Bonjour,
Dommage que je n'ai pas trouvé ce fil plus tôt! Je suis plutôt surprise de voir autant d'histoire qui rejoignent la mienne! Je suis également une victime de ce choc... Nous avions deux enfants, des vies professionnelles très intenses, déplacements à gogo et on courait, on courait... Mon homme a toujours trouvé que 2 c'est bien pour un tas de raisons.  J'avais en tête que la famille parfaite se composait de 3 enfants, et voyant que mon petit atteignait 5 ans, j'ai pensé que c'était maintenant ou jamais. Et j'ai ouvert mon cœur à chéri, lui expliquant ce manque et lui disant que pour moi ce serait maintenant ou bien je renoncerai pour éviter un trop grand écart d'âge. Et il a dit oui, sous réserve que je lève le pied, j'ai promis un 80%..
Je pense maintenant que je n'aurais pas du faire ça, parceque j'imagine, a posteriori, que c'était un peu une prise d'otage! Quand je lui demande il dit que non!
Donc retrait du stérilet et grossesse dans les 15 jours qui ont suivis! Bien trop rapide, mais comme on était dans LES plans, tout allait bien.. Écho tardive, à 13 SA, lorsque la sonde a été posée, 2 ronds bien distincts, impossible de se tromper: 2 bébés, j'ai été prise de spasmes nerveux, et la première question qui m'est venue: "tu vas pas me quitter?". Il me rassure, puis nous finissons entre spasmes nerveux et chéri qui relativise. Retour dans la salle d'attente, il est finalement très secoué et me laisse seule, sous prétexte de rentrer au bureau à pied!
Après ça, j'ai pleuré pendant 1 semaine, j'ai même pris un pv parceque je pleurais dans la voiture (du coup je ne voyais plus le compteur!), puis je me suis motivée, c'est pas si grave, on va y arriver, on y est toujours arrivé...

Au final, je suis comme vous, je n'imaginerais pas ma vie sans eux! Mais, ils ont un an aujourd'hui, et pas un jour ne passe sans que je me dise que ça serait plus facile si ils n'avaient été qu'un! Y a-t-il un moment où cette remarque va disparaître?
Le problème c'est que si ils n'avaient été qu'un, l'autre ne serait pas là, puisque nous n'aurions pas tenté le 4ème!

Point de vue carrière, je dois reconnaître que je n'ai pas freiné ma carrière (c'est plutôt l'inverse!), mais je continue de croire que lorsque mon homme sera muté, ce qui arrivera tôt ou tard, je ne trouverai sans doute pas le boulot que j'ai!
Chéri a également pris un 80%, et je culpabilise pour ça aussi...

Bref je suis heureuse, je vais de l'avant, c'est dans mon caractère, mais en arrière plan il y a tout ça qui trotte dans mon esprit à longueur de temps!

C'est gentil, malheureusement, la culpabilité est qqch que je ne maîtrise pas bien
Mon homme est à l'aise avec les enfants par nature, je pense donc qu'il ne se force pas à être le bon père qu'il est. Il "assume" d'être le seul homme de sa boîte à avoir pris un 80% pour pouvoir s'occuper de ses enfants! Je pense qu'il est parfois dépassé mais il gère le quotidien. Avant tout, c'est moi qui suis trop stressée d'organisation qui le bouscule un peu trop.
Nous parlons beaucoup, enfin, je parle et il n'est pas fermé à la discussion, mais je pense qu'il veut surtout me rassurer et me déculpabiliser!
C'est lui qui fait beaucoup de mon équilibre en ce moment (et depuis longtemps d'ailleurs!)
J'espère juste que passé les 3 premières années, j'aurais pris la mesure de ce qu'est être une maman de 4 enfants sans aucune arrière pensée! Où en es-tu par rapport à cela?

Bonjour, et merci pour ces témoignages.

Timidement, j'ose enfin écrire un p'tit mot. Peut être un peu marre de dire à tout le monde que c'est super, d'essayer de prouver par A+B à tous les proches que je vais m'en sortir, pour finalement passer mes soirées à pleurer, toute seule.

Nous sommes passés par une FIV, nous connaissions donc le risque. Nous avons déjà 2 enfants de 3ans et demi et 2ans. Vu mes grossesses très compliquées, la réduction embryonnaire nous a été proposée mais mon mari la refuse catégoriquement, peut être qu'au fond ça m'arrange car je n'ai pas de décision à prendre.

Mais voilà, j'ai tellement peur... Mon mari est très absent et n'a pas le choix, absent pour mon premier accouchement, en déplacement toute la semaine toute la première année qui a suivi la naissance de notre 2ème bébé, etc etc... Famille éloignée, bref je suis seule et terrorisée.

J'ai toujours été hospitalisée à 32sa, comment vais-je faire si c'est le cas, qui va s'occuper de mes 2 enfants ? comment ne pas créer un sentiment négatif envers ces bébés si déjà ils les prive de leur maman pendant de longues semaines, avant même de naître

Bref, 8sa décollement, interdiction de porter mes enfants, de faire de la voiture, de m'occuper de la maison etc, ça commence bien... Mais je réalise que j'ai peur d'en perdre un, que finalement je les veux tous les 2...

12sa, ça va mieux, je peux à nouveau bouger un peu mais je pleure tout le teemps, les disputes avec mon mari sont notre quotidien, je me sens fatiguée, et surtout incapable de gérer mes 2 enfants + cette grossesse puis mes 4 enfants... Voilà où j'en suis, et plus les jours passent, plus je les aime mais plus j'angoisse... Les contractions sont déjà là, cette grossesse n'a rien de différent des autres, je suis déjà sous spasfon 6/jour, je vais droit vers l'allitement et l'hospi et c'est la panique complète... 

Bon, le matin le moral est meilleur mais là ce soir, il atteint des profondeurs records....

cyloublue: as tu vu avec la caf pour avoir une aide a domicile?? une tisf pourrait te filer un bon coup de main en s'"occupant un peu des plus grand....

Bonjour,

je ne suis nouvelle sur le forum.. et pour cause, j'ai appris hier que j'attendais des jumeaux pour Avril 2014!

Je suis littéralement sous le choc! Je suis carrément contrariée, dégoutée... fin rien de très positif..
Pour info cette grossesse n'était pas forcément désirée à la base et j'avais déjà du mal à accepter l'idée d'être enceinte.. mais là on m'a achevé :/

Ma première pensée, (et elle est toujours présente) c'est de ne pas continuer cette grossesse qui me semble insurmontable. Mais le problème c'est que je suis moi même jumelle!!! Et je fais un transfert sur mon propre cas.. du genre: Et si mes parents avaient réagis comme moi et bien je ne serais pas là etc...  Je ne sais pas si des "non jumeaux" comprendront cette réflexion..

Mon compagnon a certes été un peu secoué mais pas + que ça.. je pense qu'il ne sait pas du tout à quoi s'attendre. C'est son 1er.. du moins ce sont ses 1ers.
De mon coté j'ai une fille de 6 ans d'une précédente union. le fait de savoir que je ne pourrai plus passer autant de temps avec elle me flingue mon moral!

Fin voilà, le Choc gémellaire et bien je suis en plein dedans et j' ai du mal à croire que je vais finir par me réjouir..

Sérieusement il vous a fallu combien de temps pour encaisser" la nouvelle?

Bienvenue zoozie.

L'annonce de nos jujus a été une vrai bombe il y a 1 ans de cela.Je voulai un petit dernier et me voilà avec des jumeaux ça a été très dure a accepter, surtout pour mon mari qui voulait 3 enfants max.J'ai mis 4 mois à accepter cette grossesse et mon mari lui est rester en retrait durant toute ma grossesse . C'était très dure.Nous ont discutions encore d'ailleur hier soir.
Aujourd'hui nous sommes très heureux avec nos deux petits derniers
C'est beaucoup de bohneur
Bon courage pour la suite.

zoozy je suis passer par des moments de doute,lorsque le docteur nous a dit que l'un des bébés n'allait surement pas se developpé j'ai pencer....a chouette sauvé j'en aurais que un c'est deja moins la cata...
l'ivg oui je les envisager malgres que mon entourage na pas etait mis au courant.
mon mari ma dit aussi qu'il suivrais ma decision..
tout le monde me parler de don du ciel,de la chance que j'avais mais j'etait dans un brouillard epais..
apres coup j'ai decider de poursuivre cette grossesse malgres mes doutes et ma peur panique.
j'ai une petite fille aussi et je vie avec elle une fusion,
comment expliquer elle na jamais pleuré ni jour ni nuit et aujourd hui elle et telement facile a elevé..
du coup j'ai peur que notre complicité ne sois plus jamais la meme car elle devra me partagé..
un soir j'ai eu un declic j'ai senti des coup de pied et je me suis senti heureuse..j'avais envi de sourire!!
et depuis je suis heureuse d'attendre mes petits garcon,sa ne sera pas facile tout les jours ohhh sa non c'est sur..
mais si j'ai la chance de porté deux petites vie en moi,c'est que je suis capable de les eleves...
j'ai pris confiance en moi aussi,par des dialogue que j'ai eu sur se forum,par mon mari et ma famille qui me soutiennent...
Apres chaque personne et differente et vivra cette aventure differament j'espere que mon message pourra t'aider un peut..et au final il n'y a pas de bon ou mauvais choix il t'appartient tout simplement!!