Quel beau témoignage ! Je ne trouve pas les mots.. A part que je trouve bien que tu es eu l'envie de poser ces mots, l'histoire de vos trois bébés.
Éden et Maël, votre maman si courageuse gardait secrètement vos jolis prénoms et ça y est ils sont écrit !
Je suis certaine que vos petits anges prennent soin très directement de pti guerrier, j'espère que je ne serai pas maladroite en disant cela, mais ce n'est pas donné à tout les bébés  d'avoir ce précieux privilège que d'être si bien entourés pendant leurs évolution in utéro. Ta grossesse qui au départ annonçait trois bébés, continue en ayant pris une tournoure d'un côté si triste et tellement dramatique (et je pense qu'une partie restera pour toujours inconsolable) mais d'un autre côté cette tournoure je l'a trouve belle, je suis sûre que vos deux anges se sont unis pour protéger et accompagner pti guerrier... Et ça... C'est une sacrée histoire !

J'espère ne pas avoir été trop maladroite.. j'ai eu du mal à écrire de manière comprehensive mon ressenti.

Doux baisés à Éden et Maël et que pti guerier continu comme cela 😘

 

Merci Fleur.
Dans le groupe de ma première grossesse, il y a une maman dont une jumelle s'est éteinte pendant la grossesse et le jumeau est né en pleine forme. Cette maman a décidé de rester dans le groupe de parents de jumeaux car elle se sent maman de jumeaux. Quatre ans plus tard, le groupe est toujours actif et soudé, elle en est un des piliers. Finalement nous sommes les seules personnes à qui elle peut parler de sa fille décédée et du lien gémellaire "malgré tout" et je pense que nous comprenons un petit peu ce qu'elle ressent.
Je te souhaite une suite de grossesse aussi belle que possible, gros câlins à ton warrior et j'envoie plein de bisous à Eden et Maël (magnifiques prénoms !!)

La personne dont je te parle n'a pas parlé de cela avec nous pendant sa grossesse. C'est venu bien plus tard, quand les liens furent suffisamment forts, la confiance installée et surtout quand elle en a ressenti l'envie.

Bonjour Laure,

Alors tout d'abord tu n'as absolument pas été maladroite et encore moins dérangé, je trouve justement très bien ce fil des anges justement pour pouvoir échanger avec des mamanges sachant que c'est le seul endroit où l'on est vraiment comprises et soutenue je trouve pour avancer et comprendre le chemin du deuil périnatal ou post. Même si les histoires sont différentes par la forme parfois, le chemin est bien souvent le même.

Effectivement j'ai lu ton histoire il y a quelques temps en cherchant s'il y avait des cas de pertes d'1 ou 2 bébé avec une grossesse qui se poursuit donc quand je t'ai lu, ça m'a tout à fait parlé.
Tu m'as fait frissonnée, je suis retourné lire ton fil et je trouve ton parcours très dur en plus tu aurais été victimes d'un manquement professionnel soit erreur médical où ton stt aurait pu, même dû être détecté. Je lis que c'est toujours aussi difficile pour toi et m'excuse de t'avoir fait replonger 2 ans en arrière.
As-tu pu finalement obtenir un souvenir supplémentaire de Léonie ?
Concernant les proches c'est vrai que l'on aimerait qu'il se souvienne ou plutôt qu'ils en parle sans tabou mais ça n'est pas si simple, je crois bien qu'il est difficile de comprendre ce besoin de les faire exister. Sais-tu en parler avec une personne de ton entourage? De mon côté certaines personnes me disent, je t'écoute au besoin mais je sens qu'il ne faut pas trop insister (façon de parler) ensuite je comprends que le sujet de la mort ne mette pas à l'aise en général mais ça fait parti de la vie!
Tu es adorable de me proposer ton aide, c'est vraiment gentil et j'ai envie de te dire eh bien si tu as envie aussi d'en parler n'hésite pas, ce sera avec plaisir.
Ta puce Louane va sur ces 2ans, comment va-t-elle? Arrives-tu à lui parler de sa sœur?

Merci beaucoup pour tes mots touchants, ça fait toujours plaisir de savoir qu'on pense à nos anges........
Baisers volants à tous nos anges ................

Merci Aurel,
Ca fait plaisir d'avoir de tes nouvelles, j'espérais que tu te portes bien mais j'attendais demain suite à ton rdv pour prendre de tes nouvelles. Je reviens donc vers toi......
Je t'embrasse 

Coucou ,

Je comprends ta réponse"brutale"concernant ta voisine.J'ai eu aussi ce type de réflexions, comme toi nous vivons dans un petit village, et les nouvelles vont très vite.C'est très désagréable de devoir leur dire clairement les choses ou bien de mentir, car tu n'as pas envie qu'ils connaissent et qu'ils t'interrogent sur ton histoire, déjà très douloureuse pour toi.
Me concernant, j'étais au bureau, une cliente vient:"elle me dit ça va les bébés", je lui ai répondu très froidement:"Oui"je venais de perdre la semaine précédente Camille, j'ai beaucoup culpabilisée , mais je n'avais pas envie de me confier à une inconnue.
Et une fois, à la veille de l'accouchement, je dépose mon aîné à l'arrêt de bus, et une femme que je ne connaissais pas, me dit vous attendez des jumeaux, je lui ai répondu pas du tout, c'est une grossesse unique.Au fond , je m'en voulais t'avoir répondu ainsi, alors que je portais Camille, mais je n'avais pas envie que mon histoire fasse le tour du village, ça va bien assez vite.
Pour mon rdv, j'y suis allée samedi, la psy a pu me recevoir plutôt, plus facile pour la garde des enfants.
J'ai donc abordée ce sujet qui me pèse,dois je lui dire son histoire?
Elle m'a demandée si il avait des troubles du sommeil, de comportement, visiblement pour l'instant RAS.
Par rapport à ça,elle m'a dit que mon enfant allait bien, que même si je lui avais évoquer son histoire très rarement bebe, qu'il l'a connaissait,et que si je voulais lui en parler, qu'il fallait que je trouve le bon moment, que lui soit réceptif, et moi prête à lui raconter.
Et que si son comportement changé, qu'il fallait certainement lui expliquer.
Je vais donc voir en fonction des événements.
J'ai également craquée, j'en avais besoin, en ce moment j'avais l'impression d'être dans une phases descendante..Journée bien chargées par le travail et le quotidien, et du coup je culpabilise, car j'ai l'impression que j'accorde moins de temps à Camille..Et puis ce temps qui passe, et j'ai l'impression que mon histoire , pour beaucoup est déjà lointaine.Un week end chez des amis, ils parlaient de leur voisine décédée, au bout d'un moment je me suis isolée c'était trop dur pour moi,, apres avec du recul ils ont compris ma réaction, pourtant je crois que le deuil perinatal est un deuil comme un autre, mais pour les gens quand il n'y a pas de sépulture, ni d'existence réel de l'enfant, les personnes l'interprètent différament:"pas vu, pas connu"c'est tellement blessant, je sais qu'ils ne le font pas dans ce but...
Donc ce week end avec mon mari, nous allons au cimetiere,je crois que j'en ai besoin.
Allez j'arrête de me plaindre...
Je vois que tu avances dans ton cheminement c'est super...Ton texte t'as certainement libéré, et puis comme tu as pu nommer tes petits anges, tu vas peux être trouver davantage d'apaisement.
Tu as commencée ton suivi avec ta sage femme, fais tu de l'haptonomie?
Comment te sens tu depuis tes consultations avec la psy, et apres avoir écrit ton texte?
Ton entourage est il compréhensif par rapport à la situation,?
Je te souhaite de profiter pleinement de ces quelques mois restant avec ton petit guerrier, et je te dis à très bientot