Chère Sandra,

Ton message me touche beaucoup, tu parles de courage, c'est sûr que cela va me suivre pendant tout la grossesse même après mais pour la 1ère fois je ne me sens pas forte du tout. Toutefois j'ai lu ton histoire, perdre ton bébé la veille de l'accouchement mais quelle torture, j'imagine le fait de le sentir toute la grossesse puis plus rien juste avant terme, je dirais que tu as été a été très brave, j'admire ton courage. Et le fait d'appendre récemment la cause a dû être un moment très dur à revivre ! J'imagine même pas toutes les questions que cela peut engendrer....

Quand je parle de tristesse face à des multiples, je te suis tout à fait d'accord, à aucun moment on ne peut souhaiter à qui que ce soit de vivre ce genre de chose. Comme vivre l'infertilité ou la difficulté de procréer, je trouve que ce sont des épreuves très difficiles quand la phase d'attente est si longue pour avoir un bb, je ne le souhaite à personne.
Quand je vois les multiples, je suis contente pour la famille, y a juste ce côté qui te rappelle ce que tu n'as pas qui est douloureux, J'imagine que le chagrin s'estompe avec le temps.
Je suis sûre que Guillaume veille sur vous depuis le début ...... Comment va Laurent aujourd'hui?
Félicitations pour ta grossesse  j'espère que tout se passe au mieux et que tu arrives à en profiter, elle est prévu pour quel terme?
Tu as raison c'est le plus beau des combats !

C'est vraiment gentil ce que tu fais pour les jumeaux esseulés et je ne manquerai pas de me tourner vers le forum au besoin, merci.

Moi-même j'essaie de libérer mes émotions ces derniers temps, autant je me rends compte qu'elles font yoyo , parfois j'ai un peu de mal à me reconnaître tellement mes humeurs sont en dents de scie ..... ce weekend j'ai rencontrer la colère, hmmm un sentiment que je n'aime pas beaucoup mais que je n'ai pas réussi à canaliser de suite, finissant par des pleurs incessants , puis colère mais pour un rien. J'ai fini par l'extériorisée par l'écriture et en me réveillant ce matin, je me suis sentie tellement épuisée que j'ai fini par lâcher prise et ça va. Je me contrarie toute seule avec ces états d'âme, je me demande comment mon bb ressent tout ça, j'ai vraiment pas envie de commencer à le frustrer.
Et la réaction des gens j'ai de plus en plus de mal, je ne vais certainement pas négliger mon petit guerrier (qui me fait savoir ts le jours qu'il est là et j'adore), le fait est que je me considèrerais toujours maman de multiple, sans pour autant faire de débat avec les gens, j'ai toujours l'impression qu'il faut oublier, ben certainement pas j'apprends plutôt à vivre avec.
C'est drôle j'ai un neveu de 15 ans qui n'arrête pas de me dire, 'Tatie il faudra refaire un bb après, pr que maman se décide à en faire un autre', il a une 'tite sœur et aimerait un 3ème. J'ai souvent envie de lui dire c'est déjà fait, c'est bête, mais là je ne me vois pas lui expliquer.

Prends soin de vous aussi et des bisous câlins à ton ange 

Merci Aurel,

Oui ce que tu vis n'est pas évident du tout, quand tu dis que tu n'arrives pas encore à lâcher prise, je comprends tout à fait, j'essaye mais n'y arrive pas encore vraiment. Maintenant cela veut dire je crois te laisser aller justement à tes émotions qd elles se présentent. Je ne suis pas la mieux placée pour t'aider à ce niveau puisque j'en suis qu'au début de mon travail, mais il faut que tu sois à l'aise avec l'idée je pense et je suis d'avis que les enfants comprennent plus tôt qu'on ne le croît. Ta psy pourra t'aider dans cette étape, il y a différentes phases à passer c'est sûr ! Et ton mari, comment le vit-il?
Contente que ton fils aille mieux et contente d'avoir de tes nouvelles.

Côté préparatif, on a juste débarrassé la chambre, commencé à aménager le coin allaitement si tout va bien mais pas encore d'achats, je suis trop frileuse Je fais les boutiques toutefois comme ça je repère un peu, j'attends je pense vers le 7ème mois .......
Côté prénom, on a des petites idées mais rien de bien précis encore !

@ bientôt Aurel, j'espère que tu trouveras l'apaisement nécessaire 

Bonsoir Fleur

Oui, je lui en veux beaucoup à mon ancien gygy de nous avoir laisser dans l'ignorance. Même si, il m'a bien suivi pendant ma grossesse gémellaire, je ne souhaite plus qu'il me suive, la confiance a été rompue. De plus, le seul fait de le revoir me rappelle la mort de mon fils. J'ai également changé la maternité où je vais accouché, trop de mauvais souvenirs mais aussi de bons souvenirs, trop d'ambivalence et de contradiction je préfère changer. D'ailleurs, il s'agit d'une autre grossesse et d'un autre enfant autant tout changé pour redémarrer une nouvelle histoire. L'accouchement est prévu pour le mois de juin. Ils vont me déclencher avant les 38SA (terme du décès de Guillaume) pour éviter une récidive. Maintenant que l'on sait pourquoi il est mort, ils m'ont mis sous aspégic nourrisson jusqu'à 35SA pour éviter une préclampsie. On me surveille régulièrement la tension. C'est vrai que je me suis posée beaucoup de questions quand j'ai appris la raison de son décès. Mais en même temps, j'étais soulagée de l'apprendre car je pourrais enfin expliquer plus tard à mon fils Laurent pourquoi son frère jumeau est mort. Le fait de ne pas comprendre le pourquoi m'a beaucoup empêcher d'avancer dans le deuil.


Oui c'est vrai qu'il y a ce côté douloureux de se rappeler que nos enfants auraient dû être ensemble comme tous les jumeaux. Il y a un double deuil qui est difficile à réaliser: le deuil de cet enfant ou de ces enfants qui ne verront jamais le jour et que nous ne verrons jamais grandir mais aussi le deuil de la gémellité vivant de nos jumeaux. La gémellité existe encore mais ce n'est pas de cette manière qu'on rêvait qu'elle soit. Laurent va très bien, il évolue normalement comme tous les enfants de son âge. Comme c'est un jumeau né seul, je fais très attention à lui et surtout à mes propos quand je parle de son frère. J'attends maintenant qu'il aborde le sujet, j'ai envie qu'il garde l'insouciance de son âge. J'essaye de l'accompagner de mon mieux. Pour cela, il faut que j'aille mieux de jour en jour pour pouvoir répondre à ses demandes et ses besoins. Ce qui compte aujourd'hui pour moi, c'est son bonheur. Je pense que Guillaume aurait souhaité à son frère qu'il soit heureux malgrès son absence physique. Pour moi, mon fils  est toujours vivant, il vit désormais dans nos mémoires et dans nos coeurs. Il veille sur sa famille comme un ange gardien.

Merci pour les félicitations de ma grossesse actuelle. C'est un merveilleux cadeau après 3 années de souffrance et de combat contre l'infertilité

un ptit bisou en passant sur ton fil à toi

aurel je trouve l'attention de ta mère tellement juste et indispensable!

Tu as de la chance, car je ne crois pas que bcp de personnes raisonnent comme ceci!

cet enfant est là dans vos cœurs et vos mémoires!

des amis très proches ont perdu un bb à terme. c'était leur deuxième enfant.

Depuis, ils ont eu une 3ème petite fille, et selon mon amie , je suis une des rares à avoir compter cette grossesse comme la 3ème et ce bébé comme le 3ème.
Elle m'a dit souvent, que ça lui faisait du bien d'entendre ça, que Manon vivait d'une certaine manière....

 

Mag,

Ce que tu dis est tellement vrai...
J'ai une amie, à qui je me suis beaucoup confiée, et qui m'a répondu : "pour moi tu es et tu seras toujours maman de 3 enfants," rare sont les personnes qui ont oser me le dire...
Mais sa phrase m'a beaucoup touchée, comme tu l'as dis, quelque part c'est le faire vivre d'une certaine manière.

Bonsoir Aurel,

Ca m'a fait frissonnée de te lire...... Comme on dit "cordonnier mal chaussée" (c'est ce que je fais souvent) mais tes mots sont tellement justes et réconfortants. Mon mari s'investit beaucoup aussi dans la grossesse écho, entretien, sensation avec bébé, je lui parle mais quand je suis trop triste je préfère m'isoler.

Je vois que tu as passé un cap c'est bien que tu arrives à prendre ce temps pour toi et je te comprends quand tu parles de ce partage entre joie et tristesse (que j'appelle même conflit). Je suis heureuse de mon 'ti guerrier et j'apprécie tous les jours de l'avoir et en aucun cas je n'oublierais ses jumeaux qui pour le moment engendre la tristesse de ne pas avoir pu les garder. Et  cela m'engendre une culpabilité dans l'un ou l'autre cas ne voulant délaisser aucun. J'arrive à m'octroyer des moments où je laisse mes émotions sortir mais toujours dans la retenue.
Disons que je n'en parle pas vraiment, il y a quand même 2 amies avec qui je peux en parler, là je parle plutôt de mon avancée (si je puis dire) mais il n'y a que sur le forum que je me sens comprise au final et libre d'en parler sans indisposer.

Ta maman je pense, doit se protéger à sa manière, dans ce que tu dis elle a l'air d'être très touchée......
Ma sœur a perdu son 1er garçon à 5 mois et a eu des mots très réconfortants à l'annonce de la nouvelle comprenant entièrement ma tristesse, on en a parler une fois mais je n'ose plus vraiment aborder le sujet (elle vit loin de moi ça joue je pense). Mon père, j'en suis pas proche du tout, déjà a appris tard la grossesse et sa réaction 1ère : "heureusement ils n'étaient pas encore des bébés, vaut mieux maintenant" depuis j'en ai plus reparlé. Enfin j'évite ce genre de situations que je trouve plutôt pénible, même si je présenterai toujours cette grossesse en tant que grossesse multiple. Ma belle mère a été très triste mais le discours c'est la nature (oui j'imagine elle donne et elle reprend) ça va, mais elle se protège et je comprends. J'ai beaucoup de mal à partager ma peine en fait, quand je vais moins bien souvent je m'isole.

Alors oui j'ai entendu son "ti cœur qui galope à 150, c'est vrai que c'est rassurant, bon au début elle a toujours du mal à le capter donc ça stresse pas mal puis tout va mieux. Et comme je le sens bouger tous les jours je stresse moins. Je continue à partir du mois prochain mes consult mensuelles à la maternité avec mon gygy mais je garde ma SF pour la prépa (elle me fera écouter son cœur encore et encore  )

Je suis en arrêt en fait depuis mon 2ème mois de grossesse, pathologie oblige mais sans aucun lien avec la grossesse enfin pas directement mais le fait des 3 ça a joué, pour ça je suis resté en arrêt depuis. Bon ça fait un peu long mais je me suis fait une raison et j'essaie d'apprécier d'autant plus chaque moment, ça ne dure qu'un temps.

Ah oui sinon depuis que tu m'as parlé de donner des prénoms à mes anges, j'y ai bcp pensé et je l'ai fait avec aval de mon mari, faut juste que je trouve le courage de faire un post à cet effet, je me dis que c'est un cap.

Je t'embrasse et tendres pensées à ton ange

Bonjour Fleur

Je me suis absentée du forum à cause des vacances scolaires de mon fils. Du coup, je te réponds tardivement... Désolée... Ma dpa est prévu pour la fin Juin. Mon gygy a accepté de me déclencher avant les 38SA, terme de la mort de Guillaume pour éviter une autre récidive. Laurent a failli y rester aussi le jour de mon accouchement, on m'a fait une césarienne. Je suppose qu'ils vont m'en refaire une autre quand j'aurai accouché de mon bébé. Je suis sous aspégic nourrisson jusqu'à 35SA, régulièrement on me vérifie les plaquettes et la tension artérielle

C'est très bien que tu puisses nommer tes 2 loulous, çà te permettra de faire plus facilement le travail de deuil. C'est une étape à passer dans ton cheminement. Courage...

Je suis en arrêt de travail depuis que je suis enceinte à cause de mes contraintes professionnelles, trop de charge à porter et trop de kilomètre à faire pour aller au travail. Surtout, je ne veux pas risquer de perdre cet enfant alors que j'ai eu énormément de difficulté à le concevoir. C'est pas plus mal, je me repose, je m'occupe de Laurent et je bouquine ect... Les journées s'enchaînent et défilent très vite

Une pensée pour tes 2 jumeaux des étoiles. Prends bien soin de toi et de ton ti guerrier