois passés, ils ont étés si étranges... c'est assez bizarre, j'ai l'impression que l'hivers est passé tellement vite et pourtant mes souvenirs sont si clairs comme si c'était hier.. Je pense que vous ici devez comprendre cela malheureusement !

Pour le suivi, oui je continues aussi, je réalise que le temps passe et tout le monde était très présent au début, certaines personnes l'ont étés un peu moins peu de temps après, d'autres encore après, certaines ont étés là un bon moment et le sont encore aujourd'hui mais elles sont peu nombreuses..
Aujourd'hui même les personnes que j'affectionnent énormément me "lâche" un peu sans doute car elles ont atteints leurs limites, parce que maintenant il faudrait que j'aille bien.. Peut-être qu'il y a un temps défini (par exemple 6 mois) ou après il faut aller mieux  Clin d'oeil
il ne faut plus en parler !
L'autre jour je parlais avec ma mère du dessin et de la petite médaille et elle m'a dit "après ma puce il faudra peut-être arrêter..." cette phrase m'a marqué. Mais arrêter quoi ? mon processus de deuil ? Je crois qu'elle ne comprend pas trop.. Depuis le début il me semble avancer correctement, difficilement parfois certes, mais étape par étape et petit à petit, il me semble bon de faire comme cela, ça me fait du bien, j'ai l'impression de vivre mon deuil sereinement alors pourquoi arrêter ? Parce que la mort est tabou, on peut en parler un peu mais pas trop.. Pas facile..

Comment vas-tu maintenant ?
J'embrasse ton petit ange très fort.
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« Répondre #40 le: 07 Mars 2015 à 09:50:59 »

Merci Audmicknico ! J'espère que ta grossesse se passe bien, de temps en temps je viens vous lire sur votre file "nouvelle grossesse", je me suis permise de regarder ton bidon   Sourire ça pousse bien !
Tendres pensées à tes anges  Bisou
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« Répondre #41 le: 07 Mars 2015 à 13:39:25 »

Ton témoignage est magnifique. Chaque mot employé résonne en moi et la métaphore de la chute est très juste je trouve.
Tu fais du bon boulot ma belle, le chemin est long et je sais pas vraiment s'il se terminera un jour de notre vivant, mais tu t'en sors très bien. Tes princes sont fiers de toi c'est une certitude !
J'espère que le portrait pourra apporter un peu d'apaisement à ton coeur de maman.

Gros bisous

Cargaison de tendresse vers tes deux princes !  Bisou Bisou
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Juinette 2015


« Répondre #42 le: 07 Mars 2015 à 18:55:37 »

Bonjour Calvin,

Ca me rassure ce que tu me dis sur le suivi psy, autant il y a des jours je me vois déballer plein de choses autant d'autres c'est un peu le néant d'où ces interrogations donc merci pour ton partage d'expérience. De mon côté j'essaie de ne pas me mettre de pression, j'ai enfin pu donner des prénoms à mes jumeaux sans trouver encore le courage de l'écrire, de l'autre je profite de la continuité de ma grossesse en essayant de ne pas culpabiliser. Mais ça va, j'apprends à faire avec mes émotions, voir humeurs fluctuantes Clin d'oeil et suis plus sereine pour la suite.

Je trouve difficile ce que ta maman te dit, elle le fait probablement parce qu'elle aimerait pouvoir soulager ta peine sans le pouvoir donc c'est maladroitement qu'elle l'exprime..... Je pense que la mort est un sujet tabou mais surtout la mort in utéro qui n'est pas dans l'ordre des choses et les gens ne l'ayant pas vécu ont généralement du mal à comprendre (sauf exception). Ma sœur l'ayant vécu à 5 mois de grossesse a été la 1ère (dans mon entourage) à avoir un discours de réconfort pour moi et à comprendre ma peine. Quoique ma belle sœur qui l'a vécu pareil à presque 6 mois m'a dit tout de suite de passer à autre chose (ce que je n'est pas bcp apprécier sans pour autant faire de commentaires). Au final je n'en parle pas plus pour ne pas indisposer les gens, il n'y a que 2 personnes de mon entourage à qui je fais part de mon avancée sans m'étaler.
Je trouve que c'est un bel hommage le dessin et la médaille pour tes anges, tu as un beau cheminement et il faut que tu avances à ton rythme, c'est le plus important.
Merci de passer prendre de mes nouvelles, je t'embrasse et douces pensées à tes anges Bisou Bisou Bisou
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Mes anges


« Répondre #43 le: 07 Mars 2015 à 19:03:23 »

Elody, c'est tellement réconfortant d'être comprise mais aussi soutenue ici, vos commentaires me font beaucoup de bien !
Je pense aussi que le chemin est encore long, on oubliera jamais nos petits anges que l'on espérait tant !
Tes compliments me vont droit au cœur merci  Sourire
Je devrais recevoir le une première ébauche du dessin en début de semaine prochaine...

Mes sincères condoléances pour la mamie de ton homme, même si c'est une perte plus logique, cela reste encore un autre deuil à gérer..
Je pense bien à vous ! Continue de bien prendre soin de toi et noisette .

Énormes pensées à vos princesses  Bisou

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« Répondre #44 le: 07 Mars 2015 à 19:59:16 »

Fleur, en effet le suivi psy m'aide vraiment surtout maintenant ou il devient plus délicat de continuer de parler d'eux et de mes émotions autour de moi.
En ce qui concerne l'entourage, c'est peut être bizarre ce que je vais dire mais cela me fait penser aux infos  lorsqu'il se passe quelque chose qui ne nous touche pas vraiment personnellement  au début on en parle encore et encore sans cesse, et puis le temps passe et on passe à autre autre chose.. (Cela concerne les collegues de travaille et les relations divreses sans trop s'attachent), les gens bien souvent sont comme cela.
Côté famille et amis, je remarque que certains tiennent le coup et sont toujours présents quoi que je dise ou fasse (heureusement que ces personnes existent  Sourire il y en a d'autres qui ne savent pas comment s'y prendre ou qui n'ont pas la force suffisante, je vois ma grande sœur qui a toujours été un pilier pour moi , au début elle trouvait les mots qu'elle pouvait et puis je l'ai souvent appelé les premières semaines ou je pleurai je lui disais que je ne voulais pas accepter ce qu'il c'était passé, je refusai catégoriquement, j'avais trop mal.... J'ai vite réalisé qu'elle ne savait plus quoi me dire, j'ai réalisé combien j'étais seule avec ma souffrance.. Ensuite il y a les personnes qui pratiquent un peu la méthode Cauet, comme ma mère, au début elle pouvait tout entendre et maintenant je crois qu'elle a besoin que je lui montre que j'aille beaucoup mieux cela l'a rassurerait que je ne lui parle plus trop de mes anges, de dessins, de médailles... Elle n'a plus les mots non plus je pense..
Comme je lui raconte tout et qu'elle ne me voit pas souvent, je pense qu'elle pense que je stagne un peu dans mon malheur et que je ne vis que de cela, Tandis que moi j'ai vraiment le sensation d'avancer !
Bref, tant que l'on ne le vis pas dans tout notre être je pense qu'on ne peut pas comprendre.. D'où le suivi psy, il aide à exterioriser sans aucun jugement et puis, la mienne me dira rapidement si elle pense que je m'egarre trop (c'est toujours sécurisant).

Je suis désolée pour ta sœur... Mais c'est bien qu'elle ait pu t'apporter le soutient nécessaire mais aussi te comprendre.
Je trouve dommage les propos de ta belle sœur.. Chacun réagit différemment c'est vrai mais bon il y a des manières de dire les choses.
Malheureusement lorsque ça nous arrive à nous on réalise qu'il va falloir vraiment beaucoup beaucoup de temps pour avancer sainement dans notre deuil.
Il est normal que tu souhaites en parler, c'est bien que tu aies quand même ces 2 personnes avec qui tu peux un peu te confier, c'est important.
Tu as raison de ne pas te mettre la pression, il ne faut pas. C'est bien pour les prénoms !! Cela veut dire que tu chemines aussi ! Tu les as trouvé toute seule ? En as-tu parlé à ton mari ou pour le moment c'est encore top secret ? Quand tu dis que tu n'as trouvé le courage de les écrire c'est que pour le moment ils sont dans un petit coin secret de ton esprit ? Je pense que tu es bien partie aussi et que quand tu décideras que ce sera le moment, tu les écriras  Clin d'oeil
Je suis contente de lire que tu es déjà un peu plus sereine !

Merci pour tes mots et ton soutient  Sourire
Prend soin de toi et ton petit guerrier, tendre pensées à tes petits anges  Bisou





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