Aneth,

Il y a 16 mois, le 4 octobre 2013, j'ai connu ce sentiment d'ambivalence.
En effet, c'est très difficile à gérer.
J'espère que ta reprise s'est bien passeé,?
Je comprends ton 1er retour à la vie active, moi aussi quand j'ai repris, j'ai cru faire un grand pas en arrière, le médecin du travail voulait m'arrêter, je pense que j'ai eu beaucoup de mal à me séparer de mon enfant, apres quelques mois mon employeur m'a accordé un temps partiel, et depuis ça va mieux, j'arrive davantage  à trouver du temps pour moi, et à partager des moments avec mon enfant.
Je te souhaite beaucoup de courage

Bonsoir

Voilà, j'ai quitté mon boulot, j'avais vraiment repris trop tôt  , et maintenant, je ne sais plus trop quoi faire de ma peau .. professionnellement ! ...

Et non, je n'ai eu aucune explication concernant le décès de Thibaud. C'était un beau bébé, il faisant 3,5 kg quand même !
L'obstétricien qui m'a accouché a vraiment tenu un discours anti autopsie, il nous a présenté que des contre arguments, et aujourd'hui je regrette. Ce manque d'explication est compliqué à gérer, et puis le doute subsiste concernant Lucas. Si Thibaud avait une malformation, Lucas pourrait l'avoir...
... J'ai encore beaucoup de chemin à faire!

Comme Laurent, Lucas a un suivi obligatoire par un pédiatre. S'il avait une malformation, il aurait vu. En temps normal, une maman s'inquiète toujours pour son enfant. Pour nous, on s'inquiète d'autant plus que l'on sait que la vie est fragile. S'il gambade, sourit et est  heureux de vivre et s'il a mal nulle part, tout va bien. Tu as raison de t'inquiéter pour Lucas, c'est normal, tu es sa maman

En fin de grossesse, j'avais pris 20kg, j'avais dû mal à me déplacer, je pouvais faire quelques pas puis ensuite j'étais très essoufflée. J'allais voir mon gygy en fauteuil roulant parce que comme toi, j'étais très fatiguée. Quand Guillaume est décédé, la sage femme ne trouvait pas les 2 coeurs sur le monito. Elle m'a conseillé d'aller à l'hôpital pour vérifier si ce n'est pas sa machine qui est en panne. Et comme toi, je verdict était sans appel, son coeur ne battait plus à l'échographie. Après cette annonce, j'ai eu une période de dénie, je ne pouvais pas croire qu'il soit mort, pas en fin de grossesse. J'étais tellement agitée qu'ils m'ont gardé en surveillance. Heureusement... car 2 heure après je commençais le travail. J'avais très mal sur le côté gauche à l'endroit où était placé Guillaume. J'ai accouché le lendemain, ils ont dû précipité mon travail car Laurent était en souffrance. J'ai eu une césarienne et mes 2 juju sont nés.

Je pense quand on a des jumeaux, les mouvements des 2 bébés se confondent pour les gens de l'extérieur. Donc je pense qu'au moment où la sage femme a posé le monito sur ton ventre, elle a senti les mouvements de Lucas, mais que Thibaud avait déjà pris son envol vers les Anges. Comme elle n'arrivait pas à trouver le deuxième coeur donc elle a demandé à sa collègue de prendre la relève au cas où ce n'est pas elle qui est stressée. Enfin, c'est une hypothèse, il faudrait demander à la sage femme qui t'a examiné si ton fils est décédé à ce moment là ou après. Quand Guillaume est mort, Laurent bougeait plus que d'habitude comme s'il avait senti que quelque chose n'allait pas pour son frère, comme s'il essayait de m'avertir d'un danger.  Comment je le sais, j'arrivais à différencier les coups de pieds de mes fils parce que je connaissais bien mon corps. Je ne me suis pas inquiétée, je pensais qu'il dormait comme d'habitude. Quand le verdict est tombé, Laurent ne bougeait plus du tout jusqu'au déclenchement....

Après l'accouchement, ils m'ont gardé 2 semaines à l'hôpital parce que j'avais ma tension artérielle qui ne descendait pas. En fait, j'ai dû faire une préclampsie en fin de grossesse ce qui a causé une hypoxie placentaire sur l'un des jumeaux. Mon gygy s'est bien gardé de me le dire, peut être avait il peur que je me retourne contre lui ? A l'époque, je pensais que ma forte tension était dûe à la mort de mon fils.

Pour ma grossesse actuelle, mon nouveau gygy m'a prescrit de l'aspégic nourriçon jusqu'à 35SA et ils doivent me déclencher avant les 38SA pour éviter la récidive. Sur l'autopsie, le placenta de Guillaume présentait des microcalcifications signe du vieillissement du placenta et une lyse de 1 cm.

Coucou Anneth

J'ai accouché Mercredi dernier. Comme convenu ils ont déclenché l'accouchement à 37SA+3 jours. Mes jumelles sont arrivées saines et sauves en vie dans mes bras, çà a été un grand soulagement pour moi... Personne ne savait que j'attendais des jumelles même pas ma famille. Après leurs réflexions déplacées à la mort de Guillaume, je ne voulais plus leur faire partager ma nouvelle grossesse gémellaire, à quoi bon!!! Tout le monde était surpris et stupéfait quand ils sont venus me rendre visite à la maternité, je revois encore leurs têtes hihihi.

Au cours de ma dernière tentative (je suis fivette) ils ont replacé 2 blasto et çà a fonctionné. Depuis 3 ans et demi, je n'arrivais pas à tombé enceinte avec un seul embryon à croire qu'il me fallait 2 pour y arriver. Cette grossesse a été plus difficile que la première. J'avais constamment la peur au ventre, j'ai heureusement fait beaucoup  de  sophro pour gérer mes angoisses, le dernier mois de l'accupuncture.  Mais, j'avais surtout besoin de calme et de repos pour apprivoiser mon stress. Je n'avais pas envie d'entendre une remarque de ce style " encore une grossesse gémellaire après ce qui t'ai arrivé?". Si moi même, j'ai dû mal à contrôler mon stress, je ne peux pas contrôler aussi celui de mon entourage. C'est impossible...  De toute manière, ce n'est pas moi qui décide, j'ai compris qu'il y a 3 forces que l'on ne peut pas contrôler: l'amour, la vie et la mort....

Je pense que si les médecins n'avaient pas trouver la cause de la mort de mon fils j'aurai fait une récidive voire pire. Là, je ne m'en serai jamais remise... Je suis très heureuse que mes filles soient là mais en même temps au fond de moi, je suis triste car je me rends compte, encore plus, ce que la vie m'a privé la première fois. Seule une mère de jumeaux peut comprendre cela. Je vais vivre avec ce manque toute ma vie, je le sais... Le fait d'avoir des multiples à nouveau n'enlève pas ma peine d'avoir perdu un enfant. Mes journées seront plus douces mais je penserai toujours à Guillaume. Je ne pourrai jamais l'oublier c'est mon fils et c'est le frère jumeau de Laurent.

Si tu as des multiples à nouveau, demande un déclenchement avant la date du décès thibaud, surtout que dans ton cas ils ne savent pas ce qui s'est passé. Je t'embrasse... Prends bien soin de toi. Le cheminement vers le deuil est très long...Biz

Merci Anneth

Concernant ton mari, c'est normal que toi et lui, vous n'ayiez pas le même point de vue. Dans le deuil, les hommes et les femmes n'ont pas le même rythme dans leur cheminement. Il faut lui laisser le temps...le temps d'avancer dans le deuil... Puis lui en reparler plus tard... Car c'est normal, pour toi, de vouloir redonner à nouveau la vie, après avoir vécu le deuil d'un enfant. Cela ne remplace pas celui que tu a perdu mais il peut t'apporter un regain de confiance en la vie et une note positive sur la grossesse... De plus, il peut toujours changé d'avis...

Un papange  a écrit un roman autobiographique quand survient la mort d'un jumeau. Je l'ai lu... très émouvant... Ce livre a d'ailleurs été distingué par un prix en Décembre 2011. Sa lecture m'a permis d'avoir le point de vue d'un homme et de mieux comprendre mon mari  à défaut de ne pas avoir le sien. Par exemple, tu peux le commander pour le faire lire au tien, comme çà, il comprendra que ses ressentis sont normaux... Voici les références de ce livre, si çà t'intéresse. Courage... Douces pensées à Thibaud

En fait, il faut comprendre le mécanisme du deuil, lorsqu'on perd un jumeau, pour pouvoir mieux apprivoiser la souffrance. Tu as un vécu similaire au mien... Tu comprendras mieux ce que je vais te dire...
Quand tes jumeaux sont nés, en l'espace d'un temps très court, tu es devenue maman et mamange. Simultanément, tu vis la naissance d'un enfant et la mort d'un autre enfant. Cela demande un mouvement psychique très important pour le vivre. Encore aujourd'hui, je me demande comment j'ai réussi à traverser ces 2 évènements contradictoires en soi. A ce moment  précis, la culpabilité se joue sur 2 plans:
- la culpabilité de ressentir de la joie par rapport à la naissance de Lucas alors que Thibaud est décédé
- la culpabilité de ressentir de la tristesse par rapport à la mort de Thibaud alors Lucas est en vie

La vie nous a obligé à osciller entre les 2 enfants puisque tu es la maman de Lucas et de Thibaud, tu les as portés et chéris tous les 2. Pendant la grossesse, l'attachement s'est fait sur 2 enfants mais pas sur 1 seul enfant. Alors, c'est normal d'avoir pour chaque enfant des ressentis différents parce que chaque enfant est unique et irremplaçable et chaque enfant a un destin différent: la vie et la mort. Tu as le droit de les vivre sans en avoir de la culpabilité. Pour cette raison, il faut se donner le temps de vivre des moments séparés pour vivre la vie en famille avec Lucas et un autre moment pour évacuer sa tristesse et son chagrin avec Thibaud. Cela te permet de vivre ce que tu as à vivre, d'intégrer  ces 2 expériences.. Mener les 2 de front n'est pas incompatible en soi...Tu n'as pas le choix malheureusement...

Dans notre société, on nous oblige à refouler les sentiments que l'on estime négatif tel que la tristesse, le chagrin et la colère etc... et de favoriser la joie, le rire, le bonheur etc... Or, tant qu'on n'a pas vécu un deuil, la perte d'un être cher, on ne peut pas comprendre que ce n'est pas possible car nous sommes pas des robots dépourvus de sentiments mais des mamans qui ont perdus un enfant à l'aube de la vie... Pour pouvoir vivre la joie, il faut pouvoir aussi accueillir la tristesse. Dans le cas contraire, le visage est crispé entre les 2. De plus, lorsqu'on refoule ses sentiments, la souffrance réapparait, plus tard, encore plus fort voire amplifiée si entre temps on n'a pas somatisé dans le corps... Ensuite, le deuil est un cheminement personnel, la personne endeuillée avance comme elle peut avec les moyens du bord, en fonction de ses valeurs, de ses croyance et de son vécu. Il n'y a pas de mauvaises manières de faire son deuil, il peut y avoir plusieurs chemins en fonction de chaque Mamange. Après presque 4 ans, après avoir éliminer une à une mes contradictions, je sais que la vie doit se vivre dans l'instant présent, je ne suis plus celle que j'ai été, je ne serai jamais plus, je vis avec...
Ce n'est une recette miracle, mais quelques conseils d'une amie. Douces pensées à Thibaud

Bises

De rien 
Je suis en train de lire un livre qui pourrait t'intéresser... Je le finis et je remonte mon fil de discussion
A bientôt

Sandra