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Auteur Fil de discussion: Accouchement difficile, comment surmonter une séparation avec bébé(s)  (Lu 4467 fois)
Doudie
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« Répondre #15 le: 27 Février 2013 à 09:11:01 »

Je ne trouve pas ça bête du tout... ça se comprends au contraire! Vous savez, moi j'ai été séparée "que" 2h après la césarienne... Je bouillonnais!!! Ca m'a beaucoup perturbé et je m'en suis voulu. Cette césarienne, je l'ai un peu eu à cause de moi, car j'ai été trop douillette, et du coup péridurale et du coup césarienne (bref c'est un raccourci). Du coup, j'avais vraiment l'impression d'être passé à coté de quelque chose. Je n'ai pas été suivie psychologiquement après cet évenement "banal"! Et maintenant, je le regrette. Car je remarque que dans chaque nouveautés, dans chaque évenement marquant pour mes petits, je revis ce manquement de ma part, cette faiblesse, ce raté.
Je me dis: "C'est sur, ils ne doivent pas avoir confiance en moi, je l'ai ai déjà laissé tomber une fois!"...
Mes mots sont durs et doivent resonner chez certaines... désolée. Mais c'est vraiment ce que je ressens.

C'est vraiment dommage que cette période si sensible et si importante soit banalisée par des "l'important c'est que tout va bien maintenant!" "Oh tu sais, pleins de gens accouche par césarienne." "Mais non pas tout se joue dans les premiers instants!"... Certes... Mais la souffrance est là quand même, et même si l'histoire continue et qu'elle sera belle, elle aura à jamais la coloration de ce premier manquement de ma part.
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Maman d'une grande cocotte née le 08/02/2007
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M@ud
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« Répondre #16 le: 27 Février 2013 à 10:37:12 »

C'est vraiment dommage que cette période si sensible et si importante soit banalisée
C'est dommage en effet. Les gens n'ont pas tellement d'empathie des fois... Même si leurs conseils, leurs façon de remonter le moral, c'est en voulant être gentil. C'est pas ce qu'on leur demande ! 
Pour ma part je pense que mes filles ont malgré tout confiance en moi, car le lien d'attachement (même s'il s'est mis en place plus tard que les autres) est vraiment là !

En fait, toutes avec nos situations différentes on se rejoint sur cette histoire de lien mère/enfant...
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JANNILO
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« Répondre #17 le: 27 Février 2013 à 10:49:13 »

bonjour,

je vois que j'ai bien fait d'ouvrir ce fil (une copinaute me l'avais conseillé).
Dans chacune de vos histoires je me retrouve, c'est vrai ce sentiment est tellement bizarre qu'au fond on l'interprète de manière différente, mais c'est tellement magique !!! et je ne suis pas magicienne, je ne peux pas refaire les choses non plus, j'aimerai tellement. Comme ce sentiment que j'ai ressenti quand je me suis retrouve dans ma chambre toute seule sana personne (je sais même plus si J1 était, j'étais à l'ouest), et bien je me demandais si c'était un cauchemar ou si c'était la réalité, et c'est à ce moment là j'ai eu besoin d'appeler ma mère (c'est ça une maman sur qui on peut compter, je savais qu'elle aurait ressenti mon désarrois, "maman je n'ai qu'un bébé avec moi L. est partie à Limoges), en plus aller expliquer à ma plus grande de 4 ans 1/2, "et bien tu vois maman n'a qu'un bébé avec elle" elle a compris mais elle a bien vu que j'étais à ramasser à la petite cuillère, elle qui se fessait une joie de voir SES PETITES SOEURS, elle me parlait que de ça "c'est quand qu'elles arrivent mes petites soeurs". Elle est tellement attentionnée avec ses soeurs.
Tout ça, pour dire que ce n'est pas la durée, qu'on l'on puisse avoir été séparé 1H, 2H, 3 jours et bien plus pour maud, c'est la dite SEPARATION qui est violente et qu'on oubliera jamais, c'est une blessure profonde, qui s'estompera un peu avec le temps mais qui sera encrée dans notre mémoire.
Maaje, moi aussi je ne voulais pas en parler au début, car c'est pas normal pour une maman de dire qu'on à l'impression "d'aimer" moins un enfant que l'autre, on culpabilise beaucoup en effet mais ce n'est pas de notre faute ni celle des bébés, on nous a volé ces moments là, reste effectivement la question de ces professionnels !!! on ne devrait pas séparer une maman de ses enfants !!!
En tout cas merci beaucoup à toutes vous êtes géniales et des mamans géniales !!! ça m'aide beaucoup et si ça peut aider d'autres mamans alors continuons
Pour répondre à Maud, les personnes de mon entourage ne m'en parle pas, c'est mon mari qui me rappelle à l'ordre, un truc tout bête, je mets toujours le babyphone plus près de J1 que de J2, c'est monstrueux ce que je dis, mais J2 quand elle pleure en plus elle hurle donc on va l'entendre et J1 me fait rhinite sur rhinite donc avec son nez bouché je m'inquiète, mais mon mari me fait la réflexion "bon allé je dit rien car ça m'énerve". Souvent, je parle à J2 et lui dis "tu sais maman ne t'a pas abandonné, je n'est jamais voulu que ça se passe comme ça, je suis ta maman" c'est bête de dire "je suis ta maman"
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Maman de A. née le 05.01.08
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olamize
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« Répondre #18 le: 27 Février 2013 à 13:56:10 »

Et bien, je rejoins le clan des "émues" par ton post.

Je passe sur les détails et l'incompétence de la SF sans qui ça ne se serait peut-être pas arrivé, mais après un accouchement très difficile avec beaucoup de sang perdu, on m'a embarqué Z d'urgence moins de 24h après sa naissance puis elle a passé 4 jours en neonat 4 étages plus haut, et moi j'étais trop faible pour monter toute seule (fallait attendre papa et le fauteuil roulant, et même en haut je tenais pas longtemps je tournais de l'oeil à cause de la chaleur. pas moyen d'avoir une chambre maman enfant pour avoir la couveuse à côté de nous. pas de personnel compréhensif pour m’aider à monter la voir et surtout, ce n'est que le 3ème jour - au changement d'équipe - qu'on a appris qu'on pouvait la sortir et prendre dans nos bras  !!!!!!!!!!!!  alors que c'était possible depuis le début, mais personne n'avait cru bon de nous en informer (au cas où on leur demande et que ça leur fasse plus de travail  Huh?)
bref, je m'égare  !
surmonter la séparation c'est une chose, mais 2 ans après je me sens toujours coupable de ne pas avoir été là pour elle dès le début, surtout qu'elle est très nerveuse, sommeil agité, angoisse de la séparation, etc. et que je ne peux pas m’empêcher de me dire que c'est parcequ'elle a passé 4 jours seule dans sa couveuse... ou alors elle est tellement chipie qu'elle l'a compris et qu'elle en joue. dans tous les cas ben la culpabilité est là et je pense que je me trainerais ça toute ma vie !
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Mila et Zoé nées le 30/03/2011
Doudie
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« Répondre #19 le: 27 Février 2013 à 14:34:34 »

olamize... en effet la culpabilité, c'est vraiment à ça que ça touche. Il me semble que dès qu'on commence à effleurer l'idée de devenir parent, la société entière s'empare de notre projet et nous fait culpabiliser... Quoi que l'on fasse, quoi que l'on dise, on aura toujours des regards de travers, des réflexions, des remises en questions... Bon certes il en faut parfois, mais bon!!!
Perso, c'est Ax qui était en souffrance pendant la "naissance" et j'ai toujours eu plus peur pour lui après... Et aujourd'hui, c'est Ai qui se montre plus sensible, plus en demande... Comme si elle me rappelais à l'ordre... Et je suis là moi aussi...
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Maman d'une grande cocotte née le 08/02/2007
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« Répondre #20 le: 27 Février 2013 à 20:58:26 »

Coucou,

Je me joint à la conversation ! Ton témoignage m'a beaucoup émue Jannilo (les autres aussi d'ailleurs!). Mon expérience est un peu différente mais il y a aussi eu cette séparation en début de vie de mes bébés.
Voilà j'ai accouché par césarienne à 6 mois 1/2 de grossesse car je faisais une pneumopathie, du coup ils m'ont endormie avant de faire la césarienne, je vous passe les détails d'avant ce moment car cela a été très dur à gérer et très stressant. Bref, du coup je me suis réveillée que 2 jours après mon accouchement !!! Et encore, je ne captais rien, je n'avais pas l'impression d'avoir accouché, je croyais que mes bébés étaient encore dans mon ventre. Et mon hom m'a montré des photos d'eux car je ne pouvais pas aller les voir, j'étais en service de soins intensifs, clouée sur mon lit ! Tout cela semblait tellement irréel, moi aussi j'ai vraiment eu l'impression de vivre un cauchemar. J'ai enfin pu aller voir mes petits le 3e jour, lorsqu'on m'a emmenée en service de maternité, il a fallu insister auprès des brancardiers pour passer par la néonat, je les ai vu tous branchés, touts petits (1,4 kg et 1,6 kg). Cela fait vraiment bizarre. Ensuite j'ai été hospitalisée au 3e étage et eux étaient au 1er mais je ne pouvais pas aller les voir comme je voulais (trop faible, il fallait un fauteuil et quelqu'un qui m'emmène), je ruminais de penser que mes bébés étaient juste en dessous et que je ne pouvais pas les voir, ni les avoir dans ma chambre. Je suis finalement sortie au bout de 12 jours et eux sont restés en néonat, donc toujours devoir les laisser le soir et les retrouver le lendemain. Ils sont rentrés à la maison au bout de 7 semaines.
Tout ça n'aide pas à créer le lien dont tu parles et cela avec les 2 bébés. Mais ce lien s'est créé petit à petit, à force de les voir, de s'y attacher et me dire que OUI ce sont mes bébés ! Aujourd'hui ils ont 16 mois et je ne me fait plus aucun souci sur le lien qui est désormais très fort avec les 2, différent pour l'un et pour l'autre car ce sont 2 personnes différentes donc cela me semble juste très naturel !
Finalement chaque naissance est différente et des jumeaux peuvent avoir la même histoire ou non et cela n'empêchera jamais le lien de se créer, même si cela met plus de temps, même si le lien est différent avec l'un ou avec l'autre et je pense qu'il ne faut pas culpabiliser car nous n'avons pas choisi que cela se passe comme ça, c'est ainsi et il faut faire avec.
Voilà je t'apporte juste le témoignage de mon expérience et je vous rejoint sur le fait que cette séparation est très difficile et violente.
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Ethan et Léa sont nés le 14 octobre 2011 à 31 SA, Ethan pèse 1660g et Léa 1480 g, quelques semaines de Néonat !
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« Répondre #21 le: 27 Février 2013 à 23:01:23 »

Jannilo je reviens, un peu, sur ce que j'ai dit, le temps fera beaucoup...
Je rejoins Puissance 2:
Tout ça n'aide pas à créer le lien dont tu parles et cela avec les 2 bébés. Mais ce lien s'est créé petit à petit, à force de les voir, de s'y attacher et me dire que OUI ce sont mes bébés ! Aujourd'hui ils ont 16 mois et je ne me fait plus aucun souci sur le lien qui est désormais très fort avec les 2, différent pour l'un et pour l'autre car ce sont 2 personnes différentes donc cela me semble juste très naturel !

Bon moi je ne dirai pas que je ne me fait plus aucun soucis mais de moins en moins quand même. Bon là je dis ça mais si A pleure cette nuit et qu'elle veut son papa ça sera autre chose...bon je me prépare et me dis qu'en dehors de ça ce lien dont on parle est très fort désormais.
Je suis sûre que d'en avoir parlé avec vous ça m'aidera pour la prochaine fois  Sourire.
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JANNILO
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« Répondre #22 le: 01 Mars 2013 à 11:16:22 »

Bonjour,
J'espère que tout le monde va bien;

Je ne suis venue depuis un moment, ma plus grande a fait une gastro et J1 une poussée de fièvre (2ème fois en 15J depuis les vaccins / peut être les dents? la grande était aussi comme ça. (J'ai l'impression de passer ma vie chez le médecin).
Puissance2 ton témoignage est aussi poignant, ça n'a pas dû être simple en plus avec les 2 bébés. Mais la suite de ton histoire me rassure car effectivement, le temps a fait les choses.
Et puis maaje c'est exactement ce que je ressent à ce jour quand tu dis "Je crois vraiment que ce n'est pas que j'en ai aimé l'une moins que l'autre (même si j'ai eu moins de liens avec J2 au début, c'était mon petit bébé chéri que je protégeais justement plus que sa soeur), c'est vraiment que c'était un lien différent.
Merci pour tous vos témoignages, ça me rassure pour l'avenir.

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« Répondre #23 le: 02 Mars 2013 à 14:57:16 »

Oui voilà Jannilo c'est un lien différent et c'est normal puisque chaque enfant est différent ! Et chaque enfant a son histoire, parfois elle est similaire pour des jujus et parfois pas !
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« Répondre #24 le: 03 Mars 2013 à 19:30:52 »

bonsoir!!

moi aussi ce post m a interpellé
jannilo: nos histoires sont toutes différentes mais sur le fond, une telle souffrance...

Je ne vais pas rentrer dans les détails mais en gros:
J étais déja ss surveillance a l hoptal quand l accouchement s est déclenché, pas de stress, j étais à 37 SA avec de bon poids pour les enfants. travail trop long, césa en urgence.. et là, ce fut le début des jours les plus difficiles de ma vie de maman

mes bb sont nés à 1h45 et 1h46. A a été mis en couveuse, L  a fait une détresse respiratoire il a été envoyé en néo nat, je l ai seulement apperçu.
vers 6heures, on m a remonté dans ma chambre et A devait suivre avec sa couveuse. Sans raison particulière on ne me l a amené que vers midi. ca a été tellement long. je reconnai également qu j ai eu un trou noir. je ne me souviens absolument pas ce qu il s est passé dans les heures qui ont suivi juste que j ai été seule dans ma chambre.

J ai fini par voir L deux jours après car impossible de me lever de ma césa... et il est resté 8 jours loin de nous. et une fois qu il est sorti de néo nat il nous a rejoint dans la chambre. je sentai bien que c était mon enfant je l aimai tout autant que son frère mais la relation était à construire alors qu avec A c était entammé. c difficile dans ses moments la, je pense, de ne pas culpabiliser. Mais avec le recul, je pense que j ai fait de mon mieux et, de toutes façons, qu on le veuille ou non, nous avons une relation différente avec nos enfants puisqu ils sont différends.

Bref, j ai passé très très rapidement et surtout sur le comportement du personnel médical.... Mes petits monstres ont maintenant 18 mois et la cicatrice est encore ouverte mais ca va mieux... Le temps aide un peu à oublier certaines choses.

on vit de tellement beaux moment ensuite que cela apaise la douleur...

Je te souhaite plein de bonnes choses à ta famille et à toi... profittteeeee
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« Répondre #25 le: 04 Mars 2013 à 11:51:13 »

je ne me suis pas pris le temps de lire tous le fil

mais j'ai aussi été séparé de J à la naissance
elle est partie avec son papa à 200  km pour une prise en charge pédiatrique (malformation) sur un gros CHU

je l'ai vu à J+3 après son opération
je suis allé m'installer sur place au bout d'une semaine, les soeurs se sont retourvé au bout de 17j et nous sommes tous rentrée à la maison au bout 3 semaines

la sépararation a été un suplice et un stress indecriptible
mais les semaines qui on suivi ont été promirdiale, j'ai mis tout le monde à la porte, aucune visite, j'ai chercher à être en fusion avec MES filles, cette fusion à durée 8 mois  .... allaitement,  cododo, .... sans aucune culpabilité  Souriant
j'ai beaucoup discuté avec elles aussi

je me remémore leur naissance avec beaucoup d'émotion

mais aujourd'hui je suis approriée cette histoire, NOTRE histoire, celle d'une famille heureuse, pleine de vie et de santé
nos enfants grandissent avec leur histoire propre à chacun, avec leur personnalité et nous les accompagnons du mieux qu'on peut à construire leur vie

je ne sais pas si je suis claire, mais je pense que la base de la culpabilité c'est le comparaison, alos NON  ne comparons pas nos histoires avec les autres mais appropions nous la notre et aidons nos enfants a s'approrié la leur
 Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou à toutes
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maman de deux choupettes : F et J nées le 15 aout 2010 à 36+5 SA
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« Répondre #26 le: 04 Mars 2013 à 12:01:33 »

, alos NON  ne comparons pas nos histoires avec les autres

je viens de me relire  ...... pour qu'il n'y est pas de confusion possible, je ne remet pas du tout en cause ce forum et le partage d'expérience extrèmement enrichissant qu'il apporte

juste pour rajouter qu'il existe des stages de massages qui permette de renforcer le lien parental  Clin d'oeil

je vous souhaite en tout cas beaucoup d'appaissement  Bisou Bisou
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« Répondre #27 le: 04 Mars 2013 à 22:44:01 »

je ne sais pas si je suis claire, mais je pense que la base de la culpabilité c'est le comparaison, alos NON  ne comparons pas nos histoires avec les autres mais appropions nous la notre et aidons nos enfants a s'approrié la leur
Je suis tout à fait d'accord. On a tendance à minimiser notre douleur quand on voit "pire". Combien de fois on m'a dit "ah mais à côté de toi c'est rien ce que j'ai" alors que moi je me disais "à côté de ceux qui ont tel ou tel truc c'est quand même moins grave ce que j'ai". Mais ça ne fait pas avancer les choses. On a tous le droit d'être mal, peu importe l'histoire des autres !
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« Répondre #28 le: 05 Mars 2013 à 13:43:39 »

Ben justement, c'est ça que je trouve intéressant sur ce forum, c'est qu'on ne minimise jamais l'histoire de l'une à comparaison de celle d'une autre...
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« Répondre #29 le: 07 Mars 2013 à 15:34:35 »

oui les histoires des unes et des autres sont différentes et on trouve bcp de réconfort auprès de chacune. Et puis nous nous sommes différente, pour l'instant, c'est encore difficile, notamment que mon mari n'arrête pas de me mettre dans les dents ce que je peux faire avec une et pas avec l'autre, par exemple, J1 dort encore dans notre chambre alors que J2 dort déjà dans la chambre juste à côté (je la vois de mon lit) alors hier il me dit "il serait peut-être temps que J1 dorme dans sa chambre (avec J2), je vois pas pourqoi J1 resterai avec nous alors que J2 est déjà dans sa chambre depuis un moment, c'est que t'en n'a rien à f..." je sais pas mais je suis pas prête de me séparer d'elle la nuit, ce n'est même pas encore envisageable, pourquoi ce sentiment, j'ai besoin t'endentre si elle respire. C'est difficile en tant que mère
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Maman de A. née le 05.01.08
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