C'est super hibiscus ,
c'est important d'arriver à avoir des petits moments pour toi , tu verras qu'au long court c'est bénéfique .
D'ailleurs depuis leur rentrée à l'école j'ai pu m'inscrire à une activité et j'ai choisi le pilate . Je trouve que c'est vraiment idéal pour les mamans comme nous qui ont besoin de calme, de retrouver leur corps ...

Pour les fessées tu verras qu'en étant moins épuisée ,elles s'espaceront d'elles-mêmes .
Depuis qu'ils vont à l'école , que je retravaille , je suis moins sur les nerfs quand je suis avec eux et j'ai davantage de patience pour gronder sans en venir à ce stade .

Bonne journée

Bonsoir Maman ...

Je souhaite te dire que je suis très émue par ton post. Ce témoignage est la  preuve que tu projettes que les choses aillent mieux et c'est ce que toutes les mères souhaitent. Tu es maman. Cette expérience actuelle (un statut social aussi) du quotidien, des sentiments s'accompagne d'un vis à vis direct : celui de tes enfants. On dit que les enfants sont un miroir et qu'ils nous renvoient ce que nous sommes. Concrètement la nervosité qu'ils peuvent dégager a une source. Je t'invite à faire le travail d'une thérapie (il faut savoir se sentir prêt à s'explorer car on passe par beaucoup de questions, de rémissions et de résolutions, c'est pour cela que j'emploie le mot "travail"). Ton passé revient comme un élastique et reprendre le travail te fera du bien mais ne résoudra pas à terme les émotions qui remontent de nos portes cachés. Plus tôt tu effectueras ce travail plus tôt les bénéfices relationnels se feront sentir et tes enfants en seront heureux. Ils le seront d'autant plus que leur mère le sera. Si le travail n'est pas fait, le risque c'est qu'adulte tes enfants traineront des angoisses inconnues.
Pour plus d'info tu peux m'écrire en MP
N'oublie pas que chaque être mérite le meilleur et cela commence par prendre soin de soi en intégrant le fait de faire de soi même une priorité de bien-être.

Bonsoir,

je n'ai pas eu le temps de répondre aux questions, je le ferais prochainement.

Depuis ma première intervention, j'ai mis des choses en place avec les enfants, mais je n'en suis pas satisfaite.
Je suis devenue un peu plus sévère en essayant de recadrer un peu plus les comportements problématiques.Il y a eu des résistances, mais ça s'améliore.
Il y a des jours où je cris encore, alors que je mettais bien calmé.
C'est difficile, mince!!!

- d'après mon mari, je ne sévis pas assez rapidement, lorsqu'ils font des conneries ouvertement, ce qui fait qu'ils recommencent.Je leur cris au moins 5 fois d'arrêter, et plus je le dis, plus je cris évidement.
Mais si je devais me lever tous les 30 secondes pour les mettre dans leur chambre à tour de rôle, je passerais mes journées à monter et descendre du premier, enfin surtout mes après-midi.

C'est chiant d'éduquer un enfant, ça prend trop d'énergie et je n'en ai pas!!!Je n'ai jamais démissionné de mon rôle, mais je trouve ça exténuant et pas du tout gratifiant...
Sans compter que dans mon couple, ça ne va plus non plus.Je n'existe plus pour mon mari qui est trop occupé à son boulot.Je n'existe ABSOLUMENT plus en tant que femme.Je suis uniquement celle qui torche ses gamins et c'est tout.C'est terriblement triste 

Merde quoi!!!! je rêve de 5 jours, loin avec un homme et pas le mien.C'est dit!!!! (non je n'ai absolument personne dans ma vie).Mais j'en ai assez de ne plus exister, de n'être rien, de n'être qu'une maman qui crie.Je me sens épouvantablement nulle.

Oui le rôle de parents n'est pas toujours une partie de plaisir. On se voit gazouiller avec ses petits, jouer avec des plus grands, discuter avec des encore plus grands alors qu'en fait faut supporter les pleurs des petits, les crises, caprices, bêtises et disputes des plus grands. 
On se voit gérer à deux mais dans les faits c'est souvent maman seule qui s'y colle 

Alors oui c'est un job ingrat mais si tu lâches pas le morceau , y'a des chances que tu reprennes le dessus et qu'une fois les règles bien établies , la paix règne enfin chez toi.  Plus tu tardes, plus ca va prendre de temps à se mettre en place car ils feront de la résistance.
Mon ainé a été infernal entre 2 et 4 ans et demi. Je n'ai jamais cédé sur les régles que je m'étais données. Le point positif c'est que depuis il a toujours marché droit et mes enfants suivants ont suivi le chemin déjà tracé sans que j'ai eu à revivre l'enfer; cela s'est fait naturellement.

J'imagine que c'est encore plus dur quand ce sont des jumeaux les ainés    ce que j'ai vécu avec mon ainé X 2 
Mais oui ca vaut le coup de se lever toutes les 30 secondes s'il le faut pour faire respecter une règle que TU as décidée. Et ton mari a raison sur ce point, il faut intervenir tout de suite, quand ils auront compris que tu réagis dès la première incartade , petit à petit ils oseront moins braver les interdits. ( si tu attends 5 min pour bouger, pour eux c'est toujours 5 min de gagné donc même si la punition tombe après, ils auront eu 5 min de plaisir, multiplié par combien de fois dans la journée  )
Aprés faut pas non plus trop d'interdits, trop dur de tenir pour toi si tu dois houspiller toute la journée , et eux il  leur faut quand même pouvoir bouger, jouer,  faire du bruit . Fait une liste de ce qu'ils peuvent faire et ce que tu ne veux absolument pas qu'ils fassent. Dis leur ce que tu autorises pour jouer et ce qu'ils ne doivent surtout jamais faire et punis de suite s'ils désobéissent. ( en emmenant un enfant dans sa chambre ou dans un coin à l'écart, même pas la peine de crier et encore moins de taper, tu lui rappelles juste qu'il a fait qqchose qu'il n'avait pas le droit, sans t'énerver )

C'est toi l'adulte, qui a tout pouvoir : uses-en sans en abuser 

Pour la nourriture partout, je les fait nettoyer derrière, ça les a amusées la première fois, beaucoup moins la seconde et après, c'était vraiment la corvée, donc elles sont plus respectueuses maintenant quand j'ai tout rangé 

Quand on sort, je suis intransigeante (on est en région parisienne, les voitures déboulent à toute allure et les trottoirs sont très étroits), c'est la main obligatoire (ou tenir la poussette de la plus jeune ou tenir la sangle de mon sac), celle qui fait n'importe quoi, je la tiens serrée, celle qui obéit, je la tiens par un doigt, juste de quoi la guider sur le chemin, mais c'est sûr que ça n'a pas été l'apprentissage que j'ai préféré... Il n'empêche que maintenant, elles sont super-sages et ne se mettent pas bêtement en danger, on a tenté les trajets plus compliqués (avec Rer, métro, tram, train, correspondance de bus) et ça se passe nickel. Nous n'avons pas de voiture donc je savais que je ne pouvais pas faire l'impasse sur cet apprentissage...

Courage ma belle, moi aussi il y a des jours où je ne suis pas épanouie, pourtant j'ai trois belles filles éveillées et dégourdies, les deux premières à l'école et la troisième en crèche, je suis en congé parental avec mille questions sur le retour à la vie professionnelle, j'ai un homme qui est très présent, mais malgré tout je me pose encore des questions!  Je pense que c'est bien naturel d'avoir la frousse de reproduire les mauvaises choses qu'on a vécues, mais que ce n'est pas la solution de faire exactement l'inverse, en s'aventurant dans un programme ultra-chargé et en se désolant parce qu'on n'y est pas arrivé... Je pense qu'il faut prendre un peu de chaque (un peu d'autorité, sans maltraitance, et un peu de souplesse, mais sans laxisme), adapter le tout à soi, à ses enfants, à son homme et aux conditions dans lesquelles vous êtes: ce qui fonctionne chez d'autres ne marchera peut-être pas dans ta maison et inversement...
L'idéal inatteignable, je connais, hélas, et l'impression de n'avoir aucune compétence aussi... Je dirais que tu n'as pas les compétences adaptées à cet idéal-là particulier, mais que tu as d'autres compétences qui te feront atteindre un autre idéal auquel tu n'aurais peut-être pas pensé de prime abord...
Courage ma belle, la cogitation, c'est difficile et ça mine le moral! Pense à lever le pied, même les cocotte-minutes ont une soupape! 

C'est bien, j'ai l'impression que tu avance petit à petit... tu vas y arriver!! !

C'est dur, c'est long... mais ça vaut vraiment le coup (même si il y a toujours de petits moments moins bien... mais ça, c'est la vie ) .... et le lendemain est souvent meilleur!

A savoir si c'est toi? tes enfants? ton couple? ton homme? qui ne vont pas bien... peut importe finalement, l'important dans tout cela est que toi tu arrive à te faire une "carapace" pour aller bien et en pas te formaliser de certaines choses que ton homme ferait ou ne ferait pas, dirait ou ne dirait pas... Bref, il faut que tu arrives à te détacher de certaines choses pour ne garder que le positif et ce qui te plait. Je prône beaucoup la sophrologie pour cela. J’ai eu une période compliquée (et pourtant, je n'avais pas encore les jujus..   )... Je hurlais sur tout le monde à la maison, ma vie devenait infernale... en quelques séances, la sophrologue m'a permis de retrouver une certaine sérénité. Ca a changé ma vie! et du coup celle du reste de la famille (puisque je redevenais vivable... :p ) Le premier principe, est de noter sur un petit livre (le fofo peut aussi servir à ça ) toutes les choses qui nous chagrine dans la journée.. les réactions que l'ont a eu, pour quelles raisons, et puis aussi toutes les choses merveilleuses (dont les 2 minutes passées à gazouiller avec un p'tit bout pendant qu'on lui change la couche!!! ... parce que c'est ça aussi le début du bonheur!) Et puis après, on reprend ça, une fois par semaine (c'était la fréquence de mes RDV) et on remet tout à plat, en voyant comment j'aurais pu réagir à telle ou telle chose, pour faire autrement, pour ne pas m'empoisonner la vie! C'est à dire (par exemple) que mon fils a eu une période où il refusait de manger s'il n'avait pas les bons couverts (à 4 ans.. autant dire qu'on en est plus à ça normalement!) et bien, je me pliais en 4 pour qu'il ait les bons couverts... s'ils n'étaient pas propre, je les lavais... c'était devenu l'enfer... et pour éviter les gueguerre, je faisais comme il voulait! C'est rien dit comme ça... mais au final, la sophro m'a dit... vous l'envoyez dans la cuisine s'il vous ennuie, c'est à vous (moi) de manger tranquillement... au bout d'une semaine, il prenait les couverts qu'il avait sans rien dire!!!
C'est une exemple tout bête.... et c'est tellement inutile... pour toutes les choses qui te "pourrissent" la vie, il existe une alternative pour que tu puisse sinon t'épanouir tout de suite, au moins ne plus vivre mal ces moments!!! n'hésite pas à nous en faire part.. même à chaud, c'est souvent là que ressorte les sentiments qui repris à froid nous permettent de trouver les solutions! !!



Le tout est de trouver un moyen de te détendre... et de croire en toi!

Pour ce qui est de l’épanouissent professionnel, je sais trop ce que c'est... je ne pourrais pas rester à la maison!!!... Mais comme l'ont dit les autres avant moi... trouve-toi une activité à faire quand ils sont en garde!... (mais pas un truc de mamans.... sic 'est pour que vous parliez bébés... c'est pas utile! )

Plein de courage et de bisous!!!!!

Et surtout n'hésite pas.. on est là!

Bonjour à toutes,

Oui je reprendrais le travail dès Octobre.Mes journées vont être archi-hard, car papa pas dispo aux horaires clés: les lever et préparer le matin+ les conduire à l'école+ aller bosser+ les récupérer+s'occuper d'eux/maison/repas/les mettre à table et ensuite papa arrive pour le repas les câlins et hop au lit.
Mon mari trouve dommage que je retourne au boulot.Il préférerait que que je sois plus dispo pour m'occuper de la famille, mais je refuse et en même temps j'ai un peu peur des journées lourdes qui m'attendent.
On prendra une aide ménagère quelques heures par semaines, ça sera ça de gagné.

Après 3 ans, à ne ressembler plus a rien, à ne plus être en forme, à n'avoir plus rien à dire, à être au fond du trou, j'appréhende la vie professionnelle, gloups.Je vais avoir une de ces têtes ...

Hier, dans un élan d'optimiste, j'ai acheté 6 livres sur l'éducation, pour avoir des pistes...pathétique, on verra, encore faut-il que je trouve le temps de les lire, avec une réelle disponibilité dans ma tête.

Je note vos conseils, qui sont ultra sensés, mais qui ne m'effleurent même plus l'esprit, c'est pour dire....
Pour les repas, j'ai décidé de prendre les repas dans notre belle salle à manger au lieux de la cuisine par facilité.Les enfants considèrent comme un privilège de manger dans la salle à manger, je leur ai dis que pour manger avec nous là-bas, il faut manger proprement, et PAS DE NOURRITURE par terre.
Ils étaient d'accord, ça a duré 5 min, ils ont commencé à faire les andouilles et hop dans la cuisine tout seuls.Bon le repas c'est terminé en drame, mais je recommencerais, encore et encore.Marre des petits cochons, qui me font manger avec la rage au ventre!!!!

Pour les sorties, j'ai testé hier, et c'est toujours le calvaire, ils se débattent pour que je leur lâche la main et ça se termine par "hop dans la voiture, on ne sort plus!!!!", mais là encore, je réessairais.

Vous savez je n'ai pas été éduqué, mais dressé à coup de claques si je ne faisait pas comme il fallait, du coup je n'ai pas la moindre idée de ce qu'est éduquer normalement.La preuve, je ne pensais pas qu'il fallait apprendre à l'enfant "les sorties dans la rue", je pensais que ça venait tout seul avec l'âge et leur observation et leur bon sens.   idem pour les repas.Toutefois, j'ai encore un peu d'autorité et je ne les laisse pas faire tout et n'importe quoi.

Prochain challenge, faire qu'ils arrêtent de se taper dessus, ou me taper quand ils sont frustrés.Généralement c'est dans la chambre, et quand j'en peux plus, c'est cris + fessées (illogique pour apprendre à ne pas taper, pfff).

J'aimerai apporter des choses positives à  notre famille, comme partir en vacance, se faire un petit voyage, mais j'ai peur que ça devienne un cauchemar et du coup par "facilité" on se restreint.Mon mari à part les câlins et histoires, n'aime pas du tout courir derrière eux, ou faire la loi, ça le soûle, du coup et bien on préfère rester dans notre petit confort.Mais on ne va pas vivre comme ça indéfiniment quand même!!!!Ils ont 3 ans, 3 ans de bagne, ça suffit merde!!!!

Mais je suis aussi très lâche, tout ça ce n'est pas la faute aux enfants et je réagis exactement comme ma mère, en faisant porter aux enfants tout le fardeau du monde.
Ce sont des enfants, de bons enfants qui attendent d'être guidé dans la vie, c'est juste qu'ils ne sont pas tombés sur la bonne maman.Parfois je me demande si je les aime vraiment, un vraie réflexion, et puis je me rend compte que oui, forcément.

Je n'ai pas eu la sensation d'avoir été aimé par mes parents, jamais de mots d'amour, jamais de câlins.Comment leur donner quelque chose que je ne connais pas?
Comment savoir si ce que je leur donne est de l'amour?
Si ça se trouve ça n'a rien à voir et je ne m'en rend même pas compte.
Alors oui, ils mangent bien, ils sont propres, ils ont des horaires réguliers dans leur vie etc, mais ça c'est de l'entretien normal, ça n'a pas grand chose à voir avec de l'amour non?
Alors oui, je leur dis "je t'aime" le matin dès qu'ils ouvrent les yeux et "je t'aime" est le dernier mot que je laisse dans leur chambre quand je ferme leur porte, oui et après? C'est ça l'amour?
C'est quoi aimer un enfant au fait? Réellement? Je n'en sais rien, non mais c'est vrai, JE N'EN SAIS RIEN.

Et tous les soirs, une fois leur porte fermée, et bien c'est parti pour une séance de torture de " je suis nulle", je n'aurais pas du faire/dire ça, j'aurais du faire ci/ça avec eux.J'aurais du faire telle activité etc.
Et c'est redondant depuis 3 ans.

Il y a une image qui me torture tous les jours, qui me fait pleurer, qui me donne envie de me pendre.

Un de mes petits avait 4 mois, j'étais épuisée, je n'avais pas dormi plus de 3h d'affilé depuis 4 mois, j'étais non stop avec eux, mon mari en déplacement.Un soir, il chouinait pour je ne sais quelle raison, et je n'en pouvais plus.
Et bien je me suis énervée sur un bébé!!!!! Je l'ai pris et je lui ai dis "mais qu'est-ce que tu veux, tu fais chier à la fin!!!!", et je l'ai posé sur mon lit énervée et je n'en pouvait plus de l'entendre.

Cette rage/haine que j'ai ressenti pour lui à ce moment là, m'a déstabilisé, et depuis ce jour je sais que je ne serais JAMAIS la maman que j'aurai aimé être.
N'importe qui, dirait que c'est normal, vu la situation etc, mais moi je ne le digère toujours pas.

Plus tard, le même, vers 18 mois ou 2 ans, il marchait sur un livre, je lui ai dis plusieurs fois non, il le faisait en rigolant (ce qui est normal pour un petit, merde!!!) et bien je lui ai donné une grosse fessée (sur couche), une très grosse qui l'a beaucoup choqué et moi aussi.Je lui ai demandé 1 0000000000000000000 de pardons, je me suis jurée de ne jamais recommencer, mais ça aussi, je ne le digère pas.

J'ai peur d'avoir affecté son développement.Et en effet, aujourd'hui c'est un enfant qui ne va pas très facilement vers l'extérieur, qui ne comprend pas tout le temps les questions qu'on lui pose, qui ne sait pas (encore?) tenir une discussion comme son frère.Et qui répète souvent les questions qu'on lui pose, plutôt qu'y répondre.
Je sens tout ça bizzare, j'ai l'impression qu'il y a un problème et je pense que c'est à cause de moi.
Je surveille encore un peu, j'en parlerais au pédiatre au besoin.


A côté de ça, oui j'ai envie de redevenir une femme, une personne à part entière.Je vais être honnête.Si je savais que la maternité pouvait être aussi difficile, je ferais peut-être le choix de ne pas avoir d'enfant, parce que je n'ai pas les compétences pour.
D'ailleurs la nature était peut-être bien faite pour moi, je suis infertile.Mon corps savait peut-être que je ne devais pas devenir mère et j'ai quand même voulu forcer les choses.C'est un juste retour du bâton?
Je ne parle pas pour toutes les autres mamans qui ont galéré, pas du tout, je parle vraiment de moi.

Voilà 

Temps de pause terminé pour le moment, j'y retourne.

L'univers doit bien pleurer de voir quel genre de maman je suis, et celui qui a décidé que mes 2 enfants allaient venir au monde à travers moi, doit bien regretter également.Pardon, je n'y peux rien    , j'ai fais une erreur, je me suis surestimée, je ne savais pas que j'allais être comme ça.
Comme disait ma mère, finalement je ne vaut pas une merde, et elle avait peut-être raison.

Hibiscus,

Tu ne vaut pas une merde !!! Tu vaux bien MIEUX !

tout ce que tu décris il m'ait arrivé de le faire ... Leur crier dessus parce que je suis a bout et fatiguer . Leur mettre une fessée alors que je m'étais juré de ne jamais le faire ....

tous les jours je me dis allez hop aujourd'hui je vais leur faire faire de la peinture , ou une autre activité et arrive le soir je n'ai pas eu le courage de me lancer dedans... La journée est déjà terminée ...

Le matin quand je dois les garder seul le mercredi toute la journée je me dis vivement ce soir qu'ils se couchent ...

Tes enfants ressentent ton mal être et ils y répondent à leur façon .

Ici les nuits étaient devenu un enfer , j'angoissais à l'idée de devoir coucher mon fils puis lui ressentais mon stress et du coup ne se couchait pas correctement on était rentré dans un cercle vicieux impossible d'en sortir seul.

Pour ton fils qui ne va pas très bien , as tu essayé de faire un petit tour chez l'ostéo ? Un bon ostéo peut aussi agir sur le ressenti des tout petit et faire partir un stress chez un enfant meme longtemp après ...( cela a meme agit sur le psoriasis de mon fils qui se déclenche quand il est stressé et ca depuis ses 6 mois ...)

J'ai un travail c'est ma bouée de secours une semaine avec eux pendant les vacances et je suis encore plus épuisé.

Qu'est ce que l'amour Cela est une question bien vague et qui dépend vraiment d'une personne à une autre ...

A travers ton témoignage je ressens un profond amour pour tes enfants . Ils sont important a tes yeux tu cherches des solutions pour eux et je suis sur qu'ils t'aiment d'un amour inconditionnel . Malheureusement avant que tu puisses leur montrer a quel point tu les aimes il va falloir que tu apprennes à t'aimer toi même .

Tu es trop dur avec toi même . Tu te juges trop négativement . Prend une feuille fait 2 colonnes écrits tous ce que tu penses de mal de toi dans la premiere colonne et dans la seconde force toi a te regarder franchement en face et note pour chaque remarque négative une remarque positive ! Tu verras il y a bcp de bon en toi.

Et puis pour tes enfants as tu essayé une fois de t'assoir calmement avec eux par terre dans un lieu sans distraction et de leur expliquer avec des mots simples que tu aimerais plus que tout au monde être une super maman que tu fais de ton mieux mais que personne ne t'a appris comment faire , que tu ne sais pas comment t'y prendre et qu'ensemble vous allez faire une équipe pour fonder une belle famille !

bon mon texte est un peu décousu j'ai écris comme cela venait désolé