Ça fait un moment que je n'étais pas passé par là...

Me souvenais plus que c'était aujourd'hui

C'est bien si vous sentez bien la dame,Apparement,de ce que tu racontes,elle ne s'est pas trop prononcée sur le pourquoi ou quoi faire?

Effectivement le boulot avancerait mieux si elle le voyait en solo...
Mais ne vaudrait t'il pas mieux que Roxane ne soit pas meme dans la salle d'a coté?Il hésitera peut etre moins a rester avec la dame si sa soeur n'est pas là.
C'est son histoire a lui,son problème ou il a besoin d'aide,meme si c'était bien pour la 1ère fois que toute sa famille vienne,je ne sais pas si pour la suite c'est bien...

Enfin une impression,comme ça

Ce que la dame a dit a propos de  Roxane,elle l'a pas dit devant eux!Non je pense pas...

Et puis pauv' tit père Axel,il doit pas toujours bien arriver a se rendre compte,doit sentir que ça te turlupine,du coup beaucoup d'émotion,il est tres émotif.

J'espère que les prochains rdv vont bien faire avancer les choses,aussi bien chez Axel que chez sa maman(qui doit prendre beaucoup sur elle pour ne pas trop lui montrer que ça la tracasse )
 

Ben si, et je trouve ça très bien.

Ca les concerne, pourquoi ne pas en parler devant eux ? 

Et puis je trouve très qu'ils entendent cette remarque de quelqu'un d'extérieur, d'autant plus un docteur :

- pour Axel, c'est voir qu'on le comprend, qu'un docteur se rend compte immédiatement que sa soeur "l'étouffe" peut-être

- pour Roxane, idem, elle entend parler de son comportement



Isazou, je comprend parfaitement ce que tu dis, mais je ne suis pas d'accord avec toi.

A la première période de bégaiement, c'est ce qu'on a fait : observer du "coin de l'oeil", sans en parler à Axel, sans insister là-dessus.
Le fait qu'il cesse de bégayer du jour au lendemain quand on lui a dit qu'on l'emmenait voir une orthophoniste nous a donné le sentiment qu'on avait répondu à sa demande : en tenir compte, faire une démarche pour l'aider.

Mais le fait que par deux fois, le bégaiement revienne et qu'une fois, il cesse par "décision" (gros gros guillemets) d'Axel, est un signe, pour moi, de quelque chose qui s'exprime.

Ce n'est pas le bégaiement en soi qui m'interpelle, c'est qu'il s'agit "simplement" d'un mode d'expression (comme l'eczéma, la constipation, le sommeil pertubé, le manque d'appétit, etc ....)

Tous ces "symptômes" peuvent n'être rien du tout, comme ils peuvent être le moyen pour l'enfant d'exprimer un mal-être.

Ignorer (tout en observant), et attendre que ça se passe, c'est bien si ça passe ......
Si ça persiste, c'est que l'enfant est en attente ; il exprime quelque chose, et attend que ses parents lui apportent une réponse, une aide.

Bien sûr, on peut ne rien faire ; le "symptôme" peut cesser ou perdurer (le problème, c'est que tu ne sais pas avant si ça va cesser ou pas .....".
Ou bien on peut se retrouver avec une situation établie et bien difficile à résoudre ensuite.

Il est bien plus simple de résoudre un bégaiement tout juste mis en place à  3 ans, qu'un bégaiement existant depuis des années, et tenter d'y remédier quand l'enfant a 7 ou 8 ans .....


Si on regarde par rapport à Leelou, tu n'aurais rien fait si son bégaiement s'était prolongé ? 
Si elle avait cessé à 2 reprises de bégayer (en le disant ....), et si le bégaiement avait repris ?
Si tu avais entendu ta fille dire "maman, moi z'arrive pas à parler !" les larmes aux yeux ?



J' "entend" une demande chez mon fils ; j'y répond de la façon qui me parait la plus "efficace".

Et s'il s'avère qu'au fond, il n'y avait rien de particulier, et bien ma foi, quelques séances chez un pédo-psy ne peuvent qu'être bénéfique !!!!!!




Ps : Melusse, oui, pour les prochaines séances, Roxane ne viendra pas ; l'un de nous ira seul avec Axel uniquement.

Alors... je viens de relire toutes les pages à partir du moment où le problème d'Axel est apparu. A la lecture, je me suis rendue compte que d'autres, par d'autres mots, disaient à peu près comme moi...

Bien sûr, je te l'ai dit, il n'est pas question de politique de l'autruche, je comprends bien que tu ne veuilles pas regretter plus tard de ne pas avoir agit assez tôt.

Tu as bien compris que son bégaiement est un souci d'ordre psy, de quelque chose qu'il n'arrive pas à exprimer. Et lorsque, pour une raison ou une autre, il va mieux, il cesse de lui-même de bégayer.
Donc je ne remets pas en cause la consult pédopsy, pas du tout. Ce que je regrette, c'est qu'il y aille en tant que "tu bégaie, et on va régler ça"
Non, je crois qu'il serait plus juste de minimiser son bégaiement, mais par contre, de lui dire "Axel, je sens bien qu'il y a quelquechose qui te tracasse, et comme nous n'arrivons pas à comprendre ce que c'est, nous allons voir un docteur qui pourra nous y aider".
Tu comprends la nuance ?

Ne pas le conforter dans son statut de "je bégaye, donc on va voir un docteur, mais tant que je suis pas guéri, j'ai le droit de bégayer, et maman va faire attention à moi"

Je sais très bien que si tu croyais vraiment à un problème de bégaiement "vrai", tu serais retournée voir une orthophoniste, plutôt qu'une pédo-psy. Donc ce qui me gène ,ce n'est pas le fond de l'action, mais plutôt la forme que tu/vous lui donnez. De même vis-à-vis de Roxane. Pour elle, son frère va voir un docteur parce qu'il bégaye, elle doit le laisser parler parce qu'il bégaye. Tu comprends ?
C'est dans ce sens là, que je trouve regrettable d'appuyer sur ce point là.

Dans les mois précédents, j'ai lu que vous essayiez d'instaurer un temps spécial pour lui, seul avec toi, le WE. Est-ce que c'est toujours d'actualité ? (depuis, vous avez déménagé, les WE ont pu/du être occupés à autre chose... ?)


Sinon, tu me demandais comment j'aurais réagi pour Leelou. Il lui est arrivé de me dire, en pleurant, qu'elle n'arrivait pas à parler. Mais jamais, je n'ai mis l'accent là-dessus. Je lui disais toujours que ce n'étais pas grave, que parfois, lorsqu'on est fatigué par : (l'école, la gym, la chaleur, l'heure du réveil,... peu importe, je choisissais en fonction des circonstances), cela arrive, mais que tout revient à la normale après. Et puis, je prenais toujours le temps de lui faire un câlin, un peu plus de temps avec elle. Du temps de discussion aussi, la rassurer sur mon amour pour elle, etc..
Et parfois, encore, cela revient. Mais jamais je n'y prête attention (dans ma tête, oui, mais c'est tout), je mets ça sous le coup de la fatigue, et cela ne dure pas. Mais est-ce que cela ne dure pas parce que c'est effectivement la fatigue, ou est-ce que ça ne dure pas parce que cela n'entraîne aucune réaction de ma part ? Personnellement, je suis persuadée que c'est la 2ème solution. (car je ne la vois pas toujours plus fatiguée à ce moment-là...)

Et bien sûr, si cela devait se prolonger, malgré mon attitude, j'envisagerais alors d'autres pistes. Mais Leelou a (aura) 4 ans. Et l'air de rien, dans le développement du langage, 1 an, cela change la donne.

Tu me dis que certes, on peut "ne rien faire, le symptôme peut cesser ou perdurer, mais on ne sais pas avant". La réponse que j'ai apporté au bégaiement de Leelou après coup (c'est à dire, après avoir lu vos conseils, et m'être rendue compte que c'était pour attirer mon attention et pas autre chose), pour moi, ce n'est pas une "non réponse", ce n'est pas "ne rien faire". C'est "minimiser la chose", la dédramatiser aux yeux de l'enfant.

Tu saisis ?

Je vais mettre mon grain de sel dans la conversation.
Je comprends un peu ce que dit Izasou.
Moi l'impression que j'ai en te lisant ( sur d'autres fils aussi) c'est que tu veux le "meilleur" pour tes enfants et que du coup tu te poses énormément de questions et m^me "trop" parfois. 
C'est tes premiers et derniers (c'est ce que j'ai cru comprendre ) et tu veux ne rien louper.
Est ce que dans la vie, tu es perfectionniste? ou est ce que tu as eu toi même des "problèmes" avec ta mère que tu ne veux absolument pas reproduire?...
Certes la bégaiement d'Axel est à prendre en compte mais il n'a que 3 ans.  C'est encore un "bébé" avec ses doutes, ses peurs qui sont absolument normales pour un enfant de cet âge.
Toi et ton homme vous avaient l'air d'aimer vos gamins, de super biens vous en occuper...
Je ne crois pas qu'ils soient malheureux ou qu'ils manquent de quelque chose.  Pour Axel, besoin d'^tre rassuré, c'est certain et tout à fait normal/banal.
Roxane elle aussi a 3 ans et normal qu'elle veuille parler vite et tout le temps.  Tu parles de son comportement mais qu'est ce qui te chagrine tant dans son comportement.  C'est une petite pleine de vie, très intelligente et très jeune, il me semble qu'il n'est pas nécessaire de la responsabiliser trop tôt.  Je n'arrive pas bien à exprimer ce que je veux te dire. 
D'une manière générale je trouve qu'on responsabilise trop tôt nos gamins.  On veut tout leur expliquer le pourquoi du comment trop tôt.  Laissons les vivre leur enfance, ils auront tout le temps d'écouter nos conversations d'adultes (m^me les concernant).
Tout mes propos, ne sont pas à prendre au pied de la lettre car je ne vis pas avec toi et que je n'ai que le ressenti en te lisant et non en t'écoutant ou en te voyant....
Les apparences (surtout virtuelles) sont parfois/souvent trompeuses.
Je suis sure que tu es une super maman et que tes enfants le savent (inconsciemment car ils sont trop jeunes* pour le savoir consciemment). 
J'espère que la pedopsy pourra vous aider, je fais de gros bisous à ce "p'tit père" ainsi qu'à sa soeur.
 

* je me répète, j'suis lourde!

Merci les cops 
C'est important de recevoir un écho de ses cogitations .... 

Oui, je suis une perfectionniste ; le "moyen", "pas bien fait" à mes yeux, le "à peu près", je ne supporte pas..... 

J'ai effectivement une très grande trouille en tant que maman : l'idée que mes enfants puissent souffrir, parce que j'aurais fait ceci alors que j'aurais pu faire autrement, ou parce que je n'aurais pas fait cela, alors que j'aurais pu.

La notion même de souffrance psychologique chez mes enfants, l'un comme l'autre, m'est intolérable, douloureuse, inimaginable.
(et bien sûr que ma petite enfance y est pour quelque chose).

Imaginer, ressentir, une quelconque souffrance ou un quelconque mal-être chez mes enfants n'est pas concevable ....

Alors, effectivement, je dramatise certainement, par crainte de passer à côté de quelque chose et de m'en mordre les doigts après.
Et comme mon zhom est un grand anxieux, on est bien à nous deux, tiens ..... 


D'avoir emmené Axel chez une psy, et savoir qu'il y aura d'autres séances me soulage déjà ; je fais quelque chose pour mon enfant.

Et j'ai trouvé Axel ce soir à table, en échangeant avec Roxane, d'un aplomb que je ne lui ai jamais vu avec sa soeur.
En se couchant ce soir, de son lit il a dit : "à demain bonne nuit ma soeur jumelle !"
 

Ben, pour moi, c'est lié .... 

Oui, à rester vigilant.

Mais tu sais, selon comment s'est présenté par les parents, et vécu par eux et par l'enfant, ça peut être un "plus" (genre "moi ze voit un psy et pas toi, nananère!  j'déconne !)

L'enfant peut avoir du mal vis-à-vis des autres quand les parents sont mal-à-l'aise, ou que l'enfant est considéré comme ayant un "problème".

Mais avec une mère branchée psy comme la sienne, Axel ne devrait pas en faire un "complexe" ; enfin, j'espère .... 


Et je repense à ce que tu disais, Isazou.
Je ne sais pas quelles sont les "bonnes" méthodes ; par contre, je sais ce que je ne sais pas faire ... 
En l'occurence, oui, il est dit clairement chez nous qu'Axel va une pédo-psy parce qu'il bégaie (je lui ai donné le vrai mot : pédo-psychiatre ; ensuite, on parle du docteur).

Parce que c'est bien pour ça qu'il y va, parce qu'il bégaie.
Donc, avec mon côté "brut de décoffrage", je dis les choses comme elles sont ; une réalité, quoi.


Mais peut-être que j'en demande trop à mes enfants, peut-être.

J'ai aussi une sorte de sentiment "d'urgence" (oui, oui, c'est lié à mon histoire ...  ) : comme s'il fallait que je leur transmette un maximum de choses rapidement, au cas où ....

Où quoi ? et bien, au cas où je ne soies pas là suffisamment longtemps pour avoir le temps de tout transmettre ....
(les effets d'avoir eu des enfants sur le tard, d'avoir des parents "âgés" qui ont des problèmes de santé, d'avoir failli perdre ma maman quand j'avais 5 ans)



Mais sinon, au quotidien, ça va ...... 

C'est bon ? personne n'a mal au crâne à me lire ?
 

Ca apporte des réflexions à d'autres ici, au moins ?
Parce que sinon, c'est un peu égoïste comme fil ...

tu sais il n'y a pas de "bonnes" méthodes il y a "des" méthodes puisques chaque enfant étant différent tu ne pourras jamais appliquer la même méthode à tous

il est bien que tu t'inquiètes de ce que tu peux leur apporter et cela ne tiens pas compte de ton âge (même si je me pose aussi les mêmes questions) mais ce n'est pas utile de le faire dans l'urgence il faut que tu le fasses selon leur âge et leur capacité de réception et tu risques plus de les frustrer et de ne pas se sentir à la hauteur de ce que tu leur demandes, de ce que tu leur donnes
tu es une maman disponible à leur écoute et c'est le principal
et tu expliques le pourquoi du comment c'est une preuve de confiance entre vous
tu t'inquiètes des maux qu'ils peuvent avoir et tu fais le nécessaire pour y remédier
tout ça fait de toi une super maman qui leur aura donné tout ce que l'amour filial peut donner et cela ils t'en seront toujours reconnaissants (même si parfois ils sont ingrats à l'adolescence)

Tu n'es pas branchée psy, tu veux dire ?   

C'est peut-être juste que tu ne connais pas ; tu veux un cours, ce week-end ?