Bonsoir à tout le monde,

je ne suis pas nouvelle sur le forum. J'ai déjà un pseudo ici. Maman de deux petits garcons jumeaux monozygote, heureuse en amour avec mon adorable mari, je change de pseudo pour vous faire partager mon histoire.
Pourquoi changer de pseudo....? Je ne suis pas encore prête à partager mon histoire avec mes amies du forum. Amies qui sont précieuses pour moi sur le fil, mais aussi d'autre que je connais moins. Un jour, je dirai à mes amies en message privé qui se cache derrière ce pseudo là. Mais pas pour le moment.

Alors, voila mon histoire.

Il y a de ca 13 ans, je sortais avec un homme de 10 ans mon ainé. Issu d'une culture totalement différente de la mienne, je suis tombée follement amoureuse de lui. Très rapidement, il est venu vivre chez moi, dans ma chambre d'étduiante. A peine rencontré et hop, deux mois après, nous vivions ensemble. Le reve etait total pour moi. Du haut de mes 20 ans, j'etais la plus heureuse des femmes.
Petit a petit, sans m en rendre compte, je me suis retrouvée coupé de mes amis, ne ne sortais plus, restais a la maison, meme quand je suis revenue vivre en France. Il m appelait tout les soirs a 18h00 pour controler si j etais bien rentree a la maison.... Et je le faisais, je lui obeissais, en m oubliant totalement. Nous sommes restes 15 mois ensemble. 15 mois, ou il m a coupe de mes amis et de ma famille. Il n etait pas violant avec moi. Me frappait pas. Mais il me rabassait, tout etait toujours de ma faute....

Apres Noel, que j avais passe en famille, il etait prevu que je prenne le train pour aller le voir, a 1200km de ma famille, seule. J ai pleure tout du long. J avais peur. En le voyant sur le quai de la gare, des fleurs a la main, j ai su. J ai su que c etait un monstre manipulateur. Je l ai vu. Mais je suis tout de meme sortie du train. Que faire d autre?
Il m a embrasse. J ai repondu a son baiser, la peur au ventre.
J ai reussi a faire semblant 4h. Au bout de 4h, je lui ai dit que tout etait fini entre nous.
C etait le soir. J etais seule dans son appartement. Il a pleure, moi aussi. Il a appele ces copains pour leur raconter. J ai appele maman pour lui raconter. Papa m a rappele juste apres que maman lui ai dit. Il m a dit de quitter l appartement, de prendre un chambre d hotel et de vite rentrer a la maison le lendemain.
Je ne l ai pas fait. J avais confiance en cet homme.

La nuit est venu. Nous nous sommes couches.

Et c est arrive. Il m a viole. Deux fois de suites. Je n ai pas pu dire non. J etais petrifiee. J ai eu mal. Tres mal, j ai souffert. Mais j ai rien dit. Je n ai pas dormi, tetanise a cote de lui.

Le lendemain, il a fait comme si de rien n etait. Je suis partie. J ai tente d oublie. 5 mois apres, je teombais dans la depression, sans arrive a comprendre pourquoi.

Je n ai compris que cet ete lors d une discussion autour du theme de viol avec des proches. Je me suis emportes et j ai quitte la table. Toute l horeure de mon vecu m a saute au visage. Mon mari, mon adorable mari le savait lui. La facon dont je lui avais raconte mon histoire, il avait lu entre les lignes. Mais il attandait que je m en rende compte toute seule...
Et depuis cet ete, je souffre beaucoup. Je tombe dans des episodes de depression, je remonte et retombe. Je n arrive pas encore a aller voir quelqu un pour en parler.
L etape est importante, je le sais. Mais je ne suis pas prete.
Je voulais juste partage mon histoire ici, comme premier pas pour aller mieux et avoir le courage d aller voir un psy.

J ai été violée. Je le sais maintenant. Je suis une femme avec un sacré caractere, comm on dit. Et pourtant, j ai subi cette chose affreuse.

Mais aujourd hui, de belles choses illuminent ma vie: mes trois hommes. Pour eux, je vais un de ces quatre en parler a un pro qui m aidera a lacher prise dans la vie et a ne pas tout controler en permanence. La perte de controle me rend anxieuse. Je l associe a ce viol.

Merci pour tout ceux qui m ont lu.

Je ne savais pas ou poster, mon forum, ma deuxieme famille etait je pense la bonne otpion.

Je vous embrasse.

C est un énorme pas d être venue déposer tes bagages ici !

Je te souhaite beaucoup de courage, et je te souhaite de trouver le soutien qui te permettra de te libérer de cette épreuve que tu as traversé. 

Un grand pas vers la liberté d'esprit!!! Tu vas y arriver, parce que tu as envie!!!!! ces moments compliqués que tu traverse ne vont pas durer!!... mais oui, fais-toi aider  ... maintenant que tu "sais".... tu vas pouvoir tout faire sortir, et vivre libre!

Beau courage, certaine que même en cette période compliquée tu es une maman formidable!!!

Je suis émue, tellement.
Sur le forum il y a toujours une oreille pour nous lire et ça, ça n'a pas de prix.
Je serai là pour suivre pas à pas l'avancée vers des jours meilleurs.
 

C'est terrible ce qu'il t'est arrivé. J'espère que tu vas trouver la manière de laisser ça derrière toi, si c'est possible. Ou en tout cas que tu réussisses à reprendre une vie sereine.

Tu as toute mon admiration pour avoir eu le courage de venir raconter ça ici.

 

J'ai été très émue en lisant ton histoire.

Je plussoie ce qui a été dit. Tu as été très courageuse de venir nous raconter ce que tu as subi. Je pense aussi que c'est important pour toi de mettre des mots sur tes maux... cela va t'aider à te reconstruire. Et de pouvoir discuter ici et de te "faire aider" aussi.  On est là pour te soutenir alors n'hésite pas.

 

J'ai été également très émue... Je te souhaite de trouver la/les bonnes personnes pour te libérer complètement et continuer  à profiter de ta si belle famille!
 

Il faut beaucoup de courage et de force pour oser se dévoiler ainsi... Et même si pour te libérer de ce poids, il t'a fallu user d'un subterfuge (le 2e pseudo), tu fais preuve d'une vraie force

Prends soin de toi