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Auteur Fil de discussion: A mes 2 amours : Louise et Jules.... Maman vous aime mes anges  (Lu 21018 fois)
nanou1727
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Muguette 2014 forever


« le: 20 Février 2014 à 18:55:08 »

Voilà 3 semaines, jour pour jour, que j'ai perdu mes deux amours.

Après un an et demi d'essai, et juste avant de rentrer en PMA, je tombe enceinte fin janvier, je pleure de joie quand le test de grossesse me révèle le "+". Cependant, je fais une fausse couche à 11SA, le cœur de mon petit bonheur s'est arrêté à 9 SA. Le lendemain (le 29/03/2013), je rentre à l'hôpital afin d'avoir un curetage. Le monde s'écroule autour de moi, j'ai l'impression que jamais je ne pourrai remonter la pente et être à nouveau maman.

Mais la vie m'a réservé autre chose… En effet, n'arrivant pas à retomber enceinte naturellement, mon gygy me met sous stimulation ovarienne, et là le miracle, je suis de nouveau enceinte, très stresser, mais enceinte…. Très rapidement, je vais à l'hôpital afin de faire l'écho de contrôle. Lors de l'écho, ma nouvelle gygy nous annonce "coup double", nous la regardons sans vraiment comprendre et demandons des explications, et elle nous répond tout simplement que je suis enceinte de jumeaux!!!! Le choc et la joie se mélange, beaucoup de questions nous viennent en tête, c'est l'ébullition dans notre cerveau…

Les semaines, les mois passent, je ne suis pas malade, j'ai juste quelques vertiges durant le premier trimestre, mais rien d'anormal. Chaque écho passée me réconforte et me retire un peu de stresse. Les premiers mouvements et coups de Louise et Jules me rassurent. Ils sont bien là et en bonne santé. A chaque écho, le même récit, ils sont plein de vitalité et leur croissance est excellente.

Malheureusement, la vie en a décidé autrement…. Tout a basculé dans la nuit du lundi 27 janvier au mardi 28 janvier, de violentes douleurs au niveau du ventre se font sentir, j'essaye tant bien que mal à ma trouver une position plus confortable, mais rien n'y fait. Le matin, je pars accompagner de papa, chez le docteur afin de comprendre ce qui se passe, et là le verdict tombe, ce n'est pas juste un "mal de ventre" mais des contractions de travail qui a complètement modifié mon col. Il commence à s'ouvrir. Direction l'hôpital qui s'occupe de moi, même verdict avec un col à 3 et une suspicion de poche des eaux percé pour Louise. Je suis mise sous perfusion rapidement afin de m'administrer le plus de médicaments possibles pour arrêter les contractions, faire "maturé" les poumons des petits bouts plus rapidement…. Je reste comme ça 2 jours en espérant pouvoir sauver mes bébés, même si la douleur et les contractions sont toujours présente, mais le mercredi soir, je commence à perdre du sang, et le lendemain, lors d'une écho, nous nous rendons compte que Louise n'est plus à sa place, mais déjà engager dans mon vagin, plus de retour en arrière possible, je vais accoucher dans les heures qui arrivent… Je suis emmener en salle d'accouchement, pose d'une péridurale et à 13h02, Louise pointe le petit bout de son nez, suivit de Jules à 13h11. Ils pleurent tous les 2, je les prends sur moi, je les câline, les observe, les détaille, les apprend par cœur, je leur donne de ma chaleur, je les apaise, je les caresse avec mes petits doigts, et surtout je leurs donne tout mon AMOUR et je leurs parle de leur petite maman et de leur papa durant quelques heures avant que la vie me les reprenne. Je les ai accompagnés jusqu'au bout, Louise est morte à 15h40, mais je l'ai gardé sur moi jusqu'à ce que son frère parte à son tour rejoindre les anges, il est décédé à 18h17. Durant ses quelques heures, j'ai été MAMAN et maintenant je ne suis plus qu'une MAMANGE….
Le jeudi 30 janvier 2014, ma vie a basculé et une partie de moi est parti avec mes deux amours.

Le lendemain, je suis de retour à la maison, sans mes petits et en congés maternité, quel absurdité !!! Que vais-je faire, je n'ai personne à pouponner, j'ai fait ma vie à travers eux pendant 5 mois, je n'ai vécu que pour eux et tout ce que je faisais avait un rapport avec eux. J'ai été arrêtée très rapidement au début de ma grossesse suite à ma précédente fausse couche, donc j'avais que ça à faire : penser à leurs arrivés et surtout tout préparer pour qu'ils soient bien….

Toutes les nuits je rêve d'eux, je les voie en train de jouer, de rire…. ils ne sont pas obligatoirement bébés, ils ont grandit, mais le réveil est dur et la chute est brutale, car je suis seule et ils ne sont plus avec moi. Personne de mon entourage ne peut ressentir les choses comme moi, seules les personnes ayant malheureusement vécu le même drame le peuvent….

Le papa est super présent, il me réconforte comme il peut, alors que je sais que lui aussi souffre. Ses mots m'apaisent. Ils me motivent à avoir un autre enfant, même si nous savons tous les 2 que ça ne remplacera jamais mes 2 amours. La peur de revivre ce traumatisme est bien présente et le sentiment de trahison est là aussi vis-à-vis de ses 2 anges. Que faire Huh? je rêve tellement d'être maman et d'avoir un enfant de lui…. Quand je le regarde, j'ai l'impression de voir le visage de Louise, elle lui ressemblait tellement, la même bouche, le même nez, les même imperfections de l'oreille….
Et Jules avait déjà tout le coté râleur de son papa et il me ressemblait (au dire de ma famille). La semaine dernière, il m'a demandé en mariage afin que je porte le même nom de famille que mes petits anges, et venant de lui, lui qui ne voulait pas se marier, c'est la plus belle preuve d'amour….

Mardi, j'ai revu ma gygy, qui m'a annoncé la raison de mon accouchement prématuré. J'ai fait une chorioamniotite, c'est une infection du placenta qui est du à un champignon, type mycose. Nous ne savons pas pourquoi, ni comment, mais j'ai fait une chute de défense immunitaire, ce qui a permis au champignon de passer le col et de venir infecter le placenta. Le résultat était inévitable pour moi. Tout ce malheur à cause d'un p….ain de champignon. Elle soupçonne aussi une béance du col donc je dois réaliser une hystéro fin mars

Voilà toute mon histoire, écrite avec mon cœur et peut être maladroitement par moment.
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Maman de 2 magnifiques anges nés le 30 janvier 2014, Louise et Jules, nés et partis beaucoup trop tôt à 24SA.
Maman vous aime plus que tout mes amours...♥♥♥

Notre petit miracle s'appelle Julie,
elle est née le 05 mars 2015 à 21h53 ♥♥♥
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Septembrette 2013


« Répondre #1 le: 20 Février 2014 à 19:42:07 »

Nanou je ne peux retenir mes larmes en lisant ton récit, si dramatique soit il, il est merveilleusement bien écrit........
Tendres baisers volants à tes petits anges, et plein de courage pour leurs parents Bisou
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Fière de mes championnes Nor@h et G@brielle nées le 4/07/2013 à 28+2 SA et survivantes d'un vrai parcours du combattant, allaitées jusqu'à 21 mois et demi passé Sourire
Mes petites plumes sont devenues de vraies petites filles

Avec un bébé, on fait ce qu'on veut, avec deux, on fait ce qu'on peut
Angels2013
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« Répondre #2 le: 20 Février 2014 à 20:18:31 »

Je n'ai pu retenir mes larmes en lisant ton histoire...je comprends que trop bien tout ce que tu ressens puisque j'ai moi aussi perdu mes princesses...
5mois qu'elles sont parmis les anges et ce sont les 5mois les plus difficiles et les plus long de toute ma vie...
Il n'y a pas de mots pour t'aider ou t'apaiser...je peux juste te dire que le chemin du deuil est un chemin long et difficile...je le compare toujours aux montagnes russes..
J'espere que le temps apaisera petit à petit ta douleur...
Si tu as besoin de parler n'hesites pas...
(Tu pourras lire mon histoire dans "perte de mes poupées à 26s")
Beaucoup de courage et mille bisous à tous les anges😘😘😘😘
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Maman de deux merveilleuses princesses nées à 26 SA et qui ont pris leur envol une semaine plus tard à cause du STT et de la grande prématurité
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« Répondre #3 le: 20 Février 2014 à 21:06:27 »

Encore une triste histoire, la vie est souvent injuste.

Belle preuve d'amour de ton homme, j'espere que ce nouveau projet va vous permettre de rebondir.


En tout cas je te souhaite ainsi qu'a ton homme plein de courage dans cette difficile epreuve.

 Le temps apaisera votre douleur mais ne l'effacera jamais.

Vos anges veillent sur vous et je suis sure qu'ils ont vu tout l'amour que vous avez pour eux à travers les quelques heures passées ensemble.

J'espere que vous etes soutenus et n'hésitez pas a parler avec des psys ca aide beaucoup.




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Mavina
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Maman d une petite fille ne en 2013
3bibous
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« Répondre #4 le: 21 Février 2014 à 09:46:24 »

Nanou, ton récit est poignant tant il transpire d'amour pour Jules et Louise.
Tes petits bouts sont partis entourés de tout l'amour de leurs parents.
Quelle belle preuve d'amour et de compréhension que la démarche de ton homme !!!
Je te fais de gros  Bisou Bisou Bisou Bisou ma belle, pleins de bienveillance et j'envoi de doux   BisouBisou Bisou Bisou à Jules et Louise.
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« Répondre #5 le: 21 Février 2014 à 14:54:15 »

Nanou, j'ai la gorge serrée en lisant ton récit, en songeant à ton état d'esprit maintenant...
Tu es une maman exemplaire, et je suis persuadée qu'en ces quelques heures tes petits ont reçu plus d'amour que d'autres en plusieurs décennies... La chaleur, la douceur et la tendresse dont tu as fait preuve en les accompagnant était ce qui pouvait leur arriver de mieux, ils ont franchi l'étape suivante apaisés et sereins grâce à toi et au soutien du courageux papa... En tant que maman, c'est toi qui veillait sur eux, mais il est temps de passer ton tour et de les laisser maintenant veiller sur toi...
Si d'aventure une autre surprise venait se nicher au plus profond de toi, Louise et Jules sauraient que ce ne serait pas pour les remplacer, mais seulement pour remplir tes bras et ceux de ton homme, donc pas de culpabilité...
Gros gros bisous ma belle, je te souhaite des lendemains ensoleillés...
 Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
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« Répondre #6 le: 21 Février 2014 à 15:48:04 »

Nanou, j'avais vraiment été très attristé et choqué lorsqu'on avait appris cette terrible nouvelle sur notre fil il y a quelques semaines  Pleurs Pleurs
Ton récit m'a vraiment ému: ce mélange de détresse, tristesse mais aussi de courage et surtout d'AMOUR ne peut pas laisser indifférent.
Tes petits anges sont partis avec tout l'amour que tu pouvais leur donner, tu as été formidable.
La route du deuil sera longue et douloureuse mais tu as l'air d'être très bien soutenu par ton homme

Grosses pensées pour vous 2 en espérant fortement que la vie vous apporte de très beaux lendemains
 Bisou
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Grossesse bi-bi spontanée pour ma chère et tendre
Ça sera un gars/une fille!!
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Marraine des muguettes 2014, 2015, 2016 et 2017!


« Répondre #7 le: 21 Février 2014 à 19:15:10 »

Gros gros bisous ma belle, voici le texte d'une chanson que je trouve magnifique même si elle m'a mis les larmes aux yeux:

"Quand on perd ses parents, on s’appelle orphelin
Quand on perd son épouse, alors on s’appelle veuf
Quand on perd sa jeunesse, bien entendu, c’est vieux que l’on devient
Mais quand on perd son gamin, y a pas de mot
Il n’y a pas de nom pour décrire le père
Celui qui borde son garçon au cimetière
Jamais un seul poète, un seul pasteur, jamais un seul auteur
N’a eu assez de lettres pour tant de douleur

Quand on perd la raison, bien sûr on s’appelle fou
Et puis on s’appelle pauvre à perdre trop de sous
Quand on perd la mémoire, tout de suite on est qualifié d’amnésique
Mais y a des choses qu’aucun mot n’explique

On aura beau fouiller les plus vieux dictionnaires
Posséder le plus vaste des vocabulaires
Décortiquer Baudelaire, jusque sous terre,
Jusqu’à son dernier vers

Il n’y a pas de mot, pas de manière
D’appeler le parent d’un enfant qui n’est plus
Il n’y a pas de mot pour ça qui soit connu

Quand on perd ses parents, on s’appelle orphelin
Quand on perd son mari, alors on s’appelle veuve
Quand on perd son petit, c’est évident, il n’y a pas de mot

Pourtant y en a des mots qui nous émeuvent
Mais là, y en a aucun, y a vraiment rien à dire
On ne sait même plus trop si on a l’droit de vivre
Mais bon on vit quand même, on vit tout simplement pour n’pas crever
On rit pour n’pas pleurer des flots sans rive

Oui, on vit parce que lui, il n’pourra plus le faire
On vit parce qu’on s’dit que sans doute, il en serait fier

Quand on sauve un enfant, on s’appelle héros
Mais quand on en perd un, y a pas de mot
Pas de mot"

Merci à Lind@ Lem@y et à sa sensibilité pour mettre en mots l'indicible...
 Bisou Bisou Bisou
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nanou1727
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Muguette 2014 forever


« Répondre #8 le: 21 Février 2014 à 21:16:10 »

Merci pour tout vos messages de réconfort et de toutes vos pensées...
J'ai le coeur super lourd ce soir, je ne cesse de penser à mes 2 amours, ils me manquent tellement, c'est horrible!!!! On mettrai mon coeur dans un étau, la souffrance ne serai rien par rapport à ce que je vis....

Angel2013 je suis là si tu as besoin aussi bien sur le forum qu'en message privé. Malheureusement je pense qu'on va devoir se soutenir. As tu recommencé les essais avec ton mari ? Étais tu tombée enceinte rapidement ? Je souhaite de tout coeur que ça marche vite pour vous.

happiestdad je suis très touchée par ton message, si tu savais à quel point je souhaiterais continuer à écrire dans "le coffret à bijou" et non ici. Je pense tous les jours aux muguet - muguettes 2014 et j'espère que tous se passe bien pour tout le monde.

camillou tu as toujours été une super marraine et tes 2 messages me le prouve encore... Les paroles de ta chanson sont tellement vrai et elles font tellement mal. Je donnerai ma vie pour que mes anges soient encore avec nous, ils me manquent tellement.... C'est comme si j'avais été amputée d'un membre, il parait que tu as encore mal même si tu n'as plus ce membre, pour moi, j'ai l'impression qu'ils sont encore dans mon ventre, et lorsque je me regarde et que je vois ce ventre plat comme une limande, la douleur est encore plus vive... Je ne supporte plus de poser ma main sur mon ventre et encore moins que mon conjoint le fasse, même si je pense que lui aussi ça le bloque.

Merci encore à toutes celles qui m'ont lu et à toutes celles qui me liront, car à travers mon histoires Louise et Jules existent à leur façon....
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Binyrain
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« Répondre #9 le: 23 Février 2014 à 12:44:27 »

Nanou: les mots me manquent devant un tel drame et devant ce récit si poignant et si plein d'amour. Comme cela a été dit, tu as donné tout l'amour que tu pouvais  à Louise et Jules.Maintenant, se sont eux qui veillent sur toi. Je suis aussi émue par la belle preuve d'amour du papa! Je pense  que vous avez eu votre dose de malheur et que, désormais, le sort sera plus clément avec vous. Rien ne vous rendra Louise et Jules mais, j’espère que la vie vous offrira l'opportunité de pouvoir accueillir un bébé au sein de votre couple, vous le méritez amplement!!
Tu resteras toujours une muguette et nous nous souviendrons toujours de Louise et Jules.

Je t'embrasse bien fort et tendres pensées pour tes deux petits anges...
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33 ans, maman d'un grand de 11ans.
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3bibous
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« Répondre #10 le: 25 Février 2014 à 09:31:40 »

Nanou : comment te sens tu ?
Juste pour te dire que je pense à toi, ton fiancé, tes belles filles et bien entendu à Louise et Jules chaque jour.
 Bisou Bisou Bisou Bisou ma belle, prends grand soin de toi.
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nanou1727
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Muguette 2014 forever


« Répondre #11 le: 27 Février 2014 à 17:38:46 »

Merci binyrain et 3bibous pour vos messages.

Le moral n'est pas toujours là et la tristesse souvent présente.  Je ne cesse de penser à mes 2 petits amours,  ils me manquent tellement. Ils occupent toutes mes nuits.

 Aujourd'hui c'est pire,  ça fait un mois jour pour jour que vous êtes partis aux pays des anges mes 2 amours. .. maman vous aime plus que tout mes anges et une partie d'elle est avec vous.  Son coeur et ses pensées ne sont que pour vous aujourd'hui,  personne ne compte.... j'aurai tellement aimé vous protéger dans mon ventre et encore vous sentir à l'intérieur de moi... Il ne se passe pas une journée sans que je vous regarde en photo. Mon corps est ici mais mon esprit et mon coeur est avec vous depuis un mois. ...


JE VOUS AIME à en mourir MES AMOURS! !!! Maman vous embrasse très tendrement et vous câline le plus tendrement du monde.
Journalisée

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« Répondre #12 le: 28 Février 2014 à 09:05:36 »

 Bisou Bisou Bisou Bisou Nanou
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Marraine des muguettes 2014, 2015, 2016 et 2017!


« Répondre #13 le: 28 Février 2014 à 15:46:33 »

 Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Nanou
Que c'est difficile...
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Muguette 2012


« Répondre #14 le: 28 Février 2014 à 22:34:43 »

Nanou encore une fois je pleure en lisant ton message, j'étais tellement attristée pour toi, pour vous quand j'ai appris la nouvelle

Tes enfants sont partis en sentant tout votre amour, et ton mari a l'air d'être formidable!

Bon courage, le chemin sera sûrement long mais je vous souhaite tellement de bonheur dans l'avenir!

La vie peut être injuste parfois...  Bisou
Journalisée

DPA 17 mai 2012
Grossesse monochoriale bi-amniotique, deux petites filles
I. (2kg500) et J. (1kg920) sont nées le 10 avril 2012 à 35+6, la veille du déclenchement!
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