Heila,
Je ne comprends que trop bien ce que tu ressens car j'ai moi même ressenti tout cela : se sentir seule au monde, peur d'y croire car peur que la douleur soit plus grande encore...
Comme le dit si bien triplejud : "rien n'est écrit"
Je vais te raconter mon histoire car même si l'issu est tragique, elle n'en ai pas moins rempli d'espoir...
Commençons donc par le début
arriver la trentaine zhom et moi nous sommes dit qu'il était temps de faire un enfant et mère nature nous à entendu car elle ne m'a pas donner un bébé mais 3 et tout ça de façon spontanée.
Forcement ça a été comme pour nous toutes une grosse surprise mais aussi tout de suite une énorme joie.
La grossesse se passait très bien jusqu’à ce jour maudit : le 9 mai 2012. Le jour où nous avions prévu de commander la poussette triple au magasin, j’ai rompu 2 poches des eaux (grossesse tri-tri) sans aucune autre raison que celle d’une grossesse triple et donc à risque. J’étais alors à 21sa.
J’étais suivi dans un niveau 3 mais également dans un niveau 1 en parallèle. Je suis donc allé à l’hôpital le proche (le niveau 1). J’y suis resté 3 jours pour faire différents examens, écho etc… et à l’issu de ces 3 jours on m’a renvoyer chez moi en me disant de rester alitée et que toutes hospitalisations ne servirait à rien puisque je n’avais pas atteint le fameux seuil de viabilité de 24sa et qu‘il n‘y aurait pas de prise en charge. Que l’issu de ma grossesse serait soit une « fausse couche » si je ne tenais pas jusque là, soit l’arrivé de 2 bébés mort-nés et que je n’avais plus qu’a prier (ça tombe mal, moi qui suis fâché avec dieu depuis des années) pour espérer que mon petit garçon qui à sa poche intact puisse vivre.
A ce moment, j’étais dans le même état d’esprit que toi. Je m’interdisais d’espérer en pensant que si l’issue était fatale, la douleur serait moins vive et j’avais tout faux…
Une maman sur ce forum me l’a fait comprendre, si cela devait mal se terminer, je serais malheureuse de toute façon alors pourquoi s’interdire d’espérer ?
Puis j’ai vu un psy une fois, qui m’a fait comprendre autre chose. Pourquoi penser à l’avenir quel qu’il soit ? Penser que les choses se passeront mal, ne te fait que du mal. Pourquoi ne pas « simplement » profiter du moment présent, savourer pleinement de savoir des bébés lovés dans ton bidou ressentant tout l’amour que tu leur porte.
Profites de ces instants là, maintenant, tout de suite car tu ne sais pas ce qu’il va se passer et quoiqu’il se passe tu ne pourras rien y changer. Donc profites, tout ce que tu peux. Caresse tes bébés à travers ton bidon, chantes leurs des chansons, parles leur, dis leur à quel point tu les aimes mais surtout ne t’interdit pas d’espérer parce que de toute façon et je le sais, ton cœur de maman ne cesse d’espérer.
Graçe au soutien que j’ai reçu ici, j’ai continuer à espérer et j’ai tenu quelques semaines de plus.
Ma RPM était très grande et mon fils Charly avait un anamnios sévère (plus du tout de liquide) et ma fille Elycia un anamnios un peu moins sévère (il lui restait très peu de liquide) malgré ce que m’avait le dit le médecin (2 bébés mort-nés) à chaque échos, leurs petits cœurs battaient et je les sentais bouger (surtout ma choupette).
Puis à 24sa+3j, j’ai enfin été hospitalisé, j’ai reçu la 1ere injection de corticoïde et le lendemain la 2eme ce qui m’a déclenché les contractions (cela arrive très très rarement et je fais partie des petits pourcentage).
J’ai été helitroyé dans un autre centre (à défaut de place) et j’ai eu un accouchement très difficile. J’ai accouché par VB sans péridurale avec Charly qui cherchait à sortir depuis une heure (mais impossible de me faire accouché car personne n’était prêt).
Il est arrivé en transverse (par le dos), ils ont donc utilisés les forceps pour le sortir…
J’ai accouché le 1er juin 2012 de 3 magnifiques bébés en VIE, mon petit Eliott à même crier !!! Voilà ce que me disait un des médecins « morts nés » (ces mots résonnent encore en moi).
Puis une pédiatre est arrivée pour nous expliquer que Charly avait une importante hémorragie cérébrale et qu’ils ne pouvaient pas le sauver. Cette hémorragie était dû à l’utilisation des forceps.
Charly nous a fait le plus beau des cadeaux en nous permettant de lui dire au revoir, de pouvoir le prendre tout contre nous, de lui dire combien on l‘aime.
Elycia et Eliott se sont battus durant 3 long mois en réa néonat. Et aujourd’hui, ils ont 28 mois. Je ne peux pas dire que tout va bien dans le meilleur des mondes car ils ont pour l’instant de légères séquelles de cette extrême prématurité et nous ne sommes pas à l’abri de découvrir un handicap dans les années à venir. Comme tout parents de grands prémas, nous vivons avec une épée de Damocles au dessus de la tête.
Mais ils sont là, auprès de moi et plein de vie. Ils sont mon plus grand bonheur et ma plus grande fierté.
Tout ça pour te dire qu’au départ on m’annoncer soit « une fausse couche » soit l’arrivé de 2 bébés mort-nés et on me laisser peu d’espoir pour le 3eme. Et à l’arrivé, j’ai mis au monde 3 bébés en vie, j’ai pu dire au revoir à mon petit Charly. Et son petit frère et sa petite sœur sont auprès de moi. La marraine de ma fille la surnomme même joliment « le petit miracle ».
Alors je ne dis pas que tu ne dois pas écouter les médecins mais saches qu’ils sont tous pessimistes et qu’ils dépeignent à chaque fois les tableaux les plus noirs.
En ce moment, le plus important c’est d’écouter ton cœur de maman remplit d’espoir (si si je le sais) et de profiter de tes bébés.
Je t’envoi des tonnes et des tonnes d’ondes positives remplit d’espoir !!!
