Hello ici,
J'ai mis du temps à reprendre car très grosse fatigue, c'est mon ennemi numéro 1 en ce moment. Je disais donc que la psy m'aidait à comprendre l'état de mon conjoint. Comme lui de son côté n'arrive pas à faire un travail personnel avec quelqu'un d'autre, de grosses parties de séances servent à se pencher sur ses problèmes. La perte de son travail le plonge vraiment bas. Moi de mon côté, ce qui me plombe c'est la solitude, le manque de plaisir, la fatigue omniprésente, surtout dans ma tête, qui m'empêche de me tourner vers le positif, ou bien de faire des choses pour notre famille. J'essaye pourtant, de sortir me balader avec les petits, de faire un tour de remorque à vélo. Mais souvent je m'aperçois qu'il faut que mon cerveau fasse un gris effort pour ça. Aujourd'hui par exemple, je n'ai pas de courage, j'ai une barre de fatigue dans la tête et le corps, il fait beau dehors, pourtant  je n'arrive pas. Je me sens mal par rapport à ça d'ailleurs, je culpabilise... Ma psy me suggère de faire un effort, de voir les possibilités de sortir, de partir un peu. + souvent. Mais la plupart du temps je me sens seule à devoir prendre ce genre d'initiative.
Ah, la sieste est finie, mes ptits m'appellent....bisous les filles.  
Courage à toutes

Boulette cela me fait énormément plaisir d'avoir de tes nouvelles et de voir que cela avance pour toi, pour vous.
Je souhaite de tout coeur que tu continue à être sur la bonne pente et remonter tout cela 

Je ne réagis pas beaucoup car épuisée physiquement et moralement...
En plus cette semaine les 2 loulous enrhumés + otite depuis lundi pour l'un et otite aujourd'hui pour l'autre...
Et moi qui me tape encore une bronchite carabinée... Si ça continue j'ai peur de devoir faire des exams complémentaires... Le doc m'a demandé 3 fois si j'étais ashmatique, ce qui n'est pas le cas...
J'aurais une grippe atroce je serais dans le meme état, mal partout, nez fontaine, quintes de toux à n'en plus finir et le cerveau qui baigne...

En plus pour courronner le tout, un de nos chat a chuté de la fenetre (1er étage mais escalier juste en dessous), du coup veto en urgence, angoisse énorme et tout le tralala... Finalement rien de cassé, plus de peur que de mal, mais on surveille qu'il n'ai pas de séquels ou organe éclaté...

Depuis je sursaute encore plus au moindre bruit ou autre... Jusqu'à pousser des cris... J'ai hurlé de peur en entendant pas mon mari arriver derrière moi l'autre fois... J'ai l'impression d'être en stress permanent vis à vis de tout...

Et là les médocs j'en peux plus... Avec la bronchite et mes autres traitements je prends une 15aine de comprimés par jour... Même avec ma boite à pilule c'est ingérable... J'ai l'impression de passer mon temps à gober des cachtons...

J'essairai de vous donner plus de nouvelles si j'arrive à aller mieux un jour...
Je commence à avoir des doutes...

Gros bisous à toutes

Merci beaucoup pour ton message Boulette (ou tu préfère peut être Caro?).

Il a beaucoup plus fait écho à ma propre situation et état d'esprit que je l'aurais cru.
Fatigue et maladies ce succèdent en effet et je n'arrive pas à m'en remettre... Plus un grosse perte de poids...
Là j'ai encore perdu 2,5kg en 2 mois et cela ne cesse de chuter...
Je suis passée de 95kg en fin de grossesse à 56 aujourd'hui... En 9 mois pile...
Et du -15kg par rapport à mon poids d'avant grossesse...
Aujourd'hui je tiens à peine debout à cause de cette crève qui ne passe pas, m'empeche de dormir et me donne tellement de nausées que je ne garde quasi rien de solide...

Mon mari m'aide sans m'aider... Il s'occupe des petits et me laisse dormir le matin. Mais pour le reste je dois tout gérer...
Sachant qu'il ne bosse pas... J'ai meme du faire du chantage pour qu'il se bouge et s'inscrive chez PE...
Il me fatigue et me désespère... Et en meme temps il essaie de m'aider... Mais j'ai l'impression que c'est un fardeau pour lui et toujours cette impression de n'être qu'un poids pour les autres...

Pour faire garder les petits notre seule solution c'est la halte garderie, ils y vont 2-3 fois par semaine avec max 16h en tout par semaine. Mais soit on a pas de bol et on ne peut pas en profiter, soit j'en profiter pour nettoyer à fond leur chambre et aérer en meme temps, soit je rattrappe le ménage en retard...
Les quelques fois où on s'est reposé c'est passé beaucoup trop vite et je le paie en méage apres...

Sinon, aucun GP, aucune famille, aucun ami ne peut/veut les garder meme pour un RV ou autre...
Le seul GP qui reste c'est mon père, opéré il y a 2 mois, cancer de la prostate...
On ne peut RIEN lui demander ou lui dire...
Avant son opération il balançait à mon mari "si vous ne donnez pas que des bonnes nouvelles, je vais y passer"....

Et côté aide à domicile, on a eu une tisf, elle nous a pourrit la vie et le dernier jour où elle est venue elle a étouffé un de mes petits a ec sa purée mal préparée et a voulu nous le cacher... Deja avant j'avais été maudite avec les SF à domicile pour les monito hebdo...

Là je ne sais plus quoi faire... Avec me fatigue et crève je n'avance pas dans le ménage... Ce soir on a meme perdu un de nos chat dans notre petit 32m2 d'espace vital... (On a un 48m2...)

Je suis sur la mauvaise pente et je ne sais plus quoi faire... C'est une spirale sans fin...
Et je comprends ton sentiment de vide et tout...
Quand mon mari gere pour que je me repose je culpabilise et je suis triste de ne pas pouvoir profiter de mes amours...
En plus je les entends rire juste à coté mais je ne peux les rejoindre à cause de l'épuisement, la toux.....
Et cela me brise le coeur....

Bien pensé ModL, j'ai effectivement un dérèglement de la thyroïde diagnostiqué, traité et surveillé depuis 2010. (Hypo)
Et lors des derniers tests ça allait... (En décembre)
Je crois que c'est à peu près tout les 6mois le bilan donc j'essairai d'en refaire un la prochaine fois que je vois mon doc, et si possible un bilan sanguin pour vérifier les carences vu ma perte de poids...

D'ailleurs ça m'énerve car certains psy pensent que ma dépression de longue date était à cause de l'hypo non traitée et non de soucis psy...
Et ils s'en servent pour expliquer les insomnies que j'avais avant, maintenant qu'ils m'expliquent pourquoi elles durent malgré le traitement...
Et comme par hasard pourquoi tout s'est déclanché a la mort de ma mère...

J'ai peur... Tellement de choses me hantent et je suis à bout de force...
Côté santé j'ai aussi des soucis de périné par moments (incontinence...) et des soucis de col qui peuvent mener à une opération ou traitement laser... J'ai peur pour ma fertilité du coup...
J'ai l'impression d'être une vieille carne en bout de course juste bonne à être abattue...

J'ai les mêmes sentiments...
J'espere que cela va vite passer car c'est de plus en plus usant...
J'en deviens aggressive, coléreuse, associale...
J'en veux au monde entier mais surtout à moi même...
Je n'en peux plus de faire subir cela à mes proches qui ne savent quoi faire ou ne comprennent rien...

Boulette j'aimerai trouver les mots pour te réconforter...
Même si je poste peu en ce moment je pense beaucoup à toi

Ce n'est pas facile de comprendre (ou d'accepter, suivant les cas) les sources de notre mal être...

Dans mon cas elles avaient beau être évidentes (le décès de ma mère), il m'a fallut 20ans pour le voir et l'accepter... Et encore j'ai l'impression de n'être qu'au début du chemin... (Surtout avec cette incapable de psy qui me donne l'impression de piétinner...)

Aujourd'hui nous sommes dans une telle galere financière que je vais devoir trouver du boulot d'urgence, vendre tout ce que je peux et essayer d'éviter de me brouiller avec mon mari....
C'est un peu long à détailler et je n'en ai pas la force ce soir...

Je me sens désemparée face à tout ça...

Salut ma Yoka,
Tu es très courageuse. C'est dur dans ce monde où chacun a sa vie, ses problèmes, et sert ses propres intérêts. Impossible de trouver de l'aide. Je vois bien au quotidien que personne n'en a rien à foutre de moi , mes problèmes, mon état de fatigue.  C'est bien ce que tu dais, appeler les restos du coeur. Ça donne quoi?
Et tu as des aides de la caf (financières)? Si tu peux, mets les petits plus souvent à la crèche, ça te laissera peut être du temps et de l'espace pour y voir plus clair?
Moi mon cerveau est surchargé tous les jours et j'en souffre. Jsuis tellement fatiguée et manque de sommeil que je me suis rabattue sur la bouffe (déjà qu'avec la grosse perte de poids j'avais mangé pas mal de calories pour éviter que ça descende encore... Du coup j'ai pris de mauvaises habitudes  . ) et j'ai repris trop de poids en peu de temps  me sens pas bien et je pense que c'est pour ça que je me sens mal dans ma peau. Mais je n'arrive pas à contrôler, j'ai vraiment physiquement faim. Ça doit être l 'antidépresseur aussi, mais je ne peux pas l'arrêter.
Le week end du 28/29 juin je suis seule avec mes bouchons. J'ai demandé de l 'aide mais y'a pas moyen, tout le monde est occupé... Du coup je redoute que ça soit très dur...
Bisous

J'essaie de reposter demain, HS là...

Gros bisous et toi aussi tu es courageuse Boulette.
Pour la nourriture, pas d'envie de fruits ou légumes, cela pourrait aider à ma ger plus sain. Mais moi je ne mange rien donc rien à dire....
Je suis tombée à moins de 56Kg....
Maintenant j'ai l'air anorexique....