Pour les un ans des filles j'ai passé une période tres bizarre, ou je me disais "là on faisais ca", "à cette heure ci il se passait ca"... etc... le tout avec les emotions, voire les sensations, je ne me suis pas sentie tres bien...
Pis finalement le temps passe...
Et c'est en parlant à des copines que je me rends compte que mon récit a changé...
Au départ je ne racontais que les soucis médicaux, la peur, la douleur, le stress, etc..... et plus le temps passe et plus mon récit devient apaisé et basé sur la joie, l'émotion de la rencontre...
Bien sur il reste des peurs, des appréhensions pour une prochaine grossesse, et quelques regrets, mais globalement on sens que de l'eau est passée sous les ponts....

Patience, essaie de mettre des mots sur ton histoire (moi je l'ai ecrite, et c'est en la relisant que je mesure le chemin parcouru), et petit à petit le bon prend le pas sur les mauvais souvenirs! 

Je n'arrive pas à "oublier" ce que j'ai vécu...
Ma grossesse c'est trés bien passé mais tout a basculé le 31/10/08 avec un enchainement de trop de choses...tension à 17/10 déclenchement oblige oedemes de la tête aux pieds (je ne mettrais même pas la photo tellement c moche) et le taux de protéine élevé! Pour cloturer le tout j'étais en train de faire une toxémie gravidique ou préclampsie!
Et à l'accouchement grosse hémoragie ! Mon taux était à 6,5 ! J'ai failli y passer...ils ont voulu attendre avant de faire transfusion...mais 4 jours aprés l'accouchement je me suis mise à faire tachicardie palpitations et douleurs au coeur (la barre) et pulsations à 107 !!!! j'ai flippé!!!
Et donc ...j'ai un peu de mal à faire le deuil de tout ça...mon entourage me dit mais regardes tu as 2 belles princesses ...etc etc....
j'ai bien eu l'impression de ne pas être comprise...
Et vous en pensez comme moi ?

ça reste aussi

ma troisième grossesse je l'avais imaginé et idéalisé et tout à été de "travers"
C'était le dernière "chance" de faire autrement
On s'en remet mais il y a un "deuil" à faire (enfin pour moi).
et quand je veux en parler, on me dit : tes 4 enfants vont bien, ils sont pas malades
c'est pas si grave 

Il est évident (et j'en suis persuadée) que lorsque bébé est séparé de sa maman (et de son papa) ben cette souffrance de la séparation qu'il n'aura pu exprimer à ce moment là ben...l'exprimera par la suite. Car bon cette soufrance a entrainé des angoisses, la peur d'être abandonné, etc...
J'en suis si persuadée car je suis née mort apparente on m'a réanimé au bout de 5 minutes je suis "revenueé à moi. Mais j'ai été séparée de ma maman pendant 15jours! Et pour vous dire...j'en ai encore la groge serrée lorsque je vous en parle...
...et aujourd'hui j'ai des angoisses qui je pense et crois qu'elles sont dû à cette séparation.
Ma mère avait mis du temps à m'en parler, je pense qu'il faudrait en parler à bébé même si il peut pas répondre il entend ce qu'on lui dit explique.
biz et bonne journée

Mes petits ont bientôt 14 mois, et penser à cette naissance me fait toujours monter les larmes aux yeux (pas plus tard que ce matin..)
En fait je le revoie dans sa couveuse de transport en plexi, et moi toujours sur la table d'accouchement. Mon chéri n'avait pas encore le permis de conduire et est resté près de Tom et moi. Mon père est allé voir A à la clinique dans laquelle il a été transféré le soir même.
Après mon copain est allé voir notre loulou tous les jours (seul pendant que j'étais à la mater puis tous les 3). Il m'a dit que les infirmières n'avaient pas compris qu'il ne soit pas venu voir notre petit bout le soir même de sa naissance. C'est con mais je viens de réaliser que j'ai loupé ses premiers jours puisque je ne l'ai vu que deux jours après sur décharge signée auprès de la mater...
Je sais que des mamans n'ont pas eu la chance de ramener avec elle leurs bb en pleine santé à la maison, alors ça me culpabilise un peu de poster sur ce fil..   

   
C'est super d'avoir cette possibilité je trouve. J'espère que ca t'aidera 

Moi j'ai frôlé la mort en donnant la vie à mes enfants, il y a 20 mois déjà... Mais aujourd'hui, ce n'est pas ça le plus difficile, avoir faillit mourrir, en fait je n'y pense jamais.
Par contre, avoir été séparée de mes enfants pendant plusieurs jours, ça pour moi, ca ne s'estompe pas...

Quand au fait de ne plus avoir d'utérus et de ne plus jamais pouvoir porter d'enfant, ca fait partie de ma vie, mais ca ne s'estompera jamais, c'est irréversible...