Bonjour a tous,
Je ne suis ni jumelle, ni mère de jumeaux, mais alors que fais-je ici?
Je vis conjointement avec un homme qui à un frère jumeau, et la situation familiale commence à se dégrader, pour des problèmes de jalousie. Et oui, même adulte ça continue (commence?)!

Mon beau-frère est du genre à réclamer sans cesse auprès de ses parents, tout ou rien, mon conjoint lui, a l'inverse préfère se débrouiller seul, et ne rien réclamer du tout (ce que je trouve très bien), sauf qu'a un moment, trop c'est trop.

Je m'explique :
Mon beau-frère a réclamé une maison. Mes beaux-parents ont acheté une maison, près du travail de mon beau-frère, et le loge gratuitement. De notre côté, à la même période, nous leurs avons demandé de cautionner notre appartement (pourri), ce a quoi ils nous ont gentiment répondu : NON
La raison : on vient d'aider ton frère, on ne peut pas t'aider toi, on a plus de sous. Sauf que si ils connaissaient leur fils, ils sauraient que ce n’est pas le genre de la maison de ne pas payer son loyer, et que par conséquent on ne leur demandait pas d'argent, mais une simple formalité administrative.
-première brèche-

Nous nous sommes débrouillés, on a eu du mal à joindre les deux bouts, mon conjoint travaillant loin de notre appartement, il fallait qu'on ait 2 logements. Je suis étudiante, nous avons un enfant : études longues quand tu nous tiens, ce qui n’aide pas.
Mais après tout, nous trouvons ça normal de vivre en fonction de nos moyens, sauf que :

On va chez mon beau-frère, et la tout flambant neuf, mes beaux-parents en ont eu pour un paquet niveau travaux (je rappelle qu'ils n'avaient sois disant plus de sous pour se porter garant) : ravalement, toiture, goudronnage pour place de parking, changement de fenêtre, de stores (volets roulants électriques), ouvertures (plusieurs velux en plus), électricité, sans parler de l'aménagement du jardin, avec des serres, abris de jardins, clôtures...et de l'aménagement intérieur, ayant tout acheté en électroménager (sachant qu'on avait demandé un lave vaisselle a noël, pour l'arrivée de notre bébé, ce a quoi ils nous avaient répondu "ça coûte trop cher"). J'ai envi de dire l'électroménager n'est pas à la charge des propriétaires...bref.

La semaine d'avant, il faut savoir que ma belle-mère m'a proposé de venir manger chez eux, psq on était dans le coin, juste pour nous éviter de manger un sandwich, et pour voir son petit-fils. Nous avons appris par la suite que mon beau-frère à hurler après ses parents parce qu'ils n'étaient pas invités, que s'était injuste, etc.
Quand on voit nos beaux-parents (bien moins souvent que mon beau-frère d'ailleurs), ils nous demandent de ne pas en parler au frère...vraiment absurde! On dirait qu'ils ont peur de lui...! C’est dingue.
Il a également engueulé ses parents pour les cadeaux (pas spécialement folichons) que ses parents nous ont faits pour la naissance de notre enfant.

Mon beau-frère passe sa vie à nous engueuler (mais de quel droit?) et de se plaindre qu'il n'a pas de sous (ils ont 2 salaires, pas de loyer, pas de frais d'essence...et ils font des combines pour avoir des aides de l’état…)

A un moment trop c'est trop, on ne disait rien jusqu'ici, mais on ne supporte plus son comportement jaloux, d'autant plus qu'il est -clairement- favorisé, a croire qu'il aimerait vraiment être le seul et l'unique, tout dans son comportement le prouve (pas que ce que je viens d'écrire).

Je vous écris donc pour savoir ce que moi en temps que belle-fille ou belle-sœur je peux faire, pour rétablir un peu l'équilibre, et améliorer les relations qui ne font que de se dégrader.

Nous estimons qu'a partir d'un certain âge nous n'avons rien à attendre de nos parents, mais peut-on laisser faire de telles injustices, d'autant plus entre des jumeaux? Est-ce sain de ne rien dire? Est-ce sain de soumettre à monsieur le dictateur?

J'espère que vous pourrez m'aider, avec vos expériences, vos lectures, vos propres idées sur la question...

je dirais que au dela de la gemellite il y a une preference ou une crainte  de tes BP vis a vis de ton BF
je pense aussi que c'est a tes BP de ce rendre compte de la situation en leur disant reellement comment vs ressentez et vivez la situation apres tout  ils sont aussi responsables de la situation que ton BF

A la limite la seule chose que toi tu peux faire c'est couper les ponts avec ton BF voire avec tes BP si tu trouves que la situation est a ce point malsaine  pr le maintien de l'equilibre de ta propre famille  et c'est tout ...

pr la gemellite est ce qu'ils ont eu des soucis a la naissance est ce que tes BP ne se sont pas plus preoccupes de ton mari pr une qqconque raison et ont donc "compense" financierement ou materiellement  avec leur autre fils ...

Si je regarde chez mon mari ma BS exige bcp des autres egalement et surtout de ses parents contrairement a mon mari qui prefere de rien demander et se debrouiller seul ...lui n'a pas l'air d'en souffrir mais moi ca bouffe de voir les differences faites entre eux deux et qui touche desormais nos enfants a nous 

mais si je regarde de plus pres leurs histoires de familles je m'apercois que mon mari fils unique pdt 7ans etouffe par sa mere a ete zappé  a la naissance de sa soeur (notament par son pere)  jusqu'a ce qu'il tourne mal du coup c'est sa soeur qui a ete zappe elle a fait de tres mauvaises rencontres et il s'est passe qqch de tres grave ..chose qu'on a su que 10ans plus tard ... ses parents s'en veulent donc compensent (et vu qu'elle a tjs ete pourri gate a la base ca n'arrange rien  ) et culpabilise sans le vouloir mon mari qui lui a tjs entendu qu'il etait un bon a rien ds son adolescence (d'ou le fait de ne rien demander et de se debrouiller ...  )

tu vois quand tu rentres ds les details du pourquoi du comment tu t'apercois que rien n'est simple deja avec deux enfants d'age different mais encore moins avec des jumeaux ...je ne t'aide en rien a trouver une solution je le sais bien ..
je pense que tes BP ont fait/font des erreurs  p.e en pensant faire bien 

au final la situation est la plus genante pr qui ??
tes BP se laissent marcher dessus mais ca n'a pas l'air de les deranger ni de leur poser un pb vis a vis de ton mari "excuses moi si je parais dure"
ton mari qui a droit a des crises de jalousie de son frere ?? et qui ne recoit pas autant de ses parent que son frere??

a vous de voir vos limites et de prendre vos décisions en fonction de cela sachant que de tte facon vs ne pourrait pas faire changer la facon de faire des uns et des autres si ils ne veulent pas eux memes

Merci beaucoup pour vos réponses.
La situation dure depuis 4 ans, mais au début ça ne nous posait pas de problème, car ma BM ne supportait pas ses 2 belles-filles qui lui avaient "enlevé" ses fils, et on était bien content, nous, de n'avoir de compte a rendre a personne.
La situation était invivable, car elle nous insultait (nous les BF), tjs quand on était seule avec elle, ou alors elle nous rabaissait ou nous dénigrait en publique. Je pense que c'est normal d'avoir des difficultés a voir ses enfants grandir, qui plus est lorsqu'on a uniquement des jumeaux, et qu'ils quittent en même temps le domicile parental, mais son comportement était vraiment intolérable, donc on a fini par (presque) couper les ponts.
Avec le temps, ils ont fini par me connaître, et m'apprécier, et depuis peu, je me sent vraiment à l'aise avec eux.
Du côté de mon BF, ils ne supportent tjs pas ma BS, car ils ont l'impression que c'est elle qui est a l'origine de toutes les demandes. D'ailleurs dès que leur fils élève la voix, c'est elle qui prend, du genre "elle est vraiment bizarre/insupportable celle-la"...
Donc évidemment je rentre dans une grande campagne de "c'est votre fils qui est con, pas votre belle-fille", mais c'est a prendre avec des pincettes, hein, sinon tout le travail d'apprivoisement que j'ai fait ne servira à rien.

Et donc depuis que ça va mieux entre nous, c'est le beau-frère qui devient insupportable.
En gros couper les ponts, on ne les voit pas si souvent que ça (genre 1 fois par mois, et encore, alors qu'on habite pas loin l'un de l'autre)
D'ailleurs en vous écrivant, je me demande si il n'est pas simplement jaloux du fait que mes BP m'apprécient, contrairement a sa femme???(qui ne fait rien pour être appréciée d'ailleurs).
Je pense que si ils n'étaient pas jumeaux, les ponts seraient depuis bien longtemps coupé, mais il y a ce truc entre eux. Dans 15% des cas, les repas de familles ne tournent pas au vinaigre, et c'est vraiment agréable de les voir si complices. Ils se regardent, ils se comprennent, ils rient aux éclats, et je trouve que ça serait vraiment dommage de couper ce lien.

Je pense que la situation nous embête tous les 2, mais depuis que notre fils est né, il trouve ça vraiment intolérable(alors qu'avant il s'en fichait), car nous avons des problèmes de moisissures, et nos propriétaires ne font rien, et de voir son frère vivre dans une maison refaite a neuf sans payer de loyer, et qu'il trouve encore de moyen de se plaindre, alors que lui paye une petite fortune un appart insalubre, et du coup à l'impression de ne pas donner le meilleur pour son enfant.

Mon conjoint est allé en parlé a ses parents, et leur réponse :
Mais on sait bien, mais en même temps tu ne veux pas de notre aide. Et puis on perdait de l'argent en bourse, on voulait faire un placement. (en fait ils ne font que de dire que c'est un placement) si on peut en faire profiter quelqu'un... Et apparemment mon BF leur a dit que la maison "ça ne compte pas". Ils nous ont également dit qu'on pourrait y vivre, si les autres veulent partir (heu cmt dire, elle vient de passer son agrément pour être assistante maternelle, comment leur faire comprendre que non, ils ne partiront pas...?) On ne va pas aller squatter la maison quand on aura 60 piges et qu'elle sera a la retraite...J'espère pour nous qu'on aura un toit potable avant ça...

Donc je pense que c'est a mon conjoint d'en parler a son frère, sans nous, les belles-sœurs, car après tout, ça les regarde eux, pas nous.
Mais en parlant de ça avec lui, il m'a dit, en même temps tu veux qu'on fasse quoi? Ils n'auraient jamais du s'embarquer la dedans, mais moi je n'aime pas réclamer, c'est sur c'est inadmissible, mais si je ne réclame rien, alors quoi? je demande que mon frère déménage?
Vu sous cet angle, c'est sur que ça n'apporte rien...

AMELOU83, ils se sont tjs efforcé d'être équitable, d'ailleurs au quotidien ils ne font que de dire, "on a mis le même prix pour vos cadeaux" (ce qu'on trouve particulièrement débile en vue de la situation), et bon il y a bien eu le syndrome de transfuseur-transfusé qui a valu a mon conjoint d'être en néonat, m'enfin si ils avaient besoin de compenser, ça se serait fait avant, non?

Je suis déjà intervenue, mais je vais donner mon avis honnête, si ça ne te dérange pas. Je vais commencer par te dire la première impression que j'ai eue en lisant ton premier post: on dirait des disputes de mômes. "Lui il a eu ça, et moi non".
Je comprends bien qu'il ne s'agit pas jouets, mais d'affaires plus sérieuses (finances etc), mais ça me donne cette impression-là.
Si tes beaux-parents ont toujours eu des discours du genre "on met le même prix pour vos cadeaux", je ne suis pas surprise par le fait que ces jumeaux continuent à se comporter de cette façon avec leurs parents alors qu'ils sont adultes. Et si ta belle-soeur joue de tout ça, ce n'est pas impossible, mais c'est bien dommage. Ces deux frères ont dû oublier au passage qu'ils sont aussi, justement, frères, et les parents l'ont peut-être oublié aussi. L'égalité, la "même éducation", entre frères et soeurs, quoi qu'il arrive, ça ne peut pas exister. Ce n'est pas bien, ce n'est pas mal, c'est comme ça. Les parents essayent souvent de conserver un équilibre, une sorte de justice, mais une égalité, ce n'est pas possible.

Si mes parents venaient à aider une de mes soeurs, il ne me viendrait jamais à l'idée de quémander sous prétexte qu'elle a eu de l'aide.

Si les parents ont une préférence, la question est à régler avec les parents. Mais à mon sens, à cet âge-là, s'il n'y a pas besoin, les guéguerres n'ont plus raison d'avoir lieu.

Je ne juge pas la situation, je ne fais que donner mon ressenti sur ce que tu racontes. En tout cas je te souhaite bon courage

Je me doute qu'il doit être difficile quand on a plusieurs enfants, et a fortiori des jumeaux d'être équitable.
Je pense que l'égalité n'est pas possible, mais les décisions doivent être juste.

Laisser vivre son enfant sans eau ni électricité, avec des températures avoisinant les -5°C, et loger son autre enfant dans un T8 refais a neuf, et ce gratuitement, n'est pas juste.

Il y a d'ailleurs des droits qui stipulent qu'on ne peut pas favoriser un de ses enfants a raison d'une certaine valeur. Et cette maison est clairement au delà de cette valeur autorisée.

Bref.

Je ne vois pas les choses comme toi AMELOUE83, mais tu as peut-être raison.
De mon côté, (je les connais tous les deux depuis ma petite section de maternelle, pour dire...)
Je n'ai pas du tout l'impression (même si les différences peuvent laisser le croire) qu'ils préfèrent mon BF à mon conjoint. Ou qu'ils se sont plus inquiété de mon conjoint que de son frère.
Ils apprécient leurs fils pour ce qu'ils valent, chacun.

J'ai juste l'impression qu'ils ne savent pas dire non, en tout cas ils ne disent pas non a "la tornade".
Comme des parents qui "de peur d'avoir une crise au super-marché pour des bonbons" diraient amen a tout ce que leur progéniture demanderait. Et si un seul est capricieux, on ne donne qu'a lui (qui nous ruine déjà assez pour qu'on donne, en plus, a ceux qui ne le sont pas).

D'ailleurs, même petit, l'un demandait plus que l'autre. Et mon conjoint en garde d'amers souvenirs, car quand il commandait au "papa-noël" un cadeau (qui était de prix inférieur a ceux que son frère commandait), il recevait un des plusieurs cadeaux que son frère avait commandé...
Évidemment le frère était content, il pouvait bénéficier de 2 cadeaux qu'il avait souhaité.

Si je suis venue sur ce forum (je pourrais aller sur un forum de droit pour le même sujet), c'est pour avoir des avis sur le comportement de mon BF vis à vis de son propre frère (jumeau). Et si on peut, d'une façon ou d'une autre, remédier au pb.
Avant d'intervenir, j'ai lu des documents sur la psychologie des jumeaux, en fonction des âges, et même si c'est très schématique, et que chaque couple de jumeaux vie sa vie de jumeau en étant à la fois jumeau et individu propre, je pense qu'il y a des étapes communes, (dites moi si je me trompe), et que peut-être un équilibre a été rompu ou je ne sais trop quoi, qui ferait que mon BF se comporte comme ça.
Mais je ne pense pas que ça vienne d'une préférence, ou d'une inquiétude des parents plus prononcée pour l'un ou l'autre...

AMELOUE83, tu dis bien que M est en principe plus demandeur que A, et qu'il ne supporte donc pas quand tu t'occupes de A malade.
ça me fait pensé a eux en plus grand...Mon BF est plus demandeur que mon conjoint, et si un jour mon conjoint est mis en avant (si on mange chez les parents par exemple), mon BF est jaloux. Si mon conjoint demande une petite place dans le congélateur, mon BF dit que s'est injuste, que si mon conjoint a une place lui aussi il veut une place (alors qu'il a plusieurs congels dans sa maison que mes beaux parents lui ont acheté par ailleur)
C'est risible comme comportement, mais à vivre au quotidien, c'est vraiment pénible.
Je vais voir si ils peuvent discuter tous les 2...

Pas besoin d'être jumeaux pour se retrouver dans une situation pareille.  
(je parle du ressenti)

+1 avec Helene 31
ce n'est pas parce que les enfants sont demandeurs que tt doit leur être céder

M est effectivement plus demandeur et a du mal a accepter que je m'occupe de A maintenant je ne vais pas pour autant  délaisser A sous prétexte que cela ne plait pas a M d'autant plus si A en a besoin

Pr les cadeaux c'est pareil pr l'instant ils sont petits donc les cadeaux sont plus ou moins pareils et de valeur plus ou moins égale mais je pense que rapidement leurs goûts vont s'affirmer et certaines choses me coûteront surement plus chers que d'autres ...je ne te dis pas que j'aurais pas du mal a offrir un cadeau de valeur différente  mais je pense qu'il faut respecter leur choix et goûts ..passer sur nos principes et accepter de créer des différences donc de ne pas respecter cette fameuse égalité...

Comme je dis souvent à mes enfants et surtout à ma grande : je les aime tous autant mais pas de la même façon ni pour les mêmes raisons . Ils ont tous les 3 leurs particularités ....

Mais dans tous les cas je répondrais présente quand ils auront besoins