Voilà 3 semaines, jour pour jour, que j'ai perdu mes deux amours.
Après un an et demi d'essai, et juste avant de rentrer en PMA, je tombe enceinte fin janvier, je pleure de joie quand le test de grossesse me révèle le "+". Cependant, je fais une fausse couche à 11SA, le cœur de mon petit bonheur s'est arrêté à 9 SA. Le lendemain (le 29/03/2013), je rentre à l'hôpital afin d'avoir un curetage. Le monde s'écroule autour de moi, j'ai l'impression que jamais je ne pourrai remonter la pente et être à nouveau maman.
Mais la vie m'a réservé autre chose… En effet, n'arrivant pas à retomber enceinte naturellement, mon gygy me met sous stimulation ovarienne, et là le miracle, je suis de nouveau enceinte, très stresser, mais enceinte…. Très rapidement, je vais à l'hôpital afin de faire l'écho de contrôle. Lors de l'écho, ma nouvelle gygy nous annonce "coup double", nous la regardons sans vraiment comprendre et demandons des explications, et elle nous répond tout simplement que je suis enceinte de jumeaux!!!! Le choc et la joie se mélange, beaucoup de questions nous viennent en tête, c'est l'ébullition dans notre cerveau…
Les semaines, les mois passent, je ne suis pas malade, j'ai juste quelques vertiges durant le premier trimestre, mais rien d'anormal. Chaque écho passée me réconforte et me retire un peu de stresse. Les premiers mouvements et coups de Louise et Jules me rassurent. Ils sont bien là et en bonne santé. A chaque écho, le même récit, ils sont plein de vitalité et leur croissance est excellente.
Malheureusement, la vie en a décidé autrement…. Tout a basculé dans la nuit du lundi 27 janvier au mardi 28 janvier, de violentes douleurs au niveau du ventre se font sentir, j'essaye tant bien que mal à ma trouver une position plus confortable, mais rien n'y fait. Le matin, je pars accompagner de papa, chez le docteur afin de comprendre ce qui se passe, et là le verdict tombe, ce n'est pas juste un "mal de ventre" mais des contractions de travail qui a complètement modifié mon col. Il commence à s'ouvrir. Direction l'hôpital qui s'occupe de moi, même verdict avec un col à 3 et une suspicion de poche des eaux percé pour Louise. Je suis mise sous perfusion rapidement afin de m'administrer le plus de médicaments possibles pour arrêter les contractions, faire "maturé" les poumons des petits bouts plus rapidement…. Je reste comme ça 2 jours en espérant pouvoir sauver mes bébés, même si la douleur et les contractions sont toujours présente, mais le mercredi soir, je commence à perdre du sang, et le lendemain, lors d'une écho, nous nous rendons compte que Louise n'est plus à sa place, mais déjà engager dans mon vagin, plus de retour en arrière possible, je vais accoucher dans les heures qui arrivent… Je suis emmener en salle d'accouchement, pose d'une péridurale et à 13h02, Louise pointe le petit bout de son nez, suivit de Jules à 13h11. Ils pleurent tous les 2, je les prends sur moi, je les câline, les observe, les détaille, les apprend par cœur, je leur donne de ma chaleur, je les apaise, je les caresse avec mes petits doigts, et surtout je leurs donne tout mon AMOUR et je leurs parle de leur petite maman et de leur papa durant quelques heures avant que la vie me les reprenne. Je les ai accompagnés jusqu'au bout, Louise est morte à 15h40, mais je l'ai gardé sur moi jusqu'à ce que son frère parte à son tour rejoindre les anges, il est décédé à 18h17. Durant ses quelques heures, j'ai été MAMAN et maintenant je ne suis plus qu'une MAMANGE….
Le jeudi 30 janvier 2014, ma vie a basculé et une partie de moi est parti avec mes deux amours.
Le lendemain, je suis de retour à la maison, sans mes petits et en congés maternité, quel absurdité !!! Que vais-je faire, je n'ai personne à pouponner, j'ai fait ma vie à travers eux pendant 5 mois, je n'ai vécu que pour eux et tout ce que je faisais avait un rapport avec eux. J'ai été arrêtée très rapidement au début de ma grossesse suite à ma précédente fausse couche, donc j'avais que ça à faire : penser à leurs arrivés et surtout tout préparer pour qu'ils soient bien….
Toutes les nuits je rêve d'eux, je les voie en train de jouer, de rire…. ils ne sont pas obligatoirement bébés, ils ont grandit, mais le réveil est dur et la chute est brutale, car je suis seule et ils ne sont plus avec moi. Personne de mon entourage ne peut ressentir les choses comme moi, seules les personnes ayant malheureusement vécu le même drame le peuvent….
Le papa est super présent, il me réconforte comme il peut, alors que je sais que lui aussi souffre. Ses mots m'apaisent. Ils me motivent à avoir un autre enfant, même si nous savons tous les 2 que ça ne remplacera jamais mes 2 amours. La peur de revivre ce traumatisme est bien présente et le sentiment de trahison est là aussi vis-à-vis de ses 2 anges. Que faire
je rêve tellement d'être maman et d'avoir un enfant de lui…. Quand je le regarde, j'ai l'impression de voir le visage de Louise, elle lui ressemblait tellement, la même bouche, le même nez, les même imperfections de l'oreille….
Et Jules avait déjà tout le coté râleur de son papa et il me ressemblait (au dire de ma famille). La semaine dernière, il m'a demandé en mariage afin que je porte le même nom de famille que mes petits anges, et venant de lui, lui qui ne voulait pas se marier, c'est la plus belle preuve d'amour….
Mardi, j'ai revu ma gygy, qui m'a annoncé la raison de mon accouchement prématuré. J'ai fait une chorioamniotite, c'est une infection du placenta qui est du à un champignon, type mycose. Nous ne savons pas pourquoi, ni comment, mais j'ai fait une chute de défense immunitaire, ce qui a permis au champignon de passer le col et de venir infecter le placenta. Le résultat était inévitable pour moi. Tout ce malheur à cause d'un p….ain de champignon. Elle soupçonne aussi une béance du col donc je dois réaliser une hystéro fin mars
Voilà toute mon histoire, écrite avec mon cœur et peut être maladroitement par moment.
Fédération Jumeaux et Plus
