Désolée de ne pas être passée hier...
Depuis 2-3 jours les petits sont vraiment infernaux... Même à 2 en se relayant on craque... Surtout moi...
Je perds mon sang froid sans arret et hurle...
Pareil pour mon homme...
Du coup c'est l'escalade avec les petits...
En plus il fait un sale temps à pleuvoir n'importe quand donc on ne peut même sortir tout les 4 prendre l'air... (Surtout pour les enfants...)
Bref... Vivement la semaine prochaine et reprise de la halte garderie.....
Flo c'est vrai que tu pose beaucoup de questions mais les bonnes questions. Je devais déjà te répondre pour pol et mon homme et toujours pas eu le courage...
Dans ce que tu cite dans ton dernier post, toute la partie bénévolat est ce que propose les docs pour me faire sortir et sociabiliser, mais avec l'été tout était fermé... J'espère pouvoire lancer là dedans dans un 1er temps pour comme tu le dis, retrouver confiance, sortir de mes 4 murs et voir d'autres gens.
Je suis dejà aux restos qui réouvrent le 4, je dois faire un bilan avec eux pour voir si je peux encore bénéficier de leur aide, j'en profiterai pour parler bénévolat, chez eux ou autre.
Sinon dans le même principe, je sais qu'il est possible de faire quelques heures / semaine le midi pour la cantine ou aide aux sorties scolaires, j'espère aussi postuler pour ce genre de trucs. Il faut que je vois ça à la mairie. Et là ça ferait un peu de sous.
Mais là mon état physique et moral ne fait que se dégrader... Surtout physiquement... Épuisement total, tremblements, très grosse perte de poids (-15Kg par rapport à l'avant grossesse et -30/35Kg en 1 an...), irritabilité, pertes de mémoire, mauvaise tension la dernière fois...et j'en oublie certainement...
Je passe l'aspect psychologique d'une telle instabilité qui fait terriblement peur à mon homme...
Pour ce qui est des "causes" de mon état actuel, on est encore en train de chercher jusqu'où cela remonte...
J'ai perdu ma mère à 12 ans après 4 ans de chimio, donc malade depuis mes 8 ans, et mon père m'a annoncé son décès en me réveillant en pleine nuit...
À partir de là j'ai comme effacé tout souvenir positif de mon enfance, il n'en reste que la maladie et la mort... Avec la psy de mon père on essaie justement de m'aider à renouer avec ce passé et ses bons souvenirs oubliés... Après la mort de ma mère je me suis rapidement retrouvée seule avec mon père que je ne voyait qu'aux repas du soir et aucun sentiment n'était exprimé, ni aucune éducation...
Ma culpabilité maladive doit venir de là et de ce manque de soutien de mon père, qui si il exprimait quelque chose, c'était des reproches pour les soucis causés par l'ado que j'étais (note de tel élevée, redoublement, ce genre de trucs...), jamais de positif, ou rien en fait...
Et mes troubles du sommeil liés aux angoissent viennent très probablement de ce réveil par mon père... Et je ne compte plus le nombre de fois où j'ai été réveillée pour des mauvaises nouvelles, ce qui a encré ses angoisses noctures malgré moi...
Enfin... On est encore en train d'essayer de déméler cela avec les psy... Et une sophrologue m'aiderai beaucoup mais pas les moyens bien sur...
Du coup je suis probablement plus ou moins dépressive depuis mes 8 ans... Où en tout cas c'est là un point de départ...
Je me souviendrais toujours de ma mère me demandant si je voulais savoir ce qu'elle avait et moi de refuser car je savais déjà que c'était grave... Et avec les calculs fait avec mon père lors de séance, je devais effectivement avoir 8ans.
Et j'ai revécu la mort de ma mère par procuration, en assistant au déclin et décès de la mère de mon homme...
Voilà dans les grandes lignes les raisons de ma dépression, qui dure maintenant depuis plus de 20 ans... Et qui a éclaté à la naissance des garçons...
