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Auteur Fil de discussion: Déjà 1 an, et tellement difficile de se reconstruire...  (Lu 7081 fois)
aurel28
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« Répondre #30 le: 20 Février 2015 à 14:13:06 »

Un grand merci pour ces informations, je vais essayer de regarder cette vidéo ce week-end.
As tu regardée le film return to zéro?il est sortie il y a peu de temps sur TF1, il me semble que c'est le berceau vite, je n'ai pas encore eu le temps de le regarder entièrement.
Je prendrais le temps de te répondre prochainement.
Bon week-end et à bientôt
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sandra6172
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« Répondre #31 le: 26 Février 2015 à 23:51:36 »

Bonsoir Aurélie

Oui, j'ai entendu parlé de la sortie du film, je ne l'ai pas vu. J'avais trop peur de replonger dans la souffrance et comme je suis enceinte, je préfère le visionner après ma grossesse. Je le regarderai un jour, çà c'est sûr. Je suis contente que ce film aborde le deuil périnatal, il va permettre de faire bouger un peu la mentalité. Pour les infos, ne me remercie pas, c'est normal, je suis juste un peu plus avancée dans le deuil. J'ai beaucoup discuté avec des mamanges d'un jumeau

Bonne soirée, une pensée pour ton Ange

______________________________________________
Bientôt 6 ans que nous essayons de construire notre famille ( moi IO et lui OATS)

FIV1
Laurent est né en vie le 27 Septembre 2011
Son frère jumeau Guillaume est décédé le 26 Septembre 2011 à 38 SA d'une hypoxie placentaire (cause connu 3 ans après)

3 ans 3 mois se sont écoulées depuis la mort de Guillaume et les traitements se sont enchaînés
2 IAC et 4 FIV- ICSI
FIV4-ICSI pds ++++
j'attends enfin mon troisième enfant   Souriant, mon bébé espoir miracle, accroche toi, je crois en toi
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Juinette 2015


« Répondre #32 le: 27 Février 2015 à 10:47:02 »

Coucou Aurel,

Comment vas-tu?  Ouh la la, ce film je suis tombée dessus par hasard il y a quelques temps sans savoir ce que c'était et je n'ai pas pu le regarder, trop dur mais j'aimerais bien plus tard. C'est vrai qu'il était temps que le sujet soit abordé, c'est bien une réalité.

J'espère que tu arrives à prendre soin de toi et cheminer dans ton parcours  Bisou Bisou Bisou
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Après un peu plus de 3 ans de longue attente, mon miracle est arrivé : grossesse bi-tri
mes jumeaux ont pris leur envol Pleurs mais mon 'ti guerrier est bien là 💕✨💖
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aurel28
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« Répondre #33 le: 01 Mars 2015 à 23:57:07 »

Bonsoir Sandra,
Désolée de cette réponse tardive, c'est normal que tu ne puisses pas regarder ce film pour le moment,me concernant j'ai regardé jusqu'à l'annonce du décès du bébé , je n'ai pas encore regarder la suite, ça évoque je pense encore trop de souvenirs douloureux.
Par contre c'est bien qu'il évoque enfin  le deuil périnatal, que les gens comprennent enfin notre douleur!
J'aimerais que ma famille le regarde,pour qu'elle comprenne enfin la douleur concernant la perte d'un enfant utero.
Contrairement à un autre deuil , j'ai l'impression qu'on me demande de tourner la page plus rapidement, de plus je n'ai pas fait de sépulture à mon grand regret, ça n'aide pas.
Je n'ai pas eu le temps encore de regarder l'émission toute une histoire.
Ma mère m'a offert 3 roses pour mon anniversaire de la part de mes enfants, ça m'a beaucoup touchée.
Comment ton mari à vécu et vit le décès de Guillaume?a t il besoin de se confier?
As tu participé a des groupes de paroles, ou rencontrés des mamans ayant vécu des faits similaires?
J'ai vu que tu avais créé  un lien pour les jumeaux esseuĺés, je trouve ton idée très bonne.
As tu échangé avec des jumeaux qui avaient perdu leur double?
Je vois que la lecture te permets d'avancer dans ton cheminement, je t'enverrais un mp, pour les références.
Et toi comment vas tu?comment ton fils vit ta grossesse?
C'est horrible de devoir à attendre aussi longtemps, pour qu'on puisse t'apporter une réponse sur la perte de ton enfant, surtout lorsque tu demande l'autopsie. Je pense que le corps médical ne se mettre pas toujours à la place des parents,de plus tu as besoin de ses éléments pour cheminer.
Nous nous n'avons pas demander l'autopsie,par contre nous avons jamais connu le sexe, j'espère que mon fils en grandissant ne nous le reprocheras pas.
Je parle souvent de lui au masculin,car je suis persuadée que c'était un petit mec!par contre le prénom est mixte.
A bientôt ,bonne soirée et douces pensées à Ton ange
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sandra6172
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« Répondre #34 le: 05 Mars 2015 à 23:39:33 »

Bonsoir Aurélie

C'est la période de vacances scolaires. Du coup, pas beaucoup le temps pour écrire... Désolée de te répondre tardivement. Le périscolaire ne prend pas les enfants en dessous de 4 ans. Laurent est alors avec moi à la maison. Il faut bien l'occuper: pâte à modeler, dessin, puzzles, garage etc... Quand je suis à court d'idées, nous regardons les dessins animés sur le net. L'après midi, s'il fait beau, il va gambader au jardin d'enfants. Bref, journée chargée pleine de joies et de fous rires...

Concernant le film, je suis contente qu'il aborde le deuil périnatal. Je ne sais pas si ma famille l'a vu. J'ai eu un complet revirement de leur part. Ma famille en particulier ma mère souhaite faire une mémoire commémorative de Guillaume le jour de son décès  pour me présenter des condoléances. J'étais très émue, j'ai pleuré par la suite comme si on m'avais enlevé un poids. Je me suis sentie plus légère. Enfin, on reconnait que cet enfant fait parti de la famille et qu'il a compté pour moi.

Oui, les gens pensent à tord que parce que nous n'avons pas connu l'enfant, nous pouvons tourner la page rapidement. C'est une lourde erreur... Comme les autres deuils, il faut du temps beaucoup de temps.

Ta maman a beaucoup d'empathie, c'est une superbe idée ces 3 roses pour ton anniversaire de la part de tes enfants. C'est vrai que toutes ses attentions adoucies un peu la peine

Mon mari est très introvertis. Il a du mal à verbaliser... Je pense que comme nous, nos hommes sont aussi atteints par l'ambivalence. Quand notre fils Guillaume est mort, il a pleuré. Puis plus rien... Il m'a avoué qu'il souffre mais pour lui, il faut de l'action... Donc travail et travail... Ils ont une autre manière d'avancer... Je sais par expérience qu'il faut respecter le chemin de deuil de chaque membre de la famille. Il n'y a pas de mauvaises manières de faire le deuil. L'essentiel, c'est la communication, le respect et l'amour. Quand j'ai envie d'en parler, il m'écoute, il ne dit rien puis à la fin il me prend dans les bras. Pour moi, çà me suffit, pas besoin de paroles pour comprendre qu'il me comprend.

J'ai participé à des groupes de parole mais sur le net. Je n'ai pas eu le temps de participer en vrai dans la réalité parce que je m'occupais de mon fils Laurent: çà me prenait beaucoup d'énergie de me violenter pour retrouver une vie "normale". Par contre, j'ai rencontré virtuellement beaucoup de mamans qui ont des vécus similaires aux nôtres. Je ne pensais pas que nous soyons aussi nombreuses. Nous avons toute cette ambivalence, çà m'a rassuré de savoir que j'étais normale par rapport à ce que je vivais mais aussi j'étais triste qu'il y ait autant de mamanges d'un jumeau

Oui, j'ai échangé avec des jumeaux qui ont perdu leur double. Je parle encore avec certains d'entre eux. Avec le temps, je me suis liée d'amitié avec quelques uns. C'est assez étrange l'affection que j'ai pour eux pourtant je ne les connais pas tous ou toutes.

Pour l'instant, je vis le jour le jour . Ce qui m'inquiète c'est le terme de ma grossesse. Comme je l'ai dit dans mon dernier message, j'ai eu une grossesse gémellaire de rêve, c'est la fin qui s'est très mal passé. Alors oui, j'essaye de ne pas anticiper ce qui n'arrivera pas mais ce n'est pas facile quand on a un vécu douloureux comme le notre et quand on est fivette. J'en ai tellement bavé pour concevoir cet enfant que s'il lui arrivait quelque chose je ne sais pas si je m'en remettrais.

Mon fils, il me fait un bisou  chaque soir sur le ventre: "bonne nuit maman et le petit frère" Il le vit bien, je pense. Je lui ai bien expliqué que le bébé ne remplace pas son frère, que l'amour d'une maman se multiplie avec le nombre d'enfants et que sa venue ne change pas l'amour que j'ai pour lui. Pour le bébé, je fais la même chose, je lui parle et je lui explique aussi pourquoi je suis triste parfois, que ce n'est pas à cause de lui c'est parce que j'ai perdu son grand frère Guillaume et que je suis heureuse qu'il soit là. J'ai des hauts et des bas mais j'essaye au maximum de vivre l'instant présent pour ne pas être submerger par l'angoisse.

Pour l'autopsie, je suis dégoutée... Je ne vais pas m'étendre la dessus car je sens la colère montée en moi...

Citation
Nous nous n'avons pas demander l'autopsie,par contre nous avons jamais connu le sexe, j'espère que mon fils en grandissant ne nous le reprocheras pas.
Je parle souvent de lui au masculin,car je suis persuadée que c'était un petit mec!par contre le prénom est mixte.

Des mamanges ont choisi comme toi de ne pas la faire aussi pour ne pas abîmer le corps du bébé et que çà n'apporterait rien de plus. C'est vrai que la plupart du temps, l'autopsie ne montre aucune cause sur le décès. Je pense qu'il y a une raison mais que la science n'a pas encore trouvé la manière de la montrer peut être dans le futur ils sauront quoi faire. La médecine n'est pas une science exacte

Je vais m'arrêter là pour ce soir, j'ai fait une grosse tartine. Je répondrai à ton mp un peu plus tard quand les vacances scolaires seront finies j'aurai un peu plus de temps. Douces pensées à ton Ange
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aurel28
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« Répondre #35 le: 25 Juillet 2015 à 00:31:31 »

Il y a longtemps que je n'ai pas posté de message sur le forum, je reviens aujourd'hui car c'est un jour particulier, qui restera gravé , c est celui de l'annonce du décès de Camille...
Apres 2 années passées,je vis le mois de juillet differament, pour moi il correspond aux derniers moments passés à tes côtés, c'est un mois qui me replongent dans les souvenirs...
J'avais tellement d'appréhension la veille du RDV, la peur qu'on m'annonce ton décès  à tout moment...
La nuit du 23 fut courte, arrivés en salle d'attente, nous avons toujours " la boule au ventre" pour les  nouvelles à venir.
Ce jour là, c'est un interne qui venu nous chercher, à cet instant je savais que ce 24 juillet 2013 resterait gravé dans nos mémoires.Comme d'habitude il posa son appareil pour l'échographie sur mon gros bidous, et là je vis tout de suite que ton petit cœur s'était arrêté, l'interne regarda à plusieurs reprises, et il me dit:"je suis désolée Madame, le bébé est decedé"cette phrase résonne encore en moi...
J'allais devoir te porter en moi durant 2 mois pour laisser grandir ton frère à tes côtés!Que la vie peut être parfois cruelle, j'allais devoir mettre au monde un bébé mort né et donner naissance à un bébé qui ne demande qu'à vivre...quelle rude épreuve!aucune mère ne devra à avoir à connaître ce moment...De retour à la maison, j'étais complètement anéantie, j'avais l'impression d'être incomprise, je me suis sentie très seule, même si les personnes ont voulut me réconforter en me disant que c'était mieux ainsi, je ne voulais pas l'entendre.
Je me suis dit que je devais être forte pour ton frère, qu'il avait déjà certainement souffert de cette séparation, et malgré tout vous avez pu passer les 6 premiers mois de votre vie à entendre mutuellement vos petits cœurs, et qu il a pu passer ses 9 mois en ta compagnie.
Même si le temps m'a permit d'avancer dans mon cheminement, je sais  que tu nous manqueras toute notre vie, cette cicatrise fait partie de nous.
Tu m'as métamorphosée, j'ai une autre vision des valeurs de la vie....j'avance pas à pas ,mais je ne t'oublierais jamais!
Ce soir, nous sommes allés en bord de Loire, jeter 4 roses, qui représentent pour moi ton départ...Tes frères viennent avec nous, je veux que ce jour est une signification. Ce 24 juillet 2013, j'avais besoin de marquer ce moment en jetant cette rose..Pas sur un cercueil mais dans un fleuve.(désolé pour ce moment un peu glauque).
Aujourd'hui nous profitons  au maximum de chaque moment passé avec tes frères, nous savons que la vie nous ne réserve pas forcément ce que nous avons pu imaginer enfant...
Nous savons également que cette petite étoile qui brille dans nos cœurs de parents, nous la retrouveront un jour pour l'éternité.
On t'aime mon ange
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Juinette 2015


« Répondre #36 le: 25 Juillet 2015 à 09:26:59 »

De douces pensées @ ton ange Camille ✨oui cela restera un jour inoubliable, très beau geste que le symbole des roses, j'espère que tu y a trouvé une sorte d'apaisement...
Des bisous à toi et ta famille et baisers volants à ton ange...
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sandra6172
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« Répondre #37 le: 25 Juillet 2015 à 16:19:49 »

C'est une très belle commémoration pour Camille.
Un doux anniversaire d'ange pour ces 2 ans au Ciel en ce jour plein de courage.
Le temps passe mais les souvenirs restent....

Cette année, j'ai changé mes habitudes. Nous allons planté un arbre dans le jardin pour les 4 ans d'Ange de Guillaume, en Septembre. On réfléchit encore si on va lâcher des ballons ou pas. Pour la première fois, la famille élargie a décidé de participer... Je suis très émue en écrivant cette phrase.... çà compte énormément pour moi ce geste symbolique
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aurel28
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« Répondre #38 le: 26 Juillet 2015 à 22:16:54 »

Coucou Sandra et Fleurs,

Un grand merci pour votre soutien, ça me touche.
Eh oui les dates anniversaires sont pas toujours difficile à vivre, nous rentrons d'un week end à Dijon, nous étions chez des amis, ça m'a changée les idées.

Je n'ai pas pris de vos nouvelles depuis qq temps.

Fleurs, j'ai cru comprendre que le petit Killian était un ptit glouton, c'est plutôt bon signe.
J'espere qu'avec ces chaleurs , il a bien pu dormir?
Comment allez vous, vas tu toujours voir ta psy?partez vous qq jours?

Sandra,
J'ai bien eu ton message.
Alors comment vont les petites,et toi pas trop fatigueé?
As tu réussi à prendre tes repéres?tu allaites tes filles?
Tu verras pour l'arbre , tu trouveras de l'apaisement, nous aussi nous l'avons plantés en famille, je ne connais plus le nom exact, il fleurit blanc au printemps et apres nous avons des fruits, comme des petites pommes rouges.Et j'ai mis un carillon.
D'ailleurs un copain à mon fils à voulut le retirer de l'arbre, il m a tout de suite avertit, et quand il fait chaud c'est le premier qu'il veut qu'on arrose...

Je prendrais des nouvelles de ton fils en MP.

Merci encore à vous , et à très bientôt.
Douces pensées à vos anges
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Calvin
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Mes anges


« Répondre #39 le: 26 Juillet 2015 à 22:57:41 »

Pas facile ces dates qui nous rappellent tant de choses.
Très douces pensées à Camille et à vous aussi
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Moussa et Ibrahim, mes petits princes. Vous avez quitté bien trop tôt notre monde pour aller certainement, vous promener, vous amuser et vivre au paradis des petits anges mais aussi dans nos têtes et nos cœurs. Parce qu'en parlant de vous, de nous, je vous fais exister d'une autre manière.
aurel28
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« Répondre #40 le: 27 Juillet 2015 à 15:51:58 »

Calvin ,

Merci pour ton soutien.
Comment vas tu?tu as repris le boulot?

Tendres pensées pour tes petits anges..
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sandra6172
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« Répondre #41 le: 28 Juillet 2015 à 18:38:20 »

Coucou Aurélie

Un peu fatiguée, j'essaye de me reposer quand les filles dorment... pas facile car je dois en plus m'occuper du Grand frère qui est très demandeur des bras. J'ai retrouvé mes marques rapidement. J'ai choisi l'allaitement mixte (bib et sein). Comme j'ai gardé le coussin d'allaitement pour Jumeaux que j'ai utilisé pour Laurent, je suis ravie de l'utiliser à nouveau pour M et C. C'est un peu comme si, Guillaume veillait sur ces soeurs... De plus, j'ai sorti la poussette double de ma première grossesse du garage. A l'époque, je n'ai pas eu le courage de m'en débarrasser, je ne sais pas pourquoi  Pleurs... Des gens me diront que çà ne se fait pas de l'utiliser pour les filles. Je m'en fiche... Je considère que c'est l'héritage que mon fils Guillaume m'a laissé pour souhaiter la bienvenue à ses soeurs.  Sourire

C'est une très bonne idée de planter un arbre fruitier. Non seulement, il donnera des fleurs mais aussi des fruits. J'avais pensé à un arbuste avec des fleurs bleues comme le lilas, mais, en y pensant ton idée est la meilleure puisqu'on mangera ses fruits et il grandira en même temps que Laurent. Je l'adopte, j'en parle à mon mari... Merci tu conseilles 

Les dates sont toujours difficiles, il faut maintenant y faire face chaque année, je ne m'y habituerai jamais... très dur..J'espère que cette date particulière a été la plus douce possible pour toi. Douces pensées à Camille
Bises

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Calvin
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Mes anges


« Répondre #42 le: 29 Juillet 2015 à 21:05:14 »

Ne me remercie pas vraiment...
Je vais bien merci, oui reprise du boulot depuis un mois, je suis en pleine reconversion et ça se passe bien.
Je suis concentrée à fond dans ce que je fais et cela me change bien les idées même si nous savons bien que le temps passe mais que les souvenirs restent et la douleur aussi.

Je t'embrasse, prends soin de toi.
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Moussa et Ibrahim, mes petits princes. Vous avez quitté bien trop tôt notre monde pour aller certainement, vous promener, vous amuser et vivre au paradis des petits anges mais aussi dans nos têtes et nos cœurs. Parce qu'en parlant de vous, de nous, je vous fais exister d'une autre manière.
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Juinette 2015


« Répondre #43 le: 29 Juillet 2015 à 23:07:29 »

Salut Aurelie,

C'est bien que tu puisses te changer les idées c'est important !!!

Nous ça va merci, ti guerrier mange bien oui mais c'est qu'avec les chaleurs il était très demandeur la journée du sein, tjs allaitement exclusif, souvent toutes les heures mais bon c'est passé....la nuit il dort bien, on cododote, il tète toutes les 2h à partir de 1h en général mais là ça fait 2 nuits c'est à 3h d'intervalles, c cool...la journée c'est plus difficile de le faire dormir.
Sinon je l'ai emmené chez l'ostéopathe lundi car bcp de gaz, coliques douloureux malgré l'allaitement , qd il dort soit il pleure parfois ou se réveille en criant et reflux....enfin je suis contente de l'avoir fait, en plus de tout ça il a son histoire comme tu sais et elle a pu percevoir son chagrin donc j'essaie de lui expliquer avec des mots simples...sinon je continue mes séances, je sens que ça me fait du bien et cela m'aide bcp avec Killian si j'ai des moments de doute par exemple.
Pas de vacances en vue pr le moment, on cherche plutôt à déménager en ce moment et j'ai ma belle mère à la maison. Voilà un peu les nouvelles.

J'ai commencé justement à lire les livres dont Sandra a conseillé, je sais que cela va être riche en émotion et je pense que ça va nous aider...en premier moi à comprendre pr enfin l'aidet et le guider !

Baisers volant à Camille, prends soin de toi et ta famille 😘😘😘
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« Répondre #44 le: 05 Août 2015 à 21:45:45 »

Coucou les Mamanges

D'après mes ressources, un livre est sorti au Québec, destiné essentiellement aux parents qui ont perdu un jumeau ou plusieurs jumeaux dont l'un est vivant, je suis en train de le lire... C'est un excellent livre bourré de conseils pour accompagner nos enfants. Je le finis et je remonte mon fil de discussion. A bientôt
Douces pensées à nos Anges
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