Je suis donc allée à mon monito à Trousseau, et déjà méga accident sur l'autoroute, 40 minutes de retard.... j'étais déjà pas dans de super dispositions, j'ai fait un premier craquage dans ma douche en pensant à la voie basse et j'ai pleuré comme une dingue...
Ensuite le monito s'est bien passé, j'étais rassurée car le garçon s'est avéré moins endormi que la fille alors que je le sentais bien moins depuis les corticoïdes.
Mais vers la fin du monito, je constate que j'ai un message sur ma messagerie de la part de l'hosto... j'écoute et là : "je suis la secrétaire du staff ACCOUCHEMENT de trousseau. Il a été décidé ce matin que ce serait une voie basse pour vous, alors le 12/12 on vous a pris un RDV en radiologie pour le bassin. Voilà bonne soirée bon week end". Je me mets à contracter comme une dingue, les larmes me viennent mais j'essaie de me contrôler. Et là la sage femme vient et m'incendie parce qu'elle a constaté que mes monitos étaient programmés à l'hosto alors que pour une gémellaire à 34SA normalement on essaie de faire au max du domicile. J'essaie de lui dire calmement que ce sont 4 médecins qui sont venus m'expliquer la nouvelle procédure, qu'ils s'étaient assurés qu'on pouvait m'amener en voiture, et que c'était eux qui avaient programmé tous mes RDV. Je lui précise même que j'avais bien précisé que j'avais une SF à domicile qui voulait bien venir plus si nécessaire. Et là elle me répond comme si j'étais la dernière des dégénérées : "m'enfin madame, ça n'a rien de logique tout ça ! c'est pas comme ça qu'on procède". Et là, j'explose : je fonds en larmes en lui disant qu'ils me font tous chier à changer de version toutes les 48h, que je ne suis pas médecins et que 'est à eux de se mettre d'accord sur les protocoles de merde. Elle me répond qu'il faut pas m'énerver parce que oh la la ça fait contracter fort (j'étais à 2 doigts d'arracher les capteurs et de me barrer).  Ensuite elle s'est calmée en disant qu'elle était désolée, que le gynéco n'avait pas dû faire gaffe mais que ce n'était pas le protocole, et que oups si c'est elle qui m'avait fait pleurer.
Ensuite je passe dans son bureau et là je lui demande quel est le protocole en cas d'accouchement de jumeaux avec J1 en siège, parce que là aussi en 48h j'entends deux versions différentes.... et elle mé réponds "c'est pas une science exacte la médecine, ça dépend".... allez, re-larmes... Et là elle me sort que de la merde qui ne correspond pas du tout à ce qu'on m'a dit avant et pendant mon hospitalisation, que je ne serai jmais déclenchée avant 38SA, bla bla bla bla.

Bref elle m'a laissée me barrer en chialant, j'adore l'empathie de la bonne femme qui m'a juste prise pour une dépressive alors que c'est pas compliquée de se dire que merde je pourrais être éventuellement à bout physiquement et nerveusement.

Je suis remontée dans la bagnole j'ai chialé comme une dingue mon pauvre papa ne savait plus quoi me dire... encore des bouchons de merde.

Je suis fatiguée. là ça y est je craque. Je me sens pas de faire la voie basse, j'ai trop peur, j'étais prête à faire un effort et à prendre sur moi dans certaines conditions, à l'époque il n'était pas question d'un J1 en siège et de bébés trop petits. Là ça fait trop à gérer pour moi, déjà mon stress en lui même c'est l'éverest à escalader.... et là à me balancer des versions opposées tous les 3 jours ça va, je ne me sens plus du tout rassurée. Je fais que pleurer comme une névrosée depuis tt à l'heure, mon mari me dit qu'il va appeler lundi le service accouchements pour dire que c'est pas possible et faire son casse couilles comme il dit, qu'il ne me laissera pas endurer un autre accouchement que je ne supporterai pas.
Je me sens faible et merdique, impuissante et je culpabilise par rapport aux bébés de chialer comme ça et de pas me sentir capable de les mettre au monde "normalement". déjà ce midi je l'ai senti dans ma douche, rien que d'y penser j'ai pété un câble...
je ne contrôle plus mon physique j'ai mal partout, je ne contrôle plus mes nerfs je chiale tout le temps.
Bon voilà, c'était pas ma journée, je vais allée me coucher en me disant que je vais accoucher le 10 janvier par voie basse avec une péridurale pourrie qui marchera pas et avec une bande de cons de toubibs qui me diront depuis des mois que mes bébés sont trop petits.

Désolée d'avoir cassé l'ambiance petits plaisirs salés et sucrés, demain ça ira mieux...
Bisous

mauvaise journée et tes traumatismes qui remontent violett, ma pauvre je te comprends
mais à tout problème une solution existe....
ben s'il faut que chérito mette les pieds dans le plat, il le fera!!
tu n'as plus la force de te battre, alors il le fera pour toi
tu n'es pas seule, bien entourée, tu sauras te faire entendre....
reprends confiance ma grande 
repose toi, tes nerfs sont à vif
demain tu auras plus de recul
bisou consolateur

je me sens tellement nulle....

Violett : ton angoisse embrouille la vision que tu as de toi même mais non tu n'es pas nulle, tu es juste sensible, humaine, vivante et UNE MAMAN QUI DECHIREEEEEEEEEEE !!!!!!!!

moi aussi je pleure sous la douche car j'ai peur de ce qui m'attend, j'ai la trouille aussi!!
et pourtant j'ai eu un 1er accouchement de rêve....
alors j'imagine bien ton angoisse...

Violett : ma pauvre, quelle con*e la SF...
Il faut laisser passer la nuit, l énervement (qui est compréhensif), le stress, demain tu y verras plus clair.

Sur ton dossier, c est bien précisé tous les soucis que tu as eu lors de ton premier accouchement donc ça va aller..
Et puis ton chéri va les appeler lundi et en remettre une couche s'il le faut.
Si tu veux nous on va les appeler aussi pour qu ils comprennent.
Pleins d ondes ++++++++++pour toi Violett...
Allez bichette, si tu as besoin de pleurer, vas y ça fait du bien...
Et puis nous on est là si besoin...

Bisous réconfortants...

Violett : ne culpabilise pas; moi idem Gwen j'ai eu un 1er accouchement génial et l'expérience de Lili m'a quand fait méchamment psychoter la nuit dernière; donc si le 1er a été pour toi traumatisant et que là ils veulent tenter la Vb avec BB en siège, tu as le droit de craquer;

C'est bien ces grands hôpitaux mais parfois à trop vouloir bien faire ils en perdent en humanité; donc si vraiment la VB pour toi est inenvisageable, mieux vaut une césa bien vécue qu'un stress trop grand en Vb; la semaine pro, tu leur expliques avec l'aide de ton homme si besoin;
Tu peux même joindre une demande écrite que tu joins à ton entretien ; comme ça tu écris à tête reposée le pourquoi tu veux une césa et tu demandes que ça soit joint à ton dossier; et comme ça si tu perds tes moyens à l'entretien, ils prendront connaissance de tes arguments

Moi mon gygy m'avait dit - alors même que BB1 est en tête - qu'il pourrait comprendre si je souhaitais une césa; et pourtant c'est buzz l'éclair pas Dr psychologie;

Allez, on est avec toi, t'es quoi qu'il arrive une maman qui déchiiiiiiiiiiiiiiiiire

et la ptite baffe en prime pour bien finir la JDM, mon fils qui nous sort "je préfère papa", allez voilà, la totale ! bon allez, il a 5 ans et demi...