Ninie, comme je le propose à d'autres personnes, vas-tu ou allez-vous tous les deux voir un psy ?
Evacuer toute cette souffrance avec un professionnel vous aiderait tous les deux ...
 

Toute ma sympathie dans ces pénibles moments.
Oui ,c'est dur .Il faut passer et traverser diverses étapes, avec des hauts et des bas, c'est normal.
Se faire aider de diverses manières, par des professionnels dans le deuil. Les médicaments ,c'est une possibilité ; ce n'est pas parce que l'on en prends que l'on va devenir accro, mais se souvenir que c'est une aide momentannée, si souhaité.

Courage et soutien +++

bonjour et merci a toutes et tous pour ces messages.
je n'ai pas envie non plus de prendre de médicament et je n'ai pas envie pour l'instant d'aller voir un psy, moi je pense la seule chose qui me fera allé mieu c un autre enfant mais je dois attendre 6 a 8mois a cause de ma césarienne. mais j'ai vraiment trés peur que sa recommence, mon homme ne veut plus de jumeaux ni de triplés de peur qu'ils m'arrive quelques choses a eux comme a moi. mais si cella arrive je ne voudrais pas faire une selection embryonnaire sa c impossible pour moi! et moi j'aimerais avoir d'autre jumeaux ou meme triplés mais j'ai vraiment trés peur que sa recommence. j'aimerais connaitre la cause de cette accouchement prématuré pour ne pas faire la meme erreur si sa viens de moi! y a t-il des personnes qui ont eu des enfants décédé a cause de la prématurité et qui ont recommencé et ou sa c trés bien passé la 2eme fois? merci

ninie je pense bcp a toi depuis quelques jour, je venais aux nouvelles si on peut dire...

comme je l'ecri sovent dans d'autres fil je ne peux pas donner de conseil, mais simplement te parler de notre experience... je crois que chacun vie son deuil differement, a son rytme... nos bebes nous manquent, chaque jour je pense a eux et comment dire chaque jour je pense a ce que le bonheur aurait pu être... avec le tps le blaissures s'attenu mais on sait au pus profond de nous que ces plaies ne se refermeront jamais... nos enfants nous manqueront a chaque instan...
au debut on ne vit plus on survie et on aime le silence, pas toujours facile de penser sans pleurer, de parler sans avoir des noeuds dans la gorge... puis un matin on se reveil eon prend contience de tout ca, les sourires reviennent, les rires par fois...
pour notre part, on a decidé de se serrer les coudes ensemble, parler de nos enfants a tout moment quand on en ressent le besoin, parler du passé mis aussi du futur... dans notre couple il y a eu des moments tres dure, a ne plus savoir si tout devait continuer, si on devait s'accrocher... on s'st bcp faché car geo se renfermait sur lui même, dans le silne absolu... et puis on a parlé de tout ca, pourquoi, comment.. ds questions sans reponse... puis une nouvelle grossesse est arrivée, avec moins de tabou et du bonheur... 3 mois a se poser mil questions sur bcp de chose... puis de nouveau la peine... on continu a se battre, a se serrer les coudes et surtout on ne veux pas douter une fis encore de notre amour...
je ne veux pas encore d'une course au BB, le tps nous permettra ou pas d'avoir des enfants... facile a dire pas toujours a faire...
apres la naissanc ds filles,on a decidé de ne pas être suivie, geo etait cathegorique; puis je me suis sentie prete 2 mois apres.. aujourd'hui je ne veux pas y retourner... le tps me dira si j'en ai besoin ou pas...
pour les medicaments, je n'ai pas voulu, simplement par peur de ne pas pouvoir m'en debarrasser apres, c'est un choix, il faut savoir que moderement ils peuvent aussi soulager... le someil n'est pas facil mais il repart et eux apaiser...
quand on nous parle de courage, je ne sais pas vraiment si c'est ca.. simplement on veux se battre contre cette foutu vie, se battre et montrer au destin que l'amour sera plus fort et que malgrs ce qui peut arriver on se battra jusqu'au bout... la vie est pour certain joie sans craintes, bonheur a tout moment... pur nous elle le deviedra sois en sure... il faut affronter de pleine face, ne pas lui tourner le dos, lui montrer malgres la tristesse que notre force sera preente a chaque instant et le restera pour obtenir notre bonheur...
je ne sais pas si tu comprend ce que je veux dire, simplement laisse le tps faire les choses... pourquoi ne pas partir tous les deux, dans un endroit neutre... sans les regards sans les paroles par fois si blaissant...
ne baissez pas les bras, croyez en vous en vos etoiles...
courage a vous deux... prenez son de vous...

Plein de courage a vous 

bonsoir,
j'ai mis une petite question dans le fil santé si quelqu'un pourrait me répondre sa serait simpa merci
pour moi sa va mieux, je peux rééssayé a avoir un enfant a partir du début décembre.
je pense beaucoup a mais enfants mais je vais bien sof défoi sa mariv le soir avan de dormir de pensé un peu trop a sa, mais quand je vois du monde on en parle plus trop a par avec ma bel soeur qui elle aussi a perdu un petit garcon il y a biento 3ans. sinon avec mon homme on en parle presk plu. en soiré si kelkun parle de no enfan il par o lit j'ai limpression kil a plus de mal ke moi desfois surtou a en parlé je me dit que c pa normal ke jaille oci bien oci si vite. mais quand je di sa j'ai les larme o yeux. j'ai bocou d'ami et de famille ki mentour, heureusemen.