Bonjour,

Voilà membre des Juinettes 2015, ça fait un moment que lis ce fil où les histoires sont tellement difficiles, triste, touchantes, je me demandais si j'y avais une petite place.

Avec mon chéri ça fait 3 ans et ½ que nous essayons d'avoir un bébé après un long parcours qui s'est concrétisé en pma suite à une 2nd iac, le bonheur arrive enfin. Echo à 6 SA+4, ma gynéco nous annonce 2 poches, donc jumeaux, wouah le bonheur finalement en trifouillant davantage, un petit se cachait dans l'une des poches donc des triplés, oh la la, ah oui quand même ! Ça a été un peu de stress au début, bon c'est quand même une sacré nouvelle et tout de suite on nous propose la RE en nous expliquant que s'il y a 2 bb dans une poche, risque avec le cordon donc avec une RE on diminue la grossesse à 1 bb, on arrête les jumeaux, wouah j'ai trouvé ça un peu trop radical, de passer de 3 bbs à 1, voir de décider d'en supprimer un cela m'était inenvisageable, malgré le choc de la nouvelle. La nature nous avait fait cadeau de 3 bébés, espérant que la prochaine écho nous révèle 2 poches pour les jumeaux. L'échos de la 9ème SA nous a permis de voir qu'ils poussaient normalement et qu'ils étaient bien accrochés, annonçant une grossesse bi-tri. Mon mari et moi même étions bien heureux, même si c'est beaucoup de questions et de risques, nous étions prêts pour les accueillir et j'étais soulagé que les 2 bb dans le même placenta aient 1 poche chacun.
Dirigé vers un spécialiste des grossesses multiples pour l'écho du 1er trimestre et la déclaration de la grossesse, je suis plutôt confiante, j'ai des douleurs ligamentaires et aucun mauvais signe. Bon l'inquiétude de l'évolution des bbs est là mais j'ai hâte de les voir.
11SA+4, elle me fait une écho abdominale, on voit un gros bb et 2 petits que l'on voit mal donc elle me dit écho vaginale afin de mieux voir, c'est sûrement trop tôt.
Certes on voit mieux mais même image, je lui dis ça fait bizarre quand même la différence de taille des bbs (c'était presque choquant) mais au fond je me doutais que ça signifiait un problème.
Et là elle me dit d'une voix si douce que le cœur de mes jumeaux s'est arrêté peu de temps après ma 2ème écho (bon ça date d'il y a 5 semaines, mais pour le moment je ne peux m'empêcher d'avoir les larmes aux yeux qd j'en parle), l'un des jumeaux à ponctionné tout le liquide de l'autre et aucun n'a résisté. Tout le long de l'écho j'étais attentive à mon petit singleton qui était parfait et qui gigotait déjà bien et j'étais en même temps bouche bée de la nouvelle, comment se réjouir alors que l'on vient d'apprendre et de voir une terrible nouvelle. Comment les émotions d'un instant T peuvent-elles être aussi ambivalentes.

Cinq semaines sont déjà passées depuis la nouvelle et je me rends compte que j'ai beaucoup de mal à passer d'une grossesse si extraordinaire à une grossesse unique, qui est aussi un cadeau de la vie bien-sûr. Je suis probablement maladroite dans ma façon de le dire, autant je sais que j'ai une chance énorme d'avoir un bébé qui pousse, autant je suis si triste qu'il ne reste aucune trace de mes petits anges. Récemment mon mari m'a avoué qu'il se projette encore très souvent avec nos triplés et je me suis rendu compte que c'est normal d'y penser tous les jours ou tout au moins que je ne suis pas la seule. Je sais que le temps fera son œuvre et je sais que cette grossesse restera à jamais une grossesse si particulière, la grossesse de mes 2 petits anges et de mon petit guerrier.

Je ne raconte pas mon histoire dans le but de me lamenter, je ne sais pas si mes petits anges ont une petite place sur ce fil, mais j'avais besoin, je crois de laisser une trace de ces 2 cœurs qui furent et se sont finalement éteints alors que je pensais porter la vie de 3 petits cœurs. Et d'exprimer cette tristesse qui ne me quitte pas, là où l'on ne me dira pas qu'il y a forcément pire. Depuis que j'ai vu et entendu leur cœur battre, ce sont mes bébés, ça peut paraître bête mais je me sens tellement maladroite dans ce que je veux exprimer, sûrement dû à un trop plein d'émotion

Je me dis que si c'est ainsi c'est pour que leur petit frère s'épanouisse au mieux ce qu'il fait bien d'ailleurs et en même temps je ressens un tel vide. Je ne pensais pas faire face à un si long parcours de deuil que je n'ai à aucun moment envisagé même je sais pertinemment que rien est acquis.

Et quelle angoisse à chaque écho, les 1ères secondes d'image j'ai toujours cette appréhension de mon souvenir, cette peur qui ne me quitte pas.

Voilà je me suis finalement lancé, désolé pour ce long roman

  pour tes anges étoiles....

 Je te souhaite tous les forces et courages nécessaires pour la suite de ta grossesse..

Plein de courage pour la suite de cette grossesse, j'espère que le petit bout se portera bien et que ta peine s'apaisera.
Ca doit être vraiment rude d'encaisser tout cela, 3 bébés puis 1 ...  Douces pensées à ces deux petites étoiles.

N'hésites pas à parler ici, il y a toujours une oreille attentive
Courage.

Ps : Pour le portrait de mes puces, je préfère qu'il reste juste sur mon site

Oh au temps pour moi ^^ Merci beaucoup c'est très gentil !

Et voilà une journée un peu plus difficile, j'ai rêvé de mes 3 bébés, c'est drôle mais un rêve tellement rassurant !!!
Et finalement suite à mon entretien individuel précoce avec la SF, lorsque l'on a parlé de ma difficulté à revenir à une grossesse unique (sachant que ça change tous les objectifs de départ) ma gorge s'est complètement nouée et j'ai finalement craqué, je n'arrive toujours pas à en parler à une personne en face à face s'en m' effondrer. La phase psy va bien m'être inévitable je crois  wouah ce manque est tjs tellement immense à chaque fois je crois évoluer il y a tjs quelque chose qui me fait douter de ma progression, est ce que j'enfouie finalement? je ne sais pas, je ne sais plus. J'ai entendu votre petit frère toujours très dynamique et je ne veux pas lui transmettre ma frustration. Comment savoir si l'on fait bien au final  Je m'en veux tellement d'avoir tous ces états fluctuants, est ce vraiment possible de garder mes bbs si proches et d'avancer en même temps !!!

Merci Elody, je vais faire le nécessaire ça me contrarie trop de me mettre dans un tel état et même si je sais que chacun a sa douleur je m'en veux tellement vis à vis des mamanges qui j'estime ont vécu bien pire et vivent encore l'angoisse 
J'ai toute ma vie géré mes emotions ( certaines epreuves endurcissent) et je me rends compte qu'il y en a qu'on ne peut gérer et pour lesquelles on a finalement besoin d'aide.

Je te remercie Aurel de partager ton expérience, il me semble avoir lu ton histoire en parcourant ce fil.
C'est vrai que ce passage à la réalité, je commence à y penser puisque je fais déjà mon projet de naissance et ça me fait peur, je sens déjà qu'il va me manquer des bbs. Et pour ton fils ça a été ? Il l'a ressenti comment ? ils étaient dans le même placenta? surtout à 26 sg vous avez eu le temps de ressentir tt ce qui est mouvements et émotion +++ .
Je me demande aussi le fait que mes juju et mon guerrier étaient dans 2 placentas si il a pu ressentir ce manque, c bête.
Pour te dire ma dpa est prévu pour le 22 juin, lors de mon écho 1er trim, gygy m'a expliqué que les jumeaux se résorberait et que mon singleton prendrait la place avec son placenta et effectivement 3 semaines après on ne voyait quasiment plus de traces des juju et apparemment s'il y a reste c'est expulsé lors de l'accouchement.
Pour le suivi psycho je n'en ai pas eu de proposé jusqu'à mon entretien prénatal avec la SF qui s'est rendu compte que c'était douloureux pour moi d'en parler, elle me conseille déjà une séance pour voir et plus si besoin afin d'éviter le blues après l'accouchement. Je pense que j'ai vraiment besoin de trouver un moyen d'évacuer tout ça car je me rends compte que je n' y arrive pas du tout, la moindre référence aux multiples ou à une perte je fonds même si je me concentre sur mon prince qui est très vigoureux. C'est trop bizarre comme sensation j'ai l'impression d'être partagée en deux.

Merci encore de ton accueil et tes conseils, tu n'es pas obligé de répondre à mes questions si tu n'as pas envie. Sinon comment vas-tu, aujourd'hui?