Batavia, c'est vrai que cette grossesse semble interminable... C'est pour toutes les grossesses pareil ??
Si je ne me trompe pas, tu commences tes cours la semaine prochaine, non ?
Moi aussi, la SF commencera à partir de lundi. Par contre, ça sera depuis mon canapé et non pas en piscine 

Comment va le moral en général ?

Moi ça peut aller... Il y a des hauts et bas... Ces derniers jours je suis bien fatiguée. Du coup, j'ai la larme facile 
J'ai tellement peur qu'il arrive à nouveau quelque chose ! D'ailleurs je traine une infection urinaire depuis une peu plus d'une semaine et j'attends toujours de connaitre le cariotype (désolée je sais pas comment ça s'écrit ni si c'est le terme exact) de la bactérie afin de prendre le bon antibiotique ! Je devrais savoir tout ça demain soir normalement.
Même si la SF se veut rassurante, j'ai tellement peur que cette infection s'en prenne à mon petit trésor 
Du coup, je sais pas quoi faire... Je sais pas si je vais aux urgences histoire d'être rassurée ou non ?? 
Bon sang.... Mais qu'est ce que c'est stressant de ne pas savoir ce qui se passe la dedans !

Marimimi, j'espère que tu seras vite rassurée et que cette infection va vite te laisser tranquille.
Vive la piscine, j'espère qu'elle t'aidera à trouver de l'apaisement...
Allez les fille dites moi à combien de semaines vous en êtes? peut être que ça m'aidera à trouver un peu de sérénité pour avancer... Le cap de mes triplés est passé, celui des 24SA vient d'être franchi et je stress toujours autant...
C'est vrai que cette grossesse est interminable, longue, très looooongue... j'ai l'impression de compter les heures au lieu des semaines...

Décidément notre moral nous joue vraiment des tours, mais vous lire me fait un bien fou et me permet d'avancer, eh oui je crois bien que j'ai quelques semaines d'écart avec vous...

Je crois que je suis très brouillon aujourd'hui, enfin vous aurez peut être compris quand même....
J'attends de vos nouvelles

c'est en larmes que je vous lie...................

Cela fait bien longtemps  que je ne suis pas revenue sur le forum, sans doute car le bonheur des autres m'est encore dur à supporter et que la détresse des autres m'est insupportable !!!!!!

je ne connais pas grand monde ici à part Isasa............

Donc personnes ne doit trop connaitre mon histoire ici en résumé suite à mon stt nous avons perdu Maelle et Lana est née très grande préma et du coup elle est gravement handicapée et a une maladie rare..... bref

Moi je ne suis pas enceinte mais on en est en stade de savoir si on re "tente" ou pas........................
pour tout vous dire je suis terrifiée !!!! et si c'est de nouveau des jumeaux, et si c'est une grossesse difficile comment faire avec Lana et si j’accouche prématurément et si il y a une malformation et si l'accouchement se passe mal ??

et puis je avoir assez de temps pour assumer tout les rendes vous médicaux et les thérapies de Lana ? vais je avoir assez de temps pour numéro 2??

désolé de plomber le moral de tout le monde mais à part ici je ne voyais personne d'autre à qui parler

 bonjour les filles,

ça faisait un moment que je n étais pas venue . Je ne recevais plus les alertes et j avoue que je suis pas mal débordé.

Ça me fait plaisir de vous lire. Même si je vois qu on vit toute plus ou moins je même stress mais ça me rassure dans un sens.

Moi demain je serai aussi à 24 sa, le cap d l accouchement pour m puces est passée et je pensai que ça allait aller mieux mais non. Je fais de mini crises d angoisse.

Super pour les sages femmes. Et les coups en piscine ça c génial.

J vais essayes d rattraper mon retard de lecture et vous écrirait plus tard.
La je retourné au lit demain y à école...lol

De gros bisous

Coucou !

Batavia, ma DPA est pour le 15 juin ! Donc tu es en avance sur moi  Mais on se suit de peu 
Je te comprends tellement quand tu dis que tu as peur que quelque chose se psse mal. Je crois qu'on sera toutes pareilles jusqu'à qu'on tienne notre trésor dans nos bras. Cette peur doit être humaine.
Comment s'est passé ce premier jour de prépa ? Les autres "baleines" ont l'air sympas ?
Je ne sais pas si le temps passe plus vite quand on a déja eu des enfants ? Mais en tout cas, j'ai l'impression d'être enceinte depuis plus d'un an  Bon allé... Plus que 2 mois et quelques jours à attendre !!!!

Adelante, j'avais lu ton histoire  Il me semble d'ailleurs que tu avais posté une photo de Lana, non ?? Je souviens d'une petite fille à croquer !
Si avec ton homme vous en êtes à vous poser la question de faire un autre enfant ou non c'est que vous avez déjà bien avancé sur le sujet. Je me rappelle m'avoir dis "j'arrête la pillule et si ma tête est prête alors mon corps le sera aussi".
Je ne sais pas combien de combien te prends les différents RDV de Lana, mais je suis sûre que tu trouveras le temps pour accueillir un nouveau petit bonheur dans votre vie. Et puis, quoi de mieux pour l'épanouïssement de Lana que d'avoir un petit frère ou une petite soeur à ses côtés ?

Mageo, je suis à 30+4 et je stresse toujours !!!!! Certes moins qu'au début mais je stresse toujours plus ou moins selon l'humeur du jour. Comme je disais à Batavia, je pense qu'on vivra avec ce stresse tout au long de notre grossesse. Comment se passent tes journées ? Quelles indications t'a donné ton gygy avec le cerclage ?

Je suis toujours en attente au sujet de cette infection. Aux dernières analyses, il n'y avait plus de bactérie par contre mon taux de leucocytes avait augmenté. Du coup, je suis retournée au labo hier et j'aurais les résultats demain. 
En attendant, je continue de boire beaucoup d'eau...

Grosse baisse de moral vendredi dernier. Peut être le hasard des dates ? (nous étions le 29, soit 10 mois que mes anges ont cessé de vivre  ) J'ai pleuré une grande partie de la journée, je n'arrivais pas à sécher mes larmes. Ils me manquent tellement mes petits amours !!! Pourquoi la vie a été aussi cruelle avec nous ? Qu'avons nous fait pour mériter ça ?

Tout à l'heure j'ai appelé ma grand mère (qui est au début de la maladie d'alzeimer). Elle me demandait "comment ils allaient" , "qu'ils devaient avoir hâte de sortir" je l'ai reprise à chaque fois en lui disant "IL va bien", "IL LUI reste encore 2 mois et qq à attendre". Et le bouquet final ça a été en raccrochant quand elle m'a dit "gros bisous à toi et une caresse aux jumeaux"  Et là ça été plus fort que moi et je lui ai dis "mamie ! tu sais bien que je les ai perdu donc je ne risque certainement pas de leur faire une caresse !!!!!!"   
Je sais que vous allez me dire qu'elle est malade... qu'elle est si... qu'elle est ça... Mais je lui en veux tellement !!!!!! J'ai juste envie et besoin qu'on me dise oui je comprends que tu lui en veuilles. Ca m'a fait l'effet d'un poignard en plein coeur ou en plein milieu du dos, je sais pas... En tout cas je suis complètement dégoutéeeeeee !
Comment a t-elle pu passer à côté de ça ?? Comment peut elle oublier le malheur qui me ronge de l'intérieur depuis 10 mois ??
Bref, ce soir je suis en colère !!!!!!

Marimimi, je sais que c'est dur mais je crois que ça ne sert à rien de se poser ce genre de questions. Il n'y a pas de raison pour que ça soit tombé sur nous et on n'a rien fait pour mériter ça. On n'a pas eu de chance et on n'y peut rien, juste essayer de faire avec.
Quant à ta grand mère, je suis d'accord avec Mavina. La pauvre n'y est pour rien et c'est bien malgré elle qu'elle te fait souffrir. Ces maladies sont dures pour le patient (mon grand-père ralait d'être seul et de ne voir personne, il ne se souvenait juste pas qu'il avait plusieurs visites par jour...) et vraiment terribles aussi pour l'entourage.

Mon dernier coup de poignard c'était hier : un voisin voyant mon gros ventre dans la rue "oh mais c'est pour bientôt ?" - "ben non, pour juin" - "Il y en a deux ?"...
Sur le coup, je l'ai détesté. Dans le fond, il n'y est pour rien mais ça fait mal pareil. Et il y en aura sans doute bien d'autres...

J'espère que tu vas bientôt voir la fin de cette infection.

C'est drôle pour la DPA, je croyais que c'était toi la première, c'est donc moi alors ?

D'après ceux à qui j'en ai parlé, la grossesse paraît quasiment toujours plus longue quand on en a eu d'autres avant. J'espère que c'est vrai pour vous car je ne souhaite à personne que ça paraisse plus long que pour moi ! Après, notre cas est particulier. Je crois que j'ai tendance à avoir l'impression que je suis enceinte depuis février de l'année dernière : une grossesse de 16 mois ! Et l'inquiétude qu'on a plus ou moins forte ne fait que rallonger le temps...

Mavina, tu me mets les larmes aux yeux aussi : à chaque grossesse, je ne peux m'empêcher de penser à mon frère qui ne connaîtra jamais mes enfants et inversement. Maintenant, je peux aussi rajouter ma belle-mère qui ne connaîtra jamais sa dernière petite-fille et inversement...
C'est fou tout ce que ça secoue les grossesses et naissances...

Je comprends bien ta fatigue à t'occuper de ton grand toute seule.  J'ai la chance de ne pas être seule mais mon homme est quand même bien occupé et si je ne craque pas, il me laisse gérer beaucoup de choses. Avec mon deuxième qui est infernal en ce moment, je me permets de craquer un peu plus souvent comme hier où je suis allée me coucher avant les garçons. Donc toi qui ne peut pas tout planter comme ça, j'admire, surtout en travaillant encore ! N'hésite donc pas à te faire arrêter (c'est possible 50% ?).

Je comprends tes peurs. Même si tu ne craques pas devant les autres, je trouve ça déjà bien que ça sorte et que tu pleures. J'espère que quand tu as pleuré, tu te sens mieux... En tout cas, n'hésite jamais à tout déverser ici. Mon moral n'est pas terrible en ce moment et quand je vous lis, ça me permets aussi de mieux comprendre ce que je ressens. Pour moi, en partageant, on est plus forts, même si je sais bien que ce n'est pas toujours facile.

Quant à l'organisation avec un deuxième on s'y fait et tu verras que t'y arrivera aussi. Je pense que c'est comme quand on ne travaille pas et qu'on se demande comment on ferait si en plus on devait travailler...

Mageo, tu vas bien ? Et le tricot ? (je ne me suis toujours pas occupé de mes photos !)

Pour finir : la piscine.
On était six à différents stade puisqu'ils s'arrangent pour qu'on fasse la dernière séance à 15 jours de l'accouchement. Une en était donc à sa dernière séance, on était deux nouvelles et les autres entre les deux. C'est une sage-femme qui s'occupe de la séance mais les maîtres-nageurs gardent toujours un oeil sur nous. D'ailleurs une des maîtres-nageuses a eu une frayeur à un moment, elle a cru que la plus avancée allait accoucher mais ce n'était qu'une crampe ! Apparemment, ça change souvent de sage-femme (une disait que sur quatre séances, elle en avait vu trois différentes).
La séance a commencé par une prise de tension de chaque participante (pour une c'était trop haut donc reprise en fin de séance et conseil de se rendre à l'hôpital dans la foulée...) puis on a pu aller dans l'eau. C'est vraiment agréable de se sentir quasi légère ! On a fait des petits exercices qui alternaient entre utiliser les muscles des bras ou des jambes sans solliciter le ventre, faire de la respiration, et de la détente avec aussi basculement du bassin. Ca a duré un peu plus d'une heure et ça m'a fait un bien fou. J'ai hâte d'y retourner et je pense que pendant les vacances, j'irai en famille.

Juste pour la petite histoire : j'avais un maillot de bain assez grand que j'avais déjà mis pour une autre grossesse mais sans doute moins près de la fin. Je pensais qu'il irait encore même s'il ne m'irai pas jusqu'au bout. Dans le doute j'ai quand même essayé et j'ai bien fait parce que que l'enfiler  relevait d'une épreuve de force ! Le matin même de la séance, je me suis donc rendue dans les magasins pour essayer d'en trouver un à ma taille. Dans le premier magasin (de fringues qui fait un peu maternité), j'ai essayé le dernier 46. Ca n'allait pas trop mal mais ce n'était pas du tout rêglable et je pensais pouvoir trouver mieux. Je suis donc allée dans un magasin plus spécialisé (bébé et femmes enceintes) et là, horreur : même le 50 était trop petit ! Quand je vous dis que j'ai un gros ventre ! Déjà épuisée, je suis retournée dans le premier magasin prendre mon 46 et j'ai eu la surprise à la caisse qu'il soit à moins 30%. Quelques points de couture pour limiter le décolleté qui devenait un peu plongeant dans l'eau et ça devrait aller.

oups petit bug 

Moi j'ai profité de ma grossesse à 8 mois, quand on est sortis des risques de prématurité, j'ai pu me lever, préparer la chambre, aller promener, faire la valise, c'était génial!! Vraiment j'ai eu 3 bonnes semaines, j'étais plus sereine, je me suis enfin accordée le droit d'y croire, j'ai réalisé à 8 mois que j'allais bientôt serrer dans mes bras notre bébé. j'arrêtais pas de dire à mon mari, tu te rends compte on va avoir un bébé? Lui avait assimilé la chose et me disait "ça fait quand même quelques mois qu'on le sait"  ben oui mais moi je le savais mais je l'ai réalisé à 8 mois seulement. je vous souhaite la même chose! 

Mavina, je crois qu'il faut que tu parles clairement de ta fatigue à ton médecin, il est peut être temps que tu t'arrêtes de travailler, il faut que tu te reposes physiquement et mentalement. Exprime lui ton mal être, et si tu en ressens le besoin parle à un professionnel. Je t'envoie plein plein de 

Adelante, ça me fait bizarre de t'appeler par ton pseudo, quand je t'ai vu par là j'ai cru que tu venais annoncer une bonne nouvelle, ce n'est pas le cas pour l'instant mais personnellement je ne peux que te souhaiter de venir dans quelques mois nous dire qu'un petit trésor pousse au creux de ton ventre. Pour vous, ce bébé serait une bouffée d'oxygène, un rayon de soleil de plus... Pour Lana, quel plus beau cadeau peut-on offrir à un enfant qu'un frère ou une soeur? Je comprends tes craintes, mais il faut quand même penser qu'il n'y a que très peu de chance d'avoir à nouveau une grossesse gémellaire, et puis avec des si et des si on ne ferait plus rien.
C'est difficile de donner son avis parce que nous ne vivons pas le handicap de Lana, parce que nous ne savons pas le quotidien que vous avez, mais je crois qu'on a une capacité d'adapation extraordinaire et insoupçonnée, et ce bébé apporterait du bonheur à vous 3. Même si la vie a été atroce avec vous, j'espère que tu gardes quelque part un peu d'espoir et que vous connaîtrez bientôt un grand bonheur. Si tu veux parler je suis là, je pense fort à vous, tu le sais. 

Des pensées aux mamanges qui attendent avec impatience une jolie nouvelle, pourvu que le printemps nous couvre de jolies petites pousses.

Bonjour à toutes, je voulais juste réagir pour vous faire part de mon ressenti, moi aussi j'ai trouvé la grossesse "d'après" horriblement longue... Il manque terriblement nos enfants dans nos vies et on attend déseperement ce jour où on pourra enfin tenir ce bébé si spécial dans nos bras... La grossesse est un moment tellement inconnu, on ne voit ni ne sait ce qu'il se passe là dedans, on ne sait pas si bébé va bien, si quand il ne bouge pas il dort ou...pire.  Autorisez vous à angoisser, à être inquiète, c'est tellement normal, surtout vous qui avez perdu vos petits bouts lors de la grossesse ou juste après l' accouchement. Toutes vos craintes disparaitrons (enfin, sauf les craintes des parents ordinaires) lorsque ce bébé d'après poussera son premier cri...

Marimi, j'ai eu un strepto B et 3, ou 4 mycoses pendant ma grossesse, à chaques fois c'était le stress, l'angoisse, au final, les sages femmes m'avaient dit que tant que la poche des eaux est intacte le bébé ne risque pas grand chose. Attention quand même à la fièvre, si tu angoisse va chez le médecin, ça ne coute rien et ça rassure... Je ne te dirais pas combien de fois je suis allé faire une écho juste parce que je n'avais pas senti mes bébés pendant 3 ou 4h...
Je reviendrais aussi sur le fait que tu en veux à ta grand mère...Je comprend et je pense que tu as le droit de lui en vouloir, la maladie d'alzheimer est vicieuse, on ne reconnais plus du tout les personnes, ma grand mère en est atteinte aussi. Ce n'est pas de ta faute si elle à cette maladie, tu n'as pas à recevoir des "coups" en pleine face comme ça... Elle n'y est pour rien, mais toi non plus, protège toi le plus possible, même si c'est ta grand mère et que tu l'aime très fort...
Juste pour la petite histoire, la mienne je ne l'ai pas revu depuis 21 mois, depuis le décès de Tom parce que je lui en veux de ne pas être partie à sa place, alors qu'elle est alzheimer, qu'elle est clouée à un fauteuil ou un lit... Même si bien sur elle n'y est pour rien, je lui en veux et c'est comme ça!

Courage et douce grossesse à toutes