On passera la journée à prévenir nos proches de cette nouvelle mais on ne saute pas de joie du tout. Y'aura juste nos 3 grands qui pousseront des cris de joie à l'annonce de la venue de 2 nouveaux bébés dans la famille. Ils nous mettront du baume au cœur.

Et puis quelques semaines passent, ma nature optimiste reprend le dessus. Je sens mes bébés, je me sens heureuse. J'ai une grossesse sans encombre. Par contre, mon mari ne se projettera qu'à partir du mois de février  avec nos petits bouts.

Mes bébés auront 1 an dans une semaine. C'est un vrai bonheur !!

C'est drôle car chez moi c'était zhom qui voulait 4 enfants et comme je ne voulais pas aller au- delà de 3 grossesses, je lui avais dit (lors de la 3eme grossesse) que pour avoir 4 enfants fallait qu'il y en ait 2 cette fois ci car pas question d'une autre grossesse. Et il y en a eu qu'un mais finalement quelques années plus tard j'ai été tentée par le n°4 et paf c'est là qu'ils étaient 2. Par contre j'ai trouvé ça super. Y'a juste quand la SF m'a dit : " je vérifie quand meme qu'il n'y en ai pas un 3 eme caché " que j'ai balisé!!!!! passer de 3  à 5, OK mais de 3 à 6 (le double!!!!! ) avoir en une fois ce que j'ai mis 4 ans et demi à avoir, ça oui ça me semblait impossible, là c'est sûr que je l'aurais eu le choc gémellaire.
A chacune nos "limites" .

Merci d'avoir partagé, Dino !

J'ai déjà entendu deux fois des histoires de couples qui se sont fait "engueulé" car ils refusaient de se faire implanter deux embryons.....
Donc de tous les côtés, tu auras "tort" de te plaindre  (comme si la stérilité n'était déjà pas assez difficile à vivre, hein)

Je tenais aussi à dire que même si on a pensé et souhaité le pire, envisagé l'IVG, stressé toute la grossesse, ça ne crée pas forcément un problème dans la relation mère-enfants, ni des enfants "stressés" (j'ai deux petits amours que j'adore par dessus tout, très "calmes" (comme peuvent l'être des bébés de 6 mois quoi))

Bonjour à toutes,

je voulais tout d'abord vous remercier pour vos témoignages.

Jusqu'à ce que je m'inscrive sur ce site et que je tombe sur cette discution, j'étais en plein désarroi par rapport à ce que je ressens en ce moment, je me posais une tonne de question sur moi et ma capacité de pouvoir aimer mes bébés.

Je vous explique un peu mon histoire je suis maman de 30 ans de 3 enfants, mon grand à 13ans ma fille 11 ans et mon petit dernier 4 ans et mon futur mari à de son coté 2 filles, et nous avons décider d'avoir un petit dernier pour réunir toute cette petite famille.

Donc tout commence avec le retrait de l'implant fin novembre que j'avais depuis mon petit dernier debut janvier reprise de mon cycle et donc pour le cycle suivant nous décidons de faire appel au test d'ovule ensuite debut mars test de grossesse qui s'avere positif, nous trop heureux que cela ait fonctionné aussi vite ( un peu de peur du a l implant durant 3 ans que ca mette du temps a marcher) puis prise de rendez vous chez le gygy pour l'echo de datation.
Donc le 11 avril on va tranquille chez le gygy, bon j'etais super fatiguée mais ayant énormément travailler j'avais mis sa sur le compte du surmenage. Voilà moment fatidique qu'on attend tous de voir notre bebe pour la premiere fois d'etre sur que tout va bien pour lui et là le gyneco qui pose à peine l'appareil et nous dis y en a 2, à ce moment la gros rire jaune pour mon mari et moi, et je regarde le gygy et je lui dis non mais c'est une blague!! il me confirme que non et la en fait je decroche total de ce qui se passe dans la salle je n'entend ni le cœur des bebes ni ce qui peut se dire. Je reste completement abasourdi.
En sortant du gygy mon mari est autant sous le choc que moi avec toutes les questions que l'on se pose toutes question matieriel oraganisation etc
Puis les jours qui suivent panique total, je pense à des tonnes de choses reduction embryonnaire mais je me dis non pas possible comment je pourrais en garder plus un que l autre puis je pense à l ivg et la encore je me dis non déjà avorter d'un c 'est dur mais de deux ca doit etre encore pire, je suis perdu j'en parle a ma meilleure amie qui me dit de bien reflechir que je ne dois pas prendre de decision dans la panique et de le regretter par la suite.
Apres pluseiurs jours je decide de les garder on l'annonce aux plus proches et la j'ai l impression d enfin accepter ma grossesse.
Mais la commence une phase ou je suis super malade je peux rien manger sans etre malade,( je suis une hyperactive et la je peux plus rien faire) je sais que je suis enceinte parce que je suis malade parce que les autres me le rappelle mais comment d ecrire ce sentiment .....je sais que je suis enceinte mais dans ma tete et mon cœur je ne me sens pas enceinte, je passe mes journées à culpabiliser en plus les gens qui ne savent pas que je suis enceinte ne le voient pas (je suis a 15sa) et je culpabilise de ca aussi en me disant qu'a force d'avoir ce sentiment de non acceptation je fais peut etre une sorte de deni de grossesse et en meem temps l'idee que je puisse les perdre m'est insupportable. J'essaie de me projeter avec eux parfois j y arrive etparfois non j'ai déjà acheter la poussette pour essayer de déjà visualiser d'une certaine facon en matérialisant les chsoes mais rien.
Je culpabilise d'avantage parce que mon mari à totalement accepter cette grossesse il a peur mais est super heureux que ce soit des jumeaux ma belle famille est ravie aussi de mon cote y a que ma grand mere et mes 2 meilleures amies qui sont au courant et elles aussi trouvent ca formidable du coup je culpabilise je culpabilise je culpabilise ............. alors vos témoignages me rechauffe le cœur car je me dis qu'à un moment ou un autre je vais me ravir d'avoir mes deux bebes

Bonjour Aude,

L'encaissement du choc gémellaire peut prendre longtemps, laisse toi le temps de digérer, d'évacuer.... Tu as déjà commencé à te "soigner" par cette matérialisation, le reste viendra en son temps.

Ma grossesse ne se voyait pas au début (j'étais aussi très mal en point), et du moment où j'ai avalé ma Valda, en deux semaines, j'ai eu une poussée de ventre incroyable (vers 20-22 sa je crois ?) 

N'hésite pas à revenir nous parler de ton évolution !

Coucou,

  Bienvenue sur le forum, Aude

Il faut du temps pour passer du rêve d'un enfant unique à la réalité de 2 en même temps. Mais rien n'est insurmontable, laisse toi le temps . (on parle de choc gémellaire, mais aussi de deuil de l'enfant singleton).

Si le coeur t'en dit, tu as aussi ce fil pour partager les angoisses de la gémellité avec d'autres Mamans :
http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,48369.0

A +

Coucou,

Ben si les "vrais" jumeaux trouvent eux-même que c'est tellement mieux d'être des "vrais", que vont devenir les "faux" .

A +

+1 c'est complètement idiot comme remarque.

Et quel tact franchement