Mon expérience et mes réflexions à ce sujet au fil du temps :
Pendant ma grossesse, j'ai eu l'impression de la vivre un peu.. à côté.. Comme un état second. Quelque chose de tellement énorme, tellement improbable que j'avais du mal à réaliser que ça se passait pour de vrai. Et à vrai dire, j'y pense encore aujourd'hui. Je regarde mes enfants et je me dis "ce sont MES enfants, c'est moi qui les ai fait, ce ne sont pas juste DES enfants". Parce que ça me semble encore tellement hallucinant !
Après tout, pendant 29 ans j'en ai vu des enfants et aucun n'était à moi !
La césarienne et la néonat' ont approfondi encore pluss ce sentiment d'irréel.. Je savais raisonnablement que c'étaient mes enfants, qu'ils avaient grandis dans mon ventre qu'on les avait enlevé et que ça ne pouvait être qu'eux ! Mais j'ai été droguée à la sortie des enfants à cause d'une crise d'angoisse qui m'a pris pendant la césarienne ce qui fait que je ne les ai pas vu, je les ai vu plus tard en photo qu'avait pris l'Amoureux. Et là, je dois dire, l'Amour, l'attachement maternel... Ben.. Je ne sais pas. J'ai fait hooooo ! Hoooooo ! Hooooo ! J'étais contente de les voir, mais encore sous le choc, j'ai pas vraiment réalisé.
Je les ai vu en vrai le lendemain après-midi vissée sur mon fauteuil roulant. Ils étaient si petits, dans leur aquarium... L'Amour, oui, je crois que je l'ai ressenti. Une espèce de fierté aussi
Ouais, une graaaande fierté qui ne m'a plus quitté !
L'attachement maternelle.. Je ne sais pas, ça dépend de ce que tu entends par là.
J'ai mis des mois à arrêter de penser que les services sociaux allaient venir les chercher en nous disant "Merci d'avoir pris soin d'eux maintenant on va les rendre à leurs parents". J'avais tellement eu l'impression d'avoir passé 2 semaines dans un magasin à bébé où on allait visiter des enfants qu'on nous avait réservé.
Finalement, les services sociaux ne sont jamais venu ! Et mes enfants m'ont appelé Maman. Et peut-être alors que l'attachement maternel est venu quand j'ai vu dans leurs yeux que j'étais pour eux la personne la plus importante du monde.
Je pense qu'au départ, je m'y suis attachée pluss parce que ma raison me disait que c'était mes enfants et que j'avais un rôle à jouer auprès d'eux, une énorme responsabilité qui m'incombait.
Le véritable attachement est venu avec le temps. Comme quand tu rencontres une personne pour la première fois, t'as un bon feeling, tu sais que tu vas bien t'entendre avec cette personne, mais il faut du temps pour créer un vrai lien.
Maintenant voilà, c'est mon histoire, mes ressentis. J'ai eu l'impression les premiers mois de vie de mes garçons de me poser plein de questions existentielles que d'autres jeunes mamans autour de moi ne se posaient pas du tout. J'ai trouvé cette période fascinante ! L'impression d'être entrée dans l'univers et dans la Vie avec un grand V, celle de l'évolution, celle qui par son fonctionnement fait en sorte de continuer à exister sur cette planète.
Ce qui par conséquent m'a jeté en pleine poire ma condition de mortelle et la peur de mourir que je n'avais pas eu jusqu'à présent. Par exemple, j'ai collectionné des autocollants offerts dans une grande surface que j'ai mis dans une grande boîte en me disant que si je meurs, et bien ils sauront que je les aimais et que j'avais pensé à eux, à leur avenir alors qu'ils n'étaient que bébé. Et encore maintenant, je me retiens de ne pas faire d'achat "pour eux plus tard" avec cet état d'esprit
C'est aussi ce qui a fait que j'ai insisté auprès de l'Amoureux quant à l'importance de se marier..
Mais peut-être que je m'éloigne de la question ?
En tout cas, j'ai écris un pavé... Désolée si c'est un peu vasouilleux, j'y ai beaucoup, beaucoup, beaucoup réfléchi.
(Et encore, ça n'est qu'une petite partie de mes réflexions !)
Fédération Jumeaux et Plus
