Merci Elody, c'est gentil. On verra bien quand on pourra retenter si on le fait ou  pas. Je sais que ce sera difficile, jusqu'à ce que j'ai cet enfant dans les bras, sans tuyaux... avec une promesse de vie cette fois.

Mon petit Nolam, je pense toujours fort à toi. La vie fait que je continue à devoir affronter les questions, les personnes qui ont peur de mal faire, les "on a des jumeaux", à en voir et à devoir retenir mes larmes. Heureusement que ta sœur va bien mais tu me manques toujours autant.

 

Grosse pensé pour Nolam <3

Prana je t'embrasse fort 

  Prana. Plein de bisous pour Nolam et pour Al 

Merci à toutes pour vos messages.

Il y a des jumeaux dans la famille de monsieur, difficile d'en entendre parler... Difficile de se demander sans cesse comment ça serait s'il était encore là. Comment on ferait pour partir, pour le grand, etc. J'aurais tellement aimé connaître tout ça moi aussi

Et puis au retour, un colis avec une magnifique boîte dedans. Un cadeau de naissance d'une amie, pour Al. Mais elle a pris le soin de faire inscrire le prénom de mon petit sur la boîte. J'ai été tellement heureuse que quelqu'un ose enfin s'occuper de lui aussi et non pas que d'Alyona ! J'en ai marre que les gens fassent comme s'il n'avait jamais existé !
Mon amie m'a dit "je sais qu'il a existé, tu l'as porté pendant 9 mois, tu lui a donné la vie à lui aussi, je les ai sentis tous les deux bougés en toi, ça me fait bizarre qu'il n'y ait plus qu'Alyona". Ca m' fait un bien fout malgré mes larmes mêlées de joie et de tristesse.

Praña c'est vraiment très touchant et délicat ce qu'a fait ton amie. Elle a ''osé'' et elle a bien fait ! Je suis émue de le lire...

La fin de l'année a été difficile. Le 31 ça a fait 5 mois qu'il nous a quittés Mon petit, mon fils, tu me manques tellement.  5 fichus mois à te pleurer, à me poser des questions, à espérer me réveiller de ce cauchemar. Ton père aussi a ce sentiment d'une vie devenue irréelle, d'un cauchemar interminable ponctué de moments de joie avec ta sœur.

Et toujours ces cauchemars pour moi, chaque nuit, je revis l'accouchement, l'annonce du médecin, son "aveu" concernant ton décès et puis ça se mélange à tout et n'importe quoi mais toujours dans ce fichu hopital.