Tu ne peux pas Fleur ne pas provoquer un choc en apprenant la nouvelle aux gens.
Mais ce n'est pas ton histoire, tu as déjà bien assez de ton deuil.  Bien sur pour les autres fois, tu vas trouver une façon à toi de le dire de façon moins brutale, dans le ton ? Tu as eu l'impression d'être brutale ou agressive ? Parce que sinon oui c'est l'information elle-même qui est brutale...

Ma cousine a repris son travail et elle a un travail où elle est "connue" et donc tous ses patients qui la revoit lui demande comment va le bb et qu'elle est obligé de dire qu'il est mort. Au début, elle culpabilisait de mettre les gens ds la gêne et la confusion et puis là, elle s'est reprise et arrive à se détacher en qq sortes de leurs émotions à eux et à se dire qu'elle avait bien assez avec son vécu à elle pour se préoccuper des autres.

 

Coucou fleurs,

Merci pour ton message qui me touche aussi beaucoup ...
Pour Léonie, la maternité ou j'ai accouche m'a refait le bracelet de sa naissance avec nom, prénom, date et heure de naissance. Mais c'est tout car le reste est parti avec elle.

Louane elle a 19 mois, grandit tres bien, évolue parfaitement. Elle n'a pas de retard lie à la prématurité ou au STT donc on est tres content..... Je lui parle régulièrement de sa soeur, qui est au pays des anges.... D'autant plus en ce moment que j'ai perdu ma grand-mère y a 2 jours.... Elle me voit triste donc je lui explique et je la prépare a notre séparation de 4 jours car l'enterrement est dans le nord de la France donc je dois partir sans elle.... J'espère que la séparation se passera bien car je ne l'ai jamais laisse plus de 24h... Ce qui me rassure c'est qu'elle sera avec son papa.... Ça sera sûrement plus dur pour moi....

En ce qui concerne ton annonce, je te comprend tout a fait mais il fut remettre les choses en place pour éviter tout quiproquo plus importànt apres... C'est déjà assez douloureux pour toi ....
Pour moi, je suis souvent confrontée a la question combien avez vous d'enfants et la réponse est toujours difficile pour moi.... Je répond souvent 1 pour pas avoir a expliquer ma situation a n'importe qui, qui la plupart ne comprendrait pas car on ne l'a pas connu vivante avec nous.... Mais Pour moi ma réponse est fausse car j'ai bel et bien 2 filles dont 1 ange..... Nos histoires sont particulières et tre difficiles à comprendre par les gens je ne l'ont pas vécu....
Comme tu dis ton histoire m'a touché et ramené 2 ans en arrière mais meme sans j'y pense tres souvent... Surtout qu'on approche de la date anniversaire ou tout a basculé ....
Je peux en parler avec ma meilleure amie un peu mais je ne le fais pas souvent car elle a autre chose à faire et je ne veus pas l'embêter et avec ça.....

J'espère que tu arrives à profiter de ta grossesse et que ton pti guerrier pousse bien....
Douces pensées a tous nos anges qui nous manquent.... 

Vous avez entièrement raison, j'ai trop tendance à me prendre la tête pour ce que je ne devrais pas essayer de gérer.

Kalibis, effectivement je l'ai dis de manière directe pour remettre le choses à leur place mais c'est bien l'info qui est brutale en elle-même. Je ne pensais pas à ce moment me confronter à cette situation d'autant que très peu de personnes étaient au courant de ma grossesse au début, comme quoi.... Mais oui faut que j'apprenne à me détacher des émotions des gens que je ne peux absolument pas gérer et j'ai bien assez des miennes, merci pour ton partage.

Calvin je crois bien qu'il n'y a pas de bonne ou mauvaise façon de dire ce genre de choses, tout dépend à quel moment cela arrive en effet. C'est fou cette manière que j'ai de me culpabiliser pour un rien si je puis dire, je vais essayer d'arrêter cette tendance 

Laure  et encore toutes mes condoléances......

Marraine 

Merci pour vos mots, ça me reboost   

Laure, je te présente mes condoléances pour ta grand mère et du courage pour l'enterrement et pour la date anniversaire de départ de ta fille pour le pays des anges... Laïcisés tes larmes couler, même si c'est un peu confus

Je me demande, si pour les mamans qui le sentent et ça dépend aussi du moment, on ne gagnerait pas à oser dire "j'ai eu deux enfants, l'une nous a quitté qd elle était encore ds mon ventre, mais elle est tjs ds mon cœur"
Je crois que les personnes peuvent comprendre ça, c'est si simple...
Le soucis c'est la mort, taboue, la mort d'enfant encore plus. C'est la qu'on se gêne, qu'on se retient, pour ne pas gêner l'autre ds ses représentations taboues. Mais si la mère elle même ne met pas de tabou, c'est "simple" je parle des faits, les émotions c'est différent... C'est ce qui empêche en fait, la peur d'éclater en sanglots...
Ensuite, c'est entendu qu'on est pas forcément envie de raconter les détails de sa vie à tout le monde.

J'imagine justement que ça prend du temps, chacun le sien et qu'il et souhaitable donc d'avoir pu exprimer toute sa tristesse, sa colère....
 

Aurel,

En fait, je ne m' attendais pas du tout à ce moment devoir expliquer à nouveau, ni à un autre moment d'ailleurs, n'en n'ayant pas parlé à grand monde au début. Mon mari en avait parlé à un membre du village car on devait organiser un événement pour l'été, plutôt compromis question organisation donc afin que le comité puisse compenser ce trou nous avons préféré prévenir. Et il est évident que ça a vite fait le tour, l'avantage je l'espère c'est que cela fera aussi vite le tour dans ce sens.
Je comprends tout à fait ta réaction avec ta cliente surtout la semaine suivant la nouvelle ! Lorsque je l'ai appris je n'avais pas du tout envie d'en parler même pas à mes proches n'ayant moi-même pas vraiment réalisé à ce moment alors à un inconnu !!! Viens ensuite le moment ou l'entourage te demande les nouvelles des bébés forcément la j'ai clarifié les choses et les retours « c'est mieux que ça se fasse maintenant » ou encore « plus simple à gérer » j'ai eu encore moins l'envie d'en parler.

Par rapport à ton fils, effectivement c'est pertinent vous devez être prêt réciproquement, le tout est que tu sois attentive s'il a besoin un jour d'en parler, effectivement. Quand j'entends des témoignages de jumeaux qui ont un profond mal être faute d'en avoir parlé ou de connaître leur histoire, je trouve ça impressionnant, cette connexion.

Tu es apparemment dans une période de vulnérabilité (journées chargées donc fatigue, culpabilité...), c'est bien que tu aies craquée, tu as pu lâcher prise à ce moment.
Maintenant c'est sûr ton histoire est plus vite lointaine pour les gens qu'elle ne l'est pour toi directement touchée. Pour nous c'est un vrai deuil le deuil de nos bébés alors que pour les gens si pas nés, ils ne sont pas des bébés (ce qui théoriquement n'est pas faux) mais pour nous ce sont nos bébés depuis le début sans distinctions réelles selon l'évolution, je crois. C'est là toute la différence à mon avis et oui il y a un côté blessant non voulu certes.....

Je te remercie pour tes encouragements, je pense que j'avance en effet doucement mais sûrement. D'avoir écrit cet hommage à Eden et Maël me permet de passer à une autre étape.
Pas d'hapto pour moi à mon grand regret, trop loin de mon domicile.
Pour mon suivi j'ai eu ma 2nd consultation mardi 10 et elle m'a proposé de rapprocher les séances pour voir (toutes les 3 semaines) donc rdv fin de mois. C'est clair que ça fait du bien de mettre les choses à plat lors des séances mais je trouve ça super dur d'un côté. Comme j'ai eu une enfance pleines d'épreuves, elle creuse vraiment là où ça fait mal donc y a du boulot pfiouuu, faut que je laisse tomber mes barrières construites depuis tout ce temps et c'est hard pour moi mais nécessaire je crois, de plus ça fait drôle d'avoir ce moment où il n'est question que de moi et ce que je ressens.
Sinon je n'en parle pas autour de moi, d'une part ma famille proche vit loin donc par téléphone j'ai pas envie et côté amis, j'ai une amie qui connaît mon cheminement mais je n'en parle pas plus que ça.
Mon 'ti guerrier à beaucoup bougé aujourd'hui (j'adore) et je me demandais ce que j'aurais ressenti avec ses jumeaux en plus, bon ça doit être normal ce manque de ne pas connaître cette sensation si la nature n'avait pas fait marche arrière. Mais je profite et apprécie ce que j'ai.

Portes toi bien, j'espère que tu arrives à te poser  à vous 3

Merci marraine    tu es un amour 

Aurel,

Quelque soit c'est toujours un plaisir de te lire, rooh ton chéri est plein d'attention  tu as l'air effectivement d'avoir passé un bon moment, contente que tu puisses te changer les idées et prendre du temps pour toi et tous les 2, je pense que c'est important d'avoir du temps pour soi en tant que femme, en tant qu'épouse et en tant que maman......
Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus, j'emploie souvent cette expression, il est tellement difficile de se comprendre parfois, d'ailleurs je suis contente mon prochain rdv avec ma psy sera avec mon homme si pas d'aléas, j'espère qu'il se dévoilera d'avantage. Enfin elle m'a prévenu que souvent ça débouchait sur une 2nd séance en couple et souvent après la naissance donc on verra...... Mais oui je l'apprécie bien et je suis de plus en plus à l'aise donc c'est top en plus à l'approche du terme, plein de chose se passe dans ma tête mais bon c'est normal, pour le moment j'ai envie que la grossesse dure, dure, je le sens bouger différemment encore, j'adore et je crois le fait de l'avoir attendu si longtemps ça n'aide pas !!! Et c'est sûr il y a ce manque finalement de ne pas connaître cette sensation que de porter mes 3 bébés, même si je sais que ça aurait été bien plus compliqué!
Après la naissance on aura encore quelques séances..........

On a enfin commencé a acheter des habits, rooh que ça fait plaisir et on va commencer le mobilier, il est temps
Le terme est prévu pour le 22 juin, c'est vrai c'est une belle période enfin je le souhaite vu les saisons aujourd'hui


Ce qui est difficile dans ce type de deuil, ce sont les traces inexistantes donc je trouve super l'idée de la plaque qui te permet de matérialiser ce souvenir et en plus tu as un lieu de recueil à souhait. Contente que tu aies pu satisfaire ton besoin, j'espère que ça vous a fait du bien.
Je trouve super l'attention de ta belle mère et belle sœur et je comprends ton émotion suite à cela, c'est trop touchant.

A ma dernière séance j'ai dit à ma psy que j'ai nommé mes anges et elle pense qu'effectivement cela sera plus simple pour en parler à leur frère, je pense aussi et puis c'est ma façon de marquer leur existence.

Alors ma dernière écho c'est le 17/04, je sens que je vais l'apprécier, j'ai trop hâte. Hier j'ai eu ma 1ère consult (du 7ème mois) avec ma gynéco, elle était contente de me voir mais c'est super rapide contrairement à une consult avec ma sage femme, j'ai même pas capté quand elle a écouté le cœur, enfin c'est pas grave ma SF vient à domicile pour les séances de prépa à l'accouchement et elle me fait écouter le cœur à chaque fois 
En tout cas mon 'ti guerrier pousse bien et il est déjà prêt tête en bas, enfin s'il le reste...... voiloi voilou

Gros bisous à toi et ton fils ainsi que nos anges étoilés 

                                                                              Joyeuses Pâques !!!

Merci pour ta gentille attention