Bonjour à toutes,

Je suis une nouvelle inscrite mais ça fait déjà quelques semaines que je regarde plusieurs fils de discussions sur la réduction embryonnaire.
En effet enceinte de triplés j'ai eu beaucoup de mal à prendre la décision de la RE ou non; finalement fortement conseillé par ma gynécologue , différents médecins à cause d'une clarté nucale inquiétante sur l'un des trois et surtout par mon mari qui ne se projetait pas avec les 3 bébés, j'ai eu recours à la RE il y a un mois et demi.
Malheureusement je viens témoigner l'échec de ma réduction car après une infection 4 semaines plus tard j'ai perdu les 2 petits
Je suis désolée de venir raconter mon histoire qui se finit mal et cherche des témoignages de parents qui ont peut être vécu cela ou connaissez-vous des associations?
Je me sens seule face à ce deuil prénatal, cette culpabilité de ne pas avoir essayé de garder les 3 et avoir fait confiance aux médecins; et puis il y a l'angoisse de retourner en PMA...
Comment gérer la suite  après cet échec et perte de mes 3 petits anges?

Je souhaite beaucoup de réussite et courage aux mamans qui vivent une RE ou attendent leurs multiples.

Merci de votre attention,

Bonjour,

J'avais entendu parler de ce risque auprès des mamans de triplé. Je te souhaite plein de bonheur et plein de bonnes choses a venir. Un énorme bisous 

Bonjour,

Merci beaucoup pour vos messages de soutien.
C'est réconfortant de se savoir un peu moins seule face à ce terrible deuil perinatal qui me semble insurmontable.  C'est si compliqué de porter ce statut de mamange et cliquer sur le coin des anges. De passer de l'euphorie au vide en quelques mois; d'avoir le sentiment de basculer dans l'inimaginable, la folie Bref c'est sans doute toute la question de l'acceptation qui doit se jouer et pour le moment je ne sais comment y parvenir...

Aujourd'hui je suis pleine de colère et de tristesse pour mes 3 loulous mais aussi pour tes jumelles Envolll et tous ces autres petites anges découverts à travers d'émouvantes histoires.

Merci Envolll pour ta réponse qui résonne beaucoup en moi.  J'ai lu ton vécu et ça m'a énormément touchée. Tes écris sont très justes et il y a tellement d'amour en eux. Tu fais preuve de beaucoup de courage et te souhaite tout le bonheur. Comme tu évoques la Pma, je me permets de te demander si vous avez eu la force 6 mois après, de recommencer ce parcours du combattant?
Personnellement ça me fait peur car non seulement il faut traverser cette épreuve et par la suite devoir encore se battre sans savoir quand et où cela va nous mener... C'est très angoissant. Et paradoxalement certains jours je me dis que c'est comme une question de survie de devoir réessayer.

Merci, Eliza, Oui j'ai vu qu'il y a quelques discussions sur la réduction sur le forum des triplés mais j'ai l'impression qu'il n'y a personne les ayant tous perdus à la suite de l'intervention. C'est d'ailleurs pour cela que mon mari était très confiant pour la suite car sur tous les forums  nous ne lisions que de beaux témoignages qui finalement se finissaient plutôt bien malgré le traumatisme de la réduction.

Je dois dire que cette question de la réduction est tellement complexe et que chaque histoire est bien différente mais je déplore que les médecins poussent dans ce sens (en tout cas ceux que nous avons rencontrés).  Sous couvert de vouloir protéger 2 bébés au vu des risques de grande prématurité et de fausse couche spontanée en gardant les 3, ils n'évoquent que très peu la mise en danger de ces 2 bébés restants si cette intervention échoue.  A les écouter ainsi que beaucoup de couple confronté à cette difficulté et qui ont eu le bonheur que ça marche, on a eu le sentiment qu'il y a très peu de risque de faire cette fameuse  fausse couche (- de 10%) et tout perdre.  C'est vrai que c'est rare et pourtant, malheureusement cela arrive, j'en suis la preuve. Chaque jour qui passe je remets en question cette mauvaise décision, je ne peux me le pardonner et en veux d'une certaine façon à mon entourage qui m'a encouragée à aller dans cette direction  pour notre bien être et celui des petits. Fallait-il que je me fasse d'avantage confiance, confiance aux petits ou confiance aux médecins et l'entourage? Pas simple quand ceux-ci ne présentent que le caractère négatif d'une telle grossesse et le changement de vie qui s'en suit derrière.
A présent c'est difficile de continuer à vivre avec la culpabilité et des regrets plein la tête avec des "Si nous avions fait ci..." ou "Si nous avions décidé cela..." Peut être que tu as raison Envolll, cela aurait pu être encore pire si nous ne l'avions pas fait, c'est souvent ce que me dit mon mari. Mais là je n'arrive pas à m'en convaincre. Au contraire je fantasme un avenir avec de jolis triplés dans lequel tout aurait été mieux.
Et puis c'est vrai nous devons faire le deuil aussi d'avoir des multiples. En somme beaucoup (trop ) de choses à porter et le chemin sera long avant de croire en des jours meilleurs.

Voilà j'ai été un peu longue mais j'ai besoin de venir raconter ma douloureuse histoire car peut être cela aidera certains parents confrontés à ce sujet. Merci de m'avoir lu et espère avoir été comprise.

Mes loulous, je ne peux réparer ce geste mais pense à vous à chaque instant et vous envoie tout mon amour pour toujours 

Bonjour Anges

Je ne suis pas dans la même situation que toi vu que je me suis retrouvée avec deux embryons dans le ventre de façon "naturelle". De la même manière, je n'ai absolument rien décidé et me suis retrouvée avec deux foetus morts in utero à cause du sydrome transfuseur-transfusé qui arrive dans les grossesse monochoriales-biamniotiques.
Et bien, même dans ce cas, on cherche ce qu'on a pu faire de travers et à cause de quoi on peut culpabiliser. C'est visiblement une réaction naturelle même si elle n'est pas du tout constructive. C'est encore récent mais j'espère que tu arriveras à dépasser cette culpabilité. Tu as fait ce que tu pensais être le mieux pour vous à ce moment-là et tu as donc fait ce qu'il fallait.
Bon courage dans la recherche d'une nouvelle sérénité et dans l'acceptation du vide...

Bonjour,

Merci Mageo et Batavia pour vos posts d'encouragement qui me touchent beaucoup. Vos expériences et histoires respectives sont différentes et très émouvantes. Il y a aussi de l'espoir puisque je vois Batavia que tu attends une crevette; quel bonheur! J'espère que ta grossesse se passe pour le mieux.

C'est clair que la culpabilité des mamans est très forte dans des situations de pertes d'enfants in utero. J'ai le sentiment de ne pas avoir fait ce qu'il fallait, que mon corps ne les a pas protégés comme toute bonne mère sait le faire très simplement. Tandis que les pères, je pense, ont beaucoup plus de recul et de pragmatisme par rapport à ce genre de situation.  C'est assez injuste!
Voilà, disons que la culpabilité me ronge encore beaucoup, il va falloir que j'apprenne à l'apprivoiser...

C'est surtout le fait de ne pas avoir laissé faire, voir jusqu'où ma grossesse pouvait aller "naturellement" qui m'est insupportable.  Oui il y avait des risques à garder les 3 mais parfois la prise de risque peut apporter de jolies surprises de la vie. C'est là, toute la difficulté avec la RE, d'être dans le flou total, de devoir faire un choix alors qu'il n'y en n'a pas vraiment un à faire.  C'est vraiment une affaire d'acceptations, d'appréciations et de convictions propre à chacun. Quoiqu'il en soit c'est une trop lourde responsabilité qui nous a été infligée. En fin de compte je me dis qu'il aurait mieux valu faire un non-choix  pour avoir un peu moins de culpabilité à porter.

J'ai vécu le tiraillement entre le coeur et la raison qu'aucune femme ne devrait avoir à vivre.  Malheureusement pour plusieurs facteurs j'ai suivi la raison qui m'a finalement donné tort.. C'est comme si mon mari et moi avions interrompu notre futur bonheur ou pas... c'est ce qu'on ne saura jamais. Nous ne saurons jamais ce que l'avenir devait prévoir pour nous.
Nous voulions simplement un enfant comme tous les couples de notre âge et nous avons été embarqués dans une aventure qui nous a complètement dépassée. Que c'est dur à assumer et d'avancer à présent confiants dans la vie.

C'est ce gout de trop court, de ne pas être allés jusqu'où bout qui donne à mon mari de vouloir s'acharner à redonner la vie.
Moi je suis d'avantage  sur la réserve car il y aura tellement d'angoisses à surmonter si j'ai la chance d'avoir ce cadeau d'une nouvelle grossesse...

Merci pour vos pensées et très bon courage à toutes

Bonjour Natamiaou,

Merci pour ton récit qui m'a bouleversé. Je pense bien fort à tes 3 petits anges qui sont très beaux sur le dessin. Ils m'ont beaucoup émue et d'une certaine façon ça me rappelle les nôtres lorsque nous étions allés les voir après l'accouchement. Des image qui resteront à jamais gravées dans nos mémoires.

En fait nos 2 histoires montrent à quel point il n'y a pas de solutions idéales pour préserver ses triplés, qu'il s'agit de grossesses vraiment risquées même si ça m'énervait quand les médecins n'arrêtaient pas de nous le répéter. Etant donné qu'on était en PMA, pour moi tout ce qui comptait c'était d'avoir la joie d'avoir réussi à être enceinte et j'avais pas envie d'entendre le discours médical; l'énumération des risques dont la pré-éclampsie faisait partie etc. Sur le moment j'avoue je n'y croyais pas trop à tout ça ou plutôt pas très envie d'en entendre parler. Faut dire ce qui est, ça brise toute l'euphorie du début de grossesse. Bref, Ils ont tellement réussi à nous pourrir nos rêves, comme si presque on avait fait quelque chose de mal (car nous aussi on a eu sans doute le 3ème embryon du à un rapport qui a suivi l'IAC) qu'on a finalement opté pour le moindre mal selon le corps médical... Et en fait c'est terrible de se rendre compte que tout est malheureusement possible, que tellement de choses aléatoires peuvent arriver en grossesse triple. Le pire comme le meilleur et c'est dur de voir que chez certaines femmes ça passe et chez d'autres ça casse. Disons que ton expérience me fait beaucoup réfléchir en effet et me permet d'accepter petit à petit l'idée que nous n'y pouvons rien si nous n'avons pas la chance d'avoir nos enfants.

Il faut se souhaiter une nouvelle grossesse d'une part et surtout qu'elle soit plus apaisée d'autre part. Et le fait que ça doive passer par une grossesse simple veut dire qu'au moins cette fois tout ira bien! En tout cas tu reviens de loin et bravo pour ton chemin parcouru. Tu as une vraie énergie pour y arriver.  Je te souhaite tout le courage pour le retour en PMA. Moi aussi, à présent j'ai hâte de pouvoir retenter ma chance. Mais bon il faut attendre... Peut être 6 mois comme je le vois dans plusieurs témoignages; c'est vrai que c'est quand même assez long comme délais. J'ai de nouveaux rdv de contrôle d'ici la fin du mois et espère avoir des réponses positives et concrètes. Dis moi qu'entends-tu par retour de couche compliqué?

Merci de me donner de tes nouvelles si tu veux, A bientôt


Ca fait un mois que mes loulous sont partis de moi à jamais et dans mon coeur pour toujours 

Natamiaou,
Moi aussi j'ai le même problème, c'est à dire des dérèglements hormonaux donc pas de cycles réguliers et pas d'ovulation. Du coup on est allés en PMA. Merci pour ton explication sur ton retour de couche; en effet je comprends que ça du être difficile les saignements pendant 3 mois. Ca fait un mois que le drame est arrivé chez moi et je ne sais pas à quoi m'attendre en guise de retour de couche... Je crains de ne pas avoir de règles, les attendre encore bien longtemps et de ne jamais savoir où j'en suis dans le cycle. C'est tellement usant de ne pas s'y retrouver. Comme toi on m'a prescrit de la progestérone (du Duphaston), peut être que ça remettra les choses en place plutôt que d'attendre que ça revienne naturellement.
Pour nous, enfin surtout pour moi, ça été très important de les inscrire tous les 3 sur notre livret de famille; en revanche nous n'avons pas organiser d'obsèques (trop douloureux) et les avons confiés à l'hôpital. Je suis heureuse pour toi que vous puissiez les déclarer car tu sembles en avoir besoin. Pour ce qui est d'être aller les voir et les prendre dans les bras, on avait pas mal hésité également. Après une hospitalisation c'est super dur de savoir ce qui nous fera du bien ou non. En tout cas dis toi que tu as un beau souvenir d'eux via ce dessin qui les montre tout apaisés. Les déclarer c'est important, je crois pour le travail de deuil. Mon mari était plutôt, lui dans la logique du "ne pas trop ressasser et vite avancer" c'est exactement ce que tu écris "pour eux ils n'existent pas vraiment". Nous aussi on se prend beaucoup la tête à ce sujet. Vivement d'avoir un peu plus de recul pour pouvoir se relancer dans un nouvel espoir en PMA afin d'apaiser les tensions et souffrances.

Bonne soirée

Encore une triste histoire...

Toutes mes pensées à celles qui traversent cette épreuve difficile et ce combat.

Envolll je t'ai envoyé un mp